Feliz Navidad

Pues nada, que al final, que no se ha acabado el mundo. Me he llevado un berrinche, de verdad..

Y una cosa, a nadie le interesarán 425 kg de comida no perecedera, 3 rifles de asalto y 1.500 libros de agua potable envasada ¿no?

Los vendo a muy buen precio, lo único que hay que pagar los portes desde el sótano de mi vivienda prefabricada en el P.K. 11,700 de la comarcal de Silver Springs a Toledo (Ohio).

¿Y 365 juegos de mesa? Porque pasar un año entero, encerrado entre cuatro paredes con la familia, no creo yo que sea tan fácil.

Y si no, acordaos de mí en estas fechas (tan señaladas), cuando volváis a oír las apasionantes anécdotas que vivió el abuelo en su servicio militar, allá en Sidi Ifni cuando Julio Iglesias aún era un ser humano y hasta se ponía calcetines con los zapatos y todo.

Ah, Julio Iglesias, ese hombre que vendió a su alma y a cambio del éxito, tiene que llevar los pies fríos por los siglos de los siglos.

 Y acordaos también cuando después de llevar dos horas sentados a la mesa, vuestra madre vuelva a preguntar ¿Os habéis quedado con hambre? ¿Os hago una tortillita francesa? Porque eso se dice así “tortillita”.

- Sí, mamá estamos famélicos después de los entrantes, los langostinos, el besugo, el cochinillo, la crema catalana y esos siete kilos de turrón del duro que has dejado en esa bandeja y que parece que me miran mal. Busca a ver si quedan latas en el sótano y nos subes un par de raciones de supervivencia.

En estos momentos tengo que pediros encarecidamente, al igual que muchos otros, que en estas fechas (tan señaladas) no os olvidéis de los más desfavorecidos. El resto del año, no ¿eh? El resto del año anda y que se pierdan por Silver Springs, pero ahora sí, os podéis acordar de los desfavorecidos.

¿Y quiénes son los más desfavorecidos en estas fechas (tan señaladas)? Pues clarísimamente los que no tenemos vesícula. Ah ¿Qué no?

¿Habéis probado a pasar las navidades sin langostinos, ni cochinillo, ni calamares y lo que es peor, ni polvorones? Y además viendo a todos los demás cómo los comen, y tú mientras con un arrocito blanco y una manzanilla. ¡Que me hagan la tortillita francesa, por favor!

Y sin alcohol, amigos, sin alcohol. Sin una gotita siquiera.

¿Os imagináis cómo serían las navidades si nadie bebiera o bebiese?

José Luis: Un viejo y una vieja van pa’lbacete,

-         ¿Y a qué van? ¿A comprar cuchillos?

-         Oooi, los cuchillos de Albacete, qué buena fama que tienen.

-         Yo nunca he estado en Albacete ¿es bonito?

-         Yo tampoco, pero he oído que Murcia es muy hermosa

José Luis: Van pa’labacete..

- Sí José Luis, yo creo que lo hemos entendido: Un viejo, una vieja y Albacete, ahora que ya hemos sentado las bases, creo que puedes continuar.

José Luis (ejem-ejem) : Y en mitad del camino el viejo va y ..

-         Mitad del camino ¿por dónde caerá? ¿por Cuenca?

-         Eso dependerá de dónde hayan salido, digo yo.

-         Yo nunca he estado en Cuenca ¿es bonito?

-         Te diré: no tanto como Murcia

Y ahora, sed sinceros ¿De verdad creéis que soportaríais a vuestro cuñado José Luis así, a palo seco?

En fin amigos que no olvidéis en estas fechas (tan señaladas) que las navidades, como los vecinos que instalan estanterías en su casa un domingo a las tres de la tarde, son cosas que nos manda Dios para probarnos.

Por cierto: ¡¡¡¡Dios, mándame ya la pantalla, para que la pueda probar de una vez por todas!!!!

Y para acabar, os tengo que pedir encarecidamente que os lo paséis muy bien, que no utilicéis taladradoras a la hora de la siesta y que por favor, a ver si entre todos dejamos ya a las fechas en paz, que está muy feo señalar.

It’s the end of the world

O como dicen en mi pueblo ¡Quer mundo se va’cabá!  como es un acontecimiento que afecta a todos los países, lo pongo en inglés que es el idioma más internacional.

Decían que iba a ser el idioma del futuro iba a ser el chino, pero como no sea de aquí a cuatro días, para mí que ya no le da tiempo  ¡y ponte tú a aprender chino en cuatro días! Todo el mundo sabe, que como poco, se tarda una semana en aprender un idioma.

Que en mi casa había un libro de esos: “Aprenda inglés en 4 días” y después nos cuenta cómo.

Pues sí, al parecer un fabricante de calendarios maya dejó unos cuántos hechos que se acaban el 21 de diciembre del 2012 y eso significa que ya está, que el mundo se ha acabado. Aunque solo sea para no llevarle la contraria al maya ese. Que no es por nada, pero maldita abeja.

Sí, ha sido un chiste ínfimo, pero qué importa, si total para lo que me quedo en el convento… ni me levanto a maitines, ni nada (que es como acaba el dicho)

Si esto en realidad ya lo sabíamos todos, que lo dijo un señor muy famoso que gritaba en la tele

-         El Apocalipsis ya está aquí, el Apocalipsis ya llegó

¿Y por qué nadie le hizo caso? ¿Por qué se rieron de él? Además de porque era muy gracioso.

¿Porque no era maya? ¿Porque no fabricaba calendarios? ¿Porque estaba borracho con una serpiente de Madagascar? Ah, las serpientes de Madagascar, mundialmente conocidas por sus licenciosas conductas.

¿Os habíais dado cuenta de que se acaba el mundo justo el día anterior a la lotería? Pues en la admón. de lotería más cercana tienen 20 € míos que demuestran que yo, no.

Por eso hay anuncios de juguetes y demás desde hace un mes, para que no les pille el toro apocalíptico con el almacén lleno de peluches de Pocoyó.

Bueno, por eso y porque llevan empezando con esas campañas dos meses antes, desde antes de la guerra, pero era todo para que no nos asustáramos este año.

A mí ya puestos, me parece bien acabar justo, justo, antes de las navidades, pero después  de haberte gastado la extra.

¿Y qué? vosotros cómo preferís que se acabe el mundo? ¿A lo rapidito, o en plan Mad Max? Aunque no es por nada, pero eso no es que se acabe el mundo, el mundo existiendo pero más a lo bruto, sin gasolina, ni spas ni nada.

Yo lo tengo clarísimo, siempre lo he dicho: En una gran catástrofe, me pido morir de las primeras, y que luego los supervivientes, lo pasan fatal, oye(s).

Y se les queda la ropa hecha una porquería, que es lo peor. Que si por lo menos supiera que sobrevivo hasta la segunda parte de la trilogía bueno, pero encima ser ese que se muere cinco minutos antes del final, ya después de haber pasado el puente tibetano ese que está medio descuajeringado... eso sí que no.

Porque los mayas no sabrían hacer calendarios, pero los tibetanos, mejor no hablemos de sus puentes.

A mí esto de que se le acaben los calendarios a los mayas, la verdad no lo veo una señal de nada, claro que si me dijeras que se acaban los calendarios de gatitos en cestas de la carnicería Agustín, entonces ¡Sí que es que se acaba el mundo

Pero a otros sí les importa y si no tienen de qué hablar en un programa de esos que antes se llamaban magazines, pues nada te colocan lo de que se va a acabar el mundo y al final dice la presentadora.

“.. y el día 21, todos fritos. Y ahora, veamos qué nos propone nuestro doctor para vigilar nuestro colesterol.”

Pues hija, a menos que sea el colesterol el que vaya organizar el Armagedón, no creo que nos importe demasiado.

Así que todo los que hayáis discutido por aquello de “las navidades con mis padres y la nochevieja, que se bebe más, con tus padres”, pues habéis hecho el tonto que este año, ni cena con tus suegros, ni navidades calamar, ni nada.

En lo que os teníais que haber puesto de acuerdo era en cómo prepararos para la supervivencia, que hay mucha gente que basa en eso su ocio y hasta fortalece su relación de pareja

En serio, hay un programa en el canal National Geographic que se llama … bueno, no recuerdo el título pero yo lo conozco por “Gente que vive en Arkansas y se entretiene preparándose para el fin del mundo”.

Resumiendo, es gente que tiene el sótano hasta arriba de conservas, agua potable y un arsenal de kalashnikov, por si acaso más que acabarse el mundo, se convierte en una especie de película de los años 80 (directamente en video) tipo “El Guerrero Americano”

 

Acabo de ver que el Guerrero Americano no va de supervivencia, da igual, os hacéis a la idea, y si no, mucho mejor para vosotros.

Ellos viven muy contentos, pensando que el día que se acabe el mundo, serán ellos los que se rían de nosotros.

Que a lo mejor tengo yo poco sentido del humor, pero no veo que el día que descubras que tu vecino Jeremiah tenía el doble de armas que tú y te va a arrebatar igualmente tu generador, te vayas a tronchar de la risa.

Invitación a la lectura

Tengo el inmenso placer de invitaros a la lectura conjunta del primer libro que acaba de publicar mi amiga Mónica.

-         Ah ¿la que publicó el libro hace un mes o así, que no quitabas el post ni a tiros?

-         No, esta es otra

-         ¿Cuántas amigas tienes que publican libros, hija?

-         ¿Sacamos ya la Sidra El Gaitero?

Pues no sé, se ve que muchas, ciertamente, y yo aquí… con la casa sin barrer y la pantalla sin venir. Porque que sepáis que he llamado al servicio técnico hoy para preguntar si había venido ya de Alemania junto a esa pieza que pidió mi madre para el R-4 en 1.978 y que llegó cuando Naranjito.

Y es que antes, Alemania estaba mucho más lejos, no es por nada.

-         Hola que soy una que dejó ahí el portátil hace un mes y que la pantalla esta rota y …

-         Eres Mari Pepi ¿no?

-         Sí, pero por lo que veo ahí me debéis conocer como “La de La Pantalla”, porque solo con esto, sabías quién era.

Vale, esto una vez más, no se lo he dicho, me he limitado a:

-         Sí – Exclamó ella sorprendida

-         Pues esa pantalla llegó

-         ¿Sí?  - Exclamó ella esperanzada

-         Pero por el transporte o el origen, al montarla vimos que estaba rota

-         ¿Sí? – Exclamó ella deprimida

-         Y hemos pedido otra, que ya te avisaremos cuando llega.

-         Ssssss – Farfulló ella sin exclamar ya , ni nada

En fin, el señor te lo da, y el señor te lo quita. El señor de MRW que trae y lleva esta estas pantallas maléficas, digo.

-         ¿Y que qué tiene esto que ver con el libro de tu amiga?

-         Nada, era para aprovechar que tenía un teclado a mano. Por cierto, vendo R-4 de los años 70, perfecto estado, solo lo utilizaba una señora para ir al taller a preguntar por una pieza que la tenían que traer.

En fin, que tengo una amiga que se llama Mónica, y que tiene este blog tan bonito, y que ni corta (es más bien altita) ni perezosa se ha escrito un libro, así, desde la portada hasta el “fin” y lo ha colgado en Amazon.

Se llama Cuéntame una Noctalia, podéis comprarlo para kindle por el precio sin competencia de 99 céntimos/minuto, establecimiento de llamada 0,49.

Que no, que cuesta todo enterito un eurito de nada.

¿Y de qué va? Pues de una chica que es una cirujana de éxito que extirpa vesículas a troche y moche a mujeres de incontestable belleza, pero que un día decide que está hartita de explicarle a la gente que no puede comer grasas, y decide volverse a su casa en …

-         ¿Es que todas tus amigas trabajan en un quirófano?

-         Pues ahora que lo pienso… no. Que conste que la chica es muy lista y tiene dos carreras y de todo, pero no, además de llevar las medias hechas un asco, medicina no ha estudiado.

Bueno, pues que vuelve a su pueblecito, donde hace mucho frío y hay una navidad así como de cuento, muy bonita y nieva como nieva en los libros, no en la vida real que es un asquito. Y da gusto estar ahí, porque toman chocolate frente a la chimenea y todo es muy bonito y …

-         Déjalo guapa, me parece que lo tuyo no es contar libros, casi nos lo leemos nosotros

Pues a eso mismo quería yo llegar, que si os lo queréis leer, pero además acompañados, y no solo de la taza de chocolate caliente, podéis apuntaros en el blog de Isi, pinchando aquí, exactamente, (sí, sí, aquí) donde organizan una lectura conjunta, y hasta os regalan cosas y todo:

-         ¿Y qué regalan? ¿Una sidra el Gaitero?

-         Algo mejor, espero.

Resumiendo: Que a mí me ha gustado y me ha parecido muy tierno, tanto que no me han dado ganas de destruir a la humanidad durante por lo menos dos o tres días. Así que si le queréis agradecer que aún sobreviváis (para poder ver el fin del mundo el próximo día 21) ya sabéis…

Vuelta regulera

He vuelto amigos, he vuelto de las garras de la muerte.

A mí es que no me gusta exagerar.

De la muerte tecnológica, porque la verdad es que la operación salió bien, y ya estoy trabajando. Cansadita, regulera y a dieta, pero trabajando.

Y es que hay que levantar España, amigos. Ya lo dijo este señor tan importante:

- La única manera de salir de la crisis, es trabajar más y cobrar menos


Sí, hombre, lo dijo este señor... no recuerdo su nombre, pero sí que le detuvieron ayer por evasión de capitales, declararse insolvente sin serlo, blanqueo de dinero y aliarse con su suegra para hacer trampas al parchís a su cuñado Sebastián.

Se ve que había otras maneras de salir de la crisis. Por lo menos, para él.

Volviendo a lo de la muerte tecnológica, es la manera sutil de decir que la pantalla de mi portatil ha muerto por segunda vez en siete meses, y que me han dicho que tardarán un mes o dos en traerme una nueva, porque "no está en stock".

Hombre, dada  la calidad del producto, casi mejor que no las tengan.

No me sentía tan decepcionada desde que aposté todo mi dinero en el hipódromo de La Joya (¿no queréis conocer un sitio que se llama "La Joya"?) a "Lamentable Jamelgo".

No sé... pensé que era una señal del destino, porque así es como llamábamos a mi profesor de gimnasia del insitituto.

En todo caso, gané millones,pero después lo perdí todo en acciones de Terra, Telepizza y las famosas preferentes.

En fin, que aquí estoy, escribiendo de prestado para comunicar al mundo (por lo menos a la parte del mundo que busca cuál es el significado psicoanalítico de Los Tres Chanchitos), que estoy viva y en la brecha.

Bueno, más que brecha, las cuatro cicatrices que me han quedado y que han destruído mis esperanzas de triunfar en la pasarela de Victoria's Secret disfrazada de ángel en ropa interior, y poder aparecer en todos los telediarios después de algún desacarrilamiento mortal en la India.

Y es que los ángeles, son mucho de andar por ahí con casi nada, solo sujetador, bragas y alas.

#Jomeini

¿Conocéis a la Doctora Jomeini?

Lleva ahí, en los enlaces una buena temporada, y además su progenitora es una fiel comentarista y magnífica bloguera.

La reconoceréis (a la madre) porque es la propia Jane Austen en persona. Tiene un retrato que lo acredita.

Bueno, pues tal día como hoy publica su libro en papel, con sus tapas, y hojas y de todo. Otras seguiremos su ejemplo, o por lo menos, lo intentaremos.

Si lo preferís, también está en ebook (en Amazon, en la Casa del Libro y en muchas pequeñas librerías digitales).

Aquí te dejo un enlace a la página promocional de la novela, una cosa modelna que antes se llamaba resumen y ahora como un elemento de cuarto de baño inútil (bidet) y aquí un enlace a las primeras páginas.


A lo que iba, que si os place pinchéis en estos enlaces donde se explica de qué va su libro, etc...

Además si tal día como hoy queréis y podéis entrar en twitter (vosotros, que sois jóvenes y utilizáis esos inventos del diablo) pues que no se os olvide contribuir al hashtag #Jomeini


Y es que yo, en estos momentos de mi vida, no sé... pero creo que es bueno estar a bien con los anestesistas, llamadme interesadilla.

pd. Me acabo de dar cuenta a estas alturas que no supe programar esta entrada para el día 5 de noviembre, qué vergüenza, bueno allá va que más vale tarde que nunca.

Estado intervenido

O intervenida para ser más exactos, pero no me salía la gracia y sé que no le tendréis en cuenta cuándo sepáis que estoy intervenida.

O sea, que me han intervenido quirúrgicamente, porque a mí no me operan como al resto de los mortales, menuda soy yo, a mí me intervienen, ea.

Iba a escribir una entrada contando una cosa muy salerosa, o eso me creo yo, pero francamente-sinceramente, no me ha dado tiempo porque he estado muy ocupada despidiéndome.

¿De quién? De ELLA ¿Y quién es ella? Pues mi vesícula ¿Y a qué dedica el tiempo libre? Pues se ve que a dejar piedrecitas por ahí. Como Hansel y Gretel.

O a lo mejor era Pulgarcito el que iba dejando rastro, porque Hansel y Gretel para qué iban a querer volver con esos padres que les abandonaron en el bosque para que los devoraran los lobos, y así ahorrarse el material escolar y forrar los libros.


Pues eso, que dejo esto programado, así que digo yo, que ya estaré postrada en mi lecho de dolor, o a ser posible, postrada en mi lecho de sábanas de florecitas, cuando leais esto.

No sé cuándo volveré a publicar, pero ¡cuidadme el cortijo!

Primero, tomaremos la ciudad

Amigos, creo que ya va siendo hora de que adoptemos medidas concretas encaminadas al dominio mundial. De momento se me ha ocurrido una: Invadamos París.

Vale, no se me ha ocurrido a mí, me lo dijo un amigo a quien le he plagiado la idea. Sí, un amigo, uno de verdad, no el conejo gigante que me susurró al oído que quemara el internado, como le expliqué a la policía con la mirada perdida en el vacío; en el vacío que dejo el internado, en concreto.

En realidad dijo que España podría invadir Francia, no sé para hundirlos a ellos también, supongo. Pero yo creo que hay que ir pasito a paso, primero una ciudad, y si vemos que se nos da bien, el área metropolitana, la provincia, … no hay que ser demasiado ambiciosos.

Eso sí, puestos a invadir una ciudad que sea París, que mola un rato. Ya sé que podíamos empezar por un objetivo más modesto, como Soria o Teruel, que a lo mejor hasta nos lo agradecían y todo, que algo de vidilla ya les daríamos.

Pero he escogido París, porque he estado cuatro días este verano, y la verdad, no me ha dado tiempo a nada. Así que a la que vamos e invadimos, lo veo todo con más calma, y de paso, compro algún souvenir. Así han empezado todos los grandes imperios de la historia, con gente a la que no le había dado tiempo a comprarse una camiseta.

Yo es un plan al que no le veo fisuras. ¿Y tú, conejo gigante?

Oh, París, París:

¡La ville lumieré!,

¡La ciudad que nunca duerme!  Espera ¿Eso no es Nueva York? ¿O mi barrio? porque no hay quién pegue ojo

¡La ciudad más romántica del mundo!

¡La ciudad con los sobrenombres más cursis de la historia!

En cuánto llegamos, dije

- ¡¡Estoy en París, en París!! ¿Estoy muerta?

- No.

- Entonces he visto París antes de morir.

Y es que era uno de los objetivos de mi vida, ir a París antes de morirme. Sobre todo porque hacerlo después sospecho que puede implicar una serie de problemas logísticos de complicada resolución.

Sí, lo pregunté, es cierto. Soy así de mema, que es lo que tenemos todos los grandes invasores de la historia, además de lo de las camisetas.

Mira, si al final se ponen farrucos y no nos lo dejan invadir todo, nos quedamos solo con parte de la ciudad, en concreto, con los áticos.

Y es que la ciudad está plagada de áticos maravillosos con terrazas con jardincitos donde la gente come brie  y le echa las miguitas a los cuervos, que así están de hermosos, que sus colegas españoles les debe dar vergüenza de encontrarse con ellos, de lo rollizos que se les ve. Por cierto, mito desmontado: El negro no adelgaza.

Lo dicho, nos quedamos con los áticos y con los barrios más caros del centro, y los parisinos que se queden los bajos, las entreplantas, el Cuatro Vientos de París y los cuervos esos, que dan un mal rollo… Por cierto, yo te maldigo Alfred Hichcock, Hitchc… Hisco… cómo te llames, te maldigo igual.

He de explicar que soy la persona idónea para dirigir esta invasión de alto nivel (y nunca mejor dicho), porque conozco bien el terreno. Que lo certifique mi familia: cada vez que veía un ático preciosísimo en las zonas más chic de la ciudad (como estaba en Francia, decía chic, que yo me adapto muy bien allá do voy) suspiraba y decía:

- Aquí viví con Jean Phillipe (suspiro)

No podemos dejar de quedarnos con unos cuántos cafés y pastelerías, yo ya los tengo fichados: Que pasábamos por delante de uno de los cienes de cafeses cucos, decía

- Aquí conocí a Jean Paul (suspiro)

Por un bistrot monísimo y con una pinta de caro...

- Aquí cenaba con Jean François

- Aquí paseaba con Jean ... Renó.

Es que ya no se me ocurrían más nombres franceses.

Y así todo el día, venga a pasar por sitios, y a suspirar y poner cara de francesita que recuerda cuánto amó en el pasado, y lo delgada que está en cualquier tiempo.

- Aquí discutí con Jean Claude

- Aquí amé a Jean Louis

- Aquí interrumpí mi lectura...

Lo dicho, que soy la persona indicada, y es que viví muchos años en París ¿nunca os lo había dicho? No me extraña, porque es una mentira cochina.

Pues sí, una vez fui parisina. En concreto, en una película francesa que vi en V.O. y en la que sospecho que me quedé dormida, sobre todo porque en mi sueño pasaban muchísimas más cosas que en la película.

Lo cual era fácil, porque en la peli real solo hablaban unos mucho. Pero eso sí, muy bien vestidos.

Creo que era de Rohmmer, si alguien no conoce las películas que hacía este señor, se reconocían fácilmente porque salía un montón de chicos jóvenes y guapos, con pinta de no haber trabajado un solo día en todos los días de su vida (y no precisamente por el problema del paro juvenil), muy bien despeinados, con ropa muy cara sin planchar y venga a ir a la playa, o al campo o a cualquier otro sitio donde sea que vaya la gente con escasas obligaciones personales, y venga a hablar y venga a liarse unos con otros.

Para entendernos, como los hijos de Carolina de Mónaco, pero con menos foulares.

No es tan buena como dicen (y II)

Es la mandarina.

Sí, qué pasa,  mi mortal enemiga es un cítrico, cada uno le tiene manía al grupo alimenticio que le da la gana.

En fin, que me acosan las mandarinas, en concreto su olor que impregna comedores escolares y de trabajo, bien mezcladito con los restos de lentejas y salsa de tomate. Y esa gente que no se lava las manos después de pelarlas y van dejando por ahí ese olor... todo el día.. Perdón, me parece que se me está revolviendo el estómago.

Algunas personas me han dicho "Si huele bien". A ver, a ver... eso es subjetivo, de hecho un estudio demuestra que no hay ningún olor que universalmente se considere bueno o malo.

A mí, sin ir más lejos, el olor a gasolina no me disgusta, y el de un compañero que tenía que, a ver cómo os lo explico... ¿Habéis visto ese anuncio que dice...

- ¿Harto de las manchas que deja tu desodorante en tu ropa negra?".

Pues él no tenía ese problema.  Y no precisamente porque no usara ropa negra.

Pues ese me repugnaba. El olor, y el compañero también.

En fin, que no quiero oír más "Si huele bieeen". No, he dicho que no, eh, tú, tú, el del fondo, que estoy te estoy viendo.

Bueno ¿se han acallado ya las voces defensoras de la novia de Naranjito? Porque Naranjito tenía una novia ¿lo sabíais?

Era una naranja que tenía una novia... que era una mandarina... una mandarina que se llamaba (no me veo capaz ni de escribirlo) .... Clementina.

En fin, que me encontré a Clementina agazapada, entre el plato de pescado y el de carne, en versión sorbete. Mire la copa fijamente y le dije:

- Mira mandarina,  vamos a tener la fiesta en paz, yo no me meto contigo y tú no te metes conmigo, tú sigue tu camino que yo seguiré el mío.

Y acompañé estas juiciosas razones con un donoso gesto de mi mano, para dar mayor fuerza a mis palabras.

A mis palabras y al contenido de la copa que salió volando con el claro objetivo de manchar 87 centímetros de tul color rojo picota. Ahí estaba ¡¡el ataque mandarina!! Había decidido destruir al mismo tiempo mi reputación de invitada de lujo y un vestido que hay que llevar al tinte.

Eh, eh, antes de que alguien lo diga, he dejar claro que no me "tiré" el sorbete, no quiero oírselo a nadie ¿Eh? Tú, tú, el levantisco de la última fila, no quiero oírte.

Vale que tampoco puedo, sobre todo porque es muy difícil oír algo leyendo un comentario, pero en todo caso que quede claro que como mucho se me cayó encima. Pero la verdad, la verdad es que la muy rencorosa me atacó con nocturnidad, alevosía y enlace matrimonial por medio. Así, sin que mediara provocación y ni le mencionara su celulitis, ni nada.

¿Habéis visto Carrie? Pues lo mismo pero con sorbete de mandarina.

Bien mandarina, esta vez me has vencido, pero no será la última vez que nos veamos las caras, en concreto, en cuanto empiece el invierno te veré hasta en la sopa, cuando los compañeros te coman en sus puestos de trabajo y dejen ahí las mondas durante horas y horas (que digo yo que si las tiran, tampoco pasa nada).

Corrí (bueno, con los tacones, más bien corrí como una geisha) al baño y ahí empezó el ataque lavabo, o ataque jabón de manos, que todo el mundo sabe que no sirve para lavar manchas, pero con el que insistimos en frotarnos cuando nos pasa algo así, con el subsiguiente resultado de esparcir una mancha mucho más y mezclarla con un liquidillo azul con olor a ambientador de cuarto de baño.

Me vi en el espejo mojada de pies a cabeza, y pensé "Jo, no me falta más que un trozo de cáscara en el pelo, para estar igualita que Calimero"

Aquello había que quitarlo con agua como fuera, no podía volver a la mesa en ese estado, y venga a echarme agua y más agua que corrió más que el cava en esa boda, por lo menos encima de mi vestido.

Al final, cuando ya no se distinguía ni mancha, ni nada más que una tela mojada (como ese vidrio en el que escribí tu nombre) me dije "Bueno ahora me lo seco con el secador de manos, y creo que podré volver al banquete antes de que celebren las bodas de plata."

Venga, ahora me seco con el secador de manos y todo soluc... el secador de manos, este... si hombre, el secador ese de caliente que en concreto, NO han puesto en este baño.

Ese fue uno de esos momentos en la vida que te preguntas cuál es la finalidad de tu existencia no hallando respuesta ni en todo el saber concentrado de "Redes" y en los que lo único que te impide llorar, es la certeza de que además, se te va a correr el rimel.

Oh, campos de soledad, oh mustios vestidos encharcados, si esto me está calando hasta las sandalias!

Tuve un momento de lucidez, o eso me creía yo:

- ¿Y si me quedo en este baño hasta que se vayan todos? O hasta que estén todos borrachos perdidos, y sobre todo hasta que se hayan ido el fotógrafo y el del video.

Seguí cavilando:

Menos mal que no solo se me ha mojado el vestido, sino también el forro del vestido, y ahora se pegan el uno al otro, para hacerse compañía, y se alían con el aire acondicionado para que se solidifique y así si hace falta más hielo, pues nada, que me avisen.

Y así volví al banquete, cabizbaja, calada hasta los huesos y deseando que todos estuvieran muy ocupados atacando al cochinillo como para mirarme. En mi mesa, una camarera había conseguido (más o menos) drenar el lago mandarina que se había formado en mi sitio (por cierto ¿qué capacidad tendrán esas copas?).

Me senté sintiendo como la tela se pegaba a mis rodillas, a mis zapatos, a mi vergüenza. Oh, refajo do te encuentras cuando te necesito!!

Pedí una servilleta
No me la trajeron
Al fin pedí dos servilletas
Y si no me las llegan a traer, pido un mantel y me lo ato al cuello.

Los demás invitados sentados a mi mesa, fueron lo suficientemente gentiles como para no tirarme migas de pan y dar palmas mientras yo me apañaba las servilletas entre el forro, el vestido, y lo poco que me quedaba de dignidad.

¿Habéis visto esas películas en que la chica se hace un vestido con una toalla, cortina o mantel y le queda divino? Pues es mentira cochina. En este caso, cochinilla.

He de decir, que un poco menos empapada y con alguna esperanza de no tener una pulmonía, sí que me sentía.

A todo esto, vino la camarera
- ¿Quiere más salsa?. Me ofreció.
- No, deja, más líquidos no, por favor.

Después se levantó una pareja de mi mesa y se excusó por tener que irse tan pronto. Empezaron a despedirse de todos nosotros:

- Disculpad que no me levante....

Si queréis documentos gráficos, buscad en el tubo "Bodas donde la gente hace el moñas" o "Por qué no invitar a determinada gente a tu boda".

Bueno, si lo buscáis en el Hola.com, poned "Por qué no invitar a determinada gente a tu enlace matrimonial".

Los novios, ya han vuelto de la luna de miel, que todo bien, pero que en el salón les han pedido un suplemento por gasto de lavandería y que si yo sé algo del tema.

No es tan buena como dicen (I)

Este verano he hecho varias cosas que no había hecho nunca jamás, por ejemplo: Fui a una boda de etiqueta.

¿Y eso que es lo que es? Pregunté yo, dando  muestras una vez más de mi refinada educación cosmopolita de colegio de las afueras. ¿De las afueras de dónde? Os preguntaréis. De todos sitios, porque yo, no sé cómo lo hacía, pero siempre estaba en las afueras. Una vez, ni entré en clase, con eso os lo digo todo.

Pues lo significaba lo de la etiqueta es que era de largo. Yo de largo, qué ilusión, si yo nunca me he vestido de largo pensé, entonces ¡¡Esta es mi puesta de largo!!

Qué ilusión -  pensé -  ¿Tengo que comprarme un ramillete? ¿Me vendrá a buscar Bobby Dee con un ramillete? Avísame Bobby majo, que te llegas 24 años tarde.

Después de tanta charla, mi subconsciente y yo decidimos hacer algo útil y nos fuimos de compras. No pondré más a prueba vuestra paciencia y resumiré esta fase diciendo que fui al evento hecha un pincel con un precioso vestido rojo picota.

¿Por qué se dirá esto del pincel? ¿Van de largo, los pinceles? Jo, hasta los pinceles se han puesto de largo antes que yo.

Ahora vamos a apretar el botón de FWD (fiu-fiu-fiu lo llamábamos en mi casa, no sé en la vuestra), durante la ceremonia y pasemos a lo que realmente importa en las bodas ¡La pitanza!

Sentada a la mesa, era toda delicadeza porque esta boda no era de las de espada toledana y decidí estar a altura, siendo un prodigio de educación y no salir en Youtube borracha perdida enseñando el refajo al ¿bailar? Paquito el Chocolatero.

Aunque hubiera sido difícil, sobre todo porque por una vez, y sin que sirviera de precedente, no llevé el refajo ¡a lo loco!.

Así que ahí estaba yo sentada, tan mona, cuando de repente, ante mí, vi que también habían invitado al evento a mi mortal enemiga.

¿No os lo había contado? Pues resulta que como cualquier persona que se precie que desee dominar el mundo, tengo una mortal enemiga, una Némesis, una malvada sombra que me acecha, una ... una puñeta vaya.

No, no es que tenga una prima segunda que también fuera a la boda, a la que deteste porque me robara toda la atención en mi primera comunión, o un novio, o algo realmente importante como el pase de la piscina.

De hecho, no es una persona.

Pero no es algo de esos que dicen los famosos cuando les preguntan qué es lo que más odian: "La injusticia", "la hipocresía" ni ninguna otra chorrada por el estilo, no hombre, no, he dicho que es algo realmente serio, algo capaz de amargarle la vida a alguien: Es la ...

Continuará (y acabará la frase)

El post-it misterioso. Resultado

¿Cuál sería el contenido del post-it que encontré en la puerta del baño de mi empresa?

Y lo más importante ¿Se dice post-it o posis? ¡Qué intriga! ¡Qué emoción! ¡Qué tontería de concurso!

Pues el resultado es.... cha-chaaaaaaan: La opción dos.

Pues sí, amigos, me encontré esto:

BUSCO TRABAJO FIJO O EVENTUAL

Sé preparar buen café y hacer fotocopias

Y cosas menos importantes como diseño gráfico, márketing...

Ai can spik in inglis very guel.

Si tienes alguna oferta, déjame otro post-it


Respecto a su contenido, os diré que era una sarta de falacias porque:

A) Si hacía buen café, que lo hubiera demostrado. Aunque reconozco que para esto, le hubiera venido bastante bien que hubiera cafetera en la oficina.

B) Efectivamente, bastante menos importantes, a mí, por lo menos, me importa más tener un compañero que nos deleite haciendo capuchinos a diario, a que haga un diseño gráfico de escándalo.

¿Puede vivir el ser humano sin diseño gráfico? ¡Por supuesto! Que se lo pregunten a mi abuela que se murió sin saber lo que era eso ¿Y sin café? ¡Jamás!

Recientes estudios de la Universidad Estatal de Minnesota, hechos el día que se les estropeó la máquina del café, lo demuestran .

En serio, si os hicieran escoger entre cambiar la lamentable café de máquina, cuyos lamentables resultados son que "facilita el tránsito intestinal" por un magnífico café italiano al gusto, o gastar ese dinero en mejorar el diseño gráfico de la web de la empresa. Vosotros ¿qué escogeríais?

No hace falta que contestéis, yo solo os diré que si a esa oferta le añades unos croissants calentitos, les doy a cambio todo el material de oficina que me han dado desde que entré a trabajar aquí.

C) De esto no puedo decir nada, porque a mí, en cuándo me sacan del present continuos...

D) Aunque tuviera yo una oferta, a ver ¿Cómo te voy a dejar otro post-it, si a mí no me han dado ninguno en esta oficina hasta ahora?. Un momento ¿de dónde ha sacado ella tan preciado material de oficina? El manjar de la papelería ¡¡Tú lo que eres es una enchufada, tía!!

Si a mí solo me han dado un boli roto sin tapa ni nada. Por favor ¿nadie quiere cambiármelo por bollería recién hecha? ¿Seguro? ¿Y por un café de máquina?


Pues sí, amigos, este pos... papelito amarillo auto-adhesivo estuvo en la puerta del baño de mi oficina. Y que conste que siguió en la misma puerta durante por lo menos cuatro días.

Pero es que me temo que si en ese servicio, dejarás una cabeza de caballo, es más probable que el resto del caballo volviera a por ella y se la llevara puesta, antes que alguien hiciera algo.

Empezando por la de la limpieza, aunque si esa va a hacer algo, le agradecería que fuera lo siguiente: Limpiar.

Y después de esta muestra gratuita de rencor contra las contratas de limpieza ineficaces, que sé que os ha encantado (porque a todo el mundo le gustan las muestras gratuitas), llega ya el momento que todos esperabais, presos de inquietud (jo Inquietud, cómo eres), el de desvelar quién ha ganado uno de los lamentables premios que ofrezco.

La primera persona que adivinó la opción correcta, y que de hecho, dejó el primer comentario, fue Mónica-Serendipia, así que enhorabuena Mónica y enhorabuena, Serendipia, espero que volváis a disfrutar de tan  magno premio.

Y aquí un giro de guión que nadie se esperaba (oh, qué intriga, cielos), aunque hasta ahora el primero en acertar la verdadera era el ganador, quizá ha llegado el momento de cambiar este sistema para que tenga alguna gracia seguir participando una vez se han escogido todas las respuestas posibles, y para agradeceros vuestra participación, a pesar de que los premios estén a la altura de la limpieza del cuarto de baño de mi trabajo.

Así que, después de un torpe uso del radom declaro que el segundo ganador es... Susana.

Así que muchísimas gracias a todos por participar, y a los ganadores felicidades y recordad que el concepto de "futura" entrada/imagen,  es muy subjetivo.

El post-it misterioso

Está lo del trabajo, muy malito, no sé si os habréis dado cuenta.

Ah, bueno que sí, pero solo porque lo comentamos en este blog hace poco ¿no? Que si no, ni idea.

Bueno, pues que debe ser verdad, porque hace unas pocas semanas encontré un post-it pegado por dentro, en la puerta del baño de mi oficina.

Y tenía escrito, con boli azul (el bolígrafo, si es azul, todo el mundo sabe que es más familiar que el negro que es más serio, más profesional y el rojo, más sancionador, tipo madre), el siguiente reclamo publicitario, que a lo mejor era...


1) BUSCO TRABAJO FIJO O EVENTUAL

Sé aprovechar cualquier oportunidad que se me presenta en la vida, como estar en este un baño por el que pasa mucha gente.

Y además tengo una mente abierta a los nuevos tiempos y nuevas oportunidades de negocio. Eso, y un paquete de post-it nuevos!

Si tienes alguna oferta, déjame otro post-it


O quizá era...

2) BUSCO TRABAJO FIJO O EVENTUAL

Sé preparar buen café y hacer fotocopias

Y cosas menos importantes como diseño gráfico, márketing...

Ai can spik in inglis very guel.

Si tienes alguna oferta, déjame otro post-it


O quizá...

3) BUSCO TRABAJO FIJO O EVENTUAL

Sé estar más de cuatro años seguidos con contratos eventuales, en la misma empresa.

Así que tengo experiencia en "eventual". En fijo no, pero aprendo rápido.

Idiomas: Soy capaz de no reírme cuando mis jefes hablan en inglés delante de mí.

Si tienes alguna oferta,  ¿qué haces en esta empresa?.

Nota: muy listo, muy listo, pero el "fijo" no se había dado que había entrado en el baño de mujeres, no es por nada.


O fue...

4) BUSCO TRABAJO FIJO O EVENTUAL

Sé que en esta empresa no tengo ningún futuro, haciendo lo que hago.

Y por eso he terminado por dedicarme a dejar estas notas en los servicios de mi empresa.

Si tienes otra oferta mejor, puedes dejarme otro post-ít en esta puerta.

Y si eres mi jefe y has reconocido mi letra, puedes dejarme la carta de despido, encima mi mesa.


Cómo habréis visto, esta persona buscaba trabajo fijo o eventual, o más probablemente, que le pusieran de patitas en la calle, si a alguien no le hacía demasiada gracia la broma.

Y sí, no he buscado títulos diferentes, ni fijos, ni eventuales.

Para acabar os contaré que en mi primer puesto de trabajo "serio" (digo serio porque en los anteriores, no paraba de reírme) le pedí un día a la encargada de material que me diera unos "post-it" y me contestó que qué era eso.

Bueno, eran otros tiempos, todavía era algo relativamente moderno, yo no estaba familiarizada con el mundo laboral, así que estuve un buen rato explicándole:

- Son unos papelitos amarillos que se pegan y se despegan...
- Ah, ya sé lo que son, pero no te entendía ¡Cómo se llaman posi, y los has llamado post-it!

Pues eso, amigos, si os veís con ganas de desvelar el misterio del posi-tivismo, podéis contestarme en los comentarios, además de decirme que soy muy bella e ingeniosa (hace tiempo que no lo escucho)

Y el primero que acierte, una vez más, podrá decidir entre tres magníficos premios:

- El tema de una próxima entrada.
- Ser el primero en ver la imagen de mi avatar (cuando lo tenga, entiéndase)
- Un paquete de post-it, incluso si se pone farruco, de posi-s.

¿Qué los peores premios que os han ofrecido en la vida después de aguantar un rollo sin sentido?
¡Cómo se nota que no habéis ido a una presentación multipropiedad!

Diga AAA

Una de las cosas buenas que tienen las vacaciones es que,  para empezar son vacaciones, e incluso esos días que no vas a ninguna parte, por fin descansas y puedes disfrutar de los pequeños placeres de la vida.

Esos que la gente que tiene muchísimo dinero dice que son los mejores de la vida y que podemos disfrutar todos, mientros ellos, pobres, se tienen que conformar disfrutando de sus mansiones y piscinas climatizadas.

Por ejemplo, puedes levantarte tranquilamente a las diez de la mañana, y tranquilamente utilizar sin prisas al baño, y en vez de ducharte en cinco minutos para después secarte el pelo, a la vez que te lavas los dientes, poder darte una larga y relajante ducha mientras escuchas:

- Abre la boca, a.

¿Qué? ¿Cómo ha venido mi médico hasta mi casa a examinarme la garganta? Con el palito ese grimoso que te mete en la garganta, qué asquín. Ah, no son mis vecinos, que en estas casas, ya se sabe, se oye todo.

Se ve que ellos también están de vacaciones, que entrañable escena: El papá pasa sus días libres ocupándose de su hijo.

Continuo duchándome

- Abre la boca, a.

Debe ser que le está lavando los dientes. Parece que no, pero estas cosas refuerzan los vínculos padre-hijo. Como que te enseñen a montar en bici, o pescar. Se ve mucho en los anuncios de seguros.  Me lavo el pelo.

- Abre la boca, a.

Parece que le cuesta estrechar los vínculos. Me echo el suavizante.

- Abre la boca, a.

Hijo mío ¿No has pensado probar con otra vocal? Decido utilizar por fin la mascarilla esa para el pelo que me dieron de muestra, hace por lo menos tres meses

- Abre la boca, a.

¿Dónde habré oído esto antes?

- Abre la boca, a.

Quizá podrían estrechar vínculos más bajito. Casi dejo lo de la mascarilla esa para otro día.

- Abre la boca, a.

Otro verano, incluso.

- Abre la boca, a.

Porque estas cosas no caducan.

- Abre la boca, a.

Como los potitos ¿no?

- Abre la boca, a.

Si admites sugerencias, la "e" es una letra que mola mucho más. Me termino de aclarar y salgo de la ducha.

- Abre la boca, a.

Me voy al dormitorio, me visto con calma, vuelvo al baño y escucho:

- Abre la boca, a.

Menudo golpe de efecto, esto sí que no me lo esperaba.

Bueno, me voy a secar el pelo. Cuando apago el secador oigo:

- ¡Que abras la boca, moño!

No, no me voy a hacer un moño, mejor lo llevo suelto. Algunas palabras, a pesar del volumen, no las escucho muy bien pero las adapto teniendo en cuenta que el niño tiene unos dos años y medio.

- ¡Que abras la boca, moño!

Oiga de verdad, si no me da el pelo para un moño, si lo llevo corto. Muy fresquito.

- Buaaa.

Para el verano ¿sabe?

- ¡Abre la boca, moño!

- BUUUUAAAAAA

Yo diría que la boca el niño, la está abriendo por lo que grita, o eso, o es ventrílocuo. Mientras, intento delante del espejo, confiándome en un potingue misterioso, que mi pelo tenga el aspecto que yo quiero y él, no.

- Abre la boca
- BUUUUAAAAAAAAAAAA

Hombre, qué quieres que te diga, tanto insistir en la A, ya sabía yo que iba a acabar así. Que mira, que yo creo que el pelo, así como ha quedado, está muy bien.

- BUAAAAAAAAAAAAA

- ¡CÁLLATE!

En qué quedamos hijo, abre la boca, o la cierra.

- BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

- ¡QUE TE CALLES, COSER!

Di que sí, que es muy importante que los niños aprendan a coser desde pequeñitos, que luego acaban como yo, que no me coser ni un bajo de los vaqueros.

- BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

- ¡QUE TE CALLES, COSER!

Y luego fíjate, parece que no, pero te gastas un dinero en llevar la ropa a que te cojan el bajo.

- BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

- ¡CÁLLATE, CÁLLATE, CÁLLATE!

Y luego a veces, no te dejan la ropa como tú quieres, y te quedan los pantalones rabicortos, que tengo yo unos de pana marrones que. Ah, que ya no estamos cosiendo. Bueno, pues me voy.

Me preparo el desayuno, que me tomo sin prisas, y vuelvo al lavabo a lavarme los dientes, para escuchar: ¡Oh, milagro! La paz, el sosiego, no se oye nada, qué relax.

Hasta que de repente ¿Qué escuchan mis oiditos?

- QUE ABRAS LA BOCA
- BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA



Y de fondo, algo nuevo:
- El chatarrero oiga, el chatarrero, en la puerta de su casa.

Desde luego, como en casa de uno, no se está en ninguna parte ¿Eh?

NOTA QUE NO TIENE NADA QUE VER: Aprovechando que renovaba un poquito el diseño de esta santa casa (oh, qué bonito ha quedado), vamos a aumentar el plazo para votar en las encuestas sobre Edwina. 

Os exhorto para que sigáis votando, especialmente opciones que plazcan a la autora,  sobre todo porque había pensado que quizá pudiera ir llamando por las puertas de la gente diciendo "Edíteme usté este libro, que mucha gente me ha dicho que lo va a comprar".

Pero si les digo que lo que tengo son 30 que dicen que sí, y 14 personas diciendo que no se comprarían ni por menos de un euro, no me edita ni me abuela (q.e.p.d)

Siempre que vuelves de vacaciones

Ocurre lo mismo, que no sabes dónde están las cosas que el día antes de irte, pensabas que jamás volverías a utilizar como el abono transportes, la tarjeta para pagar el repugnante café de la oficina, la contraseña para el repugnante ordenador de la oficina, y a todo esto ¿por dónde caía mi oficina?...

¿Cómo? ¿Que no os lo creéis? Pues hay gente que en estas fechas, se pasa el día buscando todo tipo de cosas.  Pues helas aquí.

adivinanza espectacular
A ver, espectaculares, espectaculares, lo que se dice espectaculares, no suelen ser las adivinanzas, pero a los siete años, cuando pasabas la tarde con tus primos, entre esto y jugar al bingo de plasticucho de la abuela, no estaban tan mal.

1 año k me fui al canada de vacaciones
Un año dándole a la gente la lata con el viajecito a Canadá y ahora quieres seguir dando la chapa por internet.

No, si yo te entiendo. Por cierto ¿os he contado alguna vez cuando estuve en ...?.

a nadie le gusta trabajar blog psiconalisis
A mí, con que les guste leerlo.

busquedas mas absurdas
Insisto: Helas aquí.

adivinanza sobre metros
Ni idea, pero si algo empieza con "Si un metro de tela cuesta 2,5 €, cuántos metros puedes comprar con  ..." ya te digo yo, que eso una adivinanza, no es.

adivinanza soy una estampida
Y yo, espectacular.

analysis de caso drepecion
¿Fue alguien que se deprimió después de leer algo que habías escrito? No sé, pero creo que me voy haciendo una idea de lo que pudo pasar.

como le hacen las mujeres cuando tienen su menstruacion en una isla desierta
Pues por lo que se ve, buscan en qué punto de la isla desierta hay mejor funciona mejor el wifi, entran en guguel y preguntan estas cosas.

como se les llama a los yunque de plateros y la respuesta que sea de 3 letras
Qué difícil es, tas pasao

Esta sí que es  espectacular ¿eh?

con mi familia montando bicicleta
Bueno, hay vacaciones peores no te creas.

cuarto de monja
¡Cómo aprieta la crisis! Cuando yo era pequeña, en mi casa siempre se pedía cuarto y mitad de monja, como poco.
Y los días de fiesta: Mitad y cuarto.

dame trigo y llamame rodrigo
 ¡Ay, gorrión!

disco supermercado salmon ahumado
¡Cómo no va a estar mal la industria discográfica!

frases cachondas a ti como te gusta el arroz con leche, de un dia para otro
A ver si se me ocurre una:
-  ¿A ti cómo te gusta el arroz con leche?
- Después del café, por favor.

No sé, a mí, muy cachondo no me ha parecido, la verdad.

disecados repelus
Sí, te lo confirmo, son sinónimos.

el placer de encontrar el baño limpio depende de ti
Sobre todo si eres tú quien limpia el baño.

el principe felipe con calcetines ejecutivos
¿Hay gente buscando fotos del principito con calcetines? Es la peor perversión que he oído en mi vida.

Espera, mejor realmente es la peor perversión que he oído en mi vida.
¡Eh, esto sí que ha sido cachondo ¿Verdad?

jubilados mirando obras
¡Dios! ¡No! ¡Esta perversión es muchísimo peor!

elavorar una redaccion sovre misvacasiones
Aquí está, el analysis de caso drepecion

en la noche de san juan las señoritas han de vigilar al peligroso truhan
¡ Y a todas les dice que es un señor! Y yo que pensaba que lo más peligroso esa noche era quemarse los pies

es cierto que si rechazas una oferta de trabajo en marina dor no llaman mas
¿Para qué no te llaman más? ¿Para ofrecerte un apartamento?
Pues si es así, qué ganas tengo de que me ofrezcan un trabajo en el 1004.

és mejor la calor o el bochorno?
Sí, un poco de bochorno sí que da leer estas cosas.

imagenes de incluso en vacaciones ivan esta triste
A lo mejor es que al chico no le gusta ir en bici con su familia

los bohemios fuman
Claro, hombre, si no, es que ni te admiten en primero de bohemio.

me fui a trabajar como una niña juiciosa en estas vacaciones
Es que está la cosa como para rechazar trabajos, sobre todo en Marina D'Or que no sé dónde he oído que después, no te vuelven a llamar.

mujeres que no les gustan los zapatos psicoanalisis
A mí tampoco me entra en la cabeza, pero creo que la Asociación de Fabricantes y Vendedores de Calzado, están encargando un estudio.

niño vestido de polka de colegios
¡Y decíamos de la industria discográfica, lo que está fatal es la educación!

Vacaciones!!

Parece que fue ayer que me fui de vacaciones el año pasado, y aquí están de nuevo.

Parece que fue ayer que repetí los tópicos habituales (¿hay tópicos no-habituales?) sobre la playa, el agobio del trabajo de última hora, las chanclas que me tengo que comprar (yo... ¿qué hago con las chanclas, en serio?) y la envidia cochina que espero despertar en mis compañeros, jefes  y hasta mi portera si se tercia. Y no te digo nada, si tuviera portera

¡¡Pero es mentira!! Mentira cochina, se me ha hecho ETERNO. ¡Qué año más largo! ¡Lo que tardan en llegar las malditas vacaciones!.

A vosotros os echaré de menos, al contrario que a todos los demás anteriormente mencionados; especialmente mi inexistente portera, con la que me llevo fatal, quizá porque tengo prejuicios con la gente ficticia.

Qué pasa, cada uno tiene los prejuicios que tiene, y los míos son con la gente ficticia. Bueno, y con los tunos.


Resumiendo, que esta entrada la tengo programada, porque al final de un montón de catastróficas desdichas, ni siquiera me da tiempo a publicar y a mantener a Edwina un poquito más en el candelabro.

¿Do voy? Solo el viento lo sabe. El viento, y espero que el piloto de Ryanair.
¿Cuándo retornaré a vuestros brazos? Cuando no me quede más remedio que volver al trabajo, me temo.

Por favor, en estos días os pido que os lavéis los dientes siempre antes de iros a la cama y os deseo pocos rescates, porque si nos rescatan, señal de que no os han secuestrado antes ¿Verdad?

Vale, además os dejo una tarea, por si echabais de menos las Vacaciones Santillana (que hay gente pa'tó), y es que si queréis os he dejado "dos encuestas dos" a un ladito, no a ese no... al otro, porque me gustaría ir tanteándoos (ven aquí que te tiente, moza!) para saber si una eventual, futurible y bastante lejana publicación de las aventuras de la amiga de la Querida Edwina, realmente merecería la pena.

Si contestáis, os la agradecería vivamente.

Trajes Regionales

Algunos recordaréis, que Mónica Serendipia, ganó en buena lid, un premio consistente en escoger tema para una próxima entrada. Y propuso "Trajes Regionales". Sin poder imaginarse si quiera, yo trataba con una experta en la materia.

Sí, sí, yo he manejado desde mis más tiernos años de formación, abundante bibliografía sobre este tema.

"Abundante bibliografía": Haber ojeado un libro que había en mi casa, cuando era pequeña.

Pues sí, en la abundante biblioteca de mis padres, en ese parnaso literario, entre el Readers Digest y "El Mildiu de la Vid" (los pilares de aquella Biblioteca de Alejandría que teníamos ahí montada), había un libro de los años sesenta (como tarde), que se titulaba, algo del tipo "Trajes de España". No recuerdo el título exacto, pero por ahí le iba.

En aburridas tardes, dudando entre la fascinante lucha del hombre contra los hongos que nos quieren arrebatar el vino (que ya son ganas de fastidiar, los hongos).

O pasar la tarde con los agurridos espedicionario que se perdían en la nieve, sobreviviendo en situaciones extremas, con el único objetivo de que el Readers Digest extractara su odisea,  y gente demasiado vaga para leerse un artículo entero, disfrutara de sus calamidades, terminaba escogiendo el susodicho.

Yo miraba aquellas fotos, aprendiendo (a la vez que me entretenía) la auténtica esencia de mi tierra, de mi país, tan rico en diferentes culturas y  tradiciones, hasta que  mi inocente mente infantil llegaba a la siguiente conclusión:

¡Pues sí que somos feos en España!

Creo que he encontrado algunas de esas estampas de aquel libro, o por lo menos se parecen mucho, porque era muy típico el tema de la parejita que comparte un ratito de ocio, casto, puro y limpio, a la par que tradicional, en algún lugar estratégicamente escogido por un ladino fotógrafo:

Nos hemos sentado aquí, como nos podríamos haber sentado en cualquier otra parte.

Queda natural ¿verdad? A mí, por lo menos me lo parecía, y así, al tiempo que veía el Exín Castillos, me preguntaba si de verdad, alguna vez la gente se habría vestido así, además de en las fiestas de los pueblos, digo.

No sé, si  por ejemplo hubo algún tiempo que este look era lo último para ir a ligar (atención):

- Que dice mi padre, que cuándo nos casamos                  

- Cuando descubra qué te has puesto en el pelo, guapa

También venían a mi mente otras dudas existenciales, que áun no he resuelto como porque se ponía un rodillo de amasar en la cabeza para salir a la calle, pero bueno, si la chica era panadera, y así iba más cómoda, quién era yo para juzgarla.

Y no puedo juzgarla, porque yo puedo decir, que nunca, pero nunca, nunca, nunca, me he puesto un traje regional en la vida. Pero jamás ¿eh? Y eso que en mi casa había uno de flamenca y otro de chulapa, ambos igual de feos y me quedaban igualmente pequeños.

Y es que yo siempre fui más alta que mis hermanas mayores. No quiero decir "A los siete años era más alta, que mis hermanas a los siete años". No, no, en términos absolutos, era más alta desde que nací, no me preguntéis cómo. Digamos que era "Alta Kelvin", como el cero.

Pues mira, de eso que me libré. Aunque claro, al final, no me casé, porque en ese libro ya os digo que de ese libro de deducía (además de que el diseño en el pasado, brillaba por su ausencia) que en España, para encontrar pareja había que ir vestido de , de ... pues no sé de lo que vayan estos chicos.

-¡Vente pa la era!                                                                            

-Yo si quieres voy, pero es que hasta que me quite el refajo...

Además, como nunca me ha dado por ponerme delante del río Tormes, pues nunca he encontrado a un hombre decente, que tuviera además de polainas, fines matrimoniales.

¿Cómo hubiera cambiado mi vida si me hubiera vestido alguna vez con algún traje regional?. Quién sabe si no sería ahora una forofa de las fiestas patronales. Quizá hasta me hubieran escogido reina de las fiestas de mi pueblo. ¡Qué ilusión!

Claro que para eso también me hubiera faltado tener pueblo, ahora que lo pienso.

Pero si te niegas a llevar esos trajes, hasta hoy en día te cierras muchas puertas, por ejemplo: Ser Miss.

Porque sabréis que para ser Miss (o Mister) es ineludible ese momento en que intentas resultar atractiva/o con un atavío de campesino del siglo XIX. Bueno, o con algo que se le parece.

Ahí se hace un poco de trampa, lo que con algunos trajes da buenos resultados y con otros... con otros no hay nada que hacer. Y en un desfile de Misses en traje regional, es donde mejor te das cuenta de que bajo ningún existe eso que proclama la Constitución de "solidaridad entre regiones".

Demostración: Vamos a observar estas dos imágenes, por favor, y decidme cuál de las dos creéis que tiene más posibilidades de convencera a un miembro del jurado que, de todas esas jacas, contigo es con la que mejor se lo puede pasar, en discreto fin de semana en Marina D'Or.

Esta:

En Jaén hubo un tiempo que las chicas iban así a la recogida de la aceituna. Seguro.

O esta:

Pues bien mona que soy, tú te lo pierdes, Ansón.

Justicia para las Misses de ganchillo ¡Ya!

Imágenes de aquí:

pueblos-espana.org
www.todocoleccion.net
www.dedalesdeana.com/
t1.gstatic.com/images
http://unajaponesaenjapon.com/
http://tvnotiblog.com

Disponibilidad absoluta

Como ya sabréis, la cosa del trabajo está muy malita, pero desde este blog queremos (Yo, y mis circunstancias, que aquí no escribe nadie más) haceros llegar una oferta de trabajo que quizá os interese:

“Se selecciona:

Periodistas, reporteras/os y presentadoras/es que deseen colaborar en la realización de programas y reportajes relacionados con el sector del ocio para adultos.

Mínimo: - Mayor de 18 años. - Presentadoras/es: Muy buena presencia. Entre 18 y 40 años. Buena expresión y fluidez de habla y capacidad para conducir un programa. Disponibilidad para desnudo.”

¿A que ya habéis entendido lo de “Ocio para adultos”?

No, no me lo he inventado, es completamente cierto, está aquí (si no lo han quitado)

Y sigue

- Periodistas y reporteras/os: Profesionalidad y seriedad.

O sea, que buscan gente que pueda estar muy seria, mientras está desnuda. Que no es tan fácil ¿eh?

No buscamos colaboradores eventuales, sino personas que desempeñen su labor de manera efectiva y profesional, con los que podamos contar durante un largo periodo de tiempo.

Pues eso dependerá de qué tal sea la calefacción que tengan, porque si aquello no está debidamente aclimatado, no les van a durar tanto tiempo

Deseado: Presentadoras/es: Residencia en Málaga o provincia.

Ah, eso ayuda, que en Málaga la temperatura suele ser buena. Que en Palencia, a ver quién se quita el refajo

Con que “disponibilidad para el desnudo” ¿Eh?

Qué manera más sutil de decirlo ¿verdad? Nosotros no te decimos que vayas a tener que desnudarte, decimos que sería positivo que tuvieras disponibilidad para desnudarte. Por ejemplo que no lleves la ropa soldada y te la tengas que quitar con un escoplo.

En tiempos, solo se pedía "disponibilidad para viajar ... vestido". O eso es lo que yo me creía.

Ahora debe estar de moda, porque sin ir más lejos, apenas hace una semana...

Resulta que me he apuntado a una clase nueva en el gimnasio, y nos han mandado un correo que explica qué equipo hay que llevar:

Pantalón cómodo, la clase se da descalzo, se requiere venir con ánimo a  quitarse la camiseta.

Vale, yo el ánimo lo llevo, pero el refajo también ¿Eh?

Insisto,  no lo he visto en un anuncio de esos que ponen "Se buscan señoritas, con o sin experiencia".

Por cierto ¿Experiencia en qué? ¿En ser “señoritas”?

Pues mira, me alegro por fin un poco de vicio en el gimnasio, ya iba siendo hora, que una se apunta con unas aspiraciones, y luego, son todo decepciones. Y así, así no se promociona el deporte, hombre.

Y es que es curioso como todo lo que implica desnudos, puede dar un giro tan radical a cualquier cosa: Una oferta de trabajo, un curso, una foto de tus abuelos en sus bodas de diamante...

Esto último, prefiero que se quede en el terreno de la elucubración, la verdad.

Mi mayor experiencia con la disponibilidad al desnudo público, fue a los 17 años, cuando en mi instituto preparábamos una obra de teatro. Primer día de ensayos, todo personajes masculinos menos dos, y la otra chica del reparto, dice:

-         Si no os importa, me voy a desnudar.

¡O sea, que era verdad! El mundo del espectáculo está plagadito de vicio y perversión, si eres actriz tienes que estar dispuesta a quitarte la ropa a las primeras de cambio.

Y tan a las primeras, si todavía no me han dado ni las fotocopias, dame tiempo a marcar mis frases con un rotulador que me he comprado para parecer más profesional.

 Yo por si acaso dije:

- A mí importarme, no me importa ni lo más mínimo, pero yo no me quito el refajo. Y eso que no tengo ni idea de lo que es, y todavía no existe “google imágenes” para mirarlo.

Vale, tengo disponibilidad para reconocer que lo dije mentalmente.

Vale, tengo disponibilidad para reconocer, lo de google, quizá no.

Luego resultó que es que se iba a quitar unos pantalones debajo de los que llevaba unas mallas. Y después de conocerla, sospecho que debajo de eso llevaba un traje de buzo, pero de los de escafandra ¿eh?

Eso lo supe meses más tarde, cuando descubrí que era una chica que decía cubas libres: “Vamos a prepararnos unos cubas libres”

Venga hombre, una persona que dice cubas libres, no tiene disponibilidad para desnudarse en público.

Ni en privado, si me apuras.

Por cierto, a una chica que conocía, cuando era jovencita, iba un día por la calle, con una amiguita suya.

Chica y amiga - Lalalaritoooo

Tipo que pasaba por ahí -  ¿Queréis venir esta tarde a una fiesta en el pub Palmera’s?

-         Bueeeno.

-         Y si venís con una camiseta, os invitamos a la primera consumición.

-         Vale.

Y allá que fueron, hasta que llegaron y descubrieron que era la fiesta de la camiseta ... mojada.

Se les habría pasado mencionárselo cuando les dieron las entradas, al fin y al cabo ni siquiera la disponibilidad era para el desnudo, era sencillamente, una modificación en la humedad relativa del aire.

Daban por supuesto que estarían dispuestas a mojarse el refajo, a cambio de unos cubas-libres.Que francamente, ya es tener disponibilidad. Disponibilidad absoluta.

Y para acabar y para que veaís que a mí, a dispuesta no me gana nadie. Adjunto una foto en la que se puede comprobar mi disponibilidad absoluta para el desnudo.

Atención, allá va.

¿Preparados?

¿Y dispuestos?

Aquí estoy

Dispuesta quitármelo todo...

Pero  todo, todo

¡Menos el rejafo!

 Foto de aquí.