lunes, 28 de septiembre de 2009

Terapia de Banco (y II)

- De verdad que no sé de dónde viene este problema con los bancos en general, y con ir a las sucursales bancarias, en concreto.

¿Por qué será?

Quizá porque tienen ese horario de atención al público que tantas facilidades da.

En mi banco pone un cartel "Pago de recibos de 10 a 12". Puede parecer restrictivo, pero bien aprovechaditas, dos horas dan mucho de sí.

Que se lo digan a Antena 3, que a una película de después de comer de 110 minutos, le meten 45 minutos de anuncios, que da tiempo a ver cómo la chica se casa con un hombre maravilloso y después se queda viuda, echarse la siesta, despertarse, ver que el muerto no estaba muerto, volver a dormirse y despertarse a tiempo para descubrir que ha encontrado el amor en otro tipo y preguntarse
- ¿Esta chica no era la hermana pequeña de la rubia de Melrose Place?

Siguiendo con los horarios del banco, ya sé que también atienden un par de tardes al mes, pero todavía estoy intentado descifrar cuáles son:

"De Octubre a Mayo, el primer jueves y el último hábil del mes, si hay cuarto creciente y eres un signo de agua, con ascendiente Acuario, ah, y menos la semana de la Feria del Marisco de Porriño."

¿Quizá por que cuando entras siempre hay 5 empleados, pero solo uno atiende al público?

Quizá porque la espera es amenizada con la lectura de folletos en los que descubres que con 350.000 puntos podrías haber conseguido una magnífica colchoneta-reloj (?), hasta el mes pasado.

Y los clientes que esperan, se miran de reojo intentando adivinar quién se intentará colar antes.

Cuando la respuesta a esto es fácil, el primero al que atienden siempre es el que saluda al director y se dan la mano, con una palmada en el brazo.

La palmada, ay amigo, solo significa que ese tío va antes que tú, hay que conocer tu posición en la cadena alimentaria y saber que ese gesto distingue al cliente preferencial, del que solo tiene "dinerito", como tú.

Y le dice muy feliz

- "Hombre Sebastián ¿tú por aquí?"
- "Sí, es que estoy por Madrid y he pensado..."

...venir a colarme al banco. Hombre tú verás, pero venirte hasta la capital para esto no sé si lo veo, seguro que en la oficina de tu pueblo te hacen la pelota perfectamente.

Quizá lo odio por ese señor que te mira, te señala con el dedo acusador y te dice

- ¿La última?

Al que yo le contesto

- No, la última es ese señor

...pero para mí que no ha recorrido 400 kilómetros para que le den una palmada en el brazo, así que va a pasar antes que todos.

(lo de la última es ese señor lo dije, es cierto, lo otro no)

Será porque el sistema informático (aaaaaaay, esos informáticos, qué malos que son), es de lo más levantisco o muta más que el virus de la gripe

- Es que nos acaban de cambiar el sistema informático
- Da igual, con el antiguo tampoco os enterábais mucho

- Antonio ¿tú sabes cómo se pide un duplicado de una tarjeta?
- Pues no, pero prueba control+D
- A veeeer, pues no, eso no es.
- ¿Y has probado con Alt-Z?

No hombre no, prueba con D-40, que ahí seguro que hay un porta-aviones, como mínimo, que yo de batallas navales sé mucho.

- ¿Lo sabrá Asunción?
- No, mejor prueba con "Alta gestiones", "Canales alternativos"
(alternativos? llevan rastas y una cinta muy ancha en el pelo?)

- No es eso. ¿Le pregunto a Asunción?

¡Pregúntaselo ya a Asunción, hombre!! Es más, yo le preguntaría hasta al tío de la palmadita en el brazo, le podéis encontrar en la oficina que pone "Dirección", donde ahora mismo le están haciendo la pedicura, he visto como el director de la sucursal iba con un barreñito de agua templada y todo.

- Perdón, es que nos han cambiado el sistema informático
- Otra vez? Claro, ha pasado tanto tiempo desde que estoy aquí...

Será porque al final Asunción sí lo sabía, pero ahora solo falta saber dónde está
- el papel
- las tarjetas
- el boli (con su cadenita, porque los bancos regalan ordenadores y viajes como churros, pero a los bolis les ponen una cadenita)

Y no sérá que no te ayuden a cumplimentar los documentos, porque cuando te toca firmar, te lo dejan de lo más claro

- Firma aquí, aquí, aquí, donde he puesto una cruz, en la cruz, en la cruz.

Y dan golpecitos con el boli en la crucecita de marras, que ya se sabe que a base de repeticiones, aprenden hasta los hamsters, incluidos los hamster con saldos menos rumbosos.

Y si intentas leerte el documento que estás firmando, te ahorran ese aburrimiento

- No te lo leas mujer, que vas a tardar mucho
- Es que soy aficionada a la lectura.

- ¡¡Si es mejor no leerselo!! Je-je-je
- Hombre, muy bien redactado no está ciertamente, pero "hay que leer de todo", ya se sabe.

Y por eso he venido a este grupo de ...."

Interrumpo mi charla porque los ronquidos de los asistentes no me permiten oirme ni a mí misma.

Me voy sin despertarles, que fastidia un montón, pero en venganza, me llevo un paquete de galletas "María Día" revenidas y un boli que veo por ahí de "Recambios Montejo" y pienso "Haberle puesto una cadenita, como en el banco, que ahí sí que son listos".

viernes, 25 de septiembre de 2009

Terapia de Banco (I)

Interior noche, una sala "de usos múltiples" algo desvencijada, con una mesa al fondo con café y galletas.

Varias personas sentadas en sillas de diferente origen, pero incómodas por igual, fuman compulsivamente y lanzan nerviosas miradas a su alrededor.

Me levanto y me presento, es la primera vez que voy a hablar.

- Hola me llamo Mujer de Incontestable Belleza que fascina a los hombres y a mujeres, por igual, con el fulgor de su mirada.

- ¿Lo qué te llamas?

- Eso, Loque está bien (jo, tenía que intentarlo)

- Bueno, pues que me llamo Loque y soy banco-fóbica

- ¡¡HOLA LOQUE!!

- Pensé que no me atrevería a decirlo en público.

- Tranquila mujer, aquí viene gente con todo tipo de historias, incluso hubo alguien que confesó que tenía un libro sobre la vida de Britney Spears....

- Umm, un episodio oscuro de su pasado, ya veo.

Continúo mi chapa, digo, mi confesión:

"Bueno, pues vengo a contar que cada vez que tengo que ir al banco, sufro todo tipo de reacciones psicosomáticas: palpitaciones, molestias estomacales, erupciones cutáneas, también me duele la cabeza, pero eso quizá porque sea porque me empieza a girar violentamente sobre su eje...

Y yo no sé por qué, porque los bancos son lugares maravillosos, llenos de gente que te sonríe y que apoya tus ilusiones, o no sé qué, que lo he visto yo en la tele.

Que va un joven perro-flauta que ha inventado no sé qué, y en el banco le dan la mano y una pasta, también. Jo, qué majos.

Hace poco vi incluso unas fotos en un banco de Jesús Vázquez, cogiendo de los hombros a unos muchachos que se supone que estaban mudándose o algo, porque llevaban cada uno un mueble, o similar, y decía algo como

"Te ayudamos a poner tu casa".

Hombre Jesús, el apoyo moral está muy bien, pero suelta a los chicos, y carga un par de cajas, que te sirva de algo el gimnasio.

¡Y por supuesto que te ayudan a montar la casa! Si no hacen más que regalar baterías de cocina, y deuvedeses, y cromos de fútbol, esto último no sé para qué sirve, pero por regalar que no quede, eh?

Y apoyan al medioambiente, y a los niños que hacen la colada y a los futbolista multi-millonarios les dan la bienvenida, por si se sienten desorientas y no saben dónde están los clubs de alterne del nuevo país.

Y todo esto, todo por altruismo y buenrollismo, eh? Que los pobres señores dueños de los bancos se quitan el pan de la boca para dárselo a algún necesitado ¡Menudos son ellos!

Entonces ¿por qué me produce rechazo acudir a estas instituciones a camino entre Papa Noel y las Hermanitas de los Pobres?

Sin duda tengo un problema horrible, y por eso vengo aquí.

Y no solo eso, sino que son tan buenos, tan buenos, que también te guardan "tu dinerito" que así lo llamó uno de mi banco hace años, cuando le pregunté por el retraso a la hora de ingresarme la nómina, que me dijo que no me lo iba a explicar porque tenía trabajo (el hablar conmigo, lo consideraba diversión) y que yo ya tenía "mi dinerito".

Por él no será esta fobia, que le guardo un cariño muy especial, porque me encanta que me hablen con diminutivos, así lo entiendo todo mucho mejor.

Perdón, he dicho "mi banco", pero es mi "ex-banco", perdón, perdón otra vez "mi ex-banquito".

Hago una pausa, mientras bebo un poco de café con leche en polvo que se ha quedado frío y pienso “Por Dios qué cosa más mala”.

Después contemplo como varias personas del grupo, hacen ímprobos esfuerzos para mantener los ojos abiertos realizando extraños gestos y muecas, mientras otros cabecean ostensiblemente...


CONTINUARÁ (…)

martes, 22 de septiembre de 2009

El bote sifónico y el de KH-7

Vosotros ¿A qué le tenéis más miedo, al hombre lobo o a que os digan que hay que cambiar la fontanería de toda la casa?

La respuesta es obvia, a que vuestro fontanero sea un hombre lobo y no venga a arreglaros las tuberías hasta que haya luna llena y encima os deje el cuarto de baño, perdido de pelos.

Vale, la pregunta no es mía, sino que la hace J.Harold Brunvand en la introducción de su libro sobre las leyendas urbanas de terror "Tened miedo, mucho miedo" (y esto es completamente en serio).

Pues yo, a lo que tengo más miedo, no es a recibir una llamada del piso de arriba, en una casa de dos pisos, mientras hago de canguro para unos niños,.

La llamada que más miedito me da es la de (música de película de miedo) mis caseros.

Y es que la envidia es muy mala (y el deporte nacional, y tiña y no sé cuántas cosas más), y ellos envidian a todas esas personas que tienen inquilinos malísimos que no pagan y realizan fechorías varias.

Más de diez años llevan soñando con que yo les haga alguna pifia, y van a congresos internacionales de caseros, y no tienen nada que contar, y claro, se frustran y vuelven y se dan codazos y dicen “Otra vez hemos hecho el ridículo”.

Así que ellos lo intentan a ver si cuela y por fin pueden contar algo jugoso.

Una vez me llamaron

- Que otro inquilino nuestro no nos ha pagado este mes, y que habíamos pensado que a lo mejor tú tampoco.

El arte de la lógica, quizá no lo dominan, pero el de tocar las narices, hay que reconocer que les sale de perlas.

En fin, que si a ellos les entretiene ¡Quién soy yo para quitarles esa ilusión!

El otro día lo intentaron con que les había inundado el piso, claro, que ahí tenían razón, porque es algo que hago, un mes sí, y otro también.

Es que desde que me enteré de que se hacía en el Coliseo, le compré un gorro de marinerito a la gata, otro para mí, cada una se sube a un sofá, ponemos el “In the navy” de los Village People y venga a gritarla desde mi sofá ¡A4! ¡B12! ¡Tocado, hundido! ¡La tele a tomar viento!

¡Bueno, bueno, no veáis cómo nos lo pasamos! Perdón: cómo nos lo pasemos.

Pues eso, que la vecina tenía una humedad, lo que solo podía significar que yo "me había dejado algo abierto". Eso y que después tapé todos los desagües de la casa, y me fui durante 2 días seguidos.

Que sí, que no, que caiga un chaparrón, que él venía a mi casa aunque fuera a las once de la noche a comprobar cómo tenía el piso inundado.

Y yo que no, que mi madre me tiene dicho que no deje venir a mi casa a hombres a esas horas, y menos tan feos.

Después de una dura negociación, quedamos en que vendría con el fontanero (que por un extraño capricho, yo consideraba un elemento útil en la visita) y a unas horas más decentes.

Al final se presentaron: mi casero, su señora y el fontanero, que junto a mí, no podíamos caber en el cuarto de baño ni haciendo un castellet.

Yo creo que el hombre, viendo que no había plan, le dijo a su mujer que se viniera para que fuéramos dos parejas.

Después de no hacer absolutamente nada en mi piso, nos fuimos, toda la pandilla a la de mi vecina, donde no cabíamos ni en el pasillo, y algunos tuvimos que quedarnos en la escalera (es que son pisos muy "acogedores").

Y ahí en la escalera todos al alimón intentaron encontrar el origen de la humedad en mis hábitos higiénicos

Casero - Eso será que te has dejado algo abierto
Servidora- Dónde he oído yo esto

Fontanero - Y bañarte, te has bañado?
Servidora - Tengo esa costumbre (sí, dije "tengo esa costumbre", tal cual)

Vecina - A lo mejor es que has tirado de la cadena
Servidora - Sí, eso seguro y más de una vez.

Yo supongo que habrá gente que no se haya duchado en 11 años, de hecho me consta que un compañero mío no había lavado un jersey desde la década de los ochenta, que en vez de lavarlo, era mejor que lo enterrara en cal viva, pero dudo muy seriamente que alguién no tire jamás de la cadena.

Bueno, pues que este interrogatorio era para molestar, porque era el bote sifónico del baño, que se había ido a freír espárragos y que había que cambiarlo.

Nota: Para el que entre en este blog buscando "qué es el bote sifónico", vale, es algo que para cambiarlo se van a estar como cuatro horas más o menos, con un gran espectáculo de luz (soplete) y sonido (esto depende de lo que se resista el suelo de tu casa a ser destruído).

Así que podéis avisar en vuestro trabajo que llegaréis a la hora de comer, más o menos, que es lo que hice yo..

Vale, los modelnos que lo tenéis en pvc os lleva menos pirotecnia, pero a mí me ofrecieron el espectáculo completo, incluyendo destrucción parcial del suelo del baño y pegote de cemento que ha quedado ahí por los restos, para al final ver una especie de lata oxidada, y con unos agujeros que parecía que habían hecho prácticas de tiro con ella.

A la mañana siguiente, apareció (sorprendentemente) puntual el susodicho fontanero, que empezó a dar golpes con un brío, que como terapia anti-stres yo se la recomiendo a cualquiera.

Una de las grandes dudas que se le plantean al ser humano desde que se inventó el grifo, es qué narices se hace mientras te hacen reparaciones en casa.

Hombre, siempre puedes quedarte hipnotizado mirándole la rabadilla, que es
ese extra que ofrecen todos los operarios del planeta, sin que medie estipendio, ni petición alguna por parte del usuario, incluso aunque les supliques que se suban un poquito los pantalones.

Como este suele ser un espectáculo poco gratificante, me decidí por tomar la opción asistenta es decir, ponerme a limpiar la cocina.

Todo el mundo sabe, que cuando viene la asistenta, hay que hacer una carrera con ella a ver quién limpia más, y que por eso la gente le dice que vaya mientras están en el trabajo, porque no habían limpiado tanto, hasta que estuvieron con ella en casa.

Y es que estamos dispuestos a cualquier cosa, antes de piense que no limpiamos lo suficiente, una persona a la que pagamos para que limpie nuestra casa.

Para este duelo con la grasa escogí armas, en concreto escogí pistola, pistola de KH-7, que no había probado en mi vida, pero que tiempo atrás había comprado ilusionada (es curioso lo pasajeras que son mis ideas acerca de una "limpieza general").

Esta vez era la definitiva y empecé, flis-Flis en los fogones
-Umm, pues sí que parece que sale bien la grasa

Flis-flis encima de la campana

Nota: en mi cocina no hay campana extractora, pero sí un mueble que simula que tiene una dentro y que se encarga de recoger toda la grasa destinada a ella.

Mi casero, ya dijo que vendría a ayudar al fontanero, sin duda dándole ánimos con unos pompones y cantando "Dame b, dame una o, dame una t, ... B-o-t-e S-i-f-ó-n-i-c-o”.

Porque que yo sepa, el hombre no es fontanero, pero se ve que le pusieron un implante hace años, que le hace creer que domina el mundo de los arreglos domésticos, y ahí vive feliz el hombre, los demás no le decimos nada, por si es como despertar a un sonámbulo, o algo así.

Bueno, pues apareció a la 10 de la mañana a "ayudar" al fontanero

- ¿Qué Paco, nos tomamos un cafecito?

Aaaah, que era esa ayuda!!!

Y yo seguía "flis-flis" por aquí, "flis-flis" por allá y venga a pensar, que realmente KH-7 funcionaba muy bien.

Y mientras, venga a oir golpes, y sonidos de lo más desasosegantes, como el maullido incesante de mi gata, que se preguntaba si había llegado el apocalipsis, no... no por lo del fontanero, por verme a mí tan hacendosita...

A las doce y media, volvió mi casero.

- ¿Qué Paco, nos tomamos una cervecita?

Y yo con mi KH-7 del alma, con el que ya empezaba a tomarme unas confianzas....

No sé cuánto tiempo puede estar expuesto un ser humano a esos productos de limpieza, pero a determinada hora, empecé a pensar que el KH-7 era la solución a todos mis problemas.

Después empecé a pensar que por fin había encontrado a ese ser especial, que todos deseamos encontrar para compartir nuestras vidas.

Y yo, “Caachesietecito de mi vida” y él “flis-flis” y yo “Calla, picuaruelo”.

Al final, entré en una hermosa ensoñación en la que mi KH-7 y yo paseábamos felices por un prado, cogidos de la mano.

Después fundábamos una familia juntos, si esto os ha parecido raro (que lo es), que sepáis que resolví el tema de la clase de engendros que nuestra unión produciría, siguiendo el método de "La Dama y el Vagabundo", los niños eran como el KH-7 pero en pequeño (kg-3,5 o así...) y las niñas como yo estaba en ese momento, también en más pequeño, pero con su delantal, y sus guantecitos de fregar en pequeñito....

Lo siguiente que recuerdo es al fontanero sacándome de la cocina a rastras, a tiempo de llamar al Samur.

Vaaaale, esto ultimo es mentira, no os he podido engañar ¡Qué pillines! Vale, ahora no es el Samur, es el Suma, o algo así...

Nota a los señores que fabrican el KH-7 ¿A dónde exactamente tengo que enviarles mi currículum?

miércoles, 16 de septiembre de 2009

No Buscar, no encontrar o no ignorar y no ser un insecto palo

Lo reconozco, como estoy poco inspirada, acudiré a un clásico que nunca falla. Las búsquedas que me pasa, bajo cuerda, la chica que trabaja en Guguel.

Os diré que este nuestro blog sigue siendo una autoridad mundial en el tema de "culebras que paren" y de las canciones para olvidar un hombre/una relación/una chica/un mal hombre/a mi novia, etc...

Desde que lo publiqué rara es la semana en la que no aparece "el gato con botas counter", que no sé si es que el gato con botas llevaba un podómetro de lo andado con las citadas botas, o qué, pero hay mucha insistencia con este tema felino-podométrico.

Ahora algunas novedades:


alguien sabe q se siente estar en una plataforma petrolera

Sí.
....
....
....

Ya está, ya le he dado la respuesta: Sí que alguien sabe lo que se siente (al) estar una plataforma etc... Bueno, digo yo que alguien lo sabrá.

Pero vamos, que yo así, sin haber estado en mi vida, te digo que se siente bastante aburrimiento, no es por nada. También se debe sentir que el tiempo pasa muy despacio y que no llega el día de volver a tierra firme.

Nota: este no sabe lo de la chica de Guguel y pregunta así... en general: "¿Alguién sabe", en plan "¿hay algún médico en la sala?"

bisbal anda

No sé si es una pregunta o una afirmación, pero sí, Bisbal anda, dudo que si no pudiera andar, pudiera dar esos giros tan brioso-horteras.

A lo mejor es una petición: ¡Bisbal, anda.... deja de cantar un ratito, majete!

Esto lo dije yo durante un viaje en coche que me pusieron el primer cedé del muchacho 3 veces no consecutivas : En el P.K. 25 de la A-3, en el 175 y en la desviación de La Roda (Albacete), en la que me tuvieron que parar entre varios, para que no me tirara en marcha.

como se llama el buscar algo y encontrar no lo buscado

Esta frase me la he leído tres veces y todavía estoy intentado descifrarla.

- ¿"Encontrar-no lo buscado" es como No encontrar lo buscado? Pues entonces se llama "frustración".

- ¿Encontrarte lo que no estabas buscando? Uy, eso pasa mucho en la vida, no te creas...


cuando te psicoanalisas hay un fin

Y un prinsipio, también.


cuando vale un detective para 3 dias

Pues vale cuando lo que tienes que investigar dura solo tres días, por ejemplo, un puente.


no te ignoro qué significa?

Supongo que es una pregunta trampa, pero aún así, me voy a arriesgar a contestar:

Significa que no te ignora, o que te ignora miserablemente, pero le da vergüenza decírtelo.


que significado tiene cuando uno se pinta la uña del meñique de negro

¿Que se la ha pillado con una puerta o algo así?

¡Ah, pintado! ¿que se le acabó el esmalte de uñas? ¿un criterio estético dudoso?

Pues no tengo ni la más remota idea macho, pero si lo averiguas pregunta de paso por qué algunos hombres tienen esa uña mucho más larga que las demás.

Y ya que estás en contacto con ese extraño grupúsculo de separatistas de la manicura, diles de mi parte que eso de la uña del meñique larga me da un asquito horrible.


se puede realizar un experimento pasteles de cascaras desperdiciadas?

Esto es como cuando los niños quieren jugar a algo y dicen "¿Vale que éramos piratas y ...?".
Pues "se vale", yo te doy mi permiso. Aunque francamente, prefiero que no compartas conmigo el resultado de semejante aberración alimentaria.

Me gusta eso sí, que lo llame "experimento", yo ya casi le incluiría "fracasado"


si ignoro a una mujer ,que sucede ?

Que después ella busca en intenet "te ignoro qué significa?".


soy tornera

Esta se ha enterado de que aquí preguntábamos que qué hacían y mira, viene a presentarse!!
¡Bienvenidas a este blog, torneras del mundo (y torneros, vaya)!


te ignoro frases

- ¿Tú cómo has dicho que te llamabas?

Esta deja bastante claro que ignoras a alguién. También es muy eficaz interrumpirle cada vez que habla, o pisarle un callo.

Entre nosotros, el que hace esta pregunta ¿es el mismo tipo, de las otras, no?.
Sabía que había un ofidiofílico rondando esta casa, pero que había un "ignoro-fílico", no me lo podía ni imaginar.


videos de isi y disi de dibujos animados unas ratitas

Bueno Isi, ¡qué calladito te lo tenías! Grabaste unos dibujos animados sobre la ratita presumida.

Hija, perdona que te diga pero podías haber escogido hamsters o algo, porque a mí las ratas me dan asco por mucho diminutivo que se les ponga.

Oye, ¿Disi quién es? ¿El que hacía los guiones?


me miran las cajeras ahorramas

Eso es buena señal. ¡Eso es que no te ignoran!!


como se llama el dueño del gato con botas

¡¡Federico!! Se llama Federico!!!


ibuprofeno para que sirve para quando quitamos a mola

¿Que si mola el ibuprofeno? Hombre... si te quita el dolor, mola bastante. (homenaje sincero a un chiste clásico)

el palito viviente es un ortoptero

Está bien que alguién deje de preguntar y se dedique a compartir sus conocimientos en internet.

Si lo está preguntando, diré que he intentado confirmarlo, pero buscando "insecto palo" porque supongo que a Palito Ortega, no se referirá.

De lo del orotoptero, ni idea, porque he leído esto

"Los insectos palo jóvenes, (...), son mucho más activos que los adultos y pueden recorrer grandes distancias para alejarse mucho de su lugar de origen (...). Sin embargo, cuando llegan a la edad adulta se vuelven animales muy perezosos y raramente se desplazan más de 3 metros a lo largo de toda una noche. "

Y me ha dado un bajón horrible al descubrir que tengo la misma vida social que un insecto-palo, y he tenido que dejar de leer antes de suicidarme tirándome de la planta o rociándome con un insecticida.

de cuantos colores era la tunica de jose

No sé... tendría varias, no?


te enrollas con una tia y no te admite al messenger

Perdona que te lo diga colega, pero eso, eso es que te ignora.

viernes, 11 de septiembre de 2009

Una de amplio espectro (y II)

Para su sorpresa, efectivamente el ruido proviene del cuarto de la plancha "lo sabía, sabía que tarde o temprano, se rebelaría esa ropa".

Acude temerosa, aunque armada con lo que cualquier mujer que está en una mansión con fantasmas, sale a investigar: un camisón sexy.

Allí ve a su fantasma haciendo volar la ropa por la habitación, intenta tranquilarla

- Puedo verte
- Ya lo sé, eso es lo que me preocupa
- No te asustes, puedo ayudarte

La espectra (insisto ¿estos eran los enemigos de Súper Agente 86?) sigue revolucionándolo todo, Hermelinda intenta diferentes argumentos y al final le dice,
- Bueno, si quieres quedarte aquí, podrías planchar un poco

La chica desaparece en el momento.
- Nunca falla. Piensa Hermelinda. Igualica que mi marido, oye.

A la mañana siguiente se dirige a la casa de Ursula May dispuesta a aclarar el asunto. Cuando le abre la puerta, le saluda y le dice.

- Hola Ursula May, no sé si te acordarás de mí, ayer nos vimos como 3 minutos.

- Estooooo, síiii claro, eres Hermelinda, no?

- Sí, es que verás, como no me conoces prácticamente he venido a preguntarte así, como quién no quiere la cosa, si no habrá habido alguna muerte a tu alrededor, últimamente. A lo mejor te parece un poco raro.

- Bueno, teniendo en cuenta que pensé que me ibas a preguntar que si había leído la Biblia... tampoco estoy muy preocupada.

- ¿Y qué? ¿Alguna muerte violenta cerca de tí?

- Psi, ayer me cargué a unas cuántas polillas y a una mosca muy pesada, pero es que ya se sabe, en las casas cerradas, suelen haber bichitos.

- ¿Y has notado algún hecho extraño en la nueva casa?

- mmmmm, noooo, qué vaaaa

En ese momento, Hermelinda comprueba que detrás de su anfitriona, está la muerta tirando libros de una estantería.

- Yo no es por llevarte lo contrario, pero esos libros se te acaban de ir a freír monas.

- No se me da muy bien lo de montar muebles de Ikea, lo reconozco, se habrá vencido la estantería.

La muerta abre y cierra unos cajones

- ¿Y eso?

- Lo dicho, que no vuelvo a comprar en Ikea.

Se comienza a oir el ruido más irritante de este mundo

Antes de que Hermelinda pregunte nada, Ursula se adelanta y le dice

- En todas las casas antiguas hay ruidos extraños.

- ¡Pero si es la Conga de Jalisco tocada en una botella de anís con una cucharita!

- Casa antigua, sonidos tradicionales.

Hermelinda se va, desesperada por esta cerrazón.

Después le da un poco la lata al de la universidad, que ha hecho algún descubrimiento completamente inútil sobre Sta. Rita.

Otra escena con la amiga escéptica, otra con el marido comprensivo/cachas, un par de teorías equivocadas sobre lo que quiere el fantasma y por fin, llegamos a la escena en la que por fin, la ectoplasma aparece en la tienda de Hermelinda y después sale corriendo.

Por fin, la "muerta reciente" se decide a hablar con Hermelinda, pero en medio de la placita esa, donde todos pueden verla, nuestra prota disimula que está hablando sola en medio de la calle.

- ¿Por qué le estás haciendo la puñeta a Ursula May?

- No quiero hacerle nada malo, solo quiero ayudarla ¡Si es mi hermana favorita! (vale, no tengo otra tampoco)

- ¿Entonces a qué viene esas amenazas?

- ¿Amenazas, yo? Solo quiero decirle que se quede con una cosa que le di en vida, porque lo que se da no se quita, no?

- ¡Jooo, otros 20 minutos de capítulo perdidos en suposiciones absurdas, no acertamos nunca a la primera!

- Por favor, quiero que hables con mi hermana en mi nombre.

- Pero ¿tú no eras un fantasma violento? Porque menuda me montaste con la ropa en mi casa

- Claro, es que me dijiste que podías verme, y me dio vergüenza. Es que cuando morí, llevaba puesto solo un bikini, y quería taparme un poquito, la verdad.

De repente, vemos que la fenecida lleva solo un bikini, algo de lo que no nos habíamos dado cuenta, al igual que nadie ve la mancha de sangre de Bruce Willis durante los primeros 118 minutos de El Sexto Sentido.

La chica sigue hablando:

- Te revolví toda la ropa porque no encontraba nada que no fuera como del siglo XIX. Por cierto ¿no tienes ni un solo par de pantalones?

- Es que mi estilista me los ha desaconsejado mucho.

Siguiente escena: Herme (quieras que no, ya hay confianza), se vuelve a dirigir a la casa de Ursula May y le dice

- He venido a hablarte de tu hermana muerta

Ursula May "muda el semblante" y le dice:

- Sé que tienes buenas intenciones, pero por favor, no molestes a mi madre, que ha venido a ayudarme con la mudanza (en vista de lo poco que avanzo, con tanto movimiento sísmico), y no
quiero que la recuerdes este tema tan triste.

A Hermelinda esto lo importa bien poco y entra en plan Testigo de Jeriflás en la casa
- Señora, vengo a decirle que tengo un don

- ¿Poder llevar pestañas postizas todos los capítulos y que no se te caigan nunca?

- No, puedo hablar con los muertos y su hija fallecida está aquí y quiere ponerse en contacto con ustedes.

Madre e hija la intentan echar pero la chica ectoplásmica le dice a Melinda

- Diles "calabacita"

- ¡Calabacita!

La madre de Ursula May es la que muda el rostro esta vez y dice

- Oh, ha dicho calabacita, y mi difunda hija Mary Joe, fue Miss Calabacita del Sur ¿Cómo habrá podido saberlo? . Sin duda no hay medio humano para conocer esto, a hablar con los muertos. Así que todas mis creencias acaban de cambiar, y estoy dispuesta a creerme cualquier cosa extraña que me diga esta desconocida. Por cierto ¿quiere ver esta foto tan bonita de mi niña cuando se presentó al concurso?

- Muy mona, pero veo que tiene la foto un poco gastada.

- Si supiera a la de gente a la que se la he enseñado últimamente, es una historia muy larga.

Ursula May interviene

- Sí, es cierto, mi hermana Mary Joe murió después de un extraño incidente, y yo me siento muy culpable, porque era su hermana mayor y no la supe proteger de sus mortales enemigos, los sugus.

- No, yo me siento culpable porque era su madre y no la obligué a llevar una pulsera advirtiendo que era alérgica a los sugus.

- El dueño de Caramelos Paco, que es primo nuestro también se siente culpable.

Mary Joe le dice a Hermelinda

- Por favor, diles que no se sientan culpables, que yo las quería mucho a las dos y que si no me puse la pulsera era porque era un poco tontolina. Y que le digan al primo Paco que no sea tan cutre y que deje de regalarnos caramelos por Navidad, que sabemos que son los que tiene en stock.

- Dice que os quiere mucho.

- Jopé Hermelinda, cómo resumes, no?

- ¿Está aquí? ¿Mary Joe está aquí?

Dicen la madre y la hermana, mientras miran a otro lado diferente de donde está la chica.

- Mary Joe, te echamos mucho de menos, y también te queremos mucho, pero nos sorprende tanta insistencia para darnos un mensaje tan chorra.

Mary Joe dice

- Ya, es que la intérprete deja un pelín que desear

- ¿qué ha dicho? ¿qué ha dicho?

- Que me está muy agradecida por haceros llegar su mensaje.

Mary Joe insiste

- En realidad, lo que llevo tiempo intentando decir, es que lo que le dí a mi hermana antes de morir era un libro, ella ni lo toca porque le da como mal rollo porque era mío, pero dentro, hay un billete de lotería, que ha sido premiado con el súper bote, y que vayan a cobrarlo.

Por eso tiraba el libro de la estantería, pero no había manera. Y le decía que se lo había dado, y que era suyo. El libro se titula "Memoria expositiva del Ministerio de Fomento 1984-85", lo cogí en un descarte de la biblioteca.

¡Oh, ahora que lo he dicho, veo una luz maravillosa!

- Dice, que ya tiene que marcharse, que seáis felices y generosas, muy generosas. Por cierto Ursula May ¿no tendrás por ahí algún libro que prestarme? Ando muy interesada en lo que hizo el Ministerio de fomento en los ochenta....

martes, 8 de septiembre de 2009

Una de amplio espectro (I)

Bueno, que no doy una, que todas las series que se me ocurren, ya están pilladas.

Afortunadamente, soy más creativa que Pau Donés y Enrique Búnbury juntos y ahí va mi última creación. Este es el capítulo piloto:

Una chica muy mona, pero con una peligrosa afición a las pestañas postizas y la ropa vintage, trabaja alegremente en su tienda (lalaralarito...), donde por cierto, nunca veremos a nadie comprar ni una escoba.

Ella es más alegre y buenrollista que una princesa Disney, y encara su futuro con optimismo, a pesar del lamentable estado de las finanzas de su pyme.

Y todo gracias a que de pequeña se le atascó el video y vio 27 veces una cinta en la que tenía grabada, Pollyanna primero y un capítulo de la Casa de la Pradera después.
(nunca volvió a ser la misma)

Pues está no haciendo nada en concreto en su tienda (quizá cardándose el pelo), cuando una amiga suya y socia en la tienda (ese negocio no se hunde solo, hacen falta dos personas), entra y le presenta a una chica que es nueva en el pueblo.

Es una morenita muy mona, que se acaba de instalar en la pequeña e idílica ciudad en la que viven.

- Esta es Ursula May, que viene a instalarse a nuestra idílica ciudad, con su placita sacada de una peli de Capra y sus vecinos, que se conocen todos.

Hablan las tres de cualquier cosa, pero pronto descubre nuestra protagonista que la pobre chica tiene a su lado un espectro, no, un espectro de cosas diferentes no, un espectro de verdad, una chica rubia y mona que dice con voz espectral (ahora no hay dudas, verdad?)

- Santa Riiiiiiita, Riiiiiiiita, lo que se da, no se quitaaaaaaaaa.

Nuestra protagonista, la llamaremos Hermelinda, mira directamente a la chica espectral (es para afianzar el término), y la muerta le dice

- ¿Puedes verme?

Hermelinda mira hacia ella, se toca la oreja, baja la vista, la vuelve a subir, mira hacia al infinito, y no hace el paso final de las sevillanas, de pura casualidad.

- Estoooo, sí puedo, luego, estoo.... je-je

Las otras no se dan cuenta de nada, porque como se ha visto, ha sido súper discreta y creen que es una de tantas frases absurdas que se meten de clavo en la conversación, para no desentonar, alguién añade

- Sí, eso es como todo.

Ursula May se va y Hermelinda y su amiga, la escéptica (que va a permanecer un par de temporadas dentro su escepticismo, aunque tendrá pruebas de que hay fantasmas un capítulo sí, y otro también), le pregunta

- ¿Te has tomado la medicación?

- Amiga Escéptica (así me ahorro nombres). Estoy súper preocupada por Úrsula May, aunque la he conocido hace 3 minutos y medio, creo que un... una... esto fantasma, la acosa. Por cierto ¿cuando es mujer, se dice una fantasma?

- De verdad Hermelinda, te voy a dejar de presentar gente, y no es solo por lo pesadita que te pones con el tema fantasmagórico, es que a lo mejor es que eres gafe, porque persona que te presento, persona que se le caen los cuadros de su casa.

Y por cierto, ni idea de lo de "la fantasma", pero vamos, que si no lo sabes tú...

Hermelinda se va en busca de oídos más comprensivos y se presenta en la universidad que hay ahí, en su pequeño pueblecido (es un sitio pequeño, pero que tiene de todo, sobre todo, calidad de vida).

Ahí se dirige a un despacho de uno que no sabemos de qué da clase, pero para mí que sus obligaciones lectivas no le llevan mucho tiempo

- Hola, amigo Crédulo (luego cambiaré el nombre, lo prometo)

- Hola, amiga zumbada, pero que está buena y no pierdo las esperanzas de ligarme algún día

- ¿Qué puede querer decir un fantasma cuando utiliza dichos populares que se pasaron de moda hace dos generaciones?

- ¿Has visto un fantasma que dice esas cosas?

- Puede ser, puede ser... era algo de un santo

- Ummmm, voy a buscar en mi extensa bibliografía de temas paranormales y si no encuentro nada al respecto, consultaré los deuvedeses de "Cero Milenio" y mi colección de "Año 4º".
Es que tiene mucha más fuerza si incluyes un número al buen tun-tun, en el título.

Por cierto ¿has visto el último Cero Milenio? Incluye un especial "Cómo casarse siendo un friqui, con otra personas igual de friqui", estoy como loco por verlo.

Hermelinda se va, y el fri... digo, el profesor universitario se queda mirando la puerta y dice muy tristón:

"Oh, Hermelinda ¿abandonaré algún día mis vanas esperanzas de conquistar tu amor, a base de miradas perdidas, y me enteraré de una vez por todas de que ni te gusto, ni te intereso, y que además estás casada?

Bueno, seguiré así un par de temporadas, hasta que los productores de aburran de mi y se decidan a sustituirme por un personaje menos llorica."

Hermelinda llega a su casa, un casoplón que cuesta creer que se haya comprado con el bajo rendimiento que da la tienda, a lo mejor es que el marido está forrado.

El marido aparece vestido con el uniforme del Samur (no, no parece que tampoco tenga un sueldazo), y le dice

- ¿Qué tal cariño? ¿Alguna novedad?

- Estoy preocupada porque he visto un fantasma

- Novedad... decía

- Es una chica que...

- ¿Y está buena?

- Te advierto que está un poco muerta, cariño.

- Uy, perdón, se me había olvidado que soy un hombre maravilloso, sueño de las lectoras del Ragazza, y he dicho lo preguntamos los hombres cuando nos hablan de cualquier mujer del planeta tierra y a la que no conocemos.

- Pues eso, que creo que acosa a una chica a la que me han presentado hoy.

- ....

Hermelinda espera a ver si el marido pregunta lo de si está buena la chica que le han presentado, pero no hay tu tía, el tío no pica

- Y le ha dicho no sé qué cosa de un santo, para mí que no tiene buenas intenciones.

- Tú no te preocupes cariño, que todo se solucionará y yo estoy a tu lado, que te quiero mucho, como la trucha al trucho.

Y te quiero tanto que haría cualquier cosa por tí, y te aguanto el rollo de los fantasmas todos los santos días, y volvería de la otra vida para estar contigo y...

- Uy, no hables muy alto, cariño.

- Y te quiero, como la trucha al mero, y...

- Por cierto mi amor ¿Sabes que tenemos un pila de ropa para planchar que da miedo? Lo digo en serio, temo que se rebele y nos ataque por la noche

- ¡No jodas, que hoy hay partido!

Siguiente escena: Interior noche, la prota está durmiendo, podemos ver que le gusta dormir sencilla: lleva un camisón escotado de raso, el pelo ahuecado, las pestañas postizas, y el rimmel.

De repente, se oye un ruido y Hermelinda, que está soñando que la ataca la ropa del cuarto de la plancha, se despierta sobresaltada.

CONTINUARÁ

jueves, 3 de septiembre de 2009

Una de detectives (y III)

A partir de ahí, interrogan a varios sospechosos, la mujer del rico, la compañera de piso de la víctima, que les atiende mientras toma el sol en bikini (faltaban escenas con tías buenas), el noviete algo macarra que vive en un motel con una piscina, en la que no te bañarías ni aunque te fuera la vida en ella, en el patio...

Cada uno niega tener algo que ver con la muerte de la pobre Mary Joe, o incluso conocerla, pero los detectives forenses estos, tienen siempre alguna prueba que les “sitúa en la escena del crimen” y los interrogados confiesan que si están implicados en algo, y cae algún flashback lavado con el detergente rival de Micolor, que suele acabar con la frase “pero yo no la maté”.

A la compañera del bikini la pillan porque el limpiafondos tiene sus huellas, pero es que forma parte de una trama internacional de contrabando de limpiafondos.

Al rico empresario le pillan por el ADN de la colilla, pero vamos, que era que la asistenta no limpiaba cerca de la piscina.

Al novio macarrilla le hacen ir a la comisaría (es el que tiene la casa más cutre y pasan) y cuando le ven sacudiéndose la pernera del patalón, recogen lo que ha caído por ahí (son un poco guarretes, a qué negarlo) y después de analizarlo, ven que es el mismo polen de los árboles que hay al lado de la piscina de marras, que son una especie única traída desde una zona del interior de Malasia, que no se da en ninguna otra parte del mundo-mundial. Solo en Malasia y en la casa de este tío, ya ves tú qué casualidad.

Le van a buscar, ya muy chungos y le acusan diciéndole
- Hemos encontrado restos de polen de “Arbolillus malasius exoticorum” en el dobladillo de tus vaqueros, que te “sitúan en la escena del crimen”
- Lo cualo?
- Que el polen que llevabas en los pantalones es de los árboles de la piscina donde mataron a Mary Joe ¡Nos has mentido Joe! ¡Dijiste que nunca habías estado ahí!

- ¡Uy qué miedo! ¡¡Polen!!! Menuda pruebaza, eh? ¡Con eso me empapelan fijo! .

Pero hombre ¿no me irán a decir que esperaban que me acojonara y confesara, no? Además ese polen me lo han podido pasar ustedes que sí que han estado en la escena del crimen, y después conmigo, porque los detectives no van con los monos esos blancos, no?

Después de recibir por todas las partes, se quedan hundidos, hasta que llega el feíto de “rastros” y les dice:

- Hemos encontrado una pequeña mancha en el bikini de Mary Joe, es de alorerato de contonterinina (¿he dicho ya que mi formación en química es muy pobre?)

- ¿Y eso que es lo que es?

- Gracias a que hice mis prácticas en un laboratorio de una empresa cosmética, puedo deciros que es el componente principal de la laca de uñas “cielo contaminado” de una marca muy exclusiva, que solo ha vendido 25 unidades en esta zona, en los últimos 3 meses.

- A ver, Luis Daniel, cuando encontramos un fragmento de un tejido extrañísimo, sabías que era de un traje de neopreno de encargo porque habías hecho un curso en navidades, y más o menos nos lo tragamos.

Cuando dijiste que sabías que aquella mancha que vimos en el meñique de una víctima, era una extrañísima tinta para tatuar que solo se utiliza en las cárceles coreanas, porque tuviste un problemilla legal en tu vacaciones en Seul, tuvimos nuestras dudas.

- Venga ya tío, confiesa por qué sabes para qué se emplea cualquier componente químico del universo

- Vale, tengo una amiga encargada de las búsquedas en Guguel y entro y escribo “quiero saber para qué se utiliza el perganmanato de…”

Como ya saben que el esmalte solo lo usa la mujer del rico, vuelven a interrogarla:

- Hemos descubierto parte de su esmalte de uñas en el bikini de Mary Joe, está claro que luchó con ella, y la tiró a la piscina, porque estaba celosa

- Pero ¿yo que voy a estar celosa del tontol’haba de mi marido? Si estoy deseando que alguna se lo quede y me pase la pensión de una vez por todas!!!

Vale, lo confieso, conocía a Mary Joe, me la encontré aquí, el día que vino a bañarse a la piscina. Era una chica muy maja, además teníamos mucho en común, porque ambas habíamos empezado nuestras carreras de mujeres-florero, siendo misses en algún certamen de tercera regional.

Estuvimos en la piscina tomándonos algo y riéndonos del pavi-tonto de mi marido.
(imágenes descoloridas con las dos cachondeándose del productor)

Yo quería sacar algo para picar, pero como era el día libre de la criada y no encontraría la cocina de esta casa ni con una guija, lo único que encontré fueron unos sugus que tenía por ahí.

Pero en cuánto se comió uno, se empezó a poner morada y a toser como una loca, yo le decía “San Blas, San Blas” y le daba golpes en la espalda , pero no hubo manera, se cayó redonda a la piscina, y ya no sé si la tiré yo con tanto golpe, o se estaba ahogando o qué.

Imagen descolorida de la tipa dándole golpes a la otra en la espalda y seguidamente, la imagen se centra en el esmalte que se queda en el tirante del bikini.

La rica sigue hablando:
- Y es que el dulce es muy malo, ya me dijo que tenía una caries, la pobre.

Los policías la detienen porque no se creen ni media palabra. En la comisaría/laboratorio, les llevan un informe médico de la muchacha y uno grita

- ¿Qué dijo la madre de que había tenido un problema médico? ¿Y qué dijo la sospechosa del dulce?
- Que no podía comerlo

Salen corriendo y van a la morgue, y le preguntan al forense
- ¿Cuál era el contenido estomacal de la víctima?

- Ahora queréis ver un contenido estomacal… a buenas horas

- Creemos que murió porque era alérgica a los sugus y comió uno al borde de la piscina

- Eso ya os lo hubiera podido decir yo, pero cuando empecé la frase os pusistéis a decir chorradas y ya estoy harto.

- ¿Pero no decías que la habían ahogado?

- Hombre, entre la reacción alérgica y los golpes de la otra, la ahogaron.

(Imagen descolorica con imagen de Mary Joe en la piscina, y algo que se supone que es la traquea o vete tú a saber qué, cerrándose en banda)

La mujer del rico sale de la cárcel y el policía maduro se queda con la policía/animadora (que le ama en secreto), en un pasillo solitario de la comisaría y dice:

- Teníamos la respuesta ante los ojos, y no la vimos

- Sí… quizá deberíamos escucharnos mejor los unos a los otros

- ¿Cómo, perdona? Es que estaba mirando al infinito, poniendo cara de ser muy profundo

- Nada déjalo, tú ponte las gafas de sol, que es lo que se te da mejor, y por favor, no digas ninguna otra frasecita de las tuyas.