Una vez más me he hecho con una súper exclusiva de la misma manera que la anterior: o sea, que me la he sacado del forro.
Sí, ante la avalancha de peticiones, he conseguido el auténtico modelo oficial de test para ser taxidermista,
¿Qué pasa? Si la Obregón lleva 20 años diciendo que trabajó en Hollywood porque salió en un capítulo del Equipo A, yo también puedo decir que he tenido una avalancha de peticiones, no?
Estas son las preguntas
Cuando ves un animal atropellado en la carretera, piensas:
a) Qué pena.
b) Qué asco.
c) ¡Qué bien me quedaría encima de la chimenea!
Los animales me gustan:
a) Mucho.
b) Poco.
c) Muy quietos.
Los típicos finales de los cuentos clásicos me parecen
a) Cursis.
b) Bonitos.
c) Un desperdicio de perdices.
¿Ves los documentales de la 2?
a) Sí, me sé el del Serengueti de memoria
b) No, en cuanto se despide Jordi Hurtado, me quedo agotado.
c) Prefiero grabarlos, para poder poner el "pause".
Mi personaje favorito de Disney es
a) La Cenicienta.
b) Aladdin.
c) El que mató a la madre de Bambi.
Resultados
Mayoría de opciones C:
Eres el candidato ideal para este trabajo, ponte en contacto con el encargado del Programa de Reinserción Laboral de tu Centro Penitenciario.
jueves, 29 de enero de 2009
miércoles, 28 de enero de 2009
Test
Como de vez en cuando entra en este (magnífico) blog algún despistado que busca algo de psicoanálisis (angelico!) hoy voy a hablar, sin ninguna clase de base científica que me avale, de los test psicológicos, que tampoco tienen nada que ver con el tema, pero más que si me he comprado un calefactor, en todo caso.
Bueno, pues voy a hablar en concreto los test que te hacen en las entrevistas de trabajo.
Hay uno muy clásico que ni sé cómo se llama, ni ganas de ello, que consiste en decir qué prefieres entre dos afirmaciones:
Es un test larguísimo, que al principio es muy fácil.
Prefiero
a) Despellejar animales vivos
b) Ser un trabajador ejemplar
Bueno, es fácil. A menos que el puesto sea de taxidermista, en cuyo caso sería dudoso. Vale, ya sé que trabajan animales muertos, pero me vas a decir que a un taxidermista no le van las cosas raras.
Por cierto, una vez conocí un taxidermista, cosa que todavía me sorprende... algún día lo contaré (más puntos suspensivos).
Después estos test de opciones se van poniendo más complicados.
Prefiero
a) Hacer deportes de equipo
b) Ser un trabajador ejemplar
Hombre, yo el trabajador ejemplar siempre-siempre, pero claro, está tan bien visto eso de que hacer deporte y lo del equipo, pues no sé qué decir.
Aaaaaay, "Trabajar en Equipo" el súper hit de las entrevistas!
Yo, la más chunga que me he encontrado nunca, fue esta
Prefiero
a) Tener contentos a mis jefes
b) Hacer bien mi trabajo
Si dices la "a" parece que eres un 'peloto' chapucero y si dices la "b" que pasas de tus jefes, porque sabes mucho mejor que ellos cómo se hace el trabajo.
Mira, una vez más, la opción correcta, es ¡la c!
Hay otro test, de verdadero-falso, que no sé cuál es, pero que se ve que está mal traducido del inglés (digo yo), y tienes que decir si es verdad que:
"A veces suelo estar triste"
A ver... ¿"a veces" o "suelo"?
Porque si un tío me dice que nunca está triste, es Robocop o Dexter (a lo mejor para taxidermista venía bien) y si es "suelo", pareces La Dama de las Camelias.
También están las preguntas directamente cachondas
¿Tomas drogas?
Respuesta: ¿Alguna vez alguién ha respondido que sí? ¿Y qué? ¿Estaba colocado? Porque si no, no se explica que alguién diga que sí.
Vayaaa me habéis pillado, pensé que a lo mejor tenía suerte y no me hacían esta pregunta, pero si me lo preguntan, tendré que contestar la verdad ¿no?. Porque drogadicto sí, pero mentiroso, ah, no, mentiroso no, eh?
A lo mejor algún extranjero mal informado ha contestado que sí, que una vez estaba en la farmacia, y se me acercó una chica sudamericana y me dijo
- ¿Esta es la cola de las drogas?
- Sí mujer, pero disimula.
A los de recursos humanos del mundo: Seguro que alguno de los que estáis entrevistando "algunas veces suele drogarse", pero a lo mejor cuando se coloca, lo hace con amigos, así que demuestra que ¡Trabaja en equipo!.
Bueno, pues voy a hablar en concreto los test que te hacen en las entrevistas de trabajo.
Hay uno muy clásico que ni sé cómo se llama, ni ganas de ello, que consiste en decir qué prefieres entre dos afirmaciones:
Es un test larguísimo, que al principio es muy fácil.
Prefiero
a) Despellejar animales vivos
b) Ser un trabajador ejemplar
Bueno, es fácil. A menos que el puesto sea de taxidermista, en cuyo caso sería dudoso. Vale, ya sé que trabajan animales muertos, pero me vas a decir que a un taxidermista no le van las cosas raras.
Por cierto, una vez conocí un taxidermista, cosa que todavía me sorprende... algún día lo contaré (más puntos suspensivos).
Después estos test de opciones se van poniendo más complicados.
Prefiero
a) Hacer deportes de equipo
b) Ser un trabajador ejemplar
Hombre, yo el trabajador ejemplar siempre-siempre, pero claro, está tan bien visto eso de que hacer deporte y lo del equipo, pues no sé qué decir.
Aaaaaay, "Trabajar en Equipo" el súper hit de las entrevistas!
Yo, la más chunga que me he encontrado nunca, fue esta
Prefiero
a) Tener contentos a mis jefes
b) Hacer bien mi trabajo
Si dices la "a" parece que eres un 'peloto' chapucero y si dices la "b" que pasas de tus jefes, porque sabes mucho mejor que ellos cómo se hace el trabajo.
Mira, una vez más, la opción correcta, es ¡la c!
Hay otro test, de verdadero-falso, que no sé cuál es, pero que se ve que está mal traducido del inglés (digo yo), y tienes que decir si es verdad que:
"A veces suelo estar triste"
A ver... ¿"a veces" o "suelo"?
Porque si un tío me dice que nunca está triste, es Robocop o Dexter (a lo mejor para taxidermista venía bien) y si es "suelo", pareces La Dama de las Camelias.
También están las preguntas directamente cachondas
¿Tomas drogas?
Respuesta: ¿Alguna vez alguién ha respondido que sí? ¿Y qué? ¿Estaba colocado? Porque si no, no se explica que alguién diga que sí.
Vayaaa me habéis pillado, pensé que a lo mejor tenía suerte y no me hacían esta pregunta, pero si me lo preguntan, tendré que contestar la verdad ¿no?. Porque drogadicto sí, pero mentiroso, ah, no, mentiroso no, eh?
A lo mejor algún extranjero mal informado ha contestado que sí, que una vez estaba en la farmacia, y se me acercó una chica sudamericana y me dijo
- ¿Esta es la cola de las drogas?
- Sí mujer, pero disimula.
A los de recursos humanos del mundo: Seguro que alguno de los que estáis entrevistando "algunas veces suele drogarse", pero a lo mejor cuando se coloca, lo hace con amigos, así que demuestra que ¡Trabaja en equipo!.
viernes, 16 de enero de 2009
Se admiten devoluciones
Ayer fui a cambiar un calefactor a cierta cadena de electrodomésticos de cuyo nombre no quiero acordarme, por si me ponen una demanda, o algo.
Me atiende un tipo con pinta de encargadillo:
- Verá es que me he comprado este calefactor, pero quería cambiarlo porque no me da demasiado calor
- ¿Y lo ha puesto al máximo?
Ponerlo al máximo... qué interesante concepto, se nota que es un profesional.
- Esto, sí. ¿Tienen otros? Me han dicho que son muy buenos los de halógenos, que calientan muy rápido, es que como es para el baño...
- Lo mejor es un radiador pequeño.
- ¿Para el baño?
- No, para el baño no.
Quizá no me oye muy bien.
- Pues halógenos... halógenos... ahora mismo no tenemos... bueno sí, tenemos este... buenísimo (siempre le queda el buenísimo, curiosamente los mejores artículos no se venden los primeros).
Es el mejor, es de pared.
- No, es que para colgar no puede ser.
- (Enfadado) Pues es el mejor. Hombre, hay uno de pie, pero yo (con cara de asco), no lo pondría de pie.
Tampoco yo llevaría esa camisa hortera, pero no he venido hasta aquí para eso.
- Y van a recibir más?
- Pssssssssssiiiiii... ¿Cuándo lo has comprado?
Iba a contestarle, pero salió corriendo hacia la caja, que está a tomar viento de donde estábamos.
Yo, detrás, a la vez que buscaba el ticket
- Hace un .... una semana
Le contaba a las lavadoras, mientras le perseguía, porque el tío me llevaba una ventaja de 4 cuerpos, era lo que se llama, un escapado y yo, el farolillo rojo.
Coge el calefactor que había dejado en el mostrador de la caja y se pone a mirar el embalaje, lo abre y dice
- ¿Dónde está el libro de instrucciones?
- No traía libro de instrucciones.
- No está el libro de instrucciones.
A lo mejor esto es un sueño de esos que quieres correr y no se mueven las piernas, y esto es igual. Yo creo que hablo, pero mi boca no emite sonido, y por eso no se entera de una sola cosa de las que he dicho.
Se pone a manejar papeles y cuando me quiero dar cuenta, me ha devuelto el dinero ¡¡Pero si yo no le he pedido el dinero, sino un calefactor!!
- Pero ¿van a traer otros?
- Sí, bueno, no sé.
- ¿Y cuándo?
- ......
- Y cuánto cuestan más o menos?
- Hay uno que cuesta 2 euros más que el de la cuerdecita
Ah! Dos euros más que el de la cuerdecita, haberlo dicho antes!
- Me puede dar una tarjeta para llamar y preguntar?
No, una tarjeta no, me dió una factura vacía y me dice que llame al número que aparece ahí
- Y pregunte por cualquiera (que no sea yo, que paso totalmente)
Y de repente me vi en la puerta, con un ticket de devolución de la Visa en la mano pensando cómo me iba a calentar eso el baño.
Más triste que lo de la cerillera de Andersen. Pasaré frío, pero me he quedado asombrada de la facilidad para devolver el dinero en esa tienda.
Hombre... lo de vender, ya lo llevan más flojillo.
Me atiende un tipo con pinta de encargadillo:
- Verá es que me he comprado este calefactor, pero quería cambiarlo porque no me da demasiado calor
- ¿Y lo ha puesto al máximo?
Ponerlo al máximo... qué interesante concepto, se nota que es un profesional.
- Esto, sí. ¿Tienen otros? Me han dicho que son muy buenos los de halógenos, que calientan muy rápido, es que como es para el baño...
- Lo mejor es un radiador pequeño.
- ¿Para el baño?
- No, para el baño no.
Quizá no me oye muy bien.
- Pues halógenos... halógenos... ahora mismo no tenemos... bueno sí, tenemos este... buenísimo (siempre le queda el buenísimo, curiosamente los mejores artículos no se venden los primeros).
Es el mejor, es de pared.
- No, es que para colgar no puede ser.
- (Enfadado) Pues es el mejor. Hombre, hay uno de pie, pero yo (con cara de asco), no lo pondría de pie.
Tampoco yo llevaría esa camisa hortera, pero no he venido hasta aquí para eso.
- Y van a recibir más?
- Pssssssssssiiiiii... ¿Cuándo lo has comprado?
Iba a contestarle, pero salió corriendo hacia la caja, que está a tomar viento de donde estábamos.
Yo, detrás, a la vez que buscaba el ticket
- Hace un .... una semana
Le contaba a las lavadoras, mientras le perseguía, porque el tío me llevaba una ventaja de 4 cuerpos, era lo que se llama, un escapado y yo, el farolillo rojo.
Coge el calefactor que había dejado en el mostrador de la caja y se pone a mirar el embalaje, lo abre y dice
- ¿Dónde está el libro de instrucciones?
- No traía libro de instrucciones.
- No está el libro de instrucciones.
A lo mejor esto es un sueño de esos que quieres correr y no se mueven las piernas, y esto es igual. Yo creo que hablo, pero mi boca no emite sonido, y por eso no se entera de una sola cosa de las que he dicho.
Se pone a manejar papeles y cuando me quiero dar cuenta, me ha devuelto el dinero ¡¡Pero si yo no le he pedido el dinero, sino un calefactor!!
- Pero ¿van a traer otros?
- Sí, bueno, no sé.
- ¿Y cuándo?
- ......
- Y cuánto cuestan más o menos?
- Hay uno que cuesta 2 euros más que el de la cuerdecita
Ah! Dos euros más que el de la cuerdecita, haberlo dicho antes!
- Me puede dar una tarjeta para llamar y preguntar?
No, una tarjeta no, me dió una factura vacía y me dice que llame al número que aparece ahí
- Y pregunte por cualquiera (que no sea yo, que paso totalmente)
Y de repente me vi en la puerta, con un ticket de devolución de la Visa en la mano pensando cómo me iba a calentar eso el baño.
Más triste que lo de la cerillera de Andersen. Pasaré frío, pero me he quedado asombrada de la facilidad para devolver el dinero en esa tienda.
Hombre... lo de vender, ya lo llevan más flojillo.
miércoles, 14 de enero de 2009
A Bisbal no le enreda nadie
Supongo que a estas alturas, todo el mundo se ha enterado de que han intentado "extorsionar" a David Bisbal.
Digo extorsionar porque es la palabra que he leído en todos sitios, se ve que cuando uno triunfa (y nunca mejor dicho), te extorsionan y no te chantajean.
Por cierto, que levante la mano el que haya utilizado el verbo "extorsionar" en su vida.
Al parecer cuando Bisbal se dió cuenta de lo que pasaba, lo denunció a la Guardia Civil de Almería.
Jo, este Bisbal ¡cómo hace patría, el tío! Que pudiendo llamar al CSI Miami, pasa de todo y se va "al cuartelillo". Otro trauma más para Horatio. Este hombre no levanta cabeza.
La historia no tiene desperdicio, pero lo mejor es ver la rueda de prensa.
Yo, si fuera ministra del Interior, contrataría a Tito Valverde para estas lides, claro que con la antigüedad que tiene el tío en la Policía, le tendrían que pagar un pastón en trienios.
Bueno, pues que vi al representante de la policía (de Almería, supongo) dando una rueda de prensa sobre el tema.
Se ve que el hombre veraneaba con él en Roquetas, o algo, porque no paraba de decir "David".
- Porque cuando David leyó estos mensajes.... David se puso en contacto con nosotros...
Me recuerda a un amigo que dice que a su madre siempre le ha gustado mucho Gregory Peck y que cuando le ve en una peli, dice:
- ¡Anda, si sale Gregorio!
Y es que Gregory Peck era muy confianzudo, todo el mundo lo sabe.
Sigo: Al parecer el pretendido chantaje se lo hacía una fan (ten fans para esto) que era psicóloga.
Y dice el policía (no es textual)
- ...utilizó sus conocimientos de psicología para entrar en la cuenta de correo de David.
¡Qué picarona! Utilizó los famosos "poderes" de los psicólogos, ya se sabe, también llamado "vudú", se estudia en tercero de carrera, creo.
Yo me imaginaba a una tía moviendo un reloj delante de "David" y diciéndole "tienes sueño, muuuucho sueño" y de ahí, a hacer la gallina, va un paso.
¿Por qué creéis que ya no se sabe nada de Tony Kamo? Porque con sus... ejem... "poderes" no hacía más que obtener contraseñas de cuentas corrientes y cosas así, y ahora vive retirado en Las Islas Caimán.
O eso, o hace bolos por Benidorm, ahora mismo no estoy segura.
He leído que la aspirante a extorsionadora en cuestión, es una chica de 23 años.
¡¡Pero hombre qué psicóloga es esa, si no tiene todavía ni la orla!!.
Al parecer también se ha dicho que "habría estudiado a la víctima mediante técnicas de ingeniería social".
¡Anda! ¡A ver si iba a ser su proyecto de fin de carrera!
La traducción de "técnicas de ingeniería social", es que buscó en internet datos de Bisbal como fechas, y similares, y fue probando contraseñas hasta que acertó.
O sea que buscaba en Google fechas y años e ir combinando con no sé... "guapísima" e "increíble".
"E_Increible2001" por ejemplo...
A la fan en cuestión: Te advierto muchacha, que muy buena fan no eres. Te van a quitar el carnet del Club de Fans ahora mismo, que son muy suyos para estas cosas y no te dan ni una oportunidad.
Además, si en vez de hacer técnicas de ingeniería social tuvieras un primo friqui, sabrías que hay programas que averiguan contraseñas, sin tomarse tanta molestias.
Lo mejor es el titular de un periódico (de cuyo nombre no quiero acordarme): "Bisbal, no se deja enredar".
¡Menudo es Bisbal! A ese no le enreda nadie, que se compra en el BodyBell de su barrio una espuma que hasta el pelo más rizado no se enreda.
¿Enredar? ¿En qué libro de Estilo ha encontrado ese término? Ese sí que es un buen sinónimo de "extorsionar".
Digo extorsionar porque es la palabra que he leído en todos sitios, se ve que cuando uno triunfa (y nunca mejor dicho), te extorsionan y no te chantajean.
Por cierto, que levante la mano el que haya utilizado el verbo "extorsionar" en su vida.
Al parecer cuando Bisbal se dió cuenta de lo que pasaba, lo denunció a la Guardia Civil de Almería.
Jo, este Bisbal ¡cómo hace patría, el tío! Que pudiendo llamar al CSI Miami, pasa de todo y se va "al cuartelillo". Otro trauma más para Horatio. Este hombre no levanta cabeza.
La historia no tiene desperdicio, pero lo mejor es ver la rueda de prensa.
Yo, si fuera ministra del Interior, contrataría a Tito Valverde para estas lides, claro que con la antigüedad que tiene el tío en la Policía, le tendrían que pagar un pastón en trienios.
Bueno, pues que vi al representante de la policía (de Almería, supongo) dando una rueda de prensa sobre el tema.
Se ve que el hombre veraneaba con él en Roquetas, o algo, porque no paraba de decir "David".
- Porque cuando David leyó estos mensajes.... David se puso en contacto con nosotros...
Me recuerda a un amigo que dice que a su madre siempre le ha gustado mucho Gregory Peck y que cuando le ve en una peli, dice:
- ¡Anda, si sale Gregorio!
Y es que Gregory Peck era muy confianzudo, todo el mundo lo sabe.
Sigo: Al parecer el pretendido chantaje se lo hacía una fan (ten fans para esto) que era psicóloga.
Y dice el policía (no es textual)
- ...utilizó sus conocimientos de psicología para entrar en la cuenta de correo de David.
¡Qué picarona! Utilizó los famosos "poderes" de los psicólogos, ya se sabe, también llamado "vudú", se estudia en tercero de carrera, creo.
Yo me imaginaba a una tía moviendo un reloj delante de "David" y diciéndole "tienes sueño, muuuucho sueño" y de ahí, a hacer la gallina, va un paso.
¿Por qué creéis que ya no se sabe nada de Tony Kamo? Porque con sus... ejem... "poderes" no hacía más que obtener contraseñas de cuentas corrientes y cosas así, y ahora vive retirado en Las Islas Caimán.
O eso, o hace bolos por Benidorm, ahora mismo no estoy segura.
He leído que la aspirante a extorsionadora en cuestión, es una chica de 23 años.
¡¡Pero hombre qué psicóloga es esa, si no tiene todavía ni la orla!!.
Al parecer también se ha dicho que "habría estudiado a la víctima mediante técnicas de ingeniería social".
¡Anda! ¡A ver si iba a ser su proyecto de fin de carrera!
La traducción de "técnicas de ingeniería social", es que buscó en internet datos de Bisbal como fechas, y similares, y fue probando contraseñas hasta que acertó.
O sea que buscaba en Google fechas y años e ir combinando con no sé... "guapísima" e "increíble".
"E_Increible2001" por ejemplo...
A la fan en cuestión: Te advierto muchacha, que muy buena fan no eres. Te van a quitar el carnet del Club de Fans ahora mismo, que son muy suyos para estas cosas y no te dan ni una oportunidad.
Además, si en vez de hacer técnicas de ingeniería social tuvieras un primo friqui, sabrías que hay programas que averiguan contraseñas, sin tomarse tanta molestias.
Lo mejor es el titular de un periódico (de cuyo nombre no quiero acordarme): "Bisbal, no se deja enredar".
¡Menudo es Bisbal! A ese no le enreda nadie, que se compra en el BodyBell de su barrio una espuma que hasta el pelo más rizado no se enreda.
¿Enredar? ¿En qué libro de Estilo ha encontrado ese término? Ese sí que es un buen sinónimo de "extorsionar".
miércoles, 7 de enero de 2009
La vida es bostezo
Después de unas bien merecidas vacaciones (ejem-ejem) me estoy reincorporando al trabajo y una vez más se me había olvidado que en realidad, soy un personaje de "La vida es sueño".
Sí, lo confieso, me estoy quedando dormida. Claro, en estos días había olvidado lo que es madrugar, y pasarse todo el día dando cabezadas, hasta que llega la noche y pareces un buho.
Yo, es que cuando me meto en la cama, apago todas las luces, cierro bien las persianas, me pongo tapones en los oídos y naturalmente, no me duermo ni a tiros.
A la mañana siguiente, voy en el autobús, clavándome el bolso/codo de alquién, con los cascos puestos, oyendo la bronca telefónica de la de atrás con su novio, apoyo la cabeza en algo que no se parece a un reposa-cabezas de ninguna de las maneras, y así descoyuntada, duermo divinamente.
Está claro que lo ideal para dormir no es una cómoda camita, porque ¿Quién no ha notado alguna vez que se está quedando dormido en una situación poco adecuada?
En esto, como en todo, hay fases y grados:
Está el "tengo sueño", el "madre mía, qué sueño tengo" y el mffruñuezzzzzzzzzzz, que es como
me encuentro yo ahora.
Y luego están las veces que tu mente no quiere y tu cuerpo dice
- Vale, pues yo me duermo igual
Y tú crees que estás despierto pero resulta que se te han cerrado los ojos y se te ha caído la cabeza.
En el ranking de sitios yo pondría sin duda, en orden inverso
- Trabajo
- Clases, especialmente esos cursillos profesionales que empiezan a las 4 de la tarde (qué buena hora).
Y el número uno es.....
¡¡REUNIONES!!
En serio ¿Qué echan en las reuniones? ¿Gas mostaza?
Yo en algunas después de luchar como una jabata para mantener los ojos abiertos, he salido desesperada a por un café, una coca-cola, un coctel molotov...
Hace mucho que no voy a una, pero cerca de mi mesa hay una sala de reuniones y creo que voy a dejar dentro una grabadora.
No, no me importa lo que digan, es que he pensado ponerme la grabación, al irme a la cama y dormir como un lirón.
No, espera, tengo que ser ambiciosa. ¡Grabo una serie de cd's y los vendo por todos los "Natura" del país!
Igual que esos que hay de sonidos de la naturaleza, lluvia y cosas así, pero mucho mejores.
Porque yo me compré uno y lo dejé rápidamente, que tanto sonido de agua corriendo, me daba unas ganas horribles de ir al baño.
A lo mejor basta con meterse en la cama y repetir como un mantra "Proyecto-Objetivos-Estimación-Fases".
Y si esto no funciona dices "sinergia" tres veces seguidas, que o te quedas dormido, o se te aparece Bitelchus, una de dos.
Sí, lo confieso, me estoy quedando dormida. Claro, en estos días había olvidado lo que es madrugar, y pasarse todo el día dando cabezadas, hasta que llega la noche y pareces un buho.
Yo, es que cuando me meto en la cama, apago todas las luces, cierro bien las persianas, me pongo tapones en los oídos y naturalmente, no me duermo ni a tiros.
A la mañana siguiente, voy en el autobús, clavándome el bolso/codo de alquién, con los cascos puestos, oyendo la bronca telefónica de la de atrás con su novio, apoyo la cabeza en algo que no se parece a un reposa-cabezas de ninguna de las maneras, y así descoyuntada, duermo divinamente.
Está claro que lo ideal para dormir no es una cómoda camita, porque ¿Quién no ha notado alguna vez que se está quedando dormido en una situación poco adecuada?
En esto, como en todo, hay fases y grados:
Está el "tengo sueño", el "madre mía, qué sueño tengo" y el mffruñuezzzzzzzzzzz, que es como
me encuentro yo ahora.
Y luego están las veces que tu mente no quiere y tu cuerpo dice
- Vale, pues yo me duermo igual
Y tú crees que estás despierto pero resulta que se te han cerrado los ojos y se te ha caído la cabeza.
En el ranking de sitios yo pondría sin duda, en orden inverso
- Trabajo
- Clases, especialmente esos cursillos profesionales que empiezan a las 4 de la tarde (qué buena hora).
Y el número uno es.....
¡¡REUNIONES!!
En serio ¿Qué echan en las reuniones? ¿Gas mostaza?
Yo en algunas después de luchar como una jabata para mantener los ojos abiertos, he salido desesperada a por un café, una coca-cola, un coctel molotov...
Hace mucho que no voy a una, pero cerca de mi mesa hay una sala de reuniones y creo que voy a dejar dentro una grabadora.
No, no me importa lo que digan, es que he pensado ponerme la grabación, al irme a la cama y dormir como un lirón.
No, espera, tengo que ser ambiciosa. ¡Grabo una serie de cd's y los vendo por todos los "Natura" del país!
Igual que esos que hay de sonidos de la naturaleza, lluvia y cosas así, pero mucho mejores.
Porque yo me compré uno y lo dejé rápidamente, que tanto sonido de agua corriendo, me daba unas ganas horribles de ir al baño.
A lo mejor basta con meterse en la cama y repetir como un mantra "Proyecto-Objetivos-Estimación-Fases".
Y si esto no funciona dices "sinergia" tres veces seguidas, que o te quedas dormido, o se te aparece Bitelchus, una de dos.
miércoles, 17 de diciembre de 2008
La caja de cartón de navidad
Ayer me dieron la cesta de navidad. Yo la llamaría una "cesta gastronómica" porque todo lo que contiene sirve para cocinar (y solo para cocinar)
- Vino para cocinar
- Sidra para cocinar
- Frutos secos (sospechosos) para cocinar
- Y un cava naútico.
Porque ese solo sirve para inaugurar barcos, o algo así, porque beberse eso, ya son ganas.
No sé, para mí que la han hecho de cosas que se iban cayendo de otras cestas.
A lo largo de mi vida laboral me han dado muchas cestas de navidad, bueno "lotes" navideños, o mejor dicho cajas de navidad, que el mimbre no lo he visto un solo año. Alguna vez he ido todo el camino con miedo de clavarme una astilla de madera, como mucho.
Por cierto ¿y eso es una cesta? Cuando te cuenta lo de Caperucita que iba con su cestita ¿Alguién se imagina a una niña cargando con una caja que pesa un montón, intentando llevarla por el bosque? Dejándola en el suelo, volviendo a cogerla... ahora al hombro, ahora con las dos manos...
Y diciendo "La próxima vez le va a llevar la merienda a la abuela, quién yo me sé.
El tío que las diseñó ¿qué tenía en contra de las asas?
La mayoría, han sido como esa colonia que canta que te la han comprado en el último momento, con la ventaja de que no tienes que poner cara de que te ha gustado.
Durante años trabajé en una empresa en la que las cestas iban perdiendo calidad, año tras año.
El primer año era bastante decente, lo que se notaba sobre todo en la comida: marcas conocidas, delicatessen....
El segundo el Rioja se transformó en vino de La Mancha, y los bombones Lindt con pistachos, en tortas imperiales. Bueno, tampoco estaba mal. Pero...
Poco a poco fuimos perdiendo cosas, y sobre todo la comida fue desapareciendo, mientras la bebida alcohólica (de origen cada vez más misterioso) iba ganando terreno.
El último año (que también había "crisis") se dejaron de chorradas y nos dieron 4 botellas de alcoholazo y un "vino de mesa", que parecía que nos decían
- Poneos chuzos si queréis olvidaros de la crisis (y hasta de cómo se llama vuestra madre)
Eso sí, lo que nunca jamás se perdió, año tras año, fue
- La lata de melocotón en almíbar. Imprescindible en cualquier navidad que se precie.
- El turrón de piña. Sí, turrón de piña de marca desconocida, nunca lo olvidaré, y eso que lo he intentado.
Y el producto estrella ¡¡¡Las peladillas!!!
¿A quién le gustan las peladillas? ¿Y la fruta escarchada del roscón? ¿Quién la fabrica? ¿Con qué cara llegan a su casa? Cuando les preguntan en qué trabajan ¿qué dicen?
- Pues yo hago cosas que no le gustan a nadie, si acaso a alguna madre sacrificada, que dice "venga, ya me lo como yo".
Peladillas.... me pregunto si he conseguido acabarme una, alguna vez en mi vida.
A veces he cometido el tremendo error de intentarlo, pero al cabo de un rato siempre desisto (y eso que tampoco lleva mucho rato).
Es como el mazapán, todos los años decapito algún pobre cisne, y después desisto, y ese pobre cuerpecito tostado se queda ahí... perdido y solo....en medio de una servilleta donde he intentado ocultar mi pecado.
La verdad es que la cesta o el "lote" navideño cuando es muy cutre, me resulta un poco como el dueño de cortijo que felicita las fiestas a los empleados sin bajarse del Mercedes, tipo "Los Santos Inocentes".
O cuando tu abuela, que no andaba muy al tanto de la inflación la pobre, te regalaba cinco duros y te decía "y no te lo gastes todo".
Porque vamos a ver, por muy mal que te paguen en tu empresa (porque si no estás currando, no hay cestita) ¿quién no puede comprarse una lata de atún o una triste tableta de turrón de chocolate? (Un euro en el Dia, oferta desde hace 5 navidades)
Hombre, hay que revisar esos sueldos, no?
No sé... pero no me imagino a unos padres que llegan a su casa y les dicen a sus hijos
- Niños, esta Nochebuena por fin, no nos iremos a la cama con el estómago vacío.
Y los niños ¡¡¡Bieeeeeen, bieeeeeeeen!!! Ya no quiero que Los Reyes me traigan la Play que ya tenemos melocotón en almíbaaaaaaar!!!!!
Y el Señor Scrooge (el de las chocolatinas) por fin se va feliz a la cama, porque ha hecho su buena acción navideña.
Nota: Me habéis votado ya?
Solo hay que pulsar en el botoncito de Votar!!! ánimo jovenzuelos!!!
- Vino para cocinar
- Sidra para cocinar
- Frutos secos (sospechosos) para cocinar
- Y un cava naútico.
Porque ese solo sirve para inaugurar barcos, o algo así, porque beberse eso, ya son ganas.
No sé, para mí que la han hecho de cosas que se iban cayendo de otras cestas.
A lo largo de mi vida laboral me han dado muchas cestas de navidad, bueno "lotes" navideños, o mejor dicho cajas de navidad, que el mimbre no lo he visto un solo año. Alguna vez he ido todo el camino con miedo de clavarme una astilla de madera, como mucho.
Por cierto ¿y eso es una cesta? Cuando te cuenta lo de Caperucita que iba con su cestita ¿Alguién se imagina a una niña cargando con una caja que pesa un montón, intentando llevarla por el bosque? Dejándola en el suelo, volviendo a cogerla... ahora al hombro, ahora con las dos manos...
Y diciendo "La próxima vez le va a llevar la merienda a la abuela, quién yo me sé.
El tío que las diseñó ¿qué tenía en contra de las asas?
La mayoría, han sido como esa colonia que canta que te la han comprado en el último momento, con la ventaja de que no tienes que poner cara de que te ha gustado.
Durante años trabajé en una empresa en la que las cestas iban perdiendo calidad, año tras año.
El primer año era bastante decente, lo que se notaba sobre todo en la comida: marcas conocidas, delicatessen....
El segundo el Rioja se transformó en vino de La Mancha, y los bombones Lindt con pistachos, en tortas imperiales. Bueno, tampoco estaba mal. Pero...
Poco a poco fuimos perdiendo cosas, y sobre todo la comida fue desapareciendo, mientras la bebida alcohólica (de origen cada vez más misterioso) iba ganando terreno.
El último año (que también había "crisis") se dejaron de chorradas y nos dieron 4 botellas de alcoholazo y un "vino de mesa", que parecía que nos decían
- Poneos chuzos si queréis olvidaros de la crisis (y hasta de cómo se llama vuestra madre)
Eso sí, lo que nunca jamás se perdió, año tras año, fue
- La lata de melocotón en almíbar. Imprescindible en cualquier navidad que se precie.
- El turrón de piña. Sí, turrón de piña de marca desconocida, nunca lo olvidaré, y eso que lo he intentado.
Y el producto estrella ¡¡¡Las peladillas!!!
¿A quién le gustan las peladillas? ¿Y la fruta escarchada del roscón? ¿Quién la fabrica? ¿Con qué cara llegan a su casa? Cuando les preguntan en qué trabajan ¿qué dicen?
- Pues yo hago cosas que no le gustan a nadie, si acaso a alguna madre sacrificada, que dice "venga, ya me lo como yo".
Peladillas.... me pregunto si he conseguido acabarme una, alguna vez en mi vida.
A veces he cometido el tremendo error de intentarlo, pero al cabo de un rato siempre desisto (y eso que tampoco lleva mucho rato).
Es como el mazapán, todos los años decapito algún pobre cisne, y después desisto, y ese pobre cuerpecito tostado se queda ahí... perdido y solo....en medio de una servilleta donde he intentado ocultar mi pecado.
La verdad es que la cesta o el "lote" navideño cuando es muy cutre, me resulta un poco como el dueño de cortijo que felicita las fiestas a los empleados sin bajarse del Mercedes, tipo "Los Santos Inocentes".
O cuando tu abuela, que no andaba muy al tanto de la inflación la pobre, te regalaba cinco duros y te decía "y no te lo gastes todo".
Porque vamos a ver, por muy mal que te paguen en tu empresa (porque si no estás currando, no hay cestita) ¿quién no puede comprarse una lata de atún o una triste tableta de turrón de chocolate? (Un euro en el Dia, oferta desde hace 5 navidades)
Hombre, hay que revisar esos sueldos, no?
No sé... pero no me imagino a unos padres que llegan a su casa y les dicen a sus hijos
- Niños, esta Nochebuena por fin, no nos iremos a la cama con el estómago vacío.
Y los niños ¡¡¡Bieeeeeen, bieeeeeeeen!!! Ya no quiero que Los Reyes me traigan la Play que ya tenemos melocotón en almíbaaaaaaar!!!!!
Y el Señor Scrooge (el de las chocolatinas) por fin se va feliz a la cama, porque ha hecho su buena acción navideña.
Nota: Me habéis votado ya?
Solo hay que pulsar en el botoncito de Votar!!! ánimo jovenzuelos!!!
jueves, 11 de diciembre de 2008
Preguntas y Respuestas
Hay circulando por ahí una lista muy famosa de preguntas que al parecer se utilizan en el ingreso a las universidades de Cambridge y Oxford.
Bueno, serán muy famosas, pero yo hasta que no lo he oído en "No somos nadie", no tenía ni idea.
Sin embargo, os puedo comunicar en exclusiva, que un complot internacional en el que se encuentran implicados Iker Jiménez, el lobby gay, los templarios, las girls scouts y el que hace las fotocopias, ha conseguido hacerse con las respuestas alternativas.
¿Qué problemas tiene pescar debajo del agua?
a) Si eres un pez, pocos.
b) Si no lo eres, bastantes más.
¿Era impulsivo Romeo?
a) Y un poco idiota, también.
b) Romeo, una cosa: Certificado de defunción.
¿Por qué Enrique VIII llamaba a su hijo Arturo?
a) Ah ¿¿¿¿¿pero tuvo un hijo Enrique VIII?????!!! Pues no tenía ni idea, me parece que para Historia ya no me cogen.
b) Le dijo a su mujer "he pensado que podríamos llamar al niño Arturo, como mi hermano" y ella respondío "Yo preferiría que le llamaramos..." y fueron sus últimas palabras.
¿Usar uniforme escolar es un atentado contra los derechos humanos?
a) ¡Por supuesto! Y el que piense lo contrario que se ponga la misma falda de tablas de lana, el 15 de junio y el 15 de diciembre.
b) ¡Qué narices! La falda escocesa es un atentado a los derechos humanos.
¿Qué hace una mujer fuerte?
a) Dar ostias como panes y decir "Kía y mi kimono".
b) Dar ostias como panes, decir "Kía y mi kimono" y añadir "Y la falda escocesa que se la ponga tu padre".
¿Por qué no hay un gobierno a nivel mundial?
a) No sé, a mí hasta pensar en Eurovisión, me da dolor de cabeza.
b) ¿Y si me dejo de chorradas y lo intento en la Complutense?
¿Fue Shakespeare un rebelde?
a) Claramente no, era demasiado calvo, si lo hubiera sido, habría camisetas de Shakespeare, y no del Che.
b) Claramente no, no llevaba un palestino, ni tocaba la flauta.
¿Cómo reducirías los crímenes cometidos por la arquitectura moderna?
a) A todos los nuevos arquitectos los masac... digo...
b) Haría que la carrera de Arquitectura se tuviera que estudiar con falda escocesa.
¿Es la naturaleza natural?
a) ¡Naturalmente!
b) Entre nosotros ¿Bajo la influencia de que sustancia escribiste esta pregunta?
¿Cuál es tu poeta metafísico favorito?
a) Poeta... ¿meta qué?
a) No sé... tengo tantos.
¿Cuál es la diferencia entre la compra y la venta de esclavos y la compra y venta de jugadores de fútbol?
a) Esta pregunta está equivocada, la comparación es con una carnicería, por lo de poner toda la carne en el asador.
b) El furgol es asín (esta respuesta vale para cualquier pregunta de fútbol)
¿Por qué está usted sentado en esta silla?
a) De pie estaría incomodísima.
b) Es la que me han dado.
¿Cómo viajaría a través del tiempo?
a) Ya viajo en el tiempo, pero no siempre a la velocidad, ni en el sentido, que quisiera.
b) Lo raro sería quedarse parado en medio del tiempo, claro que si fumara lo mismo que vosotros, lo mismo me lo parecía.
(Toma ya! Para poeta metafísico, yo!!)
¿Hay demasiada gente en el mundo?
a) Y en el metro, no te cuento.
b) Sobre todo, haciendo preguntas extrañas.
¿Y cuál es la respuesta correcta? Hombre por Dios, esto lo sabe todo el mundo, la opción correcta, siempre, siempre es la opción C.
Bueno, serán muy famosas, pero yo hasta que no lo he oído en "No somos nadie", no tenía ni idea.
Sin embargo, os puedo comunicar en exclusiva, que un complot internacional en el que se encuentran implicados Iker Jiménez, el lobby gay, los templarios, las girls scouts y el que hace las fotocopias, ha conseguido hacerse con las respuestas alternativas.
¿Qué problemas tiene pescar debajo del agua?
a) Si eres un pez, pocos.
b) Si no lo eres, bastantes más.
¿Era impulsivo Romeo?
a) Y un poco idiota, también.
b) Romeo, una cosa: Certificado de defunción.
¿Por qué Enrique VIII llamaba a su hijo Arturo?
a) Ah ¿¿¿¿¿pero tuvo un hijo Enrique VIII?????!!! Pues no tenía ni idea, me parece que para Historia ya no me cogen.
b) Le dijo a su mujer "he pensado que podríamos llamar al niño Arturo, como mi hermano" y ella respondío "Yo preferiría que le llamaramos..." y fueron sus últimas palabras.
¿Usar uniforme escolar es un atentado contra los derechos humanos?
a) ¡Por supuesto! Y el que piense lo contrario que se ponga la misma falda de tablas de lana, el 15 de junio y el 15 de diciembre.
b) ¡Qué narices! La falda escocesa es un atentado a los derechos humanos.
¿Qué hace una mujer fuerte?
a) Dar ostias como panes y decir "Kía y mi kimono".
b) Dar ostias como panes, decir "Kía y mi kimono" y añadir "Y la falda escocesa que se la ponga tu padre".
¿Por qué no hay un gobierno a nivel mundial?
a) No sé, a mí hasta pensar en Eurovisión, me da dolor de cabeza.
b) ¿Y si me dejo de chorradas y lo intento en la Complutense?
¿Fue Shakespeare un rebelde?
a) Claramente no, era demasiado calvo, si lo hubiera sido, habría camisetas de Shakespeare, y no del Che.
b) Claramente no, no llevaba un palestino, ni tocaba la flauta.
¿Cómo reducirías los crímenes cometidos por la arquitectura moderna?
a) A todos los nuevos arquitectos los masac... digo...
b) Haría que la carrera de Arquitectura se tuviera que estudiar con falda escocesa.
¿Es la naturaleza natural?
a) ¡Naturalmente!
b) Entre nosotros ¿Bajo la influencia de que sustancia escribiste esta pregunta?
¿Cuál es tu poeta metafísico favorito?
a) Poeta... ¿meta qué?
a) No sé... tengo tantos.
¿Cuál es la diferencia entre la compra y la venta de esclavos y la compra y venta de jugadores de fútbol?
a) Esta pregunta está equivocada, la comparación es con una carnicería, por lo de poner toda la carne en el asador.
b) El furgol es asín (esta respuesta vale para cualquier pregunta de fútbol)
¿Por qué está usted sentado en esta silla?
a) De pie estaría incomodísima.
b) Es la que me han dado.
¿Cómo viajaría a través del tiempo?
a) Ya viajo en el tiempo, pero no siempre a la velocidad, ni en el sentido, que quisiera.
b) Lo raro sería quedarse parado en medio del tiempo, claro que si fumara lo mismo que vosotros, lo mismo me lo parecía.
(Toma ya! Para poeta metafísico, yo!!)
¿Hay demasiada gente en el mundo?
a) Y en el metro, no te cuento.
b) Sobre todo, haciendo preguntas extrañas.
¿Y cuál es la respuesta correcta? Hombre por Dios, esto lo sabe todo el mundo, la opción correcta, siempre, siempre es la opción C.
miércoles, 3 de diciembre de 2008
Hay otros mundos, pero están en este (barrio)
Tengo una amiga a la que le gusta hablar de mundos paralelos, y yo hoy, he caído en uno.
Hay una tienda cerca de mi trabajo de deportes, en el escaparate se ven maniquíes siempre muy activos, que lo mismo juegan al golf que van de caza con un sombrerito con pluma.
No diré el nombre, pero al parecer es famosa. Yo, en mi ignorancia, no la conocía hasta que empecé a trabajar por aquí.
Hoy necesitaba unos calcetines, y al no haber mercerías ni similares por la zona, se me ha ocurrido, que en el desayuno podría comprarme unos normales y corrientes. No sé... no parecía un plan tan loco...
Sin embargo al final me sentía como Colón el 10 de Octubre: "Seré tonto!!! A las Indias, a las Indias, si vas todo recto hacia el Oeste, SEGURO que te las encuentras...".
Para empezar la tienda la ha diseñado Escher, porque por fuera parece normalita y por dentro es más grande que el bolso de Mary Poppins, con 2 plantas y todo.
El único que me ha saludado y atendido muy amablemente ha sido el guardia de seguridad. No solo eso, me ha dado el manto de invisibilidad, porque a partir de ahí, ningún dependiente me ha visto.
Según veía aquello: hípica, caza... pensaba "Dorothy, ya no estamos en Kansas". Después he pensado que mejor, que Kansas me pilla fatal del trabajo y se suponía que había salido a por un café.
Lo primero ha sido sortear la sección de caza que me daba miedo, si los famosos calcetines estaban ahí, ahí se han quedado, que yo no entro ahí ni en mis peores pesadillas, el hedor a la muerte se percibía desde fuera.
Espera... eso era el cuero de las sillas de montar que estaban bajo un cartel "Financie su montura", no he querido preguntar.
También había una jaula, tipo la cesta que se utiliza para llevar al perro al veterinario, pero mucho más grande y destinada (supongo) a alguna víctima propiciatoria.
Me ha sorprendido la de gente que había un martes a las once de la mañana, algo que al parecer guarda una relación directa con la cantidad de gomina de los hombres y los rulitos esos de pelo que se les quedan en el cuello (pocas cosas me resultan más atractivas en un caballero, lo reconozco).
Cuando por fin he localizado unos calcetines en la sección de hípica, había una señora que se estaba probando no sé qué de ropa y le ha dicho la dependienta:
- Además lo bueno que tiene, es que estiliza la figura.
Entonces se acerca un sesentón con barriga (supongo que su marido) y dice
- Eso habrá que verlo, jo-jo-jo.
¡Anda, "Escenas de Matrimonio" se ensaya en esta tienda!
Hombre, se la estilizará a ella, lo tuyo no tiene arreglo. Pero pregunta en la sección de al lado si hay jaulas para osos y te tapas un poquito.
Al final me he cruzado con una dependienta, pero como yo me había convertido en una presencia espectral, no me ha hablado, sino que se ha comportado como Melinda cuando ve un fantasma y quiere disimular en público, no, no se ha puesto unas pestañas postizas, si no que ha dicho algo ininteligible y ha salido corriendo.
Dependienta- umgguuu
Yo (respondiendo en su mismo idioma) - uggeehh
Ese ha sido mi último intento, que después he salido antes de que variara mi tamaño al tomar los pasteles de "cómeme".
A la salida el gato de la sonrisa, uy perdón, el de seguridad se ha vuelto a despedir muy amable y me ha quitado el manto, porque cuando he vuelto a la oficina, la gente me hablaba y todo.
Hay una tienda cerca de mi trabajo de deportes, en el escaparate se ven maniquíes siempre muy activos, que lo mismo juegan al golf que van de caza con un sombrerito con pluma.
No diré el nombre, pero al parecer es famosa. Yo, en mi ignorancia, no la conocía hasta que empecé a trabajar por aquí.
Hoy necesitaba unos calcetines, y al no haber mercerías ni similares por la zona, se me ha ocurrido, que en el desayuno podría comprarme unos normales y corrientes. No sé... no parecía un plan tan loco...
Sin embargo al final me sentía como Colón el 10 de Octubre: "Seré tonto!!! A las Indias, a las Indias, si vas todo recto hacia el Oeste, SEGURO que te las encuentras...".
Para empezar la tienda la ha diseñado Escher, porque por fuera parece normalita y por dentro es más grande que el bolso de Mary Poppins, con 2 plantas y todo.
El único que me ha saludado y atendido muy amablemente ha sido el guardia de seguridad. No solo eso, me ha dado el manto de invisibilidad, porque a partir de ahí, ningún dependiente me ha visto.
Según veía aquello: hípica, caza... pensaba "Dorothy, ya no estamos en Kansas". Después he pensado que mejor, que Kansas me pilla fatal del trabajo y se suponía que había salido a por un café.
Lo primero ha sido sortear la sección de caza que me daba miedo, si los famosos calcetines estaban ahí, ahí se han quedado, que yo no entro ahí ni en mis peores pesadillas, el hedor a la muerte se percibía desde fuera.
Espera... eso era el cuero de las sillas de montar que estaban bajo un cartel "Financie su montura", no he querido preguntar.
También había una jaula, tipo la cesta que se utiliza para llevar al perro al veterinario, pero mucho más grande y destinada (supongo) a alguna víctima propiciatoria.
Me ha sorprendido la de gente que había un martes a las once de la mañana, algo que al parecer guarda una relación directa con la cantidad de gomina de los hombres y los rulitos esos de pelo que se les quedan en el cuello (pocas cosas me resultan más atractivas en un caballero, lo reconozco).
Cuando por fin he localizado unos calcetines en la sección de hípica, había una señora que se estaba probando no sé qué de ropa y le ha dicho la dependienta:
- Además lo bueno que tiene, es que estiliza la figura.
Entonces se acerca un sesentón con barriga (supongo que su marido) y dice
- Eso habrá que verlo, jo-jo-jo.
¡Anda, "Escenas de Matrimonio" se ensaya en esta tienda!
Hombre, se la estilizará a ella, lo tuyo no tiene arreglo. Pero pregunta en la sección de al lado si hay jaulas para osos y te tapas un poquito.
Al final me he cruzado con una dependienta, pero como yo me había convertido en una presencia espectral, no me ha hablado, sino que se ha comportado como Melinda cuando ve un fantasma y quiere disimular en público, no, no se ha puesto unas pestañas postizas, si no que ha dicho algo ininteligible y ha salido corriendo.
Dependienta- umgguuu
Yo (respondiendo en su mismo idioma) - uggeehh
Ese ha sido mi último intento, que después he salido antes de que variara mi tamaño al tomar los pasteles de "cómeme".
A la salida el gato de la sonrisa, uy perdón, el de seguridad se ha vuelto a despedir muy amable y me ha quitado el manto, porque cuando he vuelto a la oficina, la gente me hablaba y todo.
miércoles, 19 de noviembre de 2008
En este año que (todavía no) termina
¿Que resuma en 365 palabras lo más destacable de este año?
Si hay dos términos incompatibles en este mundo (además de tuno y estudioso), es servidora y resumir.
Lo más destacable, sin duda es la creación de este magno blog que ha recibido adhesiones sin fin y, con suerte, será un viaje a Nueva York por obra y gracia de Atrápalo, noble institución a cuyos pies (y a los de su señora) me pongo inmediatamente.
¿Cómo se resume un año? Estoy buscando mi recurso más habitual: el plagio, digo.... la inspiración.
Y solo recuerdo 2 discursos anuales, uno dice algo de orgullo y satisfacción, pero como no lo veo desde que compré pilas para el mando, me fijaré en otro que desde que empecé a trabajar, (y hace ya...) me he visto obligada a presenciar, siempre bajo las más tremebundísticas coacciones.
Aunque cambies de empresa siempre lo da el mismo tío. O a mi por lo menos me parece el mismo, es un tipo cincuentón con traje gris marengo que no sabe quién eres durante 364 días del año, pero que el 20 de diciembre siente el irrefrenable impulso de “alzar su copa” y decir
- Este año que acaba...
y ahí, año tras año, se me nubla el sentido y no sé cómo sigue. Para mí que son palabras-clave hipnóticas, que hacen que me quede sumida en un trance espacio temporal.
Entre brumas oigo que dice algo de objetivos, de crecimiento, y de que todos hemos de esforzarnos mucho para que sus hijos sigan estudiando en una universidad privada del extranjero y que nos da una copa de cava Día para que nos olvidemos de la inexistente subida salarial.
En una fiesta de una ex-empresa, al jefe le abuchearon y llamaron de todo durante su discurso. Me contaron que al hombre se le veía hasta avergonzado. Pero hombre, si eres directivo no tengas vergüenza, ni madre, que ambos resultarán muy perjudicados.
Se me acaban las 365 palabras y ni he encontrado inspiración, no he dicho “penas y alegrías”. ¡Hombre por Dios! ¿Qué clase de resumen anual es este? Y ya solo me queda una palabra, así que va a ser ¡VOTADME!
Si hay dos términos incompatibles en este mundo (además de tuno y estudioso), es servidora y resumir.
Lo más destacable, sin duda es la creación de este magno blog que ha recibido adhesiones sin fin y, con suerte, será un viaje a Nueva York por obra y gracia de Atrápalo, noble institución a cuyos pies (y a los de su señora) me pongo inmediatamente.
¿Cómo se resume un año? Estoy buscando mi recurso más habitual: el plagio, digo.... la inspiración.
Y solo recuerdo 2 discursos anuales, uno dice algo de orgullo y satisfacción, pero como no lo veo desde que compré pilas para el mando, me fijaré en otro que desde que empecé a trabajar, (y hace ya...) me he visto obligada a presenciar, siempre bajo las más tremebundísticas coacciones.
Aunque cambies de empresa siempre lo da el mismo tío. O a mi por lo menos me parece el mismo, es un tipo cincuentón con traje gris marengo que no sabe quién eres durante 364 días del año, pero que el 20 de diciembre siente el irrefrenable impulso de “alzar su copa” y decir
- Este año que acaba...
y ahí, año tras año, se me nubla el sentido y no sé cómo sigue. Para mí que son palabras-clave hipnóticas, que hacen que me quede sumida en un trance espacio temporal.
Entre brumas oigo que dice algo de objetivos, de crecimiento, y de que todos hemos de esforzarnos mucho para que sus hijos sigan estudiando en una universidad privada del extranjero y que nos da una copa de cava Día para que nos olvidemos de la inexistente subida salarial.
En una fiesta de una ex-empresa, al jefe le abuchearon y llamaron de todo durante su discurso. Me contaron que al hombre se le veía hasta avergonzado. Pero hombre, si eres directivo no tengas vergüenza, ni madre, que ambos resultarán muy perjudicados.
Se me acaban las 365 palabras y ni he encontrado inspiración, no he dicho “penas y alegrías”. ¡Hombre por Dios! ¿Qué clase de resumen anual es este? Y ya solo me queda una palabra, así que va a ser ¡VOTADME!
martes, 11 de noviembre de 2008
Nooo, si yo no tengo prisa.
Ayer fui a una "gran superficie", llevada quién sabe por qué extraño impulso autodestructivo. Lo peor, sin embargo, llegó en las cajas:
Colas de carros monstruosos, que se desbordaban, destinados todos a "La gran familia", sin duda alguna. Que los padres pagan, mientras el abuelo busca a Chencho.
Cola rápida, desde luego, no había. Había una para "futuras mamás", yo te digo que si llega ahí una futura mamá e intenta que se quite todo el mundo, más le vale ser Chuck Norris de 7 meses (Chinorri para los amigos).
Yo que llevaba literalmente 2 cosas, me puse en la de "solo cestas", no había límite de artículos, así que si llevabas media sección de lacteos, pero en cestas, pues colaba. También valía llevar las cosas en la mano, con lo que si además de todo eras malabarista, te podías entretener haciendo malabares con los actimeles de la otra mitad.
La espera fue casi eterna, como se veía venir. También vi venir a la típica señora que se te intenta colar. Es alucinante: ¿las pone el ayuntamiento?
Perdón ¿las ponen todos y cada uno de los ayuntamientos de municipios, pueblos, aldeas, pedanías y partidos judiciales de España (y parte del extranjero)?
Me pasa en Madrid, me pasa en la periferia, me fui este verano a un pueblo de 200 habitantes, entramos a comprar la primera tarde en el súper del pueblo y.... ¡Ahí estaba una esperándonos! Por favor, si parece una persecución de esas de pelí de terror, que crees que ya se ha muerto el malo y les reaparece cuando están diciendo los protas "Ya ha pasado todo, Mary Jo".
Pues eso, que se iba poniendo a un lado, y cada vez que el de delante de mí avanzaba, ella avanzaba un poquito más que yo.
Esa gente podría ser grandes figuras del curling o cómo se llame eso que van como barriendo, porque ¡cómo siguen a un objetivo! ¡Y cómo preparan el camino! son súper concienzudas y tienen una técnica, que no sé cómo no somos una potencia mundial en ese deporte. Si se hiciera con carros de la compra ¡Medallero español!
Así que yo la lancé la típica mirada de "Señora, usted no se me cuela".
Como estaba tan pegada a mí y era más bajita que yo (por eso no se me cuelan, que si fueran el citado Chinorri, todavía seguiría ahí plantada), fue muy impactante,
porque me quedé un buen rato mirándola insistentemente a los ojos. Que un poco más, sube la música y nos damos un beso que ni el de Casablanca.
Afortunadamente no pasó eso, cuando se estableció el contacto visual, desapareció el otro contacto, y aunque siguió a un ladito, en vez de detrás (aaaay, esos conceptos que no se aprendieron bien en la guardería, como la fila india, nunca se aprenden bien), pues renunció a colarse.
Y es que parece que no, pero lo entienden todo ¡Animalitos!
Lo que siempre me ha fascinado de esta gente, es que si están en una cola de 17 personas, solo intentan colarse al de delante. Hombre, por favor! Póngase el primero en la fila! Qué falta de miras, qué pocos objetivos, así no consigue usted medalla, como mucho diploma olímpico.
Y después cuando les pillas, siempre se ofenden horripilantemente, cuánto más se ofenden, más claro es que se querían colar, es una relación directamente proporcional que están estudiando matemáticos de todo el mundo.
Y siempre responden "No, si yo no tengo prisa". Pues si no tiene prisa no se cuele, buena mujer, cuélese el día que tenga prisa.
Lo dicho: no saben ni cuándo ni a quién colarse ¡Y así va España!
Colas de carros monstruosos, que se desbordaban, destinados todos a "La gran familia", sin duda alguna. Que los padres pagan, mientras el abuelo busca a Chencho.
Cola rápida, desde luego, no había. Había una para "futuras mamás", yo te digo que si llega ahí una futura mamá e intenta que se quite todo el mundo, más le vale ser Chuck Norris de 7 meses (Chinorri para los amigos).
Yo que llevaba literalmente 2 cosas, me puse en la de "solo cestas", no había límite de artículos, así que si llevabas media sección de lacteos, pero en cestas, pues colaba. También valía llevar las cosas en la mano, con lo que si además de todo eras malabarista, te podías entretener haciendo malabares con los actimeles de la otra mitad.
La espera fue casi eterna, como se veía venir. También vi venir a la típica señora que se te intenta colar. Es alucinante: ¿las pone el ayuntamiento?
Perdón ¿las ponen todos y cada uno de los ayuntamientos de municipios, pueblos, aldeas, pedanías y partidos judiciales de España (y parte del extranjero)?
Me pasa en Madrid, me pasa en la periferia, me fui este verano a un pueblo de 200 habitantes, entramos a comprar la primera tarde en el súper del pueblo y.... ¡Ahí estaba una esperándonos! Por favor, si parece una persecución de esas de pelí de terror, que crees que ya se ha muerto el malo y les reaparece cuando están diciendo los protas "Ya ha pasado todo, Mary Jo".
Pues eso, que se iba poniendo a un lado, y cada vez que el de delante de mí avanzaba, ella avanzaba un poquito más que yo.
Esa gente podría ser grandes figuras del curling o cómo se llame eso que van como barriendo, porque ¡cómo siguen a un objetivo! ¡Y cómo preparan el camino! son súper concienzudas y tienen una técnica, que no sé cómo no somos una potencia mundial en ese deporte. Si se hiciera con carros de la compra ¡Medallero español!
Así que yo la lancé la típica mirada de "Señora, usted no se me cuela".
Como estaba tan pegada a mí y era más bajita que yo (por eso no se me cuelan, que si fueran el citado Chinorri, todavía seguiría ahí plantada), fue muy impactante,
porque me quedé un buen rato mirándola insistentemente a los ojos. Que un poco más, sube la música y nos damos un beso que ni el de Casablanca.
Afortunadamente no pasó eso, cuando se estableció el contacto visual, desapareció el otro contacto, y aunque siguió a un ladito, en vez de detrás (aaaay, esos conceptos que no se aprendieron bien en la guardería, como la fila india, nunca se aprenden bien), pues renunció a colarse.
Y es que parece que no, pero lo entienden todo ¡Animalitos!
Lo que siempre me ha fascinado de esta gente, es que si están en una cola de 17 personas, solo intentan colarse al de delante. Hombre, por favor! Póngase el primero en la fila! Qué falta de miras, qué pocos objetivos, así no consigue usted medalla, como mucho diploma olímpico.
Y después cuando les pillas, siempre se ofenden horripilantemente, cuánto más se ofenden, más claro es que se querían colar, es una relación directamente proporcional que están estudiando matemáticos de todo el mundo.
Y siempre responden "No, si yo no tengo prisa". Pues si no tiene prisa no se cuele, buena mujer, cuélese el día que tenga prisa.
Lo dicho: no saben ni cuándo ni a quién colarse ¡Y así va España!
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