Una de detectives (II)

Continuamos, ya sabemos que han encontrado a una chica muerta en una piscina, y que en la escena del crimen, el poli listo ya ha encontrado un par de pistas (los demás, nada de nada).


En un momento dado, le pregunta a otro policía

- ¿Qué sabemos de la víctima?

- Mujer blanca, edad 24 años, nombre: Mary Joe, con carnet de conducir de Rivers Falls, Missouri, soltera, sin hijos, con alergia a las gramíneas y al plátano de sombra.

- ¿Vivía aquí?

- No, la casa es de un rico que va a ser nuestro primer sospechoso, pero tranquilo, que después ya le descartaremos, ya sabe como va esto, a la primera nunca acertamos



El policía maduro mira a Mary Joe, y le dice súper afectado

- Mary Joe, encontraremos a tu asesino.

Y es que el pobre, es muy sufrido y aunque lleva años investigando homicidios, cada día que ve un muerto, se implica un montón y claro... todas sus relaciones han fracasado y ahora está divorciado y tiene la nevera de casa vacía, solo con unas latas de cerveza y una caja de comida china abierta, que come con palillos, directamente de la caja (hijo, ponlo en un plato, no?)

La siguiente escena es la de autopsia, quizá os parezca un poco asquerosa al principio, pero cuando acabe, sabréis que realmente, era MUY asquerosa.

Ahora un inciso (bueno, otro), tengo la idea de que esta serie se programe en prime-time, con lo cual, con suerte conseguiré que se le atragante la cena a medio país ¡Ja-ja-ja! Soy un genio del mal, pronto dominaré el mundo!!!

Perdón, ya me he tomado la medicación y parece que me encuentro mejor. A lo que iba, el forense es un tío muy raro, no sé.... podría hablar con los muertos, o llevar unas gafas extrañas que se abren por delante, estoy estudiando varias opciones.

Llegan el detective maduro y la rubia animadora, y le preguntan:

- ¿Hora de la muerte?

- Por el contenido del estómago, la temperatura corporal y porque yo soy muy listo, entre las 12 y 3 de la mañana. Os voy a enseñar el contenido del estómago que demuestra que...

- No por favor, Luis Mariano, no nos vuelvas a enseñar el contenido estomacal, que por la noche, cuando intento comerme la comida china que tengo en casa, me parece que lo veo y todo

- Qué sensibles sois ¿por cierto, podéis sujetarme este páncreas, que me sobra y no sé de qué muerto es?

- Luego te sorprendes de que no invitemos a la cena de Navidad. A ver ¿causa de la muerte?

- ¿Además de estar flotando más de una hora en una piscina cabeza abajo?

- Vale, ya te has quedado sin "el amigo invisible" de este año.

- En fin, qué susceptibles, tiene hemorragia petequial, señales de lucha y una caries en el tercer premolar, de lo que deduzco que la ahogaron y que la gente pasa totalmente de ir al dentista.

Mientras vemos a otros dos del equipo, yo qué sé... el Madelman y el hispano, por ejemplo, que van a preguntar a un chaval con bata blanca que qué le dice la colilla.

- Malboro, me dice Malboro.

- Qué sentido del humor tenéis los de rastros, hay qué ver, pero te jorobas, que los que ligamos en esta serie somos los que vamos a las escenas del crimen (donde hay mucho ambientazo)

- Bueno, esta colilla contiene adn que todavía estoy analizando, y vete que tengo que tirarle los tejos por enésima vez, sin ningún resultado, a la morena racial, o a otra tía buena que pase por aquí.

Aquí pueden venir una escenas en las que vemos a varios trabajadores del laboratorio, haciendo pruebas con el Quimi-Cefa, mientras suena una canción de tiempo medio, por ejemplo del Jonas... esto... bueno, mientras suena una canción y el público aprovecha y va al baño.

Lo siguiente que se ve, es que al policía mayor le dice uno de sus subordinados que ha ido a verle la madre de la víctima que ha viajado desde su pequeño y pacífico pueblecito hasta la gran ciudad.

- Hola Señora madre de la víctima, sentimos mucho su pérdida, usted no lo nota porque siempre tengo el mismo gesto, pero estoy muy afectado.

- Ay, pobre Mary Joe, ella quería triunfar en el mundo del espectáculo, desde que ganó el Miss Calabacita del Sur. Después, cuando se graduó tuvo un problemilla de salud, y al curarse, decidió que iría a la gran ciudad a perseguir sus sueños. Pero al parecer sus sueños eran más esquivos de lo que parecía, y por mucho que los seguía, no acababa de pillarlos.

- ¿Cuándo fue la última vez que habló con ella?

- La semana pasada, me dijo que estaba muy contenta porque creía que por fin, le iban a salir bien las cosas. ¡Oh, mi Mary Joe era tan guapa! Mire, aquí tengo unas fotos...

- Sí que era guapa, sí, si fuera fea o no tuviera familia, no le haríamos ni caso, pero siendo así ¡Le prometo que encontraremos a su asesino!

La madre se va, y el Madelman (u otro que pasa por ahí) le dice al policía maduro

- Sabes que no podemos prometer eso, verdad?

- Bueno, si se lo prometí a la muerta, que ni me podía oir, ni nada... no voy a prometérselo a esta señora.

Ahora empiezan a interrogar a los sospechosos, que como viven todos en mundo de lujo, van a enseñarnos sus súper casas. También podemos hacer que alguna pista, por el motivo que sea, nos lleve a un... (sorpresa, sorpresosa) ¡¡local de striptease!

Bueno, esto sin duda os ha vuelto a dejar alucinados, pero (insisto) CONTINUARÁ...

Una de detectives (I)

Vale, vale, esta sí que no la habéis oído:

El capítulo piloto empieza así.

Exterior noche (esta es la única terminología cinematográfica que conozco, así que no esperéis ninguna más) Bueno, exterior noche: Una lujosa mansión, o un ático alucinante, con vistas a la ciudad iluminada, una piscina, una música dulzona. No sé.... de los Jonas Brothers, a lo mejor, por cierto que estoy pensando que voy a tener que escuchar tarde o temprano algo de esos muchachos.

Y de repente (chan-chan), la cámara se acerca a la piscina y se ve a una chica (súper atractiva) en bikini (o directamente desnuda, según se me pongan de tontos los de la productora), flotando... ¡Muerta! (esto no os esperábais, ahora negadlo).

Esto de que la muerta esté muy buena y en paños menores, no os creáis que lo pongo por el morbo fácil ¡Quía! (y mi kimono?)

Pues no pardiez, lo he escrito basándome en un estudio de la Universidad de Minnesota de Abajo, que dice que las chicas atractivas que se mueven en un mundo de lujo, y que no llevan mucha ropa encima (ejemplos: camisones sexys, ropa interior, bikinis...) mueren de forma violenta:

• Un 74,6 % más que los señores calvos de mediana edad, que trabajan en el turno chungo de las gasolineras.


• Un 67,2 % que las señoras de pelo corto teñido de "violín" con afición a colarse en la cola del bus.


• Un 47,5 % que los chicos con pelo-cenicero que llevan la música a tope (y eso que se lo van buscando)

Mi consejo: no os hagáis tías buenas, es una profesión de muchísimo riesgo, mucho mejor ser tornero fresador, dónde va a parar.

Vale, pues ahí está un montón de policía currando, y la cinta esa chuchurría de plástico, que se la salta hasta el Tato, y unos hacen fotos, otros recogen pistas vestidos como si tuvieran miedo al antrax....

Pero en medio de toda esa gente, hasta que no llega un policía maduro, con pinta de que le acaban de sacar de la cama, no ve "la pista", una colilla que está al lado de la piscina, y es el único que se da cuenta de que el limpia-fondos está fuera de su sitio, en concreto, en la cocina, haciendo puré de patatas.

Qué tío más listo, seguro que todos los demás son unos enchufados, pensará el público.

Coge la colilla y dice una frase muy impactante, por ejemplo:

Si el muerto aparece en una estación de tren, dirá

- Este es un tren que ya nunca cogerá

O si encuentran el cadáver amordazado:

- Alguién quería que no hablara, pero nosotros conoceremos su secreto.

Bueno vale, quizá la frase sea una estupidez supina, pero va a quedar siempre muy bien porque, de repente suena una música súper alta y cañera ¡Jo, vaya zuzto, eh?! ¡Hasta yo me he acojonado!

A continuación, en los títulos de crédito conocemos al equipo que va a investigar el crimen:

• El listo que ya hemos visto: Un tipo maduro, que está de vuelta de todo, quizá con un pasado... esto.... ¿cuál es la palabra que estoy buscando? Ah, sí, misterioso.


• Una tía maciza, quizá una ex-modelo rubia con pinta de animadora.


• Un hispano joven, quizá graciosete


• Un tío que se parezca a un Madelman


• Otra maciza, no sé.... a lo mejor una hispana racial (Oye ¿de qué me suena a mí este casting?)

Vosotros diréis que unos policías que investigan asesinatos, no es muy original, pero agarraos los machos, estos no son solo de la policía, además son ¡¡de la policía científica!!


En fin, y si eso no os impresiona, tengo muchas más ideas, pueden

- Ser expertos en esqueletos, calaveras, huesos, huesitos... conguitos, caramelos pez...

- Ser forenses

- Buscar personas desaparecidas

- Analizar perfiles de conducta

- Investigar crímenes con ayuda de las matemáticas (en concreto, con ayuda de la calculadora del windows)


Os dejo para que asumáis semejantes novedades, pero CONTINUARÁ....

Una de una isla

Bueno en vista de que la idea de la serie de las neoyorquinas quizá no era totalmente original, se me ha ocurrido otra.

A ver qué tal esta, es un poco extraña, o sea que solo se me ha ocurrido a mí (todavía estoy preguntándome qué cené anoche).

Va de unos que van en un barco, y naufragan (original, eh?) y llegan a una isla desierta,bueno... parece desierta, pero pronto se descubrirá que hay más gente que en El Corte Inglés.

A lo mejor en un capítulo especial, hasta aparece la señora esa que siempre está la primera esperando en la puerta, el primer día de las rebajas, y luego lo cuenta muy contenta en la tele.

Nota: El espectro de las aspiraciones humanas, es ciertamente infinito.

Bueno, pues entre los náufragos he pensado, que todas las mujeres sin excepción sean ex-modelos, quizá para disimular ponga a alguna secundaria que salga 15 minutos en total.

En la isla hay muchas cosas raras que nadie esperaría encontrar en una isla desierta, como un gimnasio, al que van los chicos sin descanso.

Quizá ponga a un hispano gracioso que no sea guapo, y a un señor mayor revestido de autoridad.

Y es que todo el mundo sabe que los actores maduros están revestidos de autoridad, y las mujeres maduras, de malas audiencias.

Sigo, los caracteres van a estar muy bien diferenciados

- El guapo bueno, pero con un pasado oculto
- La guapa de pasado misterioso
- El macizorro de pasado oscuro
- La pareja de pasado misterioso

Vale, reconozco que hay demasiado pasado misterioso, quizá haga que la pareja sea china o de por ahí, y así queda más... esto... más ¡misterioso!

En la isla no hacen más que encontrarse cosas raras, pero lo que más se encuentran, es flashbacks. Mueven una piedra y aparece un flashback, cruzan una selva, y otro más.

Y venga flashbacks y venga flashbacks de los pasados de los protagonistas, que a lo mejor no lo he dicho antes, pero que son muy misteriosos.

He pensado complicarlo todo muchísimo y que no haya nada ni medio verosímil, habrá:

- Muertos que vuelven de la tumba
- Sociedades pseudo-científicas de dudosa finalidad
- Predicciones
- Apariciones
- Saltos en el tiempo

Y mucho más extraño:
- Las chicas no necesitan depilarse jamás.

- Líos amorosos, pero aquí nadie pilla cacho, estos se limitan a mirarse con mucha intensidad (que significa que hay lío, por si no lo sabéis), y los protagonistas sufren mucho (cosa que sabemos porque miran mucho al infinito) mientras se oye una cancioncilla moña (quizá de los …. Jonas Brothers)

Y venga gente, venga gente...- Una que se pasa en el último trimestre de embarazo 27 semanas

- Un tío calvo que tan pronto anda como que no anda, como se pone un peluquín, como que se lo quita.

- Una chica que viajaba con una provisión infinita de camisetas sin mangas, que se apunta a todas misiones peligrosas, y siempre hay uno que dice "Tú no vengas Mari Pili" y ella contesta "Voy, por estas que son cruces".

- Un chico que sufre mucho y que se sacrifica, capítulo sí, capítulo también por todos los de la isla (y ni siquiera se liga a la chica!)

Al final... bueno, final no tengo, porque reconozco que quizá-quizá, me he liado un poquito, pero no sé... cualquier cosa me vale, lo mismo aparecen unos extraterrestres, o ¡mucho mejor!.
Esto no se lo digáis a nadie, por favor, porque va a ser muy-muy impactante, e inesperado ¡al final, todo es un sueño!!!

A lo mejor en vez de en un barco, van en un avión. No sé…

Y el título, lo tengo clarísimo “Desorientados”.

Una de amigas

Vale, en vista de que al parecer mi idea de la serie de médicos no era completamente original, cosa que sorprende muchísimo, he "creado" otra gran serie.

Preparaos, porque esta sí que es la bomba.

Un capítulo cualquiera empieza con una chica rubia, de rasgos vagamente equinos, que va por una elegante calle de Niu Yor, vestida con la algo ajustado, o transparente, o escotado, o las tres cosas a la vez.

Llega a una cafetería, donde ha quedado para tomar un brunch con 3 amigas más.

Les cuenta al resto de las amigas cuenta que no tiene una cita hace 4 meses, todas se escandalizan muchísimo.

Una contesta que eso no puede ser, porque es una mujer soltera de 30 años, y tiene que tirarse a lo que pase por la calle.

Repiten varias veces que son solteras de 30 años. He de decir, que hay que tener en cuenta que al igual que tele pone 7 kilos, quita 15 años, como sabe cualquiera que viera "Al Salir de Clase".

• Una de las amigas le dice que ella fue a una fiesta muy fashion y conoció a un abogado de éxito.
• La otra que ella fue a la lavandería y se ligó a un ejecutivo de la Disney.
• La última, dice que ella no tiene prejuicios y que fue al zoo y se ha ligado a un lémur.

Siguen hablando, la prota dice que ha renunciado a los hombres.

Aquí me guardo un as en la manga, un golpe maestro que nadie se espera
¡La que dice que pasa de los hombres, va a ligar a continuación!

Sí, sí, sé que es muy sorprendente, pero me gusta pillar al espectador desprevenido.

Ninguna come absolutamente nada y se van de la cafetería. La camarera les tira la cafetera encima cuando salen, accidentalmente.

La rubia del principio vuelve a su casa y se le cae el encendedor al suelo (por ejemplo) cuando va por la 5ª Avenida (cómo si yo supiera cómo es la 5ª avenida!)

Aparece un tipo con traje y corbata muy sonriente, que le dice que se lo devuelve si la puede invitar a cenar a Chez Noséqué. Ella piensa que por lo menos en el restaurante habrá cerillas.

La prota sale a cenar con el ladrón de encendedores a un restaurante con velas, con tanta penumbra no consigue ver si es guapo o feo. Intercambian unas cuántas frases supuestamente graciosas y/o picaronas. Si no se me ocurre ninguna, puedo revisar los chistes de Manolo de Vega.

Después van caminando por la noche, riéndose mucho, y cuando llegan a la puerta del chico, se besan apasionadamente en el portal.

Después vemos unas escenas "tórridas", aunque la chica no se quita el sujetador en ningún momento. Por cierto que acabo de buscar el significado de tórrido en el diccionario y significa "muy ardiente o quemado", bueno... que cada uno aplique lo que quiera.

Por la mañana, ella se levanta muy contenta, pero al buscar sus zapatos que parece que se han perdido debajo de la cama (ahí desparecen todos los míos, que debe haber un agujero negro, o algo), descubre algo extraño...

Debajo de la cama hay un hacha, muy bien afiladita.

Vuelve a quedar con las amigas, ahora en un restaurante de moda, aunque ninguna tiene pinta de comer tanto fuera de casa.

Cuenta que la noche anterior se ha acostado con un tipo que parecía muy majo, pero que tenía una extraña afición por las hachas.

Las amigas le dicen que no sea tan estrecha, que ya tiene 30 años y sigue soltera (desde la última vez que se lo dijeron).

• La que sale con el abogado de éxito, le dice que le ve muy poco porque para tener tanto éxito trabajo 18 horas diarias, y ella no se queja.
• La que sale con el ejecutivo de Disney, dice que abrió el congelador, y se encontró con el cadáver de su jefe, y no se queja.
• La del lémur no dice nada, porque es muy feliz con él.

Una dice:

- A lo mejor es que es que eres muy exigente, y por eso sigues siendo una mujer soltera,
a lo mejor es que es de Albacete, el chico.

Salen del restaurante y se van juntas a comprar zapatos de 1.500 dolares el par.

Se oye la voz en off de la rubia, que dice que está pensando en lo que le han dicho las amigas, y si no será que es muy estrecha, mientras, la imagen ha cambiado y vemos a la rubia en camiseta y bragas (perdón, "braguitas"), escribiendo en un portatil, aquí hay un súper efectazo: ¡Escribe lo mismo que está pensando!

Y acaba diciendo (aquí vemos la pantalla del ordenador) "¿Las solteras de Nueva York nos hemos vuelto muy exigentes?".

Aquí puede haber otra escena de relleno, en la que ve a su mejor-amigo-gay, o se hace la manicura, o algo que no sea trabajar, en todo caso.

Después sale la amiga con el lémur, que ve que no tiene futuro con él, cuando le propone que comparta jaula, se rompe el hechizo.

La amiga que sale con el abogado de éxito, corta con él porque el tipo trabaja 18 horas diarias, eso sí, él como no sale del trabajo no se entera, hasta 6 meses más tarde.

La del ejecutivo de Disney, que no le importó la criogenización, corta con él cuando se entera de que comparte piso con el cangrejo Sebastián, con el que está preparando la precuela de la secuela de la tontuela de la Sirenita. Discuten por este tema y ella le dice:

- Puede que yo sea una soltera de 30 años que aparenta 45 mal llevados, pero tú vives con el personaje más racista de la nueva temporada Disney.

Y se va muy ofendida

La protagonista (que se ha cambiado de peinado 4 veces, y de ropa, 5) vuelve a quedar con el tipo del hacha, van a cenar a una freiduría, ella se pide un bocata de zarajos, él le dice que cómo puede comer esas porquerías y la deja.

Ella se queda andando por las calles solitarias de Nueva York a medianoche, Mientras se oye una canción triste de los Jonas Brothers y se oye la voz en off dice algo como

¿Habrá sitio en esta gran ciudad para un pequeño amor?

Pero realmente se está preguntando a qué hora abren las zapaterías.

¿Qué os parece? He pensado titularlo algo con sexo, que siempre vende, algo como “Meterse mano en Niu Yor” o "Sexo con lémures"

Una de médicos

He tenido una idea genial para una serie nueva, súper original, yo creo que tengo prácticamente acabado el borrador del piloto (mira, ya hablo con una guionista).

La cosa empieza con una chica, muy mona, que se va a graduar en el instituto, y todo son alegrías, se llama Mary Joe.

Ella está muy contenta y es muy rubia, pero justo cuando va a salir con la toga y el birrete (que la noche anterior le prestó su hermana mayor Ursula May), nota que se marea y se cae redonda al suelo.

El birrete, se va freír monas.

Esto pasa a cámara lenta, porque es muy importante que cuando alguien se desmaye/muera o similar, lleve algo en la mano que se le caiga a cámara lenta, si es un vaso y se rompe, mucho mejor.

Pero como quedaría muy mal sugerir que Mary Joe estaba pimplando en plena graduación, nos tendremos que conformar con el birrete.

Aquí vendría el rato en que la gente va a la cocina o el baño, o sea, los títulos de crédito.

En la siguiente escena, Mary Joe está en la cama de un hospital, además de los títulos de crédito, también me he saltado 3 horas esperando en urgencias y 200 vueltas por las diferentes plantas del hospital.

Bueno, ella está inconsciente, entubada, etc... (pero todavía mona), en una cama, al otro lado del cristal de la habitación, un grupo de médicos la observa muy serio.

Esto se me ha ocurrido, basándome en mi experiencia personal, porque a mí también me han "atendido" varios médicos a la vez. En concreto, a mí me ha pasado lo de venir un grupo de estudiantes a tocarme por turno donde me dolía (sí, me pasó).

No sé si incluir la experiencia en el capítulo de "sexo en grupo" o de "sadomaso", pero a mí, la verdad es que no me gustó demasiado, y además ni me volvieron a llamar, ni nada.

Ah, también me ha pasado estar en consulta y entrar un fulano, perdón, un Doctor Fulano, a saludar al ínclito facultativo y ponerse a vacilarme, aprovechando que yo estaba ahí (por lo menos esta vez, estaba vestida), esto lo incluyo en la categoría de "Bajamos a desayunar, o no? Y si esta tía quiere, que se baje también, ella invita".

Volvemos al capítulo, como he dicho, está Mary Joe inconsciente y entubada, mientras un grupo de médicos discuten su caso, y dicen cosas como "pupilas normoreactivas", "entrar en parada", "fibrilación", "distrofia muscular" y "quién me cambia el turno del viernes, que se casa mi cuñado"

Los médicos son tres jóvenes, uno de ellos hispano y graciosete, otro con pinta de venir del gimnasio y la chica: una hispana "racial" y con pinta de no comer en la cafetería del hospital. Ni en ninguna otra parte, siendo sinceros.

Los que son un poco mayores, son uno que no habla nada, como de 50 años, y otro tío con traje de chaqueta, asiático a lo mejor, o negro, no sé.

Después llega otra chica joven rubia, súper espectacular que trae unos papeles en la mano. Dice:

- Los análisis demuestran que tiene el índice Nikei por lo suelos.

Bueno, a lo mejor no ando muy puesta en términos médicos, pero esto luego me lo arreglan en la tele.

Hablan todos durante otros 3 minutos. Lo importante es que el público llegue a la conclusión de que

- No tienen ningún otro paciente

- De un hospital con cientos de enfermos, han asignado un equipo de 6 personas exclusivamente para Mary Joe (será hija de un cirujano, digo yo)

- Están todos preocupadísimos por el destino de esta paciente, les va la vida en ello, si es necesario no se irán a casa durante el tiempo que haga falta, y si no se puede ir al partido de "Solteros contra Casados", pues no se va, y punto!

- No saben qué tiene, y le han hecho cienes y cienes de pruebas ¡será por dinero! (en serio, quién narices es esta Mary Joe?)

- A la rubia le gusta el hispano, pero antes estuvo liada con el del gimnasio, que no ha podido olvidarla, aunque se consuela acostándose con una enfermera, que antes trabajaba en "Urgencias".

- El del traje es muy-muy malo, porque es el administrador del hospital y discute con el médico-jefe, y de vez en cuando se lanzan unas pullas de aupa tipo "tonto, tonto tú, pelota, chivato, cobarde gallina, capitán de las sardinas" y cosas peores, que no repito porque soy una señora.

- El médico-jefe parece mala persona porque parece que le ha escrito los guiones el juez malo de un concurso, o la presentadora del "Eslabón más débil", pero muy en el fondo es buen tío pero no quiere que se hiera su alma sensible.

- Han hecho una porra, para saber si tiene antrax, hidrofobia o hemorróides tipo B.

La acción continúa, uno de los médicos va a ver a la madre de la chica, que tiene al marido en una plataforma petrolífera (vale, pero será cirujano en la la plataforma, no te digo yo que no) y que está muy preocupada.

El médico, en vez de irse a tomarse un café a la máquina a ver si pasan por ahí las nuevas internas, se pasa un buen rato con la madre, viendo las fotos de la niña, cuando se presentó a "Miss Calabacita del Sur", y la consuela cuando le dice que se siente muy culpable porque lo último que le dijo, antes de que le diera el tabardillo, fue "Mary Joe, eres una muchacha algo díscola"

- Aunque sea, que reviva un momento para que no sea lo último que oiga de mí, luego si quiere, se la cargan.

Al final el médico, le dice:

- No sé preocupe, curaremos a su hija!

Después hay una escena en que le ponen un medicamento, pero después de una leve mejoría y mientras la latina racial, y el administrador se dan el lote en la sala donde guardan las sábanas y los pijamas (que yo no sé si estarán muy limpios en ese hospital), la chica "entra en parada" y tienen que ir todos corriendo a la habitación.

Se monta ahí un guirigay, que ni Las Fallas, el médico-capitán-del-equipo pide que le pongan "las palas" a 300, y también “FUERA”.

La chica no reacciona, pero el muchacho vuelve a insistir, aunque un actor secundario le dice que lo deje y él contesta:

- ¡Aguanta, Mary Joe!

Después de repetir la panoplia unas tres veces más, el monitor vuelve a hacer pi-pi-pi, y todos se van más tranquilos.

Hacen una reunión, le echan la bronca a los que se estaban refocilando en el cuarto de la ropa blanca, esto se lo dice el médico-jefe mientras se abrocha la camisa, porque él se estaba enrollando con una "interna" asiática de pediatría.

Viene en los "beneficios sociales" de la empresa, todo el mundo sabe que en los hospitales hay más vicio que en la serie "Roma".

Si no ha funcionado el permanganato de potasio (por cierto ¿el oso tocaba el pito, o rompía el plato?) ¿qué pueden hacer?

Mary Joe va cada vez a peor, otra escena dramática con la madre y con el novio deportista "tenía una beca para ir a la universidad, quería ser protésica dental".

"Bueno, aún así intentaremos salvarle la vida".

Aquí no sé si incluir una escena en la que todos miran por la ventana al infinito, mientras se oye una canción tristona de los Jonas Brothers, o que a la chica le hagan una resonancia magnética y le den convulsiones. Estoy dudosa.

Para resumir, todos están muy apagados, y el médico maduro escucha un comentario casual a su asistenta, que le llama para preguntarle si se va a comer las sardinas que pipirrana que preparó anoche o si se la lleva en un tupper, se queda como flipado y se le cae el teléfono.

Pero no, no le ha dado un yuyu a él también, y por eso el auricular no cae a cámara lenta.

Va corriendo a donde está la madre llorosa (que ni ha ido al baño, la pobre), y le dice:

- Qué es lo último que comió Mary Joe?

- No sé, yo hago el desayuno para toda familia, con zumo, tortitas y no sé qué, y no se lo come ni Dios, nunca. Estoy harta de ser madre en una serie americana.

El novio dice

- Ahora que lo dice, conmigo se comió un Sugus de frutas del bosque.

El médico maduro le grita a una enfermera de otra planta que pasa por ahí

- ¡Rápido! Pónganle nueve mililitros de sugusaína!!

Dicho y hecho, le ponen no sé qué a la muchacha, mientras el listillo nos explica que ha sufrido una rara reacción alérgica a cualquier chorrada que se me ocurra después (después de tomarme 3 cubatas, se entiende).

Escena final: La chica está consciente, un poco pálida, en la cama.

La madre llora otra vez, pero de agradecimiento, el rimel se le ha ido a freír monas hace dos intermedios.

Los médicos se felicitan unos a otros, la rubia le guiña el ojo al hispano graciosete, o al novio deportista de Mary Joe, que lo mismo da.

No sé si acabar con un chistecillo, una médica joven a la que parece que siempre le está dando el sol en los ojos, dudando entre otros dos internos, o una imagen de un pasillo del hospital que se ha quedado vacío, pero quitando estos últimos retoquillos, yo creo que me ha quedado bastante bien, no? y sobre todo, muy original.

Galletas

Cuando yo era pequeña, como dicen los hijos de Ale "en el siglo pasado", España era un país muy diferente, tanto, que solo existían cuatro tipos de galletas. Para ser exactos estaban:

- Las María Fontaneda, que las tomaba todo el universo infantil, quizá porque se deshacían estupendamente en el leche

- Las Campurrianas de Cuétara, que como las perrunillas, estaban hechas de argamasa, y que cuando conseguías deshacerlas (con mucha paciencia) te dejaban el cola-cao terroso.
Yo cuando alguién dice que ha tenido "arenilla" en el riñón, siempre me viene a la cabeza las campurrianas.

- Las Artinata de Artiach, que yo pensaba que eran el culmen del refinamiento en el mundo galletil.

- Las Chiquilín (me comía un paquete entero, ahora mismo)

Con ese nivelazo, se entiende que cuando llegaron "los surtidos", pensaran que las galletas con chocolate, merecían estar envueltas en un papel brillante porque eran súper extraordinarias.

El día que probé una galleta danesa, de esas de mantequilla, pensé que las hacía un ángel con sus manitas, por lo menos, y claro, las habían tenido que proteger muy bien, en su lata metálica.

Porque ya se sabe: a mayor valor, mejor envoltorio.

Y viceversa, que hay galletas que cuesta diferenciar si te estás comiendo la galleta, o el paquete de cartón.

Vale, a lo mejor había algo más, pero en general, no había variedad de nada, no se conocía nada exótico, siguiendo con el tema de la comida:

El vinagre por ejemplo, era vinagre sin más, ni de manzana, ni de Módena, ni de leches.

Si hubiéras preguntado en una tienda ¿de qué tienen el vinagre? Además de otras cosas bonitas, te hubieran respondido

- Tenemos vinagre de vinagre

Así era todo: Vinagre de vinagre, galletas-maría, Coca Cola - normal, trina de naranjus (esto no es mío, lo reconozco).

Lo que sí teníamos era cuartos de baño (por decir algo) que entrabas y tenían un agujero en el suelo, con una rejilla encima, y si no querías usarlo es que eras una cursi y una remilgada.

De mayor me dijeron que se llamaban letrinas, como en la mili. O sea, que en lenguaje militar "agujero en el suelo" se dice "letrina".


Hace muchos años que no veo uno, así que creedme, el país ha mejorado.

Si se me presentara Terminator (2ª parte) o algún otro emisario del futuro y me dijera "el ser humano está a punto de autodestruirse, solo se puede salvar, si se vuelve a las letrinas, está en tu mano cambiarlo".

Pues mira, poniendo en una balanza la supervivencia de la raza humana y la existencia de letrinas... no tengo dudas, que se vaya a freir monas la humanidad.

¿Y los restaurantes? Pues un restaurante exótico, en los 70, era un italiano, o un chino a lo sumo.

Si entonces alguién me hubiera dicho que íbamos a encontrar restaurantes de fusión peruana-nórdica, con tortillas deconstruídas, me hubiera creído más la chorrada de las letrinas, la verdad.

Y es que las previsiones de futuro de aquella época, demostraron no dar una.


Entonces se oía hablar mucho del año 2000, en el que habría coches voladores (eso molaría), tendríamos robots, y por algún extraño motivo vestiríamos todos igual: con un mono de tela brillante acrílica.

Nunca sabremos por qué, el futuro siempre se presentaba en plan uniforme, todo el mundo iría vestido igual... igualmente hortera, se entiende.

Por qué el progreso nos iba a traer fibras sintéticas plateadas y ajustadas, es algo que siempre me ha intrigado, quizá hubiera habido una gran catástrofe nuclear en la que murieran todos los diseñadores, y el único que sobreviviera, fuera un hortera de bolera.

Lo de los coches, claramente no ha sucedido, lo de los robots... pues hombre, si quitas la Thermomix, parece que no se han incorporado a la vida cotidiana.

Por mucho que, de vez en cuando, en un Telediario de verano, o en las páginas centrales del Hola, se vea a una especie de muñeca gigante, con rasgos orientales, súper grimosa, y con la mirada extraviada. A su lado suele aparecer una chica vestida y peinada igual y dicen:

"Parece de verdad, pero es la robot Yukiko ¿pueden diferenciarla de la chica verdadera?

¡¡¡SÍIII!! puedo perfectamente, la chica real es la que no me da una dentera horrorosa!!

También a veces dicen que la robótica ha hecho un gran avance, porque hay un robot que sube y baja escaleras... Francamente, cuando oía hablar de robots en mi infancia, no me imaginaba que era una máquina complejísima, que no podía salir a la calle si se te estropeaba el ascensor.

También decían que íbamos a hacer un montón de viajes interplanetarios.

Bueno, ahora hay "turistas espaciales", el primero fue el difunto presidente de Yugoslavia, como sabréis y eso que llevaba como dos décadas muerto, lo que no deja de tener su mérito. Pero no diría que la gente en general, viaje mucho por el espacio.

Quizá ocurra algún día, en todo caso, antes de que se pueda ir en tren de Soria a Burgos (si queréis reiros, entrad en la página de Renfe y ved qué ruta propone)

Bueno, pues volviendo al pasado, diré que aunque había estas previsiones, tan poquito acertadas, nadie dijo que en España habría un cocinero famosísimo, que saldría en todos los telediarios y que haría tortillas deconstruídas y espuma de naranja.

Tortillas deconstruídas... si no conocíamos ni los kit-kat. Por eso la gente descansaba mucho menos y se pasaban la vida "levantando España".

En eso también ha cambiado mucho el país, porque esa frase ya solo se oye en broma (o ni en broma, vamos), pero entonces se decía muy en serio.

- Hay que levantar España

Nota a los más jóvenes: España, antes estaba varios metros por debajo del nivel del mar, costó muchísimo sacarla de ahí, como lo de los polders o algo así.

Pero como "en este país todo el mundo va a lo suyo", pues cada uno tiró de un lado, a su aire, y quedaron montañas y valles, todo nos quedó arrugadísimo.

- Una cosa es la libertad, y otra el libertinaje

Mi frase favorita de todos los tiempos ¿quién la diría? A mí me ha hecho pasar muchos ratos divertidos, así que me gustaría agradecérselo. Creo que significaba exactamente "en esta casa se hace lo que yo digo y la libertad, para las palomas".

Bueno, pues que no había de nada, menos tópicos que había un montón. Eso y programas de variedades, y marcos incomparables, y ventrílocuos

¿Qué habrá sido de los ventrílocuos? ¿Murieron todos?

Aaaaaaaaay, ¿Véis cómo el país ha mejorado mucho?

Cómo buscar en la interné (y III)

Y para acabar, he de confesar, que mi orgullo de buscadora profesional de Guguel, está totalmente “tocado”, y que estoy dolidísima, porque no consigo redirigir a esta persona a ninguna parte.

hola, es realmente muy triste ver que ir demasiado ... ha sido la misma historia. misma vieja historia de siempre. no sé qué decir, pero todo lo que sé es que usted ha estado pensando en esta decisión hace tiempo debido. que han hecho varios intentos para que apliquen y ahora quiero decir que tuvo éxito. congulatulations. le deseo todo lo mejor en todo lo que hacen. y que dios le concede el dador éxito . sabiendo que era agradable. in english

Estaba tan dudosa, que recurrí a la última opción, sí, sé que fue muy drástico, pero, terminé por preguntarle a mi jefe

Después de leerse durante 5 minutos la búsqueda 7 veces, me miró y me dijo
- Seguro que esto es una búsqueda?
- Sí
- Esto lo solucionó yo ahora mismo.

Cerró el yutub y empezó a teclear como un loco ¡Un jefe que soluciona algo! ¡Lo nunca visto!

- Sí? Qué va a hacer? Va a darme la respuesta?
- No mujer ¡qué cosas tienes!. Voy a mandar una circular interna para que reduzcan de una vez por todas el número máximo de caracteres en las búsquedas ¡se va a enterar Páez en la próximo reunión!
- Yaaaa… bueno… y a este, qué le digo? Dónde le dirijo?
- ¿A ese? A la página de la Fundación López Ibor. Que hay que estar más atento en los cursos de formación.

Yo no sé, de verdad… pero más que poder aportar respuestas, esta búsqueda me genera dudas, como ¿por qué las campañas anti-droga no han conseguido erradicar este mal de nuestra sociedad?

En todo caso, me niego a no contestar esto, porque es la única persona hasta ahora que empieza la búsqueda con “hola” y la educación, ante todo.

Además cada vez tengo más claro que me habla a mí, que sabe que soy una pobre empleada ninguneada del mundo cibernético, sí, sí, cada vez lo tengo más claro.

Se lo he comentado a mi compañera y me ha dicho que por favor me baje a ver la pecera un rato, que relaja mucho.

Que sí, que sí, mirad si no, frase a frase:

Hola, es realmente muy triste

¡Y tú qué lo digas! Es muy-muy triste!!

ver que ir demasiado ...

Ir demasiado, a dónde? ¿Al baño? Hombre, si tienes que bajar por un tobogán como yo, sí, es lamentable.

Claro que en tu caso, creo que a donde vas demasiado es al bar. Sí, es mejor que dejes de ir una temporadita, y cuando dejes de ver animalitos extraños, pues no vuelvas, igualmente.

... ha sido la misma historia. misma vieja historia de siempre.

Uy, qué va, casi nadie nos larga estas historias, “boas culebras que paren” tenemos muchas, pero esto no.

no sé qué decir

Pues para no saber qué decir, te has marcado un párrafo bien largo, no te creas.

, pero todo lo que sé es que usted ha estado pensando en esta decisión hace tiempo

Efectivamente, estoy pensando en qué decisión debo tomar respecto a esta búsqueda, desde hace tiempo ¿lo quemo? ¿lo vendo a las frases célebres de “Sé lo que hicisteis”? ¿Pido el traslado a Guguel Erz? Parece que ahí se viaja mucho…

debido. que han hecho varios intentos para que apliquen y ahora quiero decir que tuvo éxito

No, sí yo estoy haciendo intentos para contestarte, de verdad, pero eso de que estoy teniendo éxito, vamos a dejarlo.

congulatulations.

Esto... esto es una guarrada, verdad? Mira, tío por ahí no paso

. le deseo todo lo mejor en todo lo que hacen.

Bueeeno vale, te perdono hasta la grosería por los buenos deseos (hay que reconocer que el tío no se explica mucho, pero al final… se hace querer, animalico).

y que dios le concede el dador éxito

Creo que esto significa “Que Dios reparta suerte”, sí hijo sí, y paciencia.

sabiendo que era agradable

¡Cuánta razón tienes, hijo! Yo era agradable, pero este trabajo me está agriando el carácter, y ahora me llaman la Lola Gaos del barrio.

. in english

¡Ostras Pedrín! Que lo que quiere es que le traduzca esto!!
Cielos, me voy ahora mismo a pedir un diccionario, y voy a empezar a traducir.

Hola, es realmente muy triste ver que ir demasiado

Jelou, is rili veri sad si dat gou tu mach
….

Como buscar en la interné (II)

Para seguir, diré que me han hecho un par de peticiones muy especiales, que he intentado satisfacer desde Guguel y que al no poder mando en este correo, al buen tun-tun, a ver si le llega a quién las haya mandado

Acaso ¿no os llegan avisos de vital importancia por esa vía? Quizá las autoridades podrían utilizar mejores medios que el mail, pero ellos verán.

Por cierto, si un desconocido os aborda en un parking con cualquier excusa absurda, no os subáis a su coche, ni le déis la cartera, ni las llaves de vuestra casa, que sé que es lo primero que se le ocurre a cualquiera, pero por si acaso.

quisiera leer la historia de la chica q se va aun crucero y le pegan el cida

Hombre, y por qué quieres leer esa historia, con la de historias bonitas que hay en el mundo, mi favorita es la de una huérfanita que va a las montañas donde vive su abuelo.

¿Y la de ese joven que descubre que su abuelo estaba construyendo un robot para combatir el mal, y debe aprender a manejarlo? A mí esa me mola mucho más.

Pero bueno, como lo piden correctamente, empleando la fórmula "quisiera leer la historia", y aprovechando que tengo un rato para volver a mancharme de café, allá va, tú lo has querido.

Esta es una chica que va a un crucero, una noche la invitan a cenar en la mesa del capitán, y ella se pone las mejores galas y se acicala a más no poder.

La cena bien, aunque le sorprende que el capitán no sea calvo ni lleve pantalones cortos, pero bueno.

Después, para completar la noche, va a la discoteca del barco, allí se fija en un joven atractivo que la mira insistentemente.

Se va al espejo del baño y comprueba que ni lleva los dientes manchados de pintalabios, ni se le ha desabrochado la camisa, ni se le ha quedado la falda metida, hecha un burruño, dentro de los pantys, así que supone que ha ligado.

A partir de ese momento, ocurre lo que suele ocurrir en esos casos:

Él la sigue mirando, ella se tira el cubata encima mientras intentaba beber sensualmente... lo dicho, lo que siempre.

Él se le acerca y le dice

- He preguntado cuándo ponen las lentas, para sacarte a bailar, pero me han dicho que hasta que no vuelva 1987, no hay tu tía.

Bien pensado, a lo mejor no era tan joven.

Bueno, empieza una conversación, o algo por estilo, porque con el volumen normal de esos sitios, no le oye una palabra, y se dedica a asentir sonriendo a todo lo que el chico le dice y cuando le ve que se ríe, pues ella también, mientras piensa

- Dios, que no me esté contando chistes de gangosos

Después bailan muy acaramelados grandes éxitos románticos: la Yenca, Paquito El Chocolatero...
En medio de un "eeeeiiiiii", "eeeeeeee", la chica cree entender que él le dice que se tomen "la penúltima" de la habitación de ella y piensa:

"Desde luego, hay que ver, todo el mundo liga en los cruceros menos yo, que lo único que me sale es un tío que quiere asaltarme el mini-bar, con el palo que me han metido ya en las bebidas del crucero, que ponía "todo incluído" y llevo pagando los botellines de agua, a precio de Vega Sicilia todo el viaje. "

En fin, que van al camarote de ella, y descubre que lo de la copa era todo una vil excusa...

Ahí la cosa se enreda y la muchacha se enreda más todavía, y pasa a mayores con el pasajero desconocido.

(si nunca habéis oído esta expresión de los mayores, poner una búsqueda "Quiero saber qué es pasar ...")

A la mañana siguiente se levanta y descubre que

a) Le duele la cabeza
b) El joven atractivo ya no está
c) Le han dejado un mensaje en el espejo del baño un mensaje escrito con barra de labios

"Bienvenida al club del Cida"

Y piensa que

a) Lo que hay en el mini-bar es de garrafón
b) Todos los hombres son iguales.
c) Me da igual a qué club de seguidores del Cid Campeador me habrá apuntado el colega este, lo que me joroba es que ese pintalabios me costó un pastón.


Moraleja 1: Si eres un psicópata que va por ahí pegando el cida, mejor no lo hagas en un barco, que es un espacio muy reducido, y al final, cuando compres el burrito ese de paja, o el sobrero mejicano, en Puerto Vallarta, te vas a encontrar a la chica.

Moraleja 2: Tened mucho cuidado con los cruceros!!!!!! Cobran las bebidas aparte!!!!

Cómo realizar búsquedas en la interné

Hola amigos, he recibido una información que me parece importante compartir con vosotros, me ha llegado en un correo que pone en el asunto

RV: RV: RV: RV: RV: ¡¡¡AVISO IMPORTANTE!!!!!!!!!!!!!!!!

Me ha costado llegar al texto bajar unos cuatro "Av pag", y saltarme unas 20 direcciones de correo de personas a las que no conozco, puestas en 5 bloques diferentes.

Vale que no tengo ninguna garantía de que lo que ponga sea verdad, pero he pensado que cinco personas que no ponen el “copia oculta” en los correos, no pueden estar equivocadas, así que os lo cuento “por si acaso”.

“Hola, soy una trabajadora de Guguel y quiero denunciar mis condiciones de trabajo.

Ya, ya sé que todos recibísteis un correo muy bonito, en el que decía que trabajar aquí era muy guay, lleno de fotos de una oficina que más bien parecía un Chiqui-Park, y con un tobogán para ir de un lado a otro.

Por cierto

¿Sabéis la de tiempo que hace que no me puedo poner una falda?

¿Habéis unido los conceptos “tobogán” y "traer a la mesa un café de la máquina”?

Bueno, pues yo quiero deciros que no es tan bonito como parece, porque mi trabajo, aquí es muy muy duro ¿por qué?

Porque al igual que siempre hemos sospechado que dentro de la fotocopiadora hay un tipo bajito, haciendo las copias y como esa foto que circulaba por internet nos desveló, dentro de las máquinas de café, hay un pobre trabajador, preparando cafeteras sin parar...

Pues yo soy la persona que se lee las búsquedas que escribe la gente, y las contesta.

Este es un trabajo muy deshumanizado, la gente nos trata de cualquier manera, nos ignora, vamos que a veces siento que soy transparente. Transparente para el usuario.

¿Creéis que es agradable que la gente te diga “américa + descubrimiento + año”? ¿Por qué nos tratáis así?

Por ejemplo, si vas a una tienda ¿Le dices a la dependienta "pantalones"?

No hombre: dices "busco unos pantalones", y a ser posible dices "Buenos días, quería unos pantalones “

Otro ejemplo, en la peli "Big" ¿qué le dice el niño al cacharro ese de la feria?

- Mayor

No señor, dice

- Quiero ser mayor, y ganar un Óscar

Y eso que es una máquina, además de una estafa. Hombre, y si Tom Hanks pudo, yo creo que cualquiera es capaz.

Pues esas normas básicas de educación, la mayoría de la gente no las respeta, hasta cuando trabajaba como la voz que te dice “Marque el número de la extensión si la conoce”, había gente que me decía cosas, aunque no muy bonitas, la verdad, por eso dejé el trabajo.

Bueno, pues afortunadamente hay gente que todavía es considerada, y se dirige a las personas que trabajamos en interné, y nos preguntan cosas como

quiero escuchar la cancion de la lola puñales

A esta búsqueda le pongo un "Bien alto".
Porque especifica bien lo que quiere, y ya se sabe “pedid y se os dará”
Yo francamente no sé de qué canción se trata, pero a cambio le puedo tararear la de Paco-paco-paco, porque al fin y al cabo tiene un nombre de pila en medio, y me da la misma mala impresión.

quein canta la cancion que dice hay me gusta esa nena compa lade minifalda compa

Este no escribe el principio de la búsqueda "quiero saber", pero se lo convalido porque pone voluntad y nos canta la letra.

Además sabe el gran secreto: las búsquedas en los buscadores no admiten acentos, y si consigues poner 4 palabras mal escritas en una sola línea, pues mejor.

Hay compañeros que prefieren las letras bailadas, pero yo, prefiero las faltas de ortografía garrafales, no sé, hacen el día más ameno.

Además así se fastidian los pijos del departamento “Usted quiso decir”, que siempre nos ganan en las liguillas de futbolín!

Sigo con buenos ejemplos, este también quiere una canción, pero no oirla, sino saber el nombre, y lo deja bien claro:

quiero saber el nombre de la cancion que dice es mi amor mas dificil de lo que pense


Aunque el sobresaliente se lo doy a:

cual es el titulo y cantante de la cancion q dice soy el peregrino de nazareth q lo tuve todo y todo por ti deje

Pues muy bien explicado ¡sí, señor! y podría añadir "y que tocaban en misa de 11 la semana pasada", pero sospecho que el límite de caracteres se ha confabulado en su contra.

También hay gente que aprueba, pero que se queda a medio camino, y así no puede ser, hombre por Dios.

titulo de cancion que dice algo como se pinta los ojos de color azul

"Dice algo como".... hombre, si me la cantaras, le quedaría más claro.

A estos les doy un notable:

busca cancion reggaeton y adela ay ay ay

Hombre, yo te hubiera agradecido "por favor, busca la canción " y no solo "busca", pero vale, con el "ay ay ay", te perdono.

cancion que dise yo no quiero a los tobillos ni tanpoco a las rodillas

Oye, tú eres un pervertido? de verdad existe esta canción?


También hay gente que tiene otras dudas, no solo musicales

yo quiero que me explique lo que es el sistema solas

¿Que te explique el sistema a solas? Ya, ya... el viejo truco


como se llama la prueba donde se salta y caen con un colchon

Bueno, le voy a contestar, pero no sé si mosquearme, porque estoy muy hartita de todas estas sugerencias, que si nos caemos en un colchón... qué acoso tengo que soportar en este trabajo!

Se llama "salto de colchón", es olímpica desde Nagano, y está muy bien, porque los que obtienen mejores marcas, se pueden arropar después y echarse un sueñecito.

También tenemos que hacer de profesores, de varias materias, y contestar cosas como

pregusntas de prtografia, esta bien escrito me e reido mucho hoy??

Ferspectamente, ésta escriot ferspectamente.

(Continuará....)

Nota: Sí, las búsquedas escritas en azul, las he recibido en mi blog.