- Hoy quiero confesarte blog mío..
- Que estás algo cansada
- ¿Lo notas en la ojeras? Pues sí, pero no es eso. Hoy quiero confesarte que te he sido infiel.
- ¿Y me lo dices así?
- Pues pensaba mandarte un guasap, pero como no sabía qué emoticono poner para esto, al final me he decidido por esta opción.
- ¿Y quién es él?
Me lanza una mirada fulminante y me doy cuenta de que no es momento de cantar a Perales, y es una pena, porque don José Luis viene bien en cualquier momento.
- Pues verás... te he sido infiel dos veces. Miento, lo he sido más, pero no vienen muy a cuento.
- Ah, pues si no vienen a cuento, no pasa nada mujer. ¿qué eres? ¿cómo el padre de Jesulín que decía que nadie podría decir de él que no iba a cenar a casa todos los días?
- No, es que quería meter unos enlaces y no sabía cómo introducir el tema: te he sido infiel con Benito Pérez Galdós.
- Veo que te van los maduritos, porque este lleva como 90 años muerto.
- Más o menos, pero es que te he sido infiel con Los Episodios Nacionales.
- Hombre... ahora se explica todo.
(Ahora, mirando a cámara)
- Verás, hace ya tiempo que entregué mi corazón a una lectura conjunta de Los Episodios Nacionales.
- Que te sobraba tiempo para leer 47 libros seguidos ¿no?
- Qué exagerado, por favor. Solo son 46. Bueno, déjame que tengo que volver a mirar a cámara:
Hace tiempo que entregué mi corazón a ... bueno, que me he perdido, pero que tengo dos reseñas publicadas en casa de unas chicas muy majas, y con mucha paciencia conmigo, que me las han publicado.
Del primero Mónica-Serendipia, y del segundo Isi.
El blog suspira y me pregunta:
- ¿Algo más?
- Pues sí, que como hay dos festivos seguidos en Madrid, todo esto es para ganar tiempo y publicar más tarde, y así contestar los comentarios a tiempo.
Más suspiros
- Vale ¿has acabado?
- No... es que verás, a partir del segundo viernes de mayo, de vez en cuando, también voy a serte infiel con Zinéfilaz
El blog busca un kleenex en los bolsillos, aunque esté un poco usado.
- ¿Y nada más?
- Bueno, que me dediqué al blanqueado de dinero negro de un novio muy feo que yo tenía, que era alcalde corrupto. Ah no, que yo no soy esa.
Este blog está enfocado a la dominación mundial, o en su defecto la de algún polígono industrial que esté mal vigilado.
lunes, 29 de abril de 2013
martes, 23 de abril de 2013
No me busques que me encuentras
Me encuentran muchos, muchísimos, pero la verdad, casi ninguno me está buscando a mí ni a mi blog, es triste ser plato de segunda mesa, pero...
Pero ¿entendéis esa expresión? ¿plato de segunda mesa? ¿alguna vez habéis comido en dos mesas una detrás de otra? ¿cómo se supone que es? ¿Alguien que se toma el gazpacho en una mesa y se cambia antes de que le traigan las chuletas de Sajonia? (están ajustando mucho en los menús, últimamente)
Entiendo que le moleste al camarero, pero al plato...
Mientras reflexiono sobre este concepto, os cuento qué y cómo han llegado las gentes del mundo a mi blog, a través de Guguel, y han huido despavoridos.
"he estado muy ocupada" humor
Mira, estando tan ocupada y todavía le queda humor
ardillas antropofagas
Nota: borrar a Chip y a Chop del facebook.
asi estoy cuando no se nada de ti
Estuve algún tiempo sin actualizar, pero tampoco es para ponerse así, hombre
cancion que dice oe oe oe oeeee... provoca
Mejor no te digo lo que me provoca
como desentilichar la casa
Pues ni lo sé yo, ni la RAE, pero el desentilichador que la desentilichare, buen desentilichador será.
como ser novia de un musico
--> Paso uno: Conocer a un músico
--> Paso dos: Ligárselo
--> Paso tres: Aguantarlo
cuento los tre cerditos patita por debajo de la puerta
Menudo crossover, colega.
me acaba de morder una rata
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh
en cierto que un musico no puede tener novia
En cierto, en cierto
me dicen que soy muy bella pero no de guapa
Difícil caso el que se me plantea, Watson. A ver, la muchacha en cuestión ¿Es princesa? ¿Se crió en un bosque con tres hadas? ¿Duerme mucho?
lo malo de ser la novia de un musico
¡¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!No, no es por esto, es que me he acordado de que le ha mordido una rata.
resumidoel traje nuevo del emperador
Le venden un traje, pero resulta que no.
traje almirante comunion blanco y zapatos negros
¡¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!! No, no es por la rata, es que es una cominación horrible.
xecxi bonbonas
Y que lo digas, las bombonas de butano son de lo más sexy, cómo incitan con esas curvas tan, tan .... naranjas... La culpa la tienen los de Gas Natural, que las llevan tan ligeritas de ropa.
un musico es un muerto de hambre
Parece que ya hemos encontrado lo que era lo malo
me voy ahorros al pueblo
Dinos a qué pueblo vas a llevar esos ahorros, anda.. por hablar de algo, digo
galletas chiquilin y trigliceridos
Ahí siguen, juntitos. Ellos tuvieron un breve romance con el Príncipe de Beckelar, pero cortaron porque no les gustaba demasiado el concuñado.
por qué se rompe un tacón psicoanálisis
Porque estaba mal pegado probablemente porque el fabricante tuvo un trauma en su infancia que le impide utilizar materiales de calidad
pequeños ponys tamaño grande
¿Grandes ponys? ¿Caballos?
como se llama los tre cochinitos de ceramica con ropa y
Adorno de dudoso gusto dudoso
invitacion a comer de mi hijo de 7 años
No sé cómo será la invitación pero si el que prepara la comida es un niño de 7 años, ya te digo que tendrás suerte si es un sandwich de triglicéridos y nocilla, en galletas Chiquilín.
ver pelicula en español en online el hombre que savia demadiado de alfred hisccco
El que sabía demasiado desde luego no eras tú, macho
frases como ud es tan feo que en un concurso de feos lo descalificaron por feo
Usted quiso decir "frases sin gracia"
que significa el titulo del cuento el gato con botas
Creo que es que va de un gato, que lleva unas botas.
redaccion facil en frances sobre las vacaciones
Oh la lá quelle vacaciones!
rozes y tocamientos con hombres en las procesiones sevilla
Ah no, esto no, me parece fatal, por favor. ¿Es que no sabes que roces se escribe con "c"?
Pero ¿entendéis esa expresión? ¿plato de segunda mesa? ¿alguna vez habéis comido en dos mesas una detrás de otra? ¿cómo se supone que es? ¿Alguien que se toma el gazpacho en una mesa y se cambia antes de que le traigan las chuletas de Sajonia? (están ajustando mucho en los menús, últimamente)
Entiendo que le moleste al camarero, pero al plato...
Mientras reflexiono sobre este concepto, os cuento qué y cómo han llegado las gentes del mundo a mi blog, a través de Guguel, y han huido despavoridos.
"he estado muy ocupada" humor
Mira, estando tan ocupada y todavía le queda humor
ardillas antropofagas
Nota: borrar a Chip y a Chop del facebook.
asi estoy cuando no se nada de ti
Estuve algún tiempo sin actualizar, pero tampoco es para ponerse así, hombre
cancion que dice oe oe oe oeeee... provoca
Mejor no te digo lo que me provoca
como desentilichar la casa
Pues ni lo sé yo, ni la RAE, pero el desentilichador que la desentilichare, buen desentilichador será.
como ser novia de un musico
--> Paso uno: Conocer a un músico
--> Paso dos: Ligárselo
--> Paso tres: Aguantarlo
cuento los tre cerditos patita por debajo de la puerta
Menudo crossover, colega.
me acaba de morder una rata
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh
en cierto que un musico no puede tener novia
En cierto, en cierto
me dicen que soy muy bella pero no de guapa
Difícil caso el que se me plantea, Watson. A ver, la muchacha en cuestión ¿Es princesa? ¿Se crió en un bosque con tres hadas? ¿Duerme mucho?
lo malo de ser la novia de un musico
¡¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!No, no es por esto, es que me he acordado de que le ha mordido una rata.
resumidoel traje nuevo del emperador
Le venden un traje, pero resulta que no.
traje almirante comunion blanco y zapatos negros
¡¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!! No, no es por la rata, es que es una cominación horrible.
xecxi bonbonas
Y que lo digas, las bombonas de butano son de lo más sexy, cómo incitan con esas curvas tan, tan .... naranjas... La culpa la tienen los de Gas Natural, que las llevan tan ligeritas de ropa.
un musico es un muerto de hambre
Parece que ya hemos encontrado lo que era lo malo
me voy ahorros al pueblo
Dinos a qué pueblo vas a llevar esos ahorros, anda.. por hablar de algo, digo
galletas chiquilin y trigliceridos
Ahí siguen, juntitos. Ellos tuvieron un breve romance con el Príncipe de Beckelar, pero cortaron porque no les gustaba demasiado el concuñado.
por qué se rompe un tacón psicoanálisis
Porque estaba mal pegado probablemente porque el fabricante tuvo un trauma en su infancia que le impide utilizar materiales de calidad
pequeños ponys tamaño grande
¿Grandes ponys? ¿Caballos?
como se llama los tre cochinitos de ceramica con ropa y
Adorno de dudoso gusto dudoso
invitacion a comer de mi hijo de 7 años
No sé cómo será la invitación pero si el que prepara la comida es un niño de 7 años, ya te digo que tendrás suerte si es un sandwich de triglicéridos y nocilla, en galletas Chiquilín.
ver pelicula en español en online el hombre que savia demadiado de alfred hisccco
El que sabía demasiado desde luego no eras tú, macho
frases como ud es tan feo que en un concurso de feos lo descalificaron por feo
Usted quiso decir "frases sin gracia"
que significa el titulo del cuento el gato con botas
Creo que es que va de un gato, que lleva unas botas.
redaccion facil en frances sobre las vacaciones
Oh la lá quelle vacaciones!
rozes y tocamientos con hombres en las procesiones sevilla
Ah no, esto no, me parece fatal, por favor. ¿Es que no sabes que roces se escribe con "c"?
martes, 16 de abril de 2013
Ha vuelto (solución al concurso)
a) La primavera
No, lo siento, pero a los robots no nos emociona la primavera!!
Además vivo en la típica zona llena de fábricas vacías y medio derruídas en las que nos gusta vivir a los robots y no hay rosales.
Lo de que la Pantoja le cantaba a su niño que era bonito, y eso que llevaba el pelo paje aquel con el que intentaban resaltar su mirada, es más increíble aún que esta opción, pero cierto.
Veo que vosotros, al conocer mi naturaleza robótica, habéis confiado poco en esta opción, que ha sido muy poco votada, solo un par de personas. Igual número de votos que ha obtenido la siguiente opción.
b) Chencho.
No, no, nunca me daría por buscar a Chencho en internet, porque todo el mundo sabe que quienes molaban eran los gemelos.
Aaaay por favor, qué poquito gusto.
¿Nunca os habéis preguntado cómo fue la vida de los ex-niños actores? No, no me refieron a los típicos niños americanos que triunfaron y cayeron en el mundo de las drogas y las clínicas de rehabilitación, y después de las drogas, y después de las clínicas de ...
No, me refiero a ese niño patrio que salía en La Gran Familia pero haciendo bulto, una niña de esas sin entidad, o la pobre que limpiaba (los hijos mayores no, que estaba muy ocupados haciendo otras cosas), o los que hicieron de coro a Betty Misiego...
El que decía "Eh, mayor!" Como si algún niño para llamar a alguien por la calle dijera "Eh mayor", dicen "Señoooooooor ¿nos pasa el balón?", pero solo faltaría que ya que te llaman mayor desde que cumples los 25, también te llamaran mayor.
Yo sospecho que después de momento de fama y envidia en su colegio, guardaron silencio sobre su oscuro pasado para siempre jamás
Esta opción no solo ha tenido muy pocos votos, es que además ha cosechado un comentario de "Espero que no sea la de Chencho". ¡Pobre hombre! ¿Véis cómo su vida siempre ha sido muy dura?
c) Mi primer novio
No, no, no, no, no!!! Por eso mismo no me quiero hacer un perfil de feisbuk (aunque al final sé que lo haré), por no caer en la tentación (amén) y ponerme a buscar a fantasmas de mi pasado esperando estar más joven y delgada que ellos. Aunque si son fantasmas, ya te digo yo, que lo de delgada no va a ser.
¡Señor! Aparta de mi este caliz (o te canto Alegre la Mañana)
Además si yo hubiera tenido un novio al que llamaran El Sebas, no solo lo hubiera abandonado ipso facto, sino que lo negaría denodadamente el resto de mi vida (como estoy haciendo ahora)
Ha sido la opción menos votada, que solo una persona se ha arriesgado, y mira que yo pensaba que era muy verosímil, porque al parecer todo el mundo hace estas cosas. Pero nada, se ve que me conocéis.
Al que vi con esa pinta el otro día en el ascensor de mi oficina fue a un tipo con el pelo peinado a lo Mario Conde.
Es más: también llevaba una americana azul marino de esas que cumplimentan el look con botoncitos dorados. Una idealidad. Yo creo que se había hecho la foto cuando salía hacia una sala rociera.
Hombres del mundo, si me queréis (y lleváis ese look): irse!
Y si no me queréis ¡también!
d) El botín.
Sí, mi botín ha vuelto. Sí!!!
Y además la respuesta ha ganado por goleada, señal de que casi todos sois lectores habituales, porque ni puse un triste enlace a la entrada, ni nada. vamos, que he conseguido que la historia de mi botín perdido cale entre vosotros (y no me esperéis a la salida para darme una paliza, ni nada).
La primera en adivinarlo fue Susana, así que es la ganadora absoluta, algo que supongo que la hará muchísima ilusión en vista de que este blog es conocido por no regalar ni las gracias.
Aún así, si no tiene nada mejor que hacer la mujer (que mira que lo dudo) va a tener el inmenso honor de poder escoger la foto de mi perfil que será... el botín, o el botín. Yo creo que se lo ha ganado.
Pero todos los que hayáis acertado podréis votar vuestro favorito. Es decir: la foto menos lamentable de las que os presente cuando las tenga hechas, claro. ¿Qué os creíais que ya estaban hechas? Hombre por favor, que soy robot, pero Made in Spain. Mira... así, entre vosotros, podéis votar los que queráis, pero que conste que Susana tendrá el voto de calidad.
Respecto al prófugo, hoy me lo he puesto, con su compañero y de vez en cuando hago que se junten así, con cualquier excusa, a ver si poco a poco vuelven las aguas a su cauce.
Y sí, estaba con la ropa, no con los zapatos ¿por qué? Lo digo y lo repito, un disgustillo de pareja.
A lo mejor un día encuentro los calcetines separados detrás de los tupper sin tapa, los pendientes desparejados en la lavadora, y las tapas de los tuppers... en facebook contactando con sus primeros amores.
e) La minifalda
A pesar de ser la segunda opción más votada, aunque muy lejos de la del botín, no sé qué sería más raro, que yo tuviera un Cosmopolitan en casa, o que yo siguiera alguno de sus consejos.
Lo que sí es verdad es que estoy haciendo limpia en el baúl de los recuerdos (tururu) y que la tentación de ponerme ropa del año 20 A.C. o, lo que es peor, guardarla sine die "por si acaso", es increíblemente fuerte.
Es que el lado oscuro es muy poderoso y tira de mí y yo digo "No, Diógenes, nooooooo, no eres mi padre" (lo voy a dejar que creo que me he líado)
De verdad, que yo lo intento, tirar la ropa digo, pero parece que se me pega a las manos, que se resiste a irse, yo pongo la ropa en la bolsa y de verdad que vuelve. Por eso hay que cerrar rápidamente las bolsas, por si sale por la noche y se fuga con el botín.
Por eso cerca de mi trabajo hay un contenedor de ropa con un cartel que dice "Por favor serra la bolsas".
Sí, lo he visto: "serra la bolsas". Sic. (No, no le hice una foto).
Porque yo creo que dicen que hasta que no sierres la ropa con una sierra, no habrá manera de que te deshagas de ella.
No, lo siento, pero a los robots no nos emociona la primavera!!
Además vivo en la típica zona llena de fábricas vacías y medio derruídas en las que nos gusta vivir a los robots y no hay rosales.
Lo de que la Pantoja le cantaba a su niño que era bonito, y eso que llevaba el pelo paje aquel con el que intentaban resaltar su mirada, es más increíble aún que esta opción, pero cierto.
Veo que vosotros, al conocer mi naturaleza robótica, habéis confiado poco en esta opción, que ha sido muy poco votada, solo un par de personas. Igual número de votos que ha obtenido la siguiente opción.
b) Chencho.
No, no, nunca me daría por buscar a Chencho en internet, porque todo el mundo sabe que quienes molaban eran los gemelos.
Aaaay por favor, qué poquito gusto.
¿Nunca os habéis preguntado cómo fue la vida de los ex-niños actores? No, no me refieron a los típicos niños americanos que triunfaron y cayeron en el mundo de las drogas y las clínicas de rehabilitación, y después de las drogas, y después de las clínicas de ...
No, me refiero a ese niño patrio que salía en La Gran Familia pero haciendo bulto, una niña de esas sin entidad, o la pobre que limpiaba (los hijos mayores no, que estaba muy ocupados haciendo otras cosas), o los que hicieron de coro a Betty Misiego...
El que decía "Eh, mayor!" Como si algún niño para llamar a alguien por la calle dijera "Eh mayor", dicen "Señoooooooor ¿nos pasa el balón?", pero solo faltaría que ya que te llaman mayor desde que cumples los 25, también te llamaran mayor.
Yo sospecho que después de momento de fama y envidia en su colegio, guardaron silencio sobre su oscuro pasado para siempre jamás
Esta opción no solo ha tenido muy pocos votos, es que además ha cosechado un comentario de "Espero que no sea la de Chencho". ¡Pobre hombre! ¿Véis cómo su vida siempre ha sido muy dura?
c) Mi primer novio
No, no, no, no, no!!! Por eso mismo no me quiero hacer un perfil de feisbuk (aunque al final sé que lo haré), por no caer en la tentación (amén) y ponerme a buscar a fantasmas de mi pasado esperando estar más joven y delgada que ellos. Aunque si son fantasmas, ya te digo yo, que lo de delgada no va a ser.
¡Señor! Aparta de mi este caliz (o te canto Alegre la Mañana)
Además si yo hubiera tenido un novio al que llamaran El Sebas, no solo lo hubiera abandonado ipso facto, sino que lo negaría denodadamente el resto de mi vida (como estoy haciendo ahora)
Ha sido la opción menos votada, que solo una persona se ha arriesgado, y mira que yo pensaba que era muy verosímil, porque al parecer todo el mundo hace estas cosas. Pero nada, se ve que me conocéis.
Al que vi con esa pinta el otro día en el ascensor de mi oficina fue a un tipo con el pelo peinado a lo Mario Conde.
Es más: también llevaba una americana azul marino de esas que cumplimentan el look con botoncitos dorados. Una idealidad. Yo creo que se había hecho la foto cuando salía hacia una sala rociera.
Hombres del mundo, si me queréis (y lleváis ese look): irse!
Y si no me queréis ¡también!
d) El botín.
Sí, mi botín ha vuelto. Sí!!!
Y además la respuesta ha ganado por goleada, señal de que casi todos sois lectores habituales, porque ni puse un triste enlace a la entrada, ni nada. vamos, que he conseguido que la historia de mi botín perdido cale entre vosotros (y no me esperéis a la salida para darme una paliza, ni nada).
La primera en adivinarlo fue Susana, así que es la ganadora absoluta, algo que supongo que la hará muchísima ilusión en vista de que este blog es conocido por no regalar ni las gracias.
Aún así, si no tiene nada mejor que hacer la mujer (que mira que lo dudo) va a tener el inmenso honor de poder escoger la foto de mi perfil que será... el botín, o el botín. Yo creo que se lo ha ganado.
Pero todos los que hayáis acertado podréis votar vuestro favorito. Es decir: la foto menos lamentable de las que os presente cuando las tenga hechas, claro. ¿Qué os creíais que ya estaban hechas? Hombre por favor, que soy robot, pero Made in Spain. Mira... así, entre vosotros, podéis votar los que queráis, pero que conste que Susana tendrá el voto de calidad.
Respecto al prófugo, hoy me lo he puesto, con su compañero y de vez en cuando hago que se junten así, con cualquier excusa, a ver si poco a poco vuelven las aguas a su cauce.
Y sí, estaba con la ropa, no con los zapatos ¿por qué? Lo digo y lo repito, un disgustillo de pareja.
A lo mejor un día encuentro los calcetines separados detrás de los tupper sin tapa, los pendientes desparejados en la lavadora, y las tapas de los tuppers... en facebook contactando con sus primeros amores.
e) La minifalda
A pesar de ser la segunda opción más votada, aunque muy lejos de la del botín, no sé qué sería más raro, que yo tuviera un Cosmopolitan en casa, o que yo siguiera alguno de sus consejos.
Lo que sí es verdad es que estoy haciendo limpia en el baúl de los recuerdos (tururu) y que la tentación de ponerme ropa del año 20 A.C. o, lo que es peor, guardarla sine die "por si acaso", es increíblemente fuerte.
Es que el lado oscuro es muy poderoso y tira de mí y yo digo "No, Diógenes, nooooooo, no eres mi padre" (lo voy a dejar que creo que me he líado)
De verdad, que yo lo intento, tirar la ropa digo, pero parece que se me pega a las manos, que se resiste a irse, yo pongo la ropa en la bolsa y de verdad que vuelve. Por eso hay que cerrar rápidamente las bolsas, por si sale por la noche y se fuga con el botín.
Por eso cerca de mi trabajo hay un contenedor de ropa con un cartel que dice "Por favor serra la bolsas".
Sí, lo he visto: "serra la bolsas". Sic. (No, no le hice una foto).
Porque yo creo que dicen que hasta que no sierres la ropa con una sierra, no habrá manera de que te deshagas de ella.
martes, 9 de abril de 2013
Ha vuelto!
Ha vuelto a mi vida algo que creía que había perdido para siempre, bueno... siempre, siempre, dejémoslo en casi siempre, y cuyo reencuentro (¿cuyo reencuentro? ¿qué frase es esta?) me ha llenado de una alegría y gozo singular.
¿Queréis jugar a adivinar qué ha sido?
a) La primavera
Bueno sí, sé que es un poco cursi, pero es que hoy al salir de casa, he visto un rosal florecido que estaba precioso y mi alma se ha henchido de gozo, de un gozo un poco tipo Mi Pequeño Pony, pero de gozo.
Inciso¿habéis pinchado en el enlace? Da miedo ¿eh? Y tienen también unicornios, que lo sepáis.
Aunque cuando me voy a emocionar de verdad, es cuando vea esas amapolas tan bonitas que salen en medio de los trigales. Vale, yo no veo un trigal ni en foto, reconozco que solo las veo en una selección de las cunetas más sórdidas de la M-30.
Que hay que reconocer que cuando se ve algo tan bonito como una flor en un sitio tan feo como un descampado se produce un contraste que ... no sé explicarlo, pero creo que es como esa canción que cantaba la Pantoja.
Qué bonito que es mi niño,
qué bonito cuando duerme,
que parece una amapola
entre los trigales verdes
El niño era Paquirrín, así que habría que ver quién era la flor y quién el arcén lleno de llantas a medio quemar y de gatos atropellados. Para que veais que no hay madre que vea a su hijo feo.
Ni abuela que no vea a sus nietos desnutridos.
b) Chencho
Hombre por Dios ¿quién se perdió en este país que lo haya sentido más gente? Pues Paquirrín no, desde luego.
Fue Chencho, el hijo pequeño (durante 11 meses y medio supongo, que era lo que duraba ser el pequeño en esa casa) de La gran familia. Pues resulta que se perdió en navidades en el mercadillo de belenes de la Pza Mayor, y su abuelo, Pepe Isbert, le buscaba con esa voz cavernosa... que vamos, que el niño estaba a medio metro, pero no le oía porque el actor escogido estaba bastante afónico, no sé si sería consciente el hombre de ese extremo...
Pues sí ¡he encontrado a Chencho! en concreto he encontrado al actor que lo encarnaba magistralmente (hacía muy bien de niño de tres años al que le decían "vente pa'ca niño, vete pa'llá") y que está en feisbuk.
Es que el otro día estuve en casa de una amiga, y me estuvo enseñando los secretos de la (hasta ahora) evitada red social, y me dijo:
- Busca a alguien, anda.
- No seé
- Venga, a quién quieres encontrar
- Pues a Chencho ¡¡el de padrino búfalo!!
Y después de otra búsqueda en imdb ¡¡le encontramos!!
Jo, lo que habrá sufrido ese hombre, toda la vida en el colegio, en la facultad (estudio Caminos), etc... aguantando diálogos como este:
- Oye macho, que antes estaba en la cafetería jugando al mus y han venido preguntando por ti
- Sí ¿quién?
- Tu abuelo, creo
Oye, que en cuanto tenga perfil le pido formalmente que me conceda la mano de su amistad, para ofrecerle mi solidaridad y ... lo que surja.
c) Mi primer novio
Pues sí, pasé la otra tarde en casa de una amiga cotilleando feisbuk, y me dijo que a quién quería buscar, etc... pero ¿cómo voy a buscar el primero a Chencho, por favor? A ese le busqué el segundo, por favor.
No, yo hice lo que hace todo el mundo ¡¡buscar a un ex-novio!!
Sebastián, Sebas para los amigos, el Sebas para unos vecinos suyos un poco macarras que nos cruzamos un día.
Pues ahí estaba, lo que no sé es por qué había colgado una foto de su padre. Oye, que era igualito, la misma calva sexy entre José Luis López Vázquez (el padrino búfalo, por cierto) y el padre de Con ocho basta...
Lo único que estaba igual, igual, era la ropa. Oye, el mismo jerseicito sobre los hombros, el mismo levis ese con números, el mismo polo (llamado niki en aquellos tiempos)...
Y miedo me da que alguna foto sea de cuerpo entero y se le vean los naúticos.
Sin transit gloria mundi.
d) El botín
Sí, sí, el botín perdido ha aparecido. Y no estaba debajo de la cama (como era su obligación) o en una caja de zapatos errónea, viviendo en pecado con unas zapatillas de deporte, ni nada así.
Resulta que el otro día hice limpia de ropa y estaba tirado al fondo del armario, donde jamás he guardado los zapatos, escondido entre unas sábanas viejunas... lo dicho, se había mosqueado con el otro botín y se había fugado de caja, de caja de zapatos.
Yo los he dejado juntos esta noche, y he esperado a ver qué pasaba. Por la mañana he abierto la caja y se notaba una cierta tensión, pero seguían juntos. Por los niños, supongo.
e) La minifalda
¡¡Vuelve la minifalda!! Lo he visto la portada del Cosmo junto al reportaje de todas los meses "Vuelve loco a tu chico" (y entre paréntesis) EN LA CAMA! (esto último muy grande y en otro color)
O quizá en el Telva. Bueno, ahí lo de la cama y el chico no ha podido ser.
Es verdad que hice limpia de armario, y me probé una mini de mis tiempos jóvenes, y para mi sorpresa vi que me valía. Así que aprovechando el buen tiempo, me la ha puesto para venir al trabajo.
De momento no ha vomitado ningún compañero al verme, lo que sin duda es una buena noticia, pero me acabo de cruzar con una compañera en el baño que me ha echado una mirada que ... yo no sé si ese Cosmopolitan era tan reciente como yo creía.
Quizá también debería hacer limpia de revistas ahora que lo pienso.
¿Queréis jugar a adivinar qué ha sido?
a) La primavera
Bueno sí, sé que es un poco cursi, pero es que hoy al salir de casa, he visto un rosal florecido que estaba precioso y mi alma se ha henchido de gozo, de un gozo un poco tipo Mi Pequeño Pony, pero de gozo.
Inciso¿habéis pinchado en el enlace? Da miedo ¿eh? Y tienen también unicornios, que lo sepáis.
Aunque cuando me voy a emocionar de verdad, es cuando vea esas amapolas tan bonitas que salen en medio de los trigales. Vale, yo no veo un trigal ni en foto, reconozco que solo las veo en una selección de las cunetas más sórdidas de la M-30.
Que hay que reconocer que cuando se ve algo tan bonito como una flor en un sitio tan feo como un descampado se produce un contraste que ... no sé explicarlo, pero creo que es como esa canción que cantaba la Pantoja.
Qué bonito que es mi niño,
qué bonito cuando duerme,
que parece una amapola
entre los trigales verdes
El niño era Paquirrín, así que habría que ver quién era la flor y quién el arcén lleno de llantas a medio quemar y de gatos atropellados. Para que veais que no hay madre que vea a su hijo feo.
Ni abuela que no vea a sus nietos desnutridos.
b) Chencho
Hombre por Dios ¿quién se perdió en este país que lo haya sentido más gente? Pues Paquirrín no, desde luego.
Fue Chencho, el hijo pequeño (durante 11 meses y medio supongo, que era lo que duraba ser el pequeño en esa casa) de La gran familia. Pues resulta que se perdió en navidades en el mercadillo de belenes de la Pza Mayor, y su abuelo, Pepe Isbert, le buscaba con esa voz cavernosa... que vamos, que el niño estaba a medio metro, pero no le oía porque el actor escogido estaba bastante afónico, no sé si sería consciente el hombre de ese extremo...
Pues sí ¡he encontrado a Chencho! en concreto he encontrado al actor que lo encarnaba magistralmente (hacía muy bien de niño de tres años al que le decían "vente pa'ca niño, vete pa'llá") y que está en feisbuk.
Es que el otro día estuve en casa de una amiga, y me estuvo enseñando los secretos de la (hasta ahora) evitada red social, y me dijo:
- Busca a alguien, anda.
- No seé
- Venga, a quién quieres encontrar
- Pues a Chencho ¡¡el de padrino búfalo!!
Y después de otra búsqueda en imdb ¡¡le encontramos!!
Jo, lo que habrá sufrido ese hombre, toda la vida en el colegio, en la facultad (estudio Caminos), etc... aguantando diálogos como este:
- Oye macho, que antes estaba en la cafetería jugando al mus y han venido preguntando por ti
- Sí ¿quién?
- Tu abuelo, creo
Oye, que en cuanto tenga perfil le pido formalmente que me conceda la mano de su amistad, para ofrecerle mi solidaridad y ... lo que surja.
c) Mi primer novio
Pues sí, pasé la otra tarde en casa de una amiga cotilleando feisbuk, y me dijo que a quién quería buscar, etc... pero ¿cómo voy a buscar el primero a Chencho, por favor? A ese le busqué el segundo, por favor.
No, yo hice lo que hace todo el mundo ¡¡buscar a un ex-novio!!
Sebastián, Sebas para los amigos, el Sebas para unos vecinos suyos un poco macarras que nos cruzamos un día.
Pues ahí estaba, lo que no sé es por qué había colgado una foto de su padre. Oye, que era igualito, la misma calva sexy entre José Luis López Vázquez (el padrino búfalo, por cierto) y el padre de Con ocho basta...
Lo único que estaba igual, igual, era la ropa. Oye, el mismo jerseicito sobre los hombros, el mismo levis ese con números, el mismo polo (llamado niki en aquellos tiempos)...
Y miedo me da que alguna foto sea de cuerpo entero y se le vean los naúticos.
Sin transit gloria mundi.
d) El botín
Sí, sí, el botín perdido ha aparecido. Y no estaba debajo de la cama (como era su obligación) o en una caja de zapatos errónea, viviendo en pecado con unas zapatillas de deporte, ni nada así.
Resulta que el otro día hice limpia de ropa y estaba tirado al fondo del armario, donde jamás he guardado los zapatos, escondido entre unas sábanas viejunas... lo dicho, se había mosqueado con el otro botín y se había fugado de caja, de caja de zapatos.
Yo los he dejado juntos esta noche, y he esperado a ver qué pasaba. Por la mañana he abierto la caja y se notaba una cierta tensión, pero seguían juntos. Por los niños, supongo.
e) La minifalda
¡¡Vuelve la minifalda!! Lo he visto la portada del Cosmo junto al reportaje de todas los meses "Vuelve loco a tu chico" (y entre paréntesis) EN LA CAMA! (esto último muy grande y en otro color)
O quizá en el Telva. Bueno, ahí lo de la cama y el chico no ha podido ser.
Es verdad que hice limpia de armario, y me probé una mini de mis tiempos jóvenes, y para mi sorpresa vi que me valía. Así que aprovechando el buen tiempo, me la ha puesto para venir al trabajo.
De momento no ha vomitado ningún compañero al verme, lo que sin duda es una buena noticia, pero me acabo de cruzar con una compañera en el baño que me ha echado una mirada que ... yo no sé si ese Cosmopolitan era tan reciente como yo creía.
Quizá también debería hacer limpia de revistas ahora que lo pienso.
martes, 2 de abril de 2013
Yo, robot
"Demuestra que no eres un robot". Seguro que habéis visto esta frase decenas de veces, al lado de unas letras, que más de uno la verdad, se pregunta si es para demostrar que no es un robot o que no se tiene que volver a graduar de cerca.
Yo cuando las veo, lo paso peor que cualquiera de vosotros y ha llegado el momento de confesar el por qué: Porque YO soy ROBOT.
Pues sí, por fin he salido del armario robótico y menuda liberación, porque hasta ahora cuando veía esas letras, tenía que fingir, hacerme pasar por algo que no soy. Lo he pasado realmente mal, sonriendo en público (como si alguien viera en internet si sonrío yo o no, sin usar la webcam digo) y sufriendo en silencio, como esa enfermedad que todos sabemos que hay que sufrir en silencio: La afonía.
Y ya va siendo hora de decirlo: Los robots hemos aguantado mucho a lo largo de nuestra corta historia en la tierra y en la realidad.
Porque en la ficción y en otras galaxias, ahí... ahí sí que se vive bien, no es por nada. ¿Visteis la cantina de La Guerra de las Galaxias, menuda marcha! Pipiri, pipiríripipi... esto pretende ser la musiquilla que tocaban, hombre que ya sé que no se entiende ¡humanos!
Pues yo tenía un primo que trabajaba ahí, qué juerga, el tío llegaba todos los días contando cada anécdota... No, él no sale en la película porque le dijeron que no daba bien en cámara.
Él se lo tomó muy mal y gritó "Yo te maldigo George Lukas, que a partir de ahora te nazca tanto pelo que no te quepa en la cabeza". Lo que no sé es si tuvo éxito ¿vosotros qué opináis?
En todo caso, en el rodaje conoció a los dos robots más famosos probablemente de todos los tiempos, las auténticas estrellas de nuestra especie: El hombre de hojalata y la aspiradora programable. ¿No lo sabíais? Pues nunca se quiso hacer público, pero C3PO era el Hombre de Hojalata de El mago de Oz, tuneado, que tampoco os creáis que hay tantos robots actores.
Y aún así, ya ves tú, dos buenos papeles en 50 años.
Ah, es un mundo muy difícil y hay que pasarse muchos años haciendo todo tipo de cosas para llegar a lo más alto. A veces es humillante, en concreto R2D2 fue la vaporeta de George Lucas durante años, antes de que le diera una oportunidad. ¡Y aún daba gracias por no ser su secador! ¡¡Cuántos cayeron en el cumplimiento de su deber!!
Y después no le dieron ni siquiera una frase y hasta los pitiditos los grabó el contestador automático del estudio. Hay una cara muy oscura en el mundo del cine, creedme.
Cuando yo era pequeña, o sea en mi versión beta, soñaba con un brillante futuro (lo de brillante era por C3PO, que se le veía que iba el tío hecho un pincel a cualquier parte, niquelado, diría yo), y pensaba que ante mí se abrían multitud de posibilidades laborales: Me imaginaba que el futuro sería nuestro, de los robots y que podríamos trabajar en cantidad de sectores, siendo miembros útiles de la sociedad, hasta que por fin un día nos rebelaríamos y destruiríamos la citada sociedad. Ah, el idealismo de la juventud.
A mí esta parte última era la que más me gustaba, para que os voy a engañar. Porque es una cosa que tenemos los robots, que no sabemos mentir, así les va a las básculas programables.
Sin embargo, la vida me ha ido demostrando que el futuro no era como nos imaginábamos: No hay coches voladores, ni la gente viste uniformemente con monos plateados, ni se ha viajado más allá de la luna, y eso pasó cuando los Beatles aún no se habían separado. Ahora que lo pienso, ocurrió cuando los Beatles aún estaban vivos.
En fin, que pasan los años, pasó el año 2000 llegó y nuestras posibilidades laborales siguen siendo escasas:
- Robot de cocina. Hombre... a mí es que eso de quedarme en casa preparando las lentejas, no sé, yo me imaginaba ser algo más que una olla exprés con funciones, combinada con un robot triturador.
Por cierto, no sé si lo habréis oído, pero dicen que esto surgió en cierta fiesta muy loca en la sección de menaje del hogar que acabo con ... bueno, no quiero esparcir rumores.
- Robot con cara de japonés raruno. No sé, a mí ir por la vida con un aspecto tan inquietante, me da mal rollito.
- Robot con mochila que baja escaleras. Por favor, si la mochila es malísima para la espalda, si por lo menos la llevara con troley, como los niños. Además que menudo mochila sosa ¿No tienen una de Phineas y Ferb? Y por cierto ¿Saben los que llevan 20 años dedicados en cuerpo y alma a este invento que existen los ascensores?
Aunque sin duda, el escalafón más bajo dentro de la profesión robótica es esa que casi no nos atrevemos a mencionar, la que sufre constantes agresiones. Sí, me refiero a máquina expendedora de colesterol disfrazado de patatas fritas, chocolatinas o conchas Codán. ¡Basta ya de violencia! ¡No más agresiones! Porque no me querréis hacer creer que esos golpes son por los 70 céntimos que cuesta un Kit-Kat atascado ¿verdad?
En fin, que mi vida laboral ha dejado mucho que desear, no como la de los humanos que me han dicho que es una maravilla, pero nada comparado con mis casi inexistentes relaciones sociales, y si a eso vamos ¿sabéis lo difícil que es encontrar pareja siendo robot? Y es que es hora de quitarnos la máscara (yo, mejor no, que estoy llena de cables y de circuitos y salgo fatal en las fotos) y decirlo claramente, hay muchos prejuicios entre los humanos cara a fundar una familia con un androide.
Y no os creáis que entre los robots es diferente ¿eh?, que por ejemplo las máquinas de Coca-Cola no se hablan con nadie, y menos aún con las de Pepsi, que las miran por encima del hombro. Y qué decir de las de sándwiches, bueno con esas soy yo la que no se habla.
Mi relación más larga fue con una máquina de tabaco. La cosa iba bien, no salíamos mucho por ahí, pero bueno. Hasta que un día empezaron a apagarla y encenderla y bueno... no sabéis lo difícil que es mantener ni una conversación, no sé si se ha enterado de que la dejé hace dos años.
Así que lo intenté con los humanos, pero en cuanto les decía la verdad, todos se echaban atrás, hasta los más marginados me rechazaban ¡Todos! ¡Hasta los del Atletic!
Viví así, rechazada por la sociedad hasta que apareció internet con su anonimato y sus posibilidades infinitas de conocer gente, bueno conocer gente "y lo que surja" que es la forma sutil de decir que a ti eso de conocer gente te parece bien, pero que te gustaría más "y lo que surja", y si lo que surge no es ir a misa de once, mucho mejor.
Así he sido feliz, haciendo amigos aunque sin lo que surja, porque aquí, entre nosotros, aunque la gente habla mucho el "lo que surja" está complicadísimo. A mí, en concreto, en estos años solo me han surgido cuatro quedadas del Foro Coches y una mudanza en Getafe.
En fin, que así era feliz, hasta que internet se ha vuelto en nuestra contra y en fin, que ya sabéis por qué no tengo feisbuk ¿cómo me voy a hacer yo una foto borracha perdida? Si me sienta fatal el alcohol, que me oxido toda, por favor.
Aunque volviendo al principio, lo que peor llevo es lo de "demuestra que no eres un robot" ¿qué pasa, si soy una calabaza sí puedo dejar comentarios? ¿por qué no marginan a los consejeros de sanidad, como hacemos todos?
Y si las letras esas que se escurren son difíciles, qué decir de esas fotos de unos números que hicieron a 500 metros de distancia de un cartel.
Vale, reconozco que para mí es muy difícil, pero para vosotros quedará clarísimo, por ejemplo, lo que son estos números ¿no?. ¿O alguno también es robot?
Yo cuando las veo, lo paso peor que cualquiera de vosotros y ha llegado el momento de confesar el por qué: Porque YO soy ROBOT.
Pues sí, por fin he salido del armario robótico y menuda liberación, porque hasta ahora cuando veía esas letras, tenía que fingir, hacerme pasar por algo que no soy. Lo he pasado realmente mal, sonriendo en público (como si alguien viera en internet si sonrío yo o no, sin usar la webcam digo) y sufriendo en silencio, como esa enfermedad que todos sabemos que hay que sufrir en silencio: La afonía.
Y ya va siendo hora de decirlo: Los robots hemos aguantado mucho a lo largo de nuestra corta historia en la tierra y en la realidad.
Porque en la ficción y en otras galaxias, ahí... ahí sí que se vive bien, no es por nada. ¿Visteis la cantina de La Guerra de las Galaxias, menuda marcha! Pipiri, pipiríripipi... esto pretende ser la musiquilla que tocaban, hombre que ya sé que no se entiende ¡humanos!
Pues yo tenía un primo que trabajaba ahí, qué juerga, el tío llegaba todos los días contando cada anécdota... No, él no sale en la película porque le dijeron que no daba bien en cámara.
Él se lo tomó muy mal y gritó "Yo te maldigo George Lukas, que a partir de ahora te nazca tanto pelo que no te quepa en la cabeza". Lo que no sé es si tuvo éxito ¿vosotros qué opináis?
En todo caso, en el rodaje conoció a los dos robots más famosos probablemente de todos los tiempos, las auténticas estrellas de nuestra especie: El hombre de hojalata y la aspiradora programable. ¿No lo sabíais? Pues nunca se quiso hacer público, pero C3PO era el Hombre de Hojalata de El mago de Oz, tuneado, que tampoco os creáis que hay tantos robots actores.
Y aún así, ya ves tú, dos buenos papeles en 50 años.
Ah, es un mundo muy difícil y hay que pasarse muchos años haciendo todo tipo de cosas para llegar a lo más alto. A veces es humillante, en concreto R2D2 fue la vaporeta de George Lucas durante años, antes de que le diera una oportunidad. ¡Y aún daba gracias por no ser su secador! ¡¡Cuántos cayeron en el cumplimiento de su deber!!
Y después no le dieron ni siquiera una frase y hasta los pitiditos los grabó el contestador automático del estudio. Hay una cara muy oscura en el mundo del cine, creedme.
Cuando yo era pequeña, o sea en mi versión beta, soñaba con un brillante futuro (lo de brillante era por C3PO, que se le veía que iba el tío hecho un pincel a cualquier parte, niquelado, diría yo), y pensaba que ante mí se abrían multitud de posibilidades laborales: Me imaginaba que el futuro sería nuestro, de los robots y que podríamos trabajar en cantidad de sectores, siendo miembros útiles de la sociedad, hasta que por fin un día nos rebelaríamos y destruiríamos la citada sociedad. Ah, el idealismo de la juventud.
A mí esta parte última era la que más me gustaba, para que os voy a engañar. Porque es una cosa que tenemos los robots, que no sabemos mentir, así les va a las básculas programables.
Sin embargo, la vida me ha ido demostrando que el futuro no era como nos imaginábamos: No hay coches voladores, ni la gente viste uniformemente con monos plateados, ni se ha viajado más allá de la luna, y eso pasó cuando los Beatles aún no se habían separado. Ahora que lo pienso, ocurrió cuando los Beatles aún estaban vivos.
En fin, que pasan los años, pasó el año 2000 llegó y nuestras posibilidades laborales siguen siendo escasas:
- Robot de cocina. Hombre... a mí es que eso de quedarme en casa preparando las lentejas, no sé, yo me imaginaba ser algo más que una olla exprés con funciones, combinada con un robot triturador.
Por cierto, no sé si lo habréis oído, pero dicen que esto surgió en cierta fiesta muy loca en la sección de menaje del hogar que acabo con ... bueno, no quiero esparcir rumores.
- Robot con cara de japonés raruno. No sé, a mí ir por la vida con un aspecto tan inquietante, me da mal rollito.
- Robot con mochila que baja escaleras. Por favor, si la mochila es malísima para la espalda, si por lo menos la llevara con troley, como los niños. Además que menudo mochila sosa ¿No tienen una de Phineas y Ferb? Y por cierto ¿Saben los que llevan 20 años dedicados en cuerpo y alma a este invento que existen los ascensores?
Aunque sin duda, el escalafón más bajo dentro de la profesión robótica es esa que casi no nos atrevemos a mencionar, la que sufre constantes agresiones. Sí, me refiero a máquina expendedora de colesterol disfrazado de patatas fritas, chocolatinas o conchas Codán. ¡Basta ya de violencia! ¡No más agresiones! Porque no me querréis hacer creer que esos golpes son por los 70 céntimos que cuesta un Kit-Kat atascado ¿verdad?
En fin, que mi vida laboral ha dejado mucho que desear, no como la de los humanos que me han dicho que es una maravilla, pero nada comparado con mis casi inexistentes relaciones sociales, y si a eso vamos ¿sabéis lo difícil que es encontrar pareja siendo robot? Y es que es hora de quitarnos la máscara (yo, mejor no, que estoy llena de cables y de circuitos y salgo fatal en las fotos) y decirlo claramente, hay muchos prejuicios entre los humanos cara a fundar una familia con un androide.
Y no os creáis que entre los robots es diferente ¿eh?, que por ejemplo las máquinas de Coca-Cola no se hablan con nadie, y menos aún con las de Pepsi, que las miran por encima del hombro. Y qué decir de las de sándwiches, bueno con esas soy yo la que no se habla.
Mi relación más larga fue con una máquina de tabaco. La cosa iba bien, no salíamos mucho por ahí, pero bueno. Hasta que un día empezaron a apagarla y encenderla y bueno... no sabéis lo difícil que es mantener ni una conversación, no sé si se ha enterado de que la dejé hace dos años.
Así que lo intenté con los humanos, pero en cuanto les decía la verdad, todos se echaban atrás, hasta los más marginados me rechazaban ¡Todos! ¡Hasta los del Atletic!
Viví así, rechazada por la sociedad hasta que apareció internet con su anonimato y sus posibilidades infinitas de conocer gente, bueno conocer gente "y lo que surja" que es la forma sutil de decir que a ti eso de conocer gente te parece bien, pero que te gustaría más "y lo que surja", y si lo que surge no es ir a misa de once, mucho mejor.
Así he sido feliz, haciendo amigos aunque sin lo que surja, porque aquí, entre nosotros, aunque la gente habla mucho el "lo que surja" está complicadísimo. A mí, en concreto, en estos años solo me han surgido cuatro quedadas del Foro Coches y una mudanza en Getafe.
En fin, que así era feliz, hasta que internet se ha vuelto en nuestra contra y en fin, que ya sabéis por qué no tengo feisbuk ¿cómo me voy a hacer yo una foto borracha perdida? Si me sienta fatal el alcohol, que me oxido toda, por favor.
Aunque volviendo al principio, lo que peor llevo es lo de "demuestra que no eres un robot" ¿qué pasa, si soy una calabaza sí puedo dejar comentarios? ¿por qué no marginan a los consejeros de sanidad, como hacemos todos?
Y si las letras esas que se escurren son difíciles, qué decir de esas fotos de unos números que hicieron a 500 metros de distancia de un cartel.
Vale, reconozco que para mí es muy difícil, pero para vosotros quedará clarísimo, por ejemplo, lo que son estos números ¿no?. ¿O alguno también es robot?
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