Las cinco ¿mejores? frases que los realities nos han dejado (y que no tendremos que devolverles)

Tres nuevos canales han llegado a la TDT española en los últimos meses: TEN, DKiss y BeMachote, o algo así. Creo que ha pasado el tiempo suficiente para abandonar toda esperanza y reconocer la cruda realidad, o la cruda tele-realidad, porque toíta su programación se basa en realities.

La pregunta ahora es ¿Qué poso dejarán en nuestras vidas aquestas nuevas (si es que no son las mismas, que vete tú a saber) novias obsesionadas por el escote corazón ?

Porque los realities nos han abierto la ventana a todo un mundo de conocimiento, y gracias a ellos ahora sabemos cómo se fabrican las tarrinas de tres sabores de helado (aunque no, a quién le gusta vainilla cutre o la fresca chiclosa), cuánto vale una petaca de la Guerra de Secesión americana o que shore en inglés significa "playa choni".

Aunque lo más importante es que han incrementado nuestro acerbo acervo lingüístico, signifique esto lo que signifique, con unas cuantas expresiones y frases hechas.

Revisemos cuáles han sido las ¿mejores? Helas aquí, en (poco riguroso) orden de menor a mayor  índice de machaconería.

5.- El líder de la manada

César Millán, un señor bajito campeón mundial en la categoría de imitar caras de perretes y en la de ir en patines tirados por el mayor número posible de perros a la vez, decidió un día rentabilizar estas habilidades (de tan dudosa aplicación práctica) y creó un programa en el que aseguraba poder educar a dueños de mascotas de todos los Estados Unidos de América.

Y en cuánto la pareja de turno - chica rubia de Ohio y su novio surfero - aprendían a dar la patita y a hacer sus necesidades fuera de la alfombra, se ganaban el respeto de sus perros que llenos de alegría por tales avances, dejaban de morder al cartero y a la tía Barbara Sue.

Aunque en el programa se mostraba un letrero que advertía claramente que no se debían imitar las técnicas del "susurrador de perros", les faltó avisar de los peligros de repetir sus coletillas sin supervisión. La terrible consecuencia es que a la que te cruzas un parque con un par de mascotas acompañadas de sus humanos, no es difícil que escuches aquello de la "energía tranquila" o "el líder de la manada".

Hace apenas unos días escuché en una terraza a una chica que afirmaba "Todo irá bien si Pancho es sumiso" algo que me dejó sumida en tal estado de confusión que aún me estoy preguntándome si el tal Pancho será un amistoso pastor alemán o un humano candidato a hacer buenas migas con el tipo ese de las 50 sombras pseudo-grisáceas.

4.- Tienes que dar un paso adelante

Frase comodín del jurado de cualquier talent show (o lo que los profesionales llamamos "Operación Triunfo de lo que sea") cuando no sabe qué decirle a algún pobre incauto que pretende ganar un concurso de no sé..., tatuadores, tatuando lo mejor posible y no dando pasos adelante, que se le va a correr toda la tinta y aquello le va a quedar el pectoral de un fulano (que quiere que una sirena encima de una calavera le recuerde que dejó las drogas para dejar de ver esas cosas raras) hecho un asco.

Otra cosa sería que el concurso fuera de muchachas aspirantes a modelos porque yo, que aprendí todo lo que sé sobre ese mundillo de "Cristal", os puedo decir que en el mundo del "modelahe" es muy conveniente dar un paso adelante, después otro, y si la pasarela es más larga, incluso otro más, y después pararse un momento y mirar con cara de sufrir de reflujo intestinal hacia el infinito.

A veces la frase se sustituye por "Pasar al siguiente nivel", algo que vendrá genial cuando se emita un concurso de adictos a los vídeo-juegos.

3.- La zona de amigos

Este es mi pequeño réquiem por ese canal (semi)difunto: la MTV.

Aunque se creó como una cadena dedicada a los vídeos musicales, cuando llegó a nuestras teles en abierto más bien parecía haberse enfocado en realizar un estudio sociológico empeñado en demostrar la estulticia del adolescente medio.

Así conocimos a mozos que creían que la mejor manera de conocer chicas era enseñar a hacer surf a sus futuras suegras. A muchachillas que "tenían citas" con futuros senadores de los USA elegidos por sus padres para ver si le gustaba más que su novio okupa. Y a dependientes de un MacDonalds de Ohio que comenzaban a sospechar que su novia por internet de hacía años fuera realmente la finalista de Miss América que afirmaba ser...

La citada alusión a "la zona de amigos" constituía más o menos el 40% del monólogo que mantenían frente a la cámara mozalbetes y mozalbetas que - quién sabe cómo- habían llegado a la conclusión de que la mejor manera de confesarle su amor a su mejor amigo/a era delante de las cámaras de la MTV.

Sin presiones, vaya.

Era uno de los programas más bizarros que ...

- Oye, que "bizarro" en castellano significa valiente, arriesgado...

¿Y acaso no hay que ser un rato valiente para soltarle esto a tu mejor amigo, y más aún sabiendo que le estabas poniendo en bandeja "Es que... yo te veo como un amigo/a"?

2.- Cocina de concepto abierto

Directamente desde Canadá, la tierra donde que una familia de cuatro personas viva en una casa de menos de doscientos metros cuadrados se considera hacinamiento, llega nuestra medalla de plata y la gran aspiración de las parejas que dudan entre qué será más malsano para su relación: pasar por una obra o por una mudanza.

Canadá, todos lo sabemos, es un país de grandes espacios abiertos: grandes bosques, grandes lagos... pero el mayor espacio abierto está en las cocinas. 

La obsesión de los propietarios canadiense por las "cocinas de concepto abierto" solo rivaliza con los suspiros que lanzan cuando piensan en "sótanos acabados" o si acaso, su fijación por colocar la lavadora en el punto geográfico más distante posible de su ubicación habitual en la casa. En Ohio, a ser posible, buscando una secadora con la que que chateaban por internet.

Lo que es un gran misterio es por qué se levanta ni un solo tabique en ese país, sabiendo como sabemos todos a este lado del charco, que no hay propietario en Canadá que no eche de menos tener el famoso concepto abierto ese para poder invitar a mucha gente a charlar con ellos mientras preparan la comida.

Por cierto, si alguna vez os invita a comer un canadiense a su casa y te dice que la comida es a la una, ni se te ocurra aparecer por su casa más tarde las siete de la mañana, que no veas la ilusión que les hace tenerte ahí mirándoles mientras evisceran el pescado, por poner un ejemplo.

Y en nuestro primer lugar, la única, la inigualable, la frase que no falta en ningún talent show, reality de convivencia, de supervivencia o lo que sea...

1.- No he venido aquí a hacer amigos.

Pues sí, si algo nos ha enseñado la televisión es que no hay cantante, decorador, diseñador de moda, cocinero profesional, cocinero aficionado o cocinero aficionado menor de trece años que se haya apuntado a un concurso de este tipo a hacer amigos.

Recordad: más importante que cantar bien, saber tatuar, tocar las bandurria con los pies o, si careces de cualquier tipo de talento, haberle puesto nombre a tus abdominales o "dar juego", lo realmente importante para que te escojan en el cásting de cualquier reality que se precie, es no tener el más mínimo interés en hacer amigos.

Normal, porque si tienes amigos, después hay que invitarles a comer a tu casa y ya estás metido en obras para conseguir que te quepan en tu cocina de concepto abierto.

No sé vosotros, pero yo estoy firmemente convencida de que el mundo de los reality implosionará el día que se haga uno cuya finalidad sea "hacer amigos".