jueves, 26 de noviembre de 2009

La Bella Durmiente (y IV, por fin)

Por el camino intentaron explicarle la maldición de Maléfica, pero entre que estaba demasiado emocionada como para hacerles caso y bueno, hemos dicho ya que era una adolescente ¿no?

Cuando llegaron al palacio, entraron de incógnito, por una puerta trasera, llevando a la princesa tapada, y la hicieron esperar en una discreta habitación. Las hadas decidieron dejarla ahí un ratito e ir a avisar a sus majestades.

Mientras, la princesa daba vueltas pensando qué se iba a poner, cuando de repente oyó una voz cavernosa que le decía

- Veeeen conmigooooooooo prinsesaaaaa

- ¿De dónde viene esa voz? Ah, de detrás de esa puerta, que juraría que hace un minuto no estaba ahí. ¿Quién eres? ¿Dónde tengo que ir?

- Estoooo, soy tu estetisssien y te voy a hacer la manicura y un diseño de cejas.

-¿Y por qué hablas con la “s”?

- Huy, perdón, no me acordaba que ya no se hablaba así en los cuentos, bueno ¿Vienes o es que prefieres aparecer con entrecejo en la corte?

La joven cruzó aquella puerta, tan emocionada que no se dio cuenta de que a su paso, la puerta desapareció y ya no podía volver atrás.

- ¿Dónde estás?

- Sigueee por ese pasillo, sigue joven princesa

La chica seguía por cada vez más extraños pasadizos y recovecos, mientras pensaba “Cuando yo sea la reina, pondré el spa en un sitio más accesible”

Cuando por fin llegó al torreón más alejado, vio a una señora con bota blanca, que la esperaba con una sonrisa enigmática, que le dijo en tono hipnótico : “Tocad el huso, tocado el huso.”

- ¿El qué de qué ?

- El pincho este, narices!!

Dijo Maléfica, mientras pensaba “¿Por qué no diría que se pincharía con unas tijeras, o algo más normal? “

- ¿No me pincharé? . Preguntó la princesa

- Pues claro que sí, pero ahora todo el mundo lo hace para estar guapa ¿Es que no quieres parecerte a Nicole Kidman?

A la chica se le iluminaron los ojos, ella quería ser como Nicole Kidman y aparecer en los estrenos con cara de muñeca antigua “pero mi primer marido no será tan bajito”, pensó y a continuación, tocó el huso.

Mientras, las hadas se dirigían hacia el salón del trono, cuando Fauna dijo

- Un momento ¿Flora, estás aquí?

- Sí

- ¿Primavera?

- Sí, detrás de ti.

- Entonces ¿quién se está vigilando a la princesa en el día que se va a cumplir la maldición? ¿Nadie?

- Jo… ni que fuéramos consultores, de verdad.

Corrieron hacia donde habían dejado a la joven, y al no encontrarla, unieron todos sus poderes para encontrar los pasadizos mágicos que había cerrado Maléfica, pero cuando encontraron a la princesa… ya era demasiado tarde.

- ¿Y ahora qué hacemos? ¡¡Cuando se enteren los reyes, nos van a decapitar!! Flora: Te ha tocado ir a decírselo.

Flora volvió al cabo de un rato

- ¿Se lo han tomado muy mal?

- Ni bien, ni mal, diría yo.

- Pero ¿Qué te han dicho?

- Al principio que dónde estaba su hija, después han bostezado y después nada más.

- Pero ¿Cómo se han podido quedar dormidos en un momento así?

- Quizá el encantamiento del sueño que les he lanzado tenga algo que ver. Jo, es que me daba miedo enfrentarme a ellos, y … les he dejado groguis.
Primavera empezó a dar vueltas, nerviosa:

- De verdad que haciendo recados eres única. ¿Pero qué crees? ¿Que no se va a dar cuenta nadie? De esta no salimos vivas, de verdad. ¿Y si dormimos al resto de la corte y…

-… y huimos a la frontera!! Acabó la frase Fauna.

-Noooo, buscamos alguna solución.

Dicho y hecho: sumieron con sus varitas mágicas a todo el reino en un estado letárgico (por Dios qué bien que me ha quedado esto, no? “estado letárgico”), y dejaron a la princesa bien instalada en una estancia real.

A los demás los dejaron como fueran cayendo, a la buena de Dios, que pasaban de acomodar a tanta gente.

- En fin Primavera ¿cómo se salía de este encantamiento? ¿Con un beso de amor? ¿Has visto en el lío que nos has metido? Podía salir del sueño con algo que pudiera hacer cualquiera. ¿No podría valer uno de amor fraterno, como es el nuestro?

- Es que no había caído en eso, en ese momento, estooo…Vale, me acababa de terminar una novela de esas que en la portada aparece un chico musculoso con la camisa abierta y la chica está como echada pa’tras y…

Después de mucho pensar quién podría besar con pasión a la princesa, teniendo en cuenta su poca vida social y que un búho no podría ser (por el pico, más de nada), a Fauna se le ocurrió una idea.

- ¡El muchacho al que conoció en el bosque! El que era guapísimo o no sé qué tonterías que decía de él…

- ¿Al que olvidó dos minutos más tarde?

- Bueno mujer, que a su edad se cambia mucho de afectos… y es lo único que tenemos. Además nuestro encantamiento para dormir a la población no habrá llegado hasta el bosque ¿verdad?

- Ahí que va a llegar, si no llega ni el correo… Dijo Primavera entre dientes.

Y allá se dirigieron raudas y veloces. Cuando llegaron el chico estaba aburrido dando vueltas alrededor del árbol con las iniciales.

- ¡Dos horas de retraso! ¡No sé qué se ha creído esta tía, pero yo espero una hora más y me voy!

Las hadas le abordaron y después de muchas explicaciones… tuvieron que empezar de nuevo, porque el muchacho no se había enterado de nada.

- Tú eres de la ESO ¿Verdad?

- A ver si a la novena va la vencida hijo: Nosotras te damos un caballo, un escudo y una espada mágicos …

- Qué de cosas, no? ¡¡Jo, no veas si he pasado pantallas!!

- ….y tú derrotas a la bruja mala, besas a la chica y te haces príncipe de la noche a la mañana. Y después nada, a vivir a lo grande, macho.

Al final, consiguieron convencerle, y allá que se dirigió el chico, hacia el palacio. Bueno, se dirigía el caballo mágico, que el pobre solo preguntaba

- ¿Y esto qué tiene? ¿Joystick?

Cuando Maléfica se enteró de que el chico se dirigía con sus armas de besuqueo masivo, mandó un conjuro para que el camino al palacio se llenara de enormes espinos.
Pero la espada mágica cortó todos aquellos árboles.

Entonces, mandó un enorme dragón al camino, pero cuando lanzó fuego, el escudo mágico protegió al muchacho, y la espada mágica dirigida por las tres hadas, voló hasta el corazón de la bestia y el dragón cayó fulminado.

Maléfica se apareció ante el dragón y se puso a gritar:

- Hala, hala, seguid matando dragones y ya verás como no queda ni uno.

- Bueno sí, ya estamos con el cuento del lobo

- Y lobos tampoco te creas que….

Pero el chico, que ya se veía triunfante la interrumpió

- ¡Que te pires! Malicna o como te llames.


Maléfica resopló y dijo

- ¡Habrase visto el niñato este! Mira, me voy a mi casa, que ya estoy harta de perder el tiempo con tanta tontería, mira que liarme por un pique tonto de hace 15 años. ¿Sabéis la de museos de Arte y Tradiciones Populares me he tenido que recorrer hasta que he podido conseguir una rueca en condiciones? Y son todos iguales, que estoy de ver arados hasta el moño.

Derrotada Maléfica, las hadas comenzaron a despertar a todo los que habían dormido, mientra el joven, victorioso, se dirigía hasta el lecho de su amada.

Ahí la besó apasionadamente, hasta que ella se despertó y dijo:

- …mmm’inco minutos máaaas, Flora, solo cinco minutos.

- No, no soy yo… Dijo el chico, algo cortado.

- Estoo, tú? Dijo ella mientras intentaba peinarse apresuradamente.

- ¿Qué haces en mi cuarto? ¡Que nos van a pillar!

El chico, después de reírse con suficiencia, pasó a explicarle toda la historia, lo mejor que pudo (para uno de la ESO)

- … y yo te he besado, y ahora nos casaremos y comeremos perdices y …

- ¿Casarnos ahora? Con 15 años, hombre por Dios, tú me gustas, pero no tanto, eh?
Mejor vámonos por ahí, que me he pasado la vida entre una cabaña aislada en el bosque, que había más marcha en el Hotel de El Resplandor. Así que de lo que tengo ganas es de salir, salir, salir.

Yo lo primero que voy a hacer es irme a comprar ropa, que estoy harta de parecer Celia, que a veces me pregunto por dónde estará mi hermano Cuchifritín.

Si quieres vente conmigo a lo que sea, al cine, a bailar, de farra, a meternos mano… no sé. Lo que hagamos los jóvenes de hoy en día. Cualquier cosa menos quedarme en casa o irme a expo-boda a escoger los menús de la boda, hombre de Dios.

- No sé…. Es que verás, se suponía que yo te salvaba de la bruja, del dragón… y tú te cas…

- Que sí hijo, que muy bien, que te lo agradezco mucho. Aunque bien pensado, con tanta ayuda mágica, más bien diría que me han salvado las hadas, no? Además si no hubiera sido por Primavera que cambió el conjuro de Maléfica, no habrías podido hacer nada de nada y además lo de darme un beso a mí tampoco es un gran sacrificio ¿verdad?

- No, noo, si yo…Yo ya no entiendo nada, la verdad. Además ¿Por qué no paras de mover el brazo de una manera tan rara? ¿Te has hecho daño en el hombro?

- Ah, es que estoy ensayando para saludar como una reina, moviendo solo la muñeca, parece que no, pero no es fácil. Bueno, lo dicho, que si quieres quedamos el viernes y nos vamos por ahí, y de camino, me cuentas lo del dragón ese, y cualquier otra peli de Bruce Lee que a ti te mole.

- No sé, creo que me está empezando a doler la cabeza. Contestó el pobre chico , bastante aturdido

- Huy ¿te duele la cabeza? Pues para eso lo mejor es echarse un ratito. Yo mismamente me voy a echar una siestecita, aaaaaaaaoooo (bostezó) que me ha entrado algo de sueño. Ea, chaval, avisa que me despierten para la cena.

Y así, la princesa se volvió a acostar, que se había quedado con sueño, mientras el príncipe se quedaba ahí sin saber muy bien qué hacer porque se sentía un poco… desorientado.

Y colorín colorado, este cuento se ha acabado y ¿Cómo, que cuál es la moraleja?
Pues que no hay nada como una buena siesta, y os lo digo yo que sé de lo que hablo por lo de bella y por lo de durmiente.

lunes, 23 de noviembre de 2009

La Bella Durmiente (III)

Así que las hadas se llevaron a la pequeña niña con ellas y la ocultaron en una cabaña en el más remoto y aislado rincón del bosque.

Los siguientes 15 años transcurrieron en aquel lugar apartado: Las buenas mujeres cuidaban de la pequeña que creció rodeada del amor de las tres hadas, y de hermosa naturaleza, hasta el punto que se hizo amiga de los animalitos del bosque y creía que le hablaban con sus gestos el sabio búho, las traviesas ardillas, y hasta el dulce ruiseñor que le parecía que la acompañaba con sus dulces trinos cuando ella canturreaba en sus paseos. Y se decía a sí misma

“Dios, cómo se me está yendo la olla, necesito una tele, ya”.

Así, aunque quería mucho a las tres hadas, según se fue haciendo mayor, empezaron a surgir los típicos problemas de rebeldía adolescente y cuando volvía de pasear por el bosque y la preguntaban

- ¿Qué tal?

Ella respondía sin ganas, casi sin mover la boca, muy bajito “ien”

- Ay, mira Primavera, habla como tú. Decía al principio muy contenta Fauna.

- ¿Y qué has hecho?

- Nada.

- Y con quién has estado?

- Joooo, pero con quién queréis que esté, si aquí no vive nadie!!

- Pues también es verdad.

Hasta que llegó el día de su cumpleaños y las hadas le dijeron muy misteriosas, que le iban a dar una sorpresa muy especial, ella sin embargo sospechaba que se trataría de otro trajecito ridículo, y se fue un rato al bosque, a ver si se le pasaba el mosqueo.

Y allí, entre los árboles, creyó adivinar la figura de un joven sumamente atractivo.

O por lo menos a ella se lo pareció pero teniendo en cuenta que era al único chico de su edad que veía y que estaba en plena adolescencia, es posible que cualquiera le hubiera parecido guapísimo Andy, o incluso Lucas.

Se dio cuenta de que no era el momento de ser tímida, se le acercó y se presentó sin muchas historias.

Él, que estaba encantado de ver a una chica guapa en cualquier parte, también se mostró muy sociable y pronto estaban hablando animadamente.

- ¿Y cuántos años tienes? Preguntó el muchacho

- Estoy a punto de cumplir 15.

- Yo tengo 16, casi 17

Umm, un hombre maduro, con experiencia, pensó la princesa.

- ¿Y qué has venido a hacer al bosque? Dijo ella.

- A recoger hojas para un trabajo de clase que se llama “Las hojas del otoño”, y tú?

- Yo es que vivo en este bosque.

- ¿Vives aquí en medio? ¿Como un chopo?

Ella se rió como si le hubiera hecho gracia y dijo

- No, vivo en una cabaña con tres señoras, con las que ignoro si tengo alguna clase de parentesco, pero que por algún motivo que no entiendo, me han criado desde pequeña.

- Molaaaaaaaaaaaa, dijo el chico (tenía 16 años, hay que ser comprensivo con él)

- Pues no mola mucho, no te creas, no es que no sean majas, pero es que tienen la puñetera manía de vestirme con una ropita horrorosa, que estoy del nido de abeja, de la manga farol, y de los zapatitos de charol, hasta el moño.

- Hace unos años iba ridícula, pero ahora que he dado el estirón y que soy más alta que ellas, lo que estoy es patética. Que el otro día me miré en un espejo y dije “Ostras, una Mariquita Pérez gigante”.

- Bua, tía. Sentenció el muchacho

- Y eso que me quito el lacipondio espantoso que me ponen en el pelo, cada vez que salgo de casa, que antes se me cachondeaban hasta las ardillas

- ¡¡Anda ya tía, cómo se van a reír unas ardillas!!

- Bueno, es que este bosque está encantado y pasan cosas muy misteriosas.

- ¿Síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii?

- No que va, pero es que a veces, tanto tiempo aquí metida entre estos árboles, con tantas sombras …. hasta flipas un poco. Bueno, hasta una vez me pareció ver, primero a una señora muy fea y como arrugada que llevaba en la mano una manzana de lo más lustroso.

- Mujer, eso no es nada raro ¿no?

- Eso no, pero es que al cabo de un rato, vi a la señora corriendo en dirección contraria, y a un grupo de mineros acondroplásicos que la perseguían porque la querían dar pa’lpelo.

- No veas cómo flipa, tía.

Y así siguieron un buen rato de “no veas tío”, “jo tía”, etc… y venga a tontear y venga a decirse chorradas, hasta que ella dijo que era tarde y que tenía que volver a la cabaña. Quedaron en volver a verse esa misma tarde en el mismo lugar.

Pero antes de separarse, decidieron sellar su amor, grabando sus iniciales en la corteza de un árbol, después de discutir un rato si era mejor poner en medio un corazón, un TQ o una X (tipo Vane x Jonathan).

Cuando por fin se decidieron el muchacho sacó una navaja que había llevado por si se le resistía alguna “hoja del otoño”, pero en el momento que la clavó en la corteza, se oyó una voz profunda que decía

- No hagas esoooo, no hagas daño a un árbol

- La Madre!!! A ver si va a ser verdad que el bosque está encantado ¡¡este árbol habla!!

- No hombre, que va a hablar el árbol, soy el guarda forestal, que además de incívico no tienes dos luces, hijo.

Después de este colofón tan poco romántico, la princesita volvió a la cabaña. En cuánto cruzó por la puerta, las hadas notaron que pasaba algo fuera de lo normal, porque venía muy sonriente e iba cantando algo que no entendían pero que acaba en “azul que yo soñé”.

- ¿Qué tal ese paseo?- Muy bieeeeeeeeeeeen, hace un día preciooooooooso.

Huy, aquí pasa algo, dijo Fauna a las demás.

¿Por qué? Preguntó Flora. Yo la veo muy bien, es el primer día que entra en casa y no dice “Me aburrooooooo”

- Pues eso es lo raro, precisamente, esto me huele a chamusquina. Voy a probar, a ver si es lo que me imagino.

- Dinos ¿No habrás conocido a alguien hoy, verdad?

- Sí, he conocido a un chico y es, ji-ji-ji, es súper guapo.

Las hadas se miraron nerviosas “Ha conocido a alguien” “¿Será un espía de Maléfica?”.

E intentando disimular, preguntaron como quién no quiere la cosa

- Y cómo es ese chico, cuéntanos algo de él. ¿Es simpático? ¿A qué se dedica? ¿Parece un esclavo de una bruja malvada cuya única finalidad es destruirte a ti y a tu familia?

- Está estudiando y es súper majo, y he quedado con él para más tarde, después de que celebremos aquí el cumpleaños.

Las hadas se reunieron entre sí, intentando decidir qué iban a decir y cómo lo iban a decir, porque pensaban que la decepción iba a ser terrible.

- Verás resulta que la sorpresa que teníamos preparada...

- Es un vestidito de nido de abeja ¡Lo sabía!.

- Noooo, es que verás, no vas a poder ver a ese chico esta tarde porque te vamos a….

Flora no sabía cómo continuar y Primavera acabó la frase:

- Te vamos a llevar a una gran fiesta en palacio.

- Una fiesta? En palacio? Cómo mola!! Y qué me pongo? Qué lleva la gente en palacio? Seguro que las princesas no llevan esta ropita!!

- ¿No te importa? No vas a poder ver a ese chico.

- Bueno, si eso le mando un mensaje, o le mando una perdida o algo, pero vamos, que no he salido de aquí en la vida, y hoy voy a ir a una fiesta por todo lo alto, que seguro que está llena de chicos.

Las hadas seguían hablando algo vacilantes:

- Verás, es que eso no es todo ¿no te preguntas por qué te han invitado a esa fiesta?

- Por mí como si se han equivocado, con tal de que me dejen pasar.

- Es que resulta que eres la princesa heredera y nosotras te hemos criado aquí en el bosque porque….

La joven no la dejó terminar.

- ¿Que soy una princesa? Pero princesa de verdad, no “Ay mi princesa”? ¿Es verdad, eso? ¿No es una broma?

- Pues no, no es ninguna broma, eres la primogénita de los reyes y…

- Yupiiiiiiiiiiii, vivaaaaaaaaa soy rica

Gritaba la chica mientras saltaba por la casa de la alegría

- Venga! ¿A qué estamos esperando para irnos?

Las hadas se miraban entre sí un poco sorprendidas, mientras intentaban tranquilizarla

- ¿No quieres llevarte nada?

- ¿De esa ropa tan bonita que tengo? No, vámonos, que digo yo que ahí me darán un cepillo de dientes.

- ¿No quieres que te expliquemos por qué te has criado aquí en vez que en la corte?

- No deja, que ya me lo enseñarán en clase de historia, digo yo.

- ¿Y no te quieres despedir de tus amigos del bosque?

- ¿De mis amigos del...? Vale, les escribiré una carta ¿Tenéis la dirección de Chip y Chop?.

jueves, 19 de noviembre de 2009

La Bella Durmiente (II)

Después de todo esto, la fiesta se interrumpió bruscamente y los invitados se fueron del palacio, a alguno se le escuchó decir:

- La comida horrible, pero la performance esa que se han marcado, de lo mejorcito que he visto en celebraciones familiares. ¡Supera con mucho a la tarta nupcial cuando baja del techo!

El Hola, por su parte dijo en su siguiente edición que la fiesta había sido un gran éxito social, obviando los aspectos más oscuros, bueno a lo mejor lo ponían en el cuerpo de la noticia, pero como la gente solo se lee lo que sale en negrita y los pies de página, nadie lo sabrá nunca (hay hasta quien dice que el texto son recetas de cocina o textos con mensajes ocultos…).

Lo titularon “Gran encuentro de la Nobleza en el Palacio de ….” De la maldición ni mú, y de las mediasnoches, menos.

Pero en palacio, las cosas eran muy distintas y sus altezas reales, junto a las tres hadas buenas, se preguntaban angustiados, qué podían hacer

- ¿Qué podemos hacer? Dijo el rey.

- Cariño, que eso ya lo ha puesto el narrador. Contestó la reina.

- Ah sí, perdón.

- Yo, su majestad, le interrumpió una de las hadas, aún no le he dado mi regalo a la princesa y había pensado que…

- Oh, sí buen hada, por cierto, decidme ¿cuál es vuestro nombre? A ver si lo recuerdo bien, vuestras compañeras se llaman Flora y Fauna y vos os llamaréis entonces…

El hada torció el gesto y dijo muy bajito, casi sin mover los labios, como si tuviera el labio superior paralizado.

- Primavera, me llamo Primavera.

- ¡A fe mía que me sorprendéis! ¿Qué relación tiene Fauna y Flora con la primavera? Inquirió el monarca.

- Pues ya sabes hombre, la primavera… las flores, las abejas…. Dijo la reina, mientras le daba un discreto codazo

- Con la flora, puede, pero con la fauna… vamos, que también se podría llamar Medio Ambiente o Facultad de Ciencias Biológicas. Pero Primavera… Huy, ya es primavera en El Corte Inglés. Y soltó una risa.

Primavera, ya casi hablando como Aznar, dijo
- Muy ocurrente majestad, nunca me habían hecho esa gracia ¿se sabe alguna otra?

Flora interrumpió aquella conversación, intuyendo cómo acababa aquello y explicó el origen de sus nombres:

Verán sus majestades, el problema es que nos íbamos a llamar animal, vegetal y mineral. Mineral no tenía ningún problema, pero animal tuvo ciertas objeciones al respecto y qué decir de la que le tocó vegetal, que dijo que se iba a quedar vegetal su padre. Bueno, al final acordamos que Fauna quedaba mejor que Animal, no me lo negará. Claro que eso nos llevó a algunos ajustes y un pequeño sacrificio de parte de una de nosotras…

Primavera interrumpió:
-… que adivinen quién fue, pero como demostración que lo de “buen hada” no me lo pusieron por poner, llevo intentando decir media hora, que yo tengo una idea.

- ¡Oh sí, oigamos lo que tiene que decir el hada de tan pintoresco nombre!
Comentó muy alborozado el rey.

Primavera cogió aire, lo soltó lentamente, dijo oooooooom, y hay quien asegura que “pintoresco dice el tío”, pero al final pudo anunciar su regalo a la recién nacida:

- Yo no puedo evitar con mi don, que la maldición de Maléfica se llegue a cumplir, pero sí que puedo atemperar un poco su crudeza (atem… qué?, dijo el rey) y que en vez de morir la princesa, caiga en un profundo sueño del que solo la saque un beso … un beso… un beso de esos de película, un beso de los que te deja temblando, un beso que… bueno, perdón, perdón, ya acabo es que la vida del hada es muy solitaria. En fin un buen beso de un buen mozo.

En ese momento se oyó un piriripiiiiiiiiii, y entró un emisario real, y pidió permiso para entregarle un mensaje a su majestad el rey Federico.

El rey les explicó a las hadas que habían mandado rápidamente un mensaje a un comité de consultores reales consultándoles el problema, y que ese era el dictamen. Lo leyó rápidamente, y después lo resumió en alto.

Dicen que en primer lugar debemos deshacernos de todos los husos de ruecas, una vez averigüemos lo que son y que después, debemos alejar a la niña del palacio, ocultándola así de Maléfica y que vuelva el día de su quince cumpleaños, cuando se cumpla la maldición.

- No se preocupen sus majestades, nosotras cuidaremos de la niña. La llevaremos a una cabaña en el bosque y Maléfica nunca la encontrará. Dijeron las hadas.

- Estooooooo, una pregunta. Dijo Primavera. ¿No sería mejor que se criara normalmente con sus padres hasta por ejemplo, una semana antes de cumplir los 15 años, y entonces nos la llevamos hasta algún tiempo después del cumpleaños?

- Bueno, es que los consultores dicen otra cosa, y con lo que nos han costado

- Ya, pero es que a la bruja no le importa ni lo más mínimo la muchacha hasta que cumpla los 15 años, que sería el momento peligroso, y es precisamente cuando quieren que saquemos a la princesa de su escondite.

- No sé, pero esta solución la han diseñado los mismos que hacen los bancos de las paradas de autobús sin respaldo, y esa especie de reposa-culos tan cómodos que hay en el Metros, así que… no hay más que hablar.

Y dicho y hecho, los reyes dieron todas las órdenes pertinentes para que todo se realizara así, y las tres hadas se llevaron a la niña escondida para que nadie supiera nada.

Viéndolas marchar, comentó el monarca:
- Ahí van las tres buenas hadas… por cierto ¿a estas de qué las conocemos?

- Ah, ¿pero no las conocías tú? Preguntó la reina.

- Nooo, pensaba que las habías invitado tú.

- ¿Quieres decirme que acabamos de confiar a nuestra hija primogénita a unas absolutas desconocidas?

- Pues sí.... yo diría que sí.

lunes, 16 de noviembre de 2009

La Bella Durmiente (I)

Érase que se era un rey y una reina que tuvieron una hija y que organizaron una gran fiesta para presentar a la princesita en sociedad. Mientras hacían la lista de invitados, surgieron los problemas:

- Oye Cari ¿Invitamos al hada Maléfica, que todo lo que toca lo destruye y que solo genera muerte y destrucción?

- No… deja, ya si eso, otro día

Organizaron la fiesta por todo lo alto, encargando el cátering al cocinero más famoso del reino, y le dijeron que querían que hubiera lo habitual en las fiestas para presentar a un niño, pero con un aire moderno, él les respondió

- Uan nnquuoi oooieeeeesstiieislle ie ou ias uuaaa

Sí, eso, eso. Contestaron ellos, mientras sonreían mucho y se decían el uno al otro

- ¿Tú has entendido algo?

- Yo nada, pero con la fama que tiene, seguro que todo sale bien.

- No sé, yo solo espero que el que le enseñó a cocinar, no fuera el mismo que el que le enseñó dicción.

El hombre les presentó mediasnoches deconstruídas y espuma de fanta de limón.

La fiesta estaba siendo un éxito a pesar del menú, aunque no faltan las malas lenguas que lo atribuyeron a que gran parte de las invitadas llevaban sombreros y tocados que les impedían ver la merendola.

Y todos decían cosas muy originales a los padres como

- ¿Es buena?

- Hombre, tiene 72 horas de vida, hasta ahora duerme, come y hace pipí y caquita, pero aún así estamos intentando encontrar señales para juzgar su ética convenientemente.

- ¿A quién se parece a su padre o a su madre?

- Al resto de los niños que había en el Nido


- ¿De quién ha sacado esos ojos?

- De nadie, eh? Oiga, que me hija no va sacándole los ojos a la gente, que son los que traía de serie

Por fin, llegaron las tres hadas buenas hasta la cuna de la princesita, y dijeron que le traían 3 regalos.

- Si es la maxi-cosi, ya nos la han regalado 3 veces. Dijo el monarca, pero si es una trona, nos vendría de perlas, además así se va acostumbrando.

Y les guiñó un ojo.

- No, majestad, son otro tipo de regalos, son dones espirituales. Contestó una de las hadas.

- Pues espero que uno sea tener más gracia que su padre, que lleva haciendo el mismo chiste 3 horas y ni por peloteo se ha reído nadie. Dijo la reina.

La primera de las hadas dijo

- Yo el hada buena Flora, le concedo el don de la belleza, para que no le pase como a otras princesas, que incluso el Hola solo puede decir de ellas que son muy elegantes.

- Yo el hada buena Fauna, dijo la siguiente, le concedo el don de la inteligencia, que siempre viene muy bien, sobre todo para una reina, que viaja mucho y puede pasarse los vuelos haciendo sudokus.

- Y yo…

Dijo la tercera, pero en ese momento, un viento huracanado entró en el salón, que arrasó con todo a su paso

-A tomar viento (y nunca mejor dicho) las medianoches, dijo la reina.

- No te preocupes, cariño, nadie se va a dar cuenta de la diferencia. De hecho yo diría que ahora tienen mejor pinta. Le susurró el rey.

En medio de aquello, surgió Maléfica (el hada con el nombre más gafe del mundo), y con voz ronca anunció a los presentes

- Buenas noches, veo que celebran una fiesta y no he sido invitada

- No, mujer qué va, se habrá perdido la invitación, es que Correos está fatal

- ¿Anda, pero no las traía un mensajero?

- Calla, Flora.

- Da igual, era una ironía, sé perfectamente, que no me querían invitar.

Dijo Maléfica haciendo un gesto muy dramático, después de intentar probar la espuma de fanta y no consiguiendo saber cómo se comía aquello.

- ¿Cómo has sabido que dábamos una fiesta? ¿Por tus poderes maléficos?

- No hombre no, porque montáis un escándalo que hasta he llamado a los Municipales, pero no me han hecho ni puñetero el caso. Después de mucho insistir, me han dicho que estas denuncias por ruidos… que no sirven para nada, que hay gente que lleva así años y años. Y luego dicen que la Maléfica soy yo.

Bueno, a lo que iba, que sois unos maleducados, además de unos cutres, porque no he visto un convite con peor pinta, desde que fui a la fiesta de fin de los Cursillos Prematrimoniales, que nos pusieron hasta Casera- Cola

Y en justo castigo, voy a lanzar una maldición a la niña, que no tiene culpa ninguna. Y no os va a servir de nada esconderla detrás de esas cortinas, o qué es? ¿Una mesa camilla?

El rey intervino:

- No, es el traje de cristianar, unos faldones del siglo XIX que llevó su tatarabuelo el rey Clodoveo II El Proceloso que …

- ¿Presentáis a la niña en sociedad disfrazada de mesa camilla? Insisto ¿y la Maléfica soy yo? ¡¡¡Da igual!!! Yo voy a hacerle un regalo a esta niña, y el mal gusto que tenéis me ha dado una idea: Mi regalo es que llevará vestiditos traídos directamente a través del tiempo, de los años 50, con rebequitas que no le taparán ni los riñones, y unos lazos enormes en la cabeza.

- Ooooooooooooh, noooooooooooooo

Decían los invitados escandalizados, hasta que uno dijo, demasiado en alto

- Bueno hombre, pero cuando sea mayor, ya se quitará esa ropa horrible, y vestirá más mayor.

Maléfica en cuánto lo oyó, dijo

- Es verdad, no había caído, lo que haré entonces es que cuando tenga, no sé…15 años y ya no haya quién le diga qué ponerse ni qué no ponerse, se pinche con…. ¿Con qué se hace esta ropa tan antigua? Con el huso de una rueca (sea lo que sea eso) y se muera.

Los invitados se llevaban las manos a la cabeza, pero con cuidado de no despeinarse, y comentaban entre ellos, escandalizados:

- Oh, qué cruel es esta mujer!!

- ¿Por lo de la muerte?

- No, por lo de los lazos esos enormes que tendrá que llevar, que no verá nada, la pobre criatura.

- Qué me va a decir a mí, que pensaba que había bichos en la fiesta o que tenía mácula no sé qué, hasta que me he acordado de que me había puesto un tocado como con unas hojas, que no veo nada.

Los reyes lloraban amargamente, y se intentaban consolar el uno al otro.

- Tranquila cariño, podría haber sido peor

- ¿Peor que la muerte?

- Sí, mujer, por ejemplo que la hubiera regalado algo azul, siendo niña.

- Ah, sí, mucho peor, dónde va a parar

martes, 10 de noviembre de 2009

Seguimos en Contacto

Antes del verano fui a mi Centro de Salud (me niego a llamarlo "Ambulatorio", como si no parara quieto) y acudí a la consulta de Medicina General, que me niego a llamar "Médico de familia", porque yo no tengo familia, y si se enteran, lo mismo me dejan sin cobertura, bueno por eso y por lo poco que me gustaba aquella serie, cuya única virtud estaba en la defensa del desayuno como la comida más importante del día.

Para el que desconozca el sistema de sanidad público de España, le daré algunas nociones, el primer lugar, que muchos le llamamos Seguridad Social, aunque no es muy correcto, o para abreviar las S.S., que si lo es. Que ahora es diferente según la Comunidad Autónoma, pero por lo menos en la mía:

Si te levantas una mañana y en vez de ojos tienes dos berenjenas de Almagro, tienes que ir a la consulta de Medicina General.

Si te levantas una mañana y se te ha caído un pulmón al suelo, tienes que ir a la consulta de Medicina General.

Si te levantas una mañana y se te ha roto una pierna , tienes que ir a la consulta de Medicina General

Así que tú llegas ahí y le cuentas tus penas al médico de turno, que probablemente se pregunte qué narices haces por las noches en los tres casos, pero que en plan profesional, te mandará paracetamol y mucho líquido (no alcohol no, que decía una médica mía, sin duda leyendo en mis ojos vidriosos mis auténticas aficiones), y si ven que esto no cuela, te "derivan".

Que qué es "derivar", pues lo que antes se llamaba "hacer un volante", o se que te mandan al oftalmólogo, traumatólogo o a quién corresponda. Al "especialista" vamos.

Y aquí empiezan los llantos, y no cuando tienes los ojos como productos manchegos, y es que el especialista en cuestión está más solicitado que un ídolo de jovencitas, y siempre que entra o sale del "Centro de Especialidades" hay grupos de gente (no jovencitas no, más bien jubilautas) gritando "AAAAAAAAHH, AHÍ ESTÁAAAAAAAA" " OTORRINONARINGOLOGOOOOOOOO TÍO BUENOOOOO".

Así que un administrativo de tu Centro de Salud, con cara de "Si tú crees que odias las S.S., prueba a trabajar aquí", te da una cita para dentro de 6 meses (no, no es una exageración, lo digo en serio).

Así que el 15 de Junio, te dice
- Cita para alergología.... el 12 de Enero a las 10:25 de la mañana ¿le viene bien?
- No, es que para el primer trimestre del año que viene, solo tengo libre el 11 de Febrero a las 11:45, o el 21 de Marzo a las 4 y media de la tarde.

A veces he acertado a pedir que sea por la tarde
- Por la tarde no se puede

Vamos, que te vas con lo primero que te encasquetan, y tan contento.

Después vienen las lágrimas (sobre todo si la cita era para el oftalmólogo), si descubres que ese día te vas de viaje o cualquier otra cosa que no habías previsto (increíblemente) 6 meses antes.

Yo me he visto en esa situación, apigos, y menos hubiera tardado en prepararme el MIR, que en que cambiar la cita.

Voy a la recepción de mi Centro de Salud

- Hola, que vengo a cambiar esta cita
- Trae el volante?
- Sí.
- ¿Tiene La Tarjeta Sanitaria?
- Sí.
- ¿Y la estampita de San Judas Tadeo, patrón de los imposibles?
- Sí, y un ex-voto en forma de colirio.
- Vale, a veeeeeeeeeeeeeer.
(27 horas más tarde)

- No puede cambiar la cita, no hay nada libre y la agenda está cerrada.

¿La agenda está cerrada? De verdad que es la primera vez que lo oigo, este es un concepto nuevo para mí, ahora que pensaba dominaba los términos médicos imprescindibles.

¿La agenda de citaciones médicas será como esos diarios con cerradura y no encuentran la llavecita esa como de mentirijillas que los cierra?

¿Por qué no avisan al hermano pequeño de la dueña del diario? Seguro que sabe abrirlo sin dificultad, siempre y cuando no tenga escrúpulos y no se eche atrás cuando lea la primera página:
"Jonathan, como leas esto te mato" o “Jonathan, si lees mi diario, le digo a Mamá que fumas”

Pues nada, que no había tu tía, que no me cambiaban la cita. Que si quería me fuera al Hospital, donde está la consulta del especialista, a contarles mi vida.

- Pero eso es por la mañana, no?
- Y por la tarde a lo mejor. Bueno, o no, no sé... bueno, vete ahí.

Aunque semejante planazo me atraía singularmente, me limité a llamar por teléfono, a eso de la una de la tarde.

Suenan varios tonos, y salta un contestador
- Está usted en "contato" con el Hospital X, todos nuestros operadores están ocupados, permanezca a la espera.

¿En contato? Es vox pópuli lo poco moderna que es la sanidad pública, pero que grabaran sus mensajes en castellano antiguo, reconozco que me sorprende.

Mientras escucho una musiquilla, compuesta por 2 compases, y no tres, me preparo para contestar de la misma manera:

- En "efeto", me pongo en "contato" para solicitar de vuesas mercedes para la gracia de...

Me doy cuenta de que no puedo seguir, no sé nada más.

Mientras, siguen sonando los dos acordes, y cada 20 segundos el "Está usted en contato…"

Se me empieza a calentar la oreja cuando oigo por fin una voz humana que dice
- Sezkuerko mmmpfff

Bueno, a lo mejor no era humana, después de todo. Y ya ni música, ni nada, dudo si no habré perdido el "contato", pero no, no parece que me hayan colgado, y llevo demasiado tiempo al teléfono como para arriesgarme a colgar.

Al cabo de un tiempo indeterminado, que hace que mis antaño lozanas mejillas se ajen, oigo una voz juvenil y atropellada.

- Hospital X, disculpe, la Hospital… Hospital, disculpe la espe... en que puedo ayudarle?
(A la Espe, precisamente no me la nombres majo)
- Hola, que yo quería cambiar una cita, patatín patatero.
- Tiene que llamar por la tarde de dos y media a cuatro menos cuarto (toma-toma-toma 1 hora y cuarto para mí solita)
- A veeeer que me lo apunto, de dos y media...
- Y si no le cogen (jo, qué claro lo tiene el muchacho) puede llamar por la mañana. De ocho a nueve.

Así que ya sabéis, si a las 8 en punto de la mañana, veis en la parada del autobús a un tío hablando por el móvil en castellano antiguo, no es Lope de Vega que vaya a trabajar, es que intenta cambiar una cita médica que le dieron en el siglo XVII.

- Diga que le pasen con el mostrador de Alergología.
- Gracias, hasta luego.

Vuelvo a llamar a las 14:35, vuelvo a oír los tonos iniciales y las 2 horas del "contato", por fin descuelgan y oigo una voz distinta:
- Un momento porf.
Y se escucha otra música diferente, vale, es más o menos la misma, pero sin el efeto (menos mal).
Muuuuuuuuuuuuuuuuucho tiempo después, descuelgan
- Hospital X, disculpe la espera ¿En qué puedo ayudarle?
- Buenas tardes ¿me pasa con alergología, por favor? (del mostrador no digo nada, que me suena a ultramarinos)
- Psip tuuuuuuu- tuuuuuuuuuuuu

Suenan unos 27mil tonos, hasta que el mismo teléfono me dice que cuelgue, que no sea cansina.

Esta misma operación la repetí, durante una? No! Dos? No! Tres? No!!!
Vale, 5 veces y el complementario, o sea la llamada inicial. Ya me había pasado al sin manos y me estaba leyendo un libro a la vez (sí, en serio).

En medio hubo pequeñas variaciones entre musiquillas , como
- ¿Usted es la de pediatría?
- No, soy la de alergología

A la quinta, cuando me coge la chica del momento por favor (por cierto ”todos los operadores” eran dos chicas), le digo muy correcta (bastantes bordes tendrán que aguantar las pobres, y desde que ponen House, más)

- Oye mira, perdona, es que estoy llamando a tal y fíjate que no me contestan…
- Y qué es? A lo mejor la puedo ayudar
- Mira es que necesito cambiar la cita.
- Qué le viene mejor, por la mañana o por la tarde?

Comoooorrrllll? que se puede escoger cita por la tarde???

- Por la tarde
- El día tal a las 6?

¡¡¡Dentro de tres semanas!!! No tres meses, ni seis, ni agendas cerradas, ni nada, me da cita para dentro de 3 semanas!!.

Ya puestos, me pongo chula

- Y no puede ser más tarde?
- El mismo día a las 7 y veinte.
- Pues sí esa me viene bien(no tengo ni que faltar al trabajo! alucinante!!)

Nos despedimos muy amables ambas dos, y yo me quedo de piedra. Tengo que ir a la Médica, para decirle
- Oiga, que me he levantado esta mañana, y estaba de piedra.

Venga, voy a llamar para pedir cita. Anda, parece que comunica, voy a volver a llamar...

jueves, 5 de noviembre de 2009

Lisérgica

¡¡¡M'han llamao lisérgica!!!

Que lo sepáis todos, en los comentarios del blog de Zeberio Zato (magníficio blog cuya lectura os recomiendo encarecidamente), me han llamado lisérgica, y creo que es la primera vez que me lo llaman, por lo menos a la cara.

Hombre, uno nunca sabe lo que la gente te llama y no te llama cuando no estás presente. Y casi mejor no saberlo, qué quieres que te diga.

Aunque, quién no ha conocido a uno de esos seres (lisérgicos, sin duda) que insisten en decirte

- ¿No prefieres que te diga las cosas a la cara? Porque las cosas cuando duelen es por detrás.
- Tienes razón, traeme a tu padre, que voy a empezar yo.

Hombre, si las cosas fueran “Qué maja eres, ya me quedo yo a acabar ese informe asqueroso hasta las 10 de la noche", o "Toma 5.000 euros y las llaves de mi apartamento en la playa", pues se lo puede decir a mi cara, a mis talones o a mi músculo esternocleidomastoideo, si es que le hace ilusión.

Pero si no, pues casi prefiero no saberlo.

De hecho, cuando cree este blog, pensé seriamente en poner encima de la ventanita de los comentarios, donde otra gente pone cosas como “Gracias por Comentar”, algo como

“Gracias por comentar, si es algo bueno.
Si es malo, escríbelo en un papelito, dóblalo 3 veces, átalo con una cinta roja, guárdalo bajo tu almohada y quémalo a las 12 de la Noche de San Juan.”

¿Que si eso da buena suerte? Bueno, a mí que no me voy a llevar el disgusto, pues sí.

Pero vamos, que volviendo a la palabreja de marras, no sé pero no me imagino a dos compañeros diciendo

- Calla, calla que ahí viene la lisérgica de Loque.
- ¿Verdad que sí? Lisérgica a más no poder.

Eso si es que lisérgico es malo, cosa que ignoro (mayormente).

En realidad no tengo mucha idea de lo que significa, lo reconozco, pero me suena a película de bajo presupuesto de miedo española, de esas de Paul Naschy haciendo de hombre lobo. Sí, de esas setenteras con un poco de destape cutre.

Nota para los más jóvenes:

Quizá no sepáis qué significa la época de “El Destape” en el cine español.

Pues veréis, consistía en que en cualquier tipo de película, viniera o no a cuento, había por lo menos una escena en la que aparecía maciza con el pelo cardado, se oía una musiquilla característica, e iba la chica y se destapaba algo, por ejemplo, un bote de aceitunas La Española.

Entonces de decía mucho que estas escenas se hacían “si lo justificaba el guión”, pero no engañaban a nadie, porque todos sabíamos que lo del destape estaba puesto de pegote, y que no pegaba comerse unas aceitunas, de ninguna manera, y que hubiera sido mejor comerse un chocolate con churros. ¡Qué poca vergüenza, por favor!

También me suena a nombre de un personaje femenino de una película de la Hammer, con Vincent Price haciendo de tipo poseído por el espíritu de un inquisidor español, o de noble “decadente”. Incluso podría dar título a la peli, "Lisérgica la cuñada de Drácula".

A ver, a ver…. consultemos lo qué significa en realidad

lisérgico, ca.
1. adj. Quím. Se dice de un compuesto químico de carácter ácido y estructura cíclica que se extrae por hidrólisis del cornezuelo y cuyos derivados sintéticos poseen propiedades alucinógenas.

¡¡Mira que no acordarme que era lo de la hidrólisis del cornezuelo!!!

Jo, no sé parece en nada, que ni menciona a Paul Naschy, ni nada. Qué decepción más horrible.

Que era algo del Mico que rompía el plato y el Oso que tocaba el pito. Perdón, la frase no era así ¿verdad? Ya sé, era el Mico el que tocaba la flauta “malicna”.

Y es que yo utilizo palabras que no sé qué significan,y a veces, que creo que significan una cosa y resulta que no. Y os lo digo a la cara, así que no os puede molestar..

Vale, lisérgica no lo he utilizado en mi vida, pero ¿y proceloso?

Eso ya lo he contado en alguna parte, que me encanta lo de proceloso y lo digo mucho.

Yo había oído aquello del proceloso camino, y pensaba que significa algo así como intrincado y lleno de peligros, como Sierra Morena cuando andaba por ahí Curro Jiménez.

Que hay que ver lo feín que era Curro Jiménez eh? Yo cuando la vi pensé eso "¿Es que no había ningún bandolero guapo? Vale, ya me imagino que no, que serían unos tipos de lo menos seductor, pero hombre, si ponen tías buenas para destapar botes de aceitunas, también podrían poner a una guapetón para protagonizar una serie, no?

Bueno, pues que yo pensaba que proceloso era peligroso e intrincado, como atravesar Despeñaperros en burro, y solía decir "Es el que el mundo laboral, es muy proceloso"

Un día, cuando ya llevaba cotizando a las S.S. como para que me regalaran el reloj de los jubilados, por fin lo miré en el diccionario y decía

proceloso, sa.
(Del lat. procellōsus).
1. adj. Borrascoso, tormentoso, tempestuoso.

Ah, pues mira, sin tener ni idea, había acertado, porque ¿acaso el mundo laboral no es tormentoso? Así que sigo diciéndolo, ahora con conocimiento de causa.

Bueno, lo digo por eso y porque seamos sinceros, el mundo laboral también de tipos más peligrosos que Luis Candelas, y encima igual de feos, que es lo peor.

martes, 3 de noviembre de 2009

Más búsquedas, más absurdas

Pues sí, os he seleccionado (y no es fácil) las búsquedas más mejores de los últimos tiempos, una vez más, a ver cuándo consigo agotar vuestra paciencia con este tema.


Fdo. Catilina

por que se llama bote sinfonico

Porque puede sonar si se te queda algo ahí atascado que querías tirar por el sumidero, por ejemplo una orquesta sinfónica (que es lo más usual)

como se llama una serie que hacen en la tele de una chica quees asesinada en un pueblo

Así con esos datos yo diría que Twin Peaks.

Pero como debe haber unas diez mil que vayan de eso, yo te aconsejo que le preguntes a tu tele, ya que parece que es donde “se hace” esa serie.

Porque en la tele se hacen las series, al igual que en la tostadora se hacen las tostadas.

con que material hago un gato con botas

Con un gato y unas botas.

La raza da igual y no, no hace falta que me des las gracias.

bote sinfonico en la cocina si o no

Pues depende del tamaño de tu cocina, porque tiene que ser bastante grande para que te quepa toda una orquesta sinfónica, y que a ser posible, no estén demasiado apretados.

viki el vikingo era niña

Esta búsqueda la tengo casi a diario, os lo juro.

No, no era niña, aunque entiendo que la foto ha sembrado la duda y hay gente que está venga a pensar “O sea que era Vicky de Victoria, aaaaaaaaaah”.

Como dijo El Guisante Verde en los comentarios de este blog, lo de “el vikingo” ¿no es una una pista muy buena?

chicos, voy a hablar con la señora perales, en un momento estoy con

Y ahí se corta. ¿cómo terminaría?

Estoy con… vosotros
Estoy con…tra la guerra
Estoy con…. la regla

Tengo una intriga horrible, de verdad.

Después de pensar muchísimo en esta búsqueda misteriosa creo que es lo que dice un profesor cuando sale de clase a sus alumnos. Chicos, voy a ir a hablar con la directora (se quejará la Sra. Perales, que la he puesto de directora).

¿Que qué busca exactamente quien escribe esto? No sé, a lo mejor cómo terminar la frase para acojonarles y que no monten la marimorena mientras sale a pedirle un tampax a la Señora Perales.

Yo le aconsejo a poner a uno en la pizarra, escribiendo el nombre de los que se porten mal, y al que persista en su actitud, que le ponga una cruz. Pocas cosas acojonan más a un potencial delincuente juvenil que esa estrategia tan agresiva de ver su nombre en la pizarra con 3 cruces al lado.

libros de prtografia y redaccion

Por fin alguien que busca en internet algo que realmente necesita. Enhorabuena, reconocerlo es el primer paso. Pero si ha llegado aquí, es que no ha encontrado nada más adecuado. Vale, te daré una pista: se escribe ortografía, así encontrarás más cosas.

pelicula un detective busca a su hija en francia que fue secuestrado por unos rusos

¿Y al final, qué pasa? Hombre, no nos dejes así, cuéntanos cómo acaba.

¿Por cierto, el detective está en Francia buscando a su hija y (casualmente) es secuestrado por unos rusos que estaban ahí, yo qué sé, comprando quesos?

Al principio pensé que era la hija la víctima, pero como pone “secuestrado”, ahora ya me quedo con la duda.

Y es que la gente desde lo de Vicky El Vikingo tiene un lío horrible con los géneros

como se llama una movie que se trata de unos muchachos que van a pasear a espana y ahi hay un lugar donde las personas pagan por asesinar

Ah no, de esta no me cuentes más, que parece malísima.

Eso sí, me puedes aclarar si las personas pagan para que les asesinen a alguien por encargo, o si pagan por asesinar ellos mismos, como otros pagan por jugar al golf, o sea por las instalaciones, los instrumentos, los futuribles asesinados…

galletas dinamarquesas

Pues mira, son una galletas que venden generalmente en cajas metálicas, hechas con mantequilla y que elaboran las mujeres de la nobleza del norte de Europa.

cancion gloria musica pa planchar

¿Existe la música para planchar? ¿En serio?

Sí, y hace que la plancha te parezca una gloria. ¡Venga ya, eso no hay quien se lo crea!

es posible hallar un raton en bote sofonico baño?

Posible, es posible, porque si yo recibo esta clase de búsquedas, eso es que cualquier cosa es posible en este mundo

En fin que es posible, si por ejemplo, se está dando un baño y le da un “sofoncio”.

frases de canciones para una chica virgen

Llevo bastante tiempo pensando seriamente esto y al final he llegado a la conclusión de que el fulano que lo escribió quería poner:

“frases de canciones para (convencer a) una chica (de que deje de ser) virgen”

Pues no te puedo ayudar, había una canción de mi juventud, que dice algo de que te sueltes el pelo y después, si quieres (está bien que sea si quiere, y no obligada, eso es innegable) que te quites el sujetador.

Por cierto que la abuela de una amiga la tradujo por “quítate el sostén, que estarás más cómoda”, con lo que la canción ganó mucho.

Pero veo bastante inverosimil que alguien decida dejar de ser virgen por oir esto. A lo mejor lo que decide es tirar el mp3 por la ventana o dejar a un tío con gustos musicales tan horteras.

Claro que a lo mejor a la chica lo de ser virgen, no le importa, sino que pasa totalmente del muchacho y la próxima semana vemos “frases de canciones para decirle a un tipo que no te acostarías con él aunque fuera el último hombre de la tierra”

kh7 droga??

Sí, a mí me enganchó mucho, pero tranquilo ya lo estoy dejando, y no me ha vuelto a dar por hacer limpieza general.

buscar la pregunta ignora

Analizando esto quería ver yo a Descartes.

bote sifonico lleno de pelo

Será del ratón.

"no quiero alargarme el pene"

Di que sí, ni yo tampoco, estoy hartísima de que manden correos sugiriéndomelo.

cual es mi opinion del libro del gato con botas

Hijo, si no lo sabes tú…. De verdad, hay que tener un poco de criterio propio y no andar por ahí pidiendo que alguien te aclare qué es lo que opinas y lo que no.

maripili la muñeca de la mili

Estooo, chicos, decidme ¿vosotros también leeis “Mari Pili, la muñeca de la mili”? ¿De verdad pone “eso”? ¿No soy yo que esnifé demasiado kh-7?

letras de canciones romanticas para un ex que se llama federico velasco

No sé qué me sorprende más, que alguien crea que existen canciones específicas para exnovios concretos, o que alguién quiera mandarle a un ex una canción romántica, y no a freír espárragos.

letra de musica malicna en flauta

Yo cuando oigo a mi vecinito tocar la flauta, toda la música me parece bastante “malicna”.

yunque de plateros tus

No, el yunque del platero es “tas” y no tus, por eso siempre te sale que la cuatro vertical “Principado del Norte de España” es “Usuturias” y no consigues acabar el crucigrama ni a tiros.

quiromasajistas palabras prohibidas

(Crasch) ¡Huy, creo que te he roto algo!

limpiar bote sinfónico

Lo más importante es sacar primero a la orquesta de dentro, que luego se lo toman fatal, si se les mojan las partituras.

La percusión, en general, con un pañito.

La sección de viento se puede fregar y después dejar escurrir los instrumentos, boja abajo en el escurre platos, si se tiene uno lo suficientemente grande.

escribir una historia parecida a el cuento de la princesa y el guisante

"…pero que no se me note nada, y que me pongan buena nota"

Nada macho, no cuela, si quieres plagiar, hazlo a las claras, como yo.