Este blog está enfocado a la dominación mundial, o en su defecto la de algún polígono industrial que esté mal vigilado.
lunes, 22 de febrero de 2010
Delincuente Peluda (y II)
He dejado de escribir, la he acariciado, ella ha empezado a ronronear, y seguidamente me ha intentado atacar y por último ha salido corriendo. Y es que los amores de los felinos son como las mañanas en la casa de los García Moreno: Salvajes.
Todo el que tiene gato lo sabe: Si tu gato no te hace ni caso solo tienes que abrir un libro, unos apuntes o sentarte delante del ordenador. Inmediatamente se tumbará encima del libro, apuntes o teclado, con cara de ¿Acaso no soy yo más interesante? Afirmación esta que suele ser cierta, especialmente en el caso de los apuntes, seamos sinceros.
Los gatos te dan muchas cosas: cariño, compañía, títulos nobiliarios, sustos morrocotudos como la primera vez que le ves haciendo la pared de la muerte, y pelo, sobre todo mucho pelo.
Y es que si es público y notorio que los felinos tienen súper poderes como visión nocturna, súper oído y súper vista, lo que no se dice nada es que su pelo también tiene súper poderes.
A ver, yo, como la mayoría de los que convivimos con gatos (decir que somos sus dueños es como decir que en democracia gobernamos todos: una bonita mentira), en cuánto llego a casa, si no cometo algún acto delictivo como bajar la basura, lo primero que hago es cambiarme de ropa, quitarme mis brillantes galas mundanas y me pongo de trapillo.
Especialmente con un pantalón de pijama viejo, que jamás combina con una sudadera igual de vieja. El por qué jamás encuentro los que eran pareja es un misterio al que algún día el ser humano encontrará explicación, como la perenne crisis matrimonial entre los calcetines, el grupo social que sufre mayor índice de divorcio, por lo menos en mi casa.
Bueno, pues si yo llego a casa, desoigo los cantos de sirena (sorprendentemente parecidos a unos maullidos que quieren decir algo así como “cógeme en brazos, mímame, hazme caso, caramba”), y guardo mi ropita de calle en el armario. ¿Por qué después está toda mi ropa llena de pelos de gato?
Y no se quitan fácilmente, tienen una resistencia sorprendente al rodillo con papel adhesivo, al cepillo o a los conjuros de los grandes médiums africanos.
Estos súper poderes capilares se combinan en el caso mi delincuente de incontestable belleza, con otro súper poder no tan habitual: El súper ronroneo.
Sí, es cierto cuando mi gata ronronea, se disparan los decibelios, jamás he oído a otro gato hacerlo tan alto. Pero al igual que un gran poder conlleva una gran responsabilidad, un súper ronroneo conlleva un súper ronquido.
Y es que ya va siendo de confesarlo: mi gata ronca, y de qué manera. Hay veces que estoy viendo una película y pienso:
- Qué raro, ¿por qué se oirá un motor de fondo todo el rato, si no van en coche, ni nada? A lo mejor es que viven cerca de una plataforma petrolífera, o algo.
Eso sí, no es un ronquido que me interrumpa el sueño lo que es algo de agradecer, por cierto que os voy a contar lo que soñé hace poco:
Estaba con una amiga y con su hija, que aunque ahora es algo mayor, en mi sueño solo tenía unos seis meses. En un momento cogía a la niña en brazos y me sorprendía de lo mucho que pesaba, casi ni podía con ella.
Venía gente y me decía "Qué hermosa está la niña" y yo pensaba "Y tanto que está hermosa, como que me está doliendo el brazo y todo".
Entonces me desperté y vi que se me había dormido encima del brazo la gata y pensé “Pues sí que estaba hermosa, sí”.
Al igual que os he contado que lo que más odia una bolsa de basura, de orgánicos o de envases, que en eso la chica no discrimina, también tiene una filia muy marcada.
Lo que más le gusta en este mundo es que yo hable por teléfono, le encanta, si me llaman al fijo, viene corriendo desde cualquier lugar de la casa y con un salto sube sus 350 Kg. de peso hasta el sofá y se pone lo más cerca del auricular posible: Exultante, ronroneando con el volumen a tope y en estado de total beatitud. (si es que esta palabra significa lo que yo me creo)
Yo, cuando me llama alguien, le digo "Mira, ya puedes decir que has hecho feliz a alguien hoy", después suele aprovechar para atacar al cable, para que sea una experiencia completa.
Lo que creo es que mi gata pertenece a un programa súper secreto creado por cierta compañía telefónica (o telefonica, según dicen algunos ellos sabrán por qué) que encarna el mal en la tierra, no diremos cuál, que adiestraba inocentes animales domésticos para que se mostraran increíblemente felices cuando sus amos hablaban mucho tiempo seguido por el fijo.
Después se impuso la tarifa plana y dejaron a los animalicos abandonados a su suerte, y así es como llegó a mis manos.
Ay, si se pudiera sacar la basura por teléfono ¡Qué felices seríamos!
lunes, 15 de febrero de 2010
Delincuente Peluda (I)
No daré más vueltas al asunto, sobre todo porque no hay cosa más complicada que escribir y dar vueltas a la vez. Voy a confesarlo de una vez por todas:
Mi gata no me deja bajar la basura.
Sí, es espantoso, en cuánto ve que he cruzado la puerta, empieza a maullar con un desconsuelo y un dolor que se te hiela la sangre.
Si yo fuera de esos seres (tocados por la diosa Fortuna) a los que les recogen las bolsas en la puerta de casa, o como mucho en el portal, la cosa sería soportable, pero los cubos están más allá del Río Pecos, y el camino se me hace penosísimo.
Más que maullar, llora y aúlla, bajar las escaleras es una auténtica pesadilla, pero lo peor es cuando ya estoy en la calle a un par de portales de distancia de casa y sigo oyendo ese sonido proveniente del Averno.
Por lo menos no paso vergüenza pensando en los que me cruzo por la calle, porque no creo que ninguno piense que aquello lo produzca un simple gato doméstico y creerá que a alguien del vecindario se le ha ido la mano con el sonido viendo Escalofríos.
¿Os acordáis de Escalofríos? Es una serie de libros y después de televisión de relatos de terror para pre-adolescentes, en los que los protagonistas siempre son unos chicos como de 13 años a los que nadie cree (angelicos!) cuando denuncian que la amable anciana que vive en la casa de enfrente es una bruja devoradora de tiernos infantes o que el barrendero municipal es vampiro en sus ratos libres.
Tiene grandes efectos especiales, argumentos súper originales, y uno diría que al director tampoco le ha salido todo el vello facial. Si nunca la habéis visto os recomiendo que estéis atentos a algún canal de la TDT, que ya se sabe que recuperan lo mejor de la nevera. Cuando veáis un monstruo hecho con blandiblup en la tele, es esa.
Volviendo a mi problema de salud pública, diré que ante la amenaza de que venga el Ayuntamiento a desalojarme….
Vale, lo confieso, al Ayuntamiento no le tengo ningún miedo porque son poco aficionados a realizar acciones en mi barrio. Bueno no, que una vez me organizaron una tamborrada debajo de mi casa.
Que les escribí diciéndoles que yo les cedía el honor y que se la llevaran a la puerta de sus casas, o de la de sus madres. Desgraciadamente no entendieron muy bien mi generoso ofrecimiento y aquello acabó en un amargo intercambio de acusaciones.
Vale, a los que realmente temo es a los de Callejeros con su enésimo reportaje de una señora que vive con Síndrome de Diógenes, (que por cierto que qué exigencias, si la gente quiere vivir con el griego ese, tampoco hay que ponerse así).
Así pues, tengo de salir disimuladamente, a ver si la engaño, situación esta que no dura más allá del primer rellano. Confieso que he llegado a ponerme el mp3 a tope para poder llegar hasta los cubos.
Después vuelvo, avergonzada por haberla hecho pasar ese dramón espantoso, enfrentándome a 5 minutos de maullidos cortos y frenéticos que claramente significan
- ¿Dónde te habías ido? ¿Dónde estabas? ¿Y esas bolsas? ¿Qué llevabas ahí?
Y es que mi gata es a partes iguales, cariñosa y dramática, o eso o ha visto demasiadas veces la escena en que la madre de Marco se iba a América a trabajar duramente, mientras el padre se quedaba bebiendo tranquilamente Lambrusco en la taberna local.
Hay gente que dice que los gatos son poco cariñosos. Serán los de peluche, porque la mía es tan "sentía" que no puede soportar que me ausente de casa 5 minutos sin dar explicaciones.
Vale, evidentemente cada vez que salgo de casa para ir a trabajar no me monta ese numerito, sobre todo porque ya le he explicado que alguien tiene que ganarse el pan y los friskies. Ella dice que lo entiende, aunque la miradita que me echa tampoco me deja indiferente.
Pero la basura es lo que la mata. Descartado un posible síndrome de Diógenes, todo esto es porque ella entiende que si yo llego a casa por la noche, es para quedarme con ella, no para irme por ahí de
juerga con una bolsa de pl
43
de plástico, perdón. No, no ha sido un error, es que la protagonista de este post ha pasado por aquí y ha querido saludaros escribiendo algo en el teclado.
Muchas veces lo hace y os dice cosas como klllllllllllllloiiiiiiioo, que yo borro después. Pero esta vez he pensado que tendría que dejaros su contribución al texto, que como veis ha sido un críptico 43, que no sé si es un homenaje al brandy de bareto, un número de los que están desorientados o el año del fin del mundo según el calendario sumerio.
Podéis darle la interpretación que queráis.
Por cierto que voy a dejar de escribir porque ahora mismo compartimos el teclado mi mano izquierda, una cabeza blanca peluda, y la derecha y no sabéis lo difícil que m e , que me está resultando escribir.
Continuará
martes, 9 de febrero de 2010
Oe, oe, oeeeee (Editado)
Hoy se anuncian los ganadores del concurso Un Año en un Post, al que me he presentado y que gracias a una campaña sin precedentes, he quedado entre los 20 finalistas.
O eso me creo yo, porque la verdad es que en la página que pone "info" no veo nada, será por la noche, pienso yo.
Martes 2 de Febrero
9:10 Abro el correo, ayer he colgado un nuevo post y espero con ansia (y un sueño impresionante) los comentarios.
9:15 Empiezo a leer un comentario de la Doctora Jomeini, que empieza "Enhorabuena por el premio, y ya sabes que si no quieres ir, voy yo".
No sé qué más pone porque se me nubla la vista.
¿Enhorabuena por el premio? Se referirá a esos premios que te dicen "Has sido seleccionado para recibir 20 tarjetas de vista". Jo, 20 tarjetas de visita, mi sueño hecho realidad.
Y dice "ir al viaje" o sea que me han... me mareo, me mareo, me mareo, pienso:
- María del Carmen, esta chica es médica especialista así que hazle caso, que ella tiene una carrera y una especialidad y tú no sabes si se dice médica o médico.
Nota: No, no me llamo María del Carmen, pero es lo que me llamo a mí misma cuando me quiero llamar la atención, porque tiene como más prestancia. ¿Qué pasa? Si yo sé perfectamente a quién me refiero, no hay ningún problema.
Bueno, vuelvo a entrar en la página que pone eso de "info", sigue lo mismo que ayer, que el día 1 se dará a conocer el fallo del jurado.
9:20 Me acuerdo de que también ponía "Más información en el blog de Atrápalo", allá que voy.
Hay una entrada que se titula algo como "Ganadores de Un año en Un post Tercera ..." Eso, eso, eso es lo que estoy buscando, a ver.
Leo una frase que pone algo como "Estaréis deseando saber quiénes sois los ganadores". No, que va, para nada.
Más abajo, en una neblina leo "viaje a Nueva York" y más abajo veo el nombre de mi blog en negrita, y el de la Doctora Jomeini justo debajo, siempre es bueno que te acompañe una amiga, bien es verdad, pero ¿De verdad de la buena que me han dado el premio?
¿No será una relación de finalistas? O algo de un casino on-line... no sé. Podría leerlo, bueno, podría leerlo si supiera, porque las letras se me mueven, las frases se me mueven y el corazón... el corazón creo que le he visto irse por el pasillo ha tomarse una tila al bar.
9:25 Intento leer por decimotercera vez lo que está escrito en el blog, pero no puedo. "A ver María del Carmen, tú sabes leer, que te enseñó la señorita ¿Cómo se llamaba la que me enseñó a leer? ¿Y a quién le importa ahora?"
A ver "la m con la a" ¡La m con la a: Viaje a Nueva York".
9:30 Llamo a mi hermana por teléfono que aprendió a leer antes que yo, y a lo mejor, ya tiene el conocimiento más asentado.
9:31 Mi hermana responde la llamada de la sangre, le cuento más o menos lo que ha pasado, que le mando el enlace y que por favor me diga que me diga si ella lee lo mismo que yo (que yo intuyo, vamos)
9:32 Mi hermana se limpia la sangre, yo le mando el correo.
9:34 Parece que no se le enciende el ordenador
9:36 Parece que no se le abre el correo
9:38 Parece que no le funciona el enlace
9:40 Parece que noto un sabor extraño en la boca, es el ventrículo izquierdo que se me ha puesto en la garganta.
9:45 A punto de colgar para llamar al 112 oigo que mi hermana me dice por teléfono que sí, que lo pone, que dice "Mejor Post Lo que me ahorro en Psicoanálisis (sí, y lo que me he ahorrado en eso, me lo gasto hoy en Transilium 500), premiado con un Viaje a Nueva York para dos person...
9:46 No oigo nada más. Primero no veía y ahora no oigo. Lo bueno es que no hace falta que me den auriculares para la película en el avión.
A la vez veo un comentario que dice "...el post que ha ganado es patético". ¿Post patético? ¡Entonces es el mío, seguro! Ha quedado confirmado ¡Qué alegría!.
9:50 Recuerdo todos los cantos guerreros de mi infancia: Oeeee, oe, oe, oeeeeeeeee, oeeee, y el "Hemos ganao, hemos ganao, el equipo colorao".
"Ganao", que es lo que éramos, un buen "ganao".
10:00 Mando correos a mis amigos blogueros, y a los no blogueros, pongo un aviso en mi blog, y con la emoción del momento, incluyo en mi correo a mi sucursal bancaria y a Griselda Fernández, que me quiere decir algo de la alegría de vivir una vez más o no sé qué... No sé, yo ahora mismo estoy muy feliz, Griselda.
10:10 Viene mi jefa a mi sitio y me pregunta por un error que se le avisan que está dando el programa no sé qué.
Le contesto que todo mentira, que no falla nada y que me voy a ir a partirles la cara. (Sí, es cierto, lo dije)
10:15 Mi jefa tiene la misma expresión que aquel día cuando le dije que los usuarios eran unos malandrines y se vuelve a su despacho con cierta prevención, no vaya a ser que la ataque por la espalda.
Nota: Sí, el programa fallaba.
10:25 Mientras intento arreglar algo que no sé si es la incidencia o el gotelé del Empire State Building, me llaman al móvil para felicitarme.
10:26 Salgo al pasillo de la oficina, y la discreción que más o menos intentaba guardar, se va a freír monas. Me pongo a pegar saltitos por el pasillo y a hablar a grito pelado.
Yo es que soy de las que piensa que en el pasillo de su oficina está aquel invento del Súper Agente 86, el cono del silencio, o algo así, que se lo ponían y no se oían ni entre ellos.
10:30 Como me he quedado sin batería en el móvil lo dejo cargando en el ordenador.
10:45 Me voy al baño.
10:46 Me pongo a bailar el baile de la victoria en el wc.
10:55 Me llaman al móvil, pero como está cargando la batería, está unido al ordenador por unos 45 cms de cable, no he dicho hasta ahora que tengo la CPU en el suelo ¿verdad?
10:56 Me tengo que tirar de la silla para hablar a 57 cms del suelo y decir a una buena amiga que me quiere felicitar que se vaya a la porra.
Por cierto, si nunca os han dado como excusa para no poder hablar que tiene la oreja más cerca de la moqueta que de ningún otro sitio, en medio de la oficina mientras recarga el móvil, creedme, puede pasar.
11:10:00 Recibo un correo de Atrápalo, que si acepto el premio.
11:10:01 Les contesto QUIERO EL PREMIO, LO ACEPTO, SÍ QUIERO, EN LA RIQUEZA Y EN LA POBREZA, RENUNCIO A LAS POMPAS DE SATANÁS.
Ahora entre nosotros ¿Quién renuncia a semejante premio? Hombre, yo entiendo que si se te presentas al certamen literario de Trijueque y te regalan una perrunillas, no te mates por ir a por ellas.
Pero ¿Un viaje a Nueva York? Quién escribe y dice "No... es que me viene mal, que he quedado con mis suegros para subir a la Pedriza a asar unos chorizos".
12:00 / 18:30
A lo largo del día me llaman (ya con el móvil recargado) para felicitarme y recibo muchos correos que me felicitan.
No tengo ni idea de lo que contesto, y yo me siento más y más identificada con la Miss que gana, que llora como una magdalena, mientras se le corre el rimmel, se sujeta la coronita (diseñada específicamente para resbalarse del pelo), coge las flores, da besos, dice que no cortará con su novio "Ese, cómo se llame" y atienda llamadas a ras de suelo.
¿Y en serio queremos que además sepan decir 7 frases sobre Rusia o cuándo se descubrió América? Probad lo del teléfono, probadlo, y después me diréis.
Además de todo esto, tuve que entrar 2 veces más a hacer el baile de la victoria al baño, que afortunadamente para mi integridad física no estaba recién fregado, como el 97% de las veces que voy al baño.
Y es que de mi empresa se podrán decir muchas cosas, pero de que los baños están impolutos, no hay ninguna duda. Yo no sé porqué en España no hay más investigación científica, porque en oficina tenemos los servicios preparados para laboratorios.
El día menos pensado me encuentro ahí 2 matraces, 3 tubos de ensayo y unos cuántos becarios, qué te apuestas.
En medio de ese subidón extraño de felicitaciones, incredulidad y dislocación de las cervicales, me acuerdo sin saber cómo, de "Hoy es el día de la Marmota", la frasecilla que cantaban en la radio cada vez que amanecía en el día que se repetía en Atrapado en el Tiempo.
Me imagino que ese día tan feliz se repite una y otra vez, me doy cuenta de que me daría un infarto, o dos por lo menos, y no es cuestión tal y cómo está la sanidad pública española, andar sobrecargándola a lo tonto.
Aunque bien pensado, siempre he querido aprender a tocar el piano.
18:30 Me voy corriendo que tengo médica. Por el camino lo vuelvo a contar por teléfono.
18:31 Digo "oe, oe, oe, oeeee" Todas mis conversaciones del día incluyen esas sabias palabras.
18:40 Llego a la consulta de mi doctora, se lo cuento también. No, no me pone cara rara, es que es una consulta privada (aaaaaaaaaaaaahora se entiende ¿verdad?)
19:05 Salgo de la consulta, hablo con un par de amigas más.
19:15 Mientras estoy en una farmacia, me suena el móvil "Será alguien para felicitarme"
19:16 Son mis caseros. No, felicitarme no querían, pero subirme el piso sí.
20:00 Ya de vuelta a casa, mientras pienso "Que no se me olvide comprar comida para la gata, que no me queda nada", pienso que a mí sinceramente, me han dado pocos premios en mi vida.
Para ser exactos, hasta que tuve el blog y amables blogueros me dieron premios que no merecía pero aceptaba gustosa.´
Bueno pues antes de esto me dieron, deja que piense... Sí, sí, exactamente... ninguno.
Nada, ni siquiera tenía un premio de esos de "El día en que todo el mundo gana un premio" (esto lo he copiado de los Simpson, lo reconozco).
Ni uno de consolación. Aunque bien pensado, qué premio más triste ¿No? "De consolación". ¿El que lo inventó fue el mismo al que se le ocurrió el Miss Simpatía, verdad? Lo que quiere oír toda "Miss", no eres guapa, pero sí simpática. Vale, lo que quiere oír, cualquiera.
Pues eso que hasta que tuve el blog, no tenía un premio de nada, ni de esos que es una mano con unas cartas así como en racimo, del Torneo de Chinchón de mi barrio. Claro que el que no haya participado en ningún torneo de cartas en mi vida, a lo mejor está relacionado, ahora que lo pienso.
Cuando era pequeña, a mi perra le dieron un premio en un certamen canino. Una medalla que mi madre mostraba orgullosa en un lugar preferente del salón.
Ponía "Al mérito". No sé a qué mérito sería, al del trabajo no, porque era bastante vaga, la verdad.
Yo pregunté que qué significaba eso del mérito y me dijeron que significa que era muy guapa. Y así me pasé años viendo a gente en la tele a la que le daban la Medalla del Mérito Civil y pensando "Pues este muy guapo, no se puede decir que sea".
Eso sí, a lo largo del día se instaló en mí un pensamiento que todavía no me ha abandonado: Que me iban a quitar el premio, que no es de verdad.
Cómo entiendo ahora a los que cuando les dan el Óscar, se ponen a hacer el chorra besando o mordiendo "la estatuilla". Es porque piensan:
- Yo creo que "chupeteado" no querrán que se lo devuelva.
Claro, es por aquello que te enseñan de pequeñito "Si tocas algo de comida, te lo tienes que comer", cosa que aprovechan algunos tiernos infantes para pasar esas manitas que tendrán tan limpias (ya se sabe que los niños son muy afectos a la higiene personal) por aquello que más les apetece, aunque no sepan si al final se lo van a comer.
Por cierto, gracias profesores de "infantil" nos debéis a los adultos del mundo medio kilo de Petit Sous.
Nota: A la mañana siguiente descubrí que el día anterior 2 de Febrero, había sido ¡El día de la marmota! Y por cierto, que sepáis que la marmota Phil ha dicho (bueno, decir no dice mucho) que continuará el invierno hasta que se nos pele la nariz a todos del frío.
A mí esta noticia siempre me lleva a la misma pregunta ¿Cuántos años vive una marmota exactamente?
Nota 2: Esta entrada está dedicada a todos los que me han votado, especialmente a mis jefes de campaña: EstoDeVivir, Guisante Verde Project, Isabel, Bibliobulímica e Izzy que son los que me han llevado hasta aquí. Y en general a todos los que me leen, comentan, animan, defienden, soportan... en fin que ¡Hemos ganado chicos!
En fin que este premio "ha estado muy repartidito" porque es más vuestro que mío.
Y gracias por supuesto al jurado de Escuela de Escritores (gente con un criterio incontestable, como mi belleza) y a Atrápalo, que de golpe se ha convertido en mi empresa favorita de todos los tiempos, no sé por qué, la verdad.
Y os dejo, que me tengo que ir a mi tatuador de confianza a tatuarme el logo de Atrápalo en algún lugar bien visible.
Ah, que me da vergüenza reconocer que también he ganado un curso de escritura, porque vamos, me parece que me van a tener que enseñar nociones básicas de ortografía, y ya que estamos, algún otro recurso que no sean los puntos suspensivos...(Oye, hasta que me los prohiban, me aprovecho)
lunes, 1 de febrero de 2010
El Profesor Casiná
Todos tenemos malos momentos, en los que nos parece que nuestros problemas no tienen solución, pero yo hoy vengo a deciros que sí, que solución a cualquier tipo de problema está al alcance de nuestra mano.
Pero literalmente ¿eh? Lo único que tienes que hacer es extender la mano cuando pasas por la puerta del Metro.
Del Metro o de cualquier otra parte donde alguien reparte unos humildes papelitos, que así, a primera vista parecen publicidad corriente y moliente, tipo "Compro Oro". Pero no, bajo ese envoltorio humilde, presentación poco creativa, fallos de escritura y pinta de fotocopia barata, se esconde la solución a decenas de problemas de lo más variado.
Yo llevo tiempo recopilando estos papelitos y me encantan, aunque he decir que he notado una sospechosa similitud entre los textos, no pierdo mi fascinación por ellos y hasta los tengo repes y todo.
Y si por ejemplo me duele la cabeza, me paso el papelito por la frente, a ver qué tal, porque tanto poder se tiene que notar... Bueno, vamos por partes:
PROFESOR CASINA
Vale, el nombre es inventado, pero es que últimamente la gente está muy tontuela con esto de los nombres y las marcas registradas, y he decidido ser creativa.
A un lado de este nombre aparece un dibujo de una luna en cuarto creciente (o eso es menguante?) con su naricita, boca y todo y un par de estrellas de regalo.
Al lado de tan creativo dibujo, y en letras muy grandes se lee:
VIDENTE
MEDIUM
DIRECTO
Al otro lado hay un dibujo de algo que lo mismo es un corazón que una alcayata, no podría decirlo, y en medio otro título más, que todo esto era solo para entrar en calor.
Gran ilustre vidente africano con rapidez, eficacia y garantía.
NO HAY PROBLEMA SIN SOLUCIÓN
¿Qué os había dicho? No hay problema sin solución. Y os lo dice un Gran ilustre vidente africano, y no os lo dice de cualquier manera, eh? Os lo dice con rapidez, eficacia y garantía.
Que ser profesor pase, ser vidente ya tiene su mérito, ser ilustre viste un montón, pero serlo todo en la misma frase y además decirlo con rapidez y eficacia, no es fácil, probad vosotros, si sois tan listos:
Granvidenteilustre… yo me veo incapaz, la verdad.
¡AYUDA A RESOLVER DIVERSOS PROBLEMAS CON RAPIDEZ Y GARANTÍA!
A ver, a ver, yo empiezo a sentirme un pelín decepcionada porque primero no había problema sin solución, y ahora solo "ayuda" con "diversos" problemas, o sea, no con todos. Claro que lo hace con rapidez y garantía. Sí vale ¿pero qué ha sido de la eficacia? ¿Y con el Directo? Bueno, no se puede pedir todo.
Sigamos, que hasta ahora no hemos visto más que el encabezado:
El Maestro Chaman Africano, Gran Médium Espiritual Mágico,
Este tío sí que tiene estudios y no la Obregón, anda que no estará orgullosa su madre ni nada:
-Pues el mío pequeño es dentista nada menos.
- Pues el mío mediano es Profesor, Médium, espiritual, mágico, "chaman" y todo con eficacia y con garantía de dos años.
- Anda como la lavadora que me compré el otro día.
con poderes naturales
Claro, si el tío además tenía ya poderes naturales, así ya se puede.
con 40 años de experiencia
¡Cuarenta años de experiencia! Que se dice pronto. A ese tío cuando se jubile le tienen que dar la medalla del trabajo, como mínimo.
en todos los campos de la Alta Magia Africana,
Dí que sí macho, la magia o alta o nada, que nadie se crea que te has pasado 40 años haciendo el chorra con el Magia Borrás.
ayuda a resolver todo tipo de problemas y dificultades, por difíciles que sean:
Sí, es que una dificultad que no es difícil, es más bien un espinilla.
Enfermedades crónicas de droga y tabaco, cualquier problema matrimonial
Sí, es que estar casado con alguien que está enganchado, a la larga produce algunos problemillas matrimoniales.
recuperar la pareja y atraer personas queridas,
¡Ay, profesor, está usted hecho un romántico!
impotencia sexual,
¿Qué os creíais que querían atraer a las personas esas para dedicarse a jugar al Trivial todo el santo día?
amor,
Yo diría que este tema ya lo tenemos un poco trillado, pero bueno
negocios, judiciales, quitar hechizos,
Una pregunta, pongamos que yo quiero atraer a una persona querida y le pido al profesor cómo se llame, que le haga un hechizo, y seguidamente esa persona llega a su consulta y le dice
-¿Usted quita hechizos?
¿Qué hace el hombre? Porque a los dos no nos va a poder tener contentos ¿no?
suerte, depresión
¿Me ayuda a tener suerte o depresión?
y protecciónes familiares,
Que es lo que pasa cuando la familia completa está protegida de poner bien los acentos.
Aquí sigue con una retahíla de mil cosas que ya no me queda muy claro si son problemas como decía al principio, o la carta a los Reyes Magos, y por último añade:
Cualquier otra dificultad que tenga en el amor
Sea la que sea que no se haya explicado hasta ahora, insisto que este tío es un romántico.
lo soluciona inmediatamente con resultadospositivos y garantizados al 100% de3a7días como máximo.
Que una cosa es dominar la Alta Magia Africana y otra muy diferente, dominar la barra espaciadora que cuando se pone levantisca, no hay quien pueda con ella.
¿Si es de 3 a 7 días (lo siento, me estaba poniendo nerviosa) como máximo, cuándo es como mínimo?
Pero atención que el camino del gran ilustre vidente no es un camino de rosas, y por último nos indica su horario de trabajo:
Todos los días de 8 a 22 h.
Madre del amor hermoso, no me extraña que este hombre solucione cualquier cosa en un pis-pas. Este tío levanta el país él solo, que trabaja 7 días a la semana, 365 días al año, la friolera de, a ver que cuente con los dedos, de ¡catorce horas diarias!
Un momento, os tengo que dejar que mi gata ha cogido el papelito en cuestión y está mordiendo una esquinita y voy a quitárselo ahora mismo, no vaya a ser que se pille algo ¡Suelta eso ahora mismo!
pd. Gracias a Isi que me propuso el tema hace tiempo.