Diga AAA

Una de las cosas buenas que tienen las vacaciones es que,  para empezar son vacaciones, e incluso esos días que no vas a ninguna parte, por fin descansas y puedes disfrutar de los pequeños placeres de la vida.

Esos que la gente que tiene muchísimo dinero dice que son los mejores de la vida y que podemos disfrutar todos, mientros ellos, pobres, se tienen que conformar disfrutando de sus mansiones y piscinas climatizadas.

Por ejemplo, puedes levantarte tranquilamente a las diez de la mañana, y tranquilamente utilizar sin prisas al baño, y en vez de ducharte en cinco minutos para después secarte el pelo, a la vez que te lavas los dientes, poder darte una larga y relajante ducha mientras escuchas:

- Abre la boca, a.

¿Qué? ¿Cómo ha venido mi médico hasta mi casa a examinarme la garganta? Con el palito ese grimoso que te mete en la garganta, qué asquín. Ah, no son mis vecinos, que en estas casas, ya se sabe, se oye todo.

Se ve que ellos también están de vacaciones, que entrañable escena: El papá pasa sus días libres ocupándose de su hijo.

Continuo duchándome

- Abre la boca, a.

Debe ser que le está lavando los dientes. Parece que no, pero estas cosas refuerzan los vínculos padre-hijo. Como que te enseñen a montar en bici, o pescar. Se ve mucho en los anuncios de seguros.  Me lavo el pelo.

- Abre la boca, a.

Parece que le cuesta estrechar los vínculos. Me echo el suavizante.

- Abre la boca, a.

Hijo mío ¿No has pensado probar con otra vocal? Decido utilizar por fin la mascarilla esa para el pelo que me dieron de muestra, hace por lo menos tres meses

- Abre la boca, a.

¿Dónde habré oído esto antes?

- Abre la boca, a.

Quizá podrían estrechar vínculos más bajito. Casi dejo lo de la mascarilla esa para otro día.

- Abre la boca, a.

Otro verano, incluso.

- Abre la boca, a.

Porque estas cosas no caducan.

- Abre la boca, a.

Como los potitos ¿no?

- Abre la boca, a.

Si admites sugerencias, la "e" es una letra que mola mucho más. Me termino de aclarar y salgo de la ducha.

- Abre la boca, a.

Me voy al dormitorio, me visto con calma, vuelvo al baño y escucho:

- Abre la boca, a.

Menudo golpe de efecto, esto sí que no me lo esperaba.

Bueno, me voy a secar el pelo. Cuando apago el secador oigo:

- ¡Que abras la boca, moño!

No, no me voy a hacer un moño, mejor lo llevo suelto. Algunas palabras, a pesar del volumen, no las escucho muy bien pero las adapto teniendo en cuenta que el niño tiene unos dos años y medio.

- ¡Que abras la boca, moño!

Oiga de verdad, si no me da el pelo para un moño, si lo llevo corto. Muy fresquito.

- Buaaa.

Para el verano ¿sabe?

- ¡Abre la boca, moño!

- BUUUUAAAAAA

Yo diría que la boca el niño, la está abriendo por lo que grita, o eso, o es ventrílocuo. Mientras, intento delante del espejo, confiándome en un potingue misterioso, que mi pelo tenga el aspecto que yo quiero y él, no.

- Abre la boca
- BUUUUAAAAAAAAAAAA

Hombre, qué quieres que te diga, tanto insistir en la A, ya sabía yo que iba a acabar así. Que mira, que yo creo que el pelo, así como ha quedado, está muy bien.

- BUAAAAAAAAAAAAA

- ¡CÁLLATE!

En qué quedamos hijo, abre la boca, o la cierra.

- BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

- ¡QUE TE CALLES, COSER!

Di que sí, que es muy importante que los niños aprendan a coser desde pequeñitos, que luego acaban como yo, que no me coser ni un bajo de los vaqueros.

- BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

- ¡QUE TE CALLES, COSER!

Y luego fíjate, parece que no, pero te gastas un dinero en llevar la ropa a que te cojan el bajo.

- BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

- ¡CÁLLATE, CÁLLATE, CÁLLATE!

Y luego a veces, no te dejan la ropa como tú quieres, y te quedan los pantalones rabicortos, que tengo yo unos de pana marrones que. Ah, que ya no estamos cosiendo. Bueno, pues me voy.

Me preparo el desayuno, que me tomo sin prisas, y vuelvo al lavabo a lavarme los dientes, para escuchar: ¡Oh, milagro! La paz, el sosiego, no se oye nada, qué relax.

Hasta que de repente ¿Qué escuchan mis oiditos?

- QUE ABRAS LA BOCA
- BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA



Y de fondo, algo nuevo:
- El chatarrero oiga, el chatarrero, en la puerta de su casa.

Desde luego, como en casa de uno, no se está en ninguna parte ¿Eh?

NOTA QUE NO TIENE NADA QUE VER: Aprovechando que renovaba un poquito el diseño de esta santa casa (oh, qué bonito ha quedado), vamos a aumentar el plazo para votar en las encuestas sobre Edwina. 

Os exhorto para que sigáis votando, especialmente opciones que plazcan a la autora,  sobre todo porque había pensado que quizá pudiera ir llamando por las puertas de la gente diciendo "Edíteme usté este libro, que mucha gente me ha dicho que lo va a comprar".

Pero si les digo que lo que tengo son 30 que dicen que sí, y 14 personas diciendo que no se comprarían ni por menos de un euro, no me edita ni me abuela (q.e.p.d)

Siempre que vuelves de vacaciones

Ocurre lo mismo, que no sabes dónde están las cosas que el día antes de irte, pensabas que jamás volverías a utilizar como el abono transportes, la tarjeta para pagar el repugnante café de la oficina, la contraseña para el repugnante ordenador de la oficina, y a todo esto ¿por dónde caía mi oficina?...

¿Cómo? ¿Que no os lo creéis? Pues hay gente que en estas fechas, se pasa el día buscando todo tipo de cosas.  Pues helas aquí.

adivinanza espectacular
A ver, espectaculares, espectaculares, lo que se dice espectaculares, no suelen ser las adivinanzas, pero a los siete años, cuando pasabas la tarde con tus primos, entre esto y jugar al bingo de plasticucho de la abuela, no estaban tan mal.

1 año k me fui al canada de vacaciones
Un año dándole a la gente la lata con el viajecito a Canadá y ahora quieres seguir dando la chapa por internet.

No, si yo te entiendo. Por cierto ¿os he contado alguna vez cuando estuve en ...?.

a nadie le gusta trabajar blog psiconalisis
A mí, con que les guste leerlo.

busquedas mas absurdas
Insisto: Helas aquí.

adivinanza sobre metros
Ni idea, pero si algo empieza con "Si un metro de tela cuesta 2,5 €, cuántos metros puedes comprar con  ..." ya te digo yo, que eso una adivinanza, no es.

adivinanza soy una estampida
Y yo, espectacular.

analysis de caso drepecion
¿Fue alguien que se deprimió después de leer algo que habías escrito? No sé, pero creo que me voy haciendo una idea de lo que pudo pasar.

como le hacen las mujeres cuando tienen su menstruacion en una isla desierta
Pues por lo que se ve, buscan en qué punto de la isla desierta hay mejor funciona mejor el wifi, entran en guguel y preguntan estas cosas.

como se les llama a los yunque de plateros y la respuesta que sea de 3 letras
Qué difícil es, tas pasao

Esta sí que es  espectacular ¿eh?

con mi familia montando bicicleta
Bueno, hay vacaciones peores no te creas.

cuarto de monja
¡Cómo aprieta la crisis! Cuando yo era pequeña, en mi casa siempre se pedía cuarto y mitad de monja, como poco.
Y los días de fiesta: Mitad y cuarto.

dame trigo y llamame rodrigo
 ¡Ay, gorrión!

disco supermercado salmon ahumado
¡Cómo no va a estar mal la industria discográfica!

frases cachondas a ti como te gusta el arroz con leche, de un dia para otro
A ver si se me ocurre una:
-  ¿A ti cómo te gusta el arroz con leche?
- Después del café, por favor.

No sé, a mí, muy cachondo no me ha parecido, la verdad.

disecados repelus
Sí, te lo confirmo, son sinónimos.

el placer de encontrar el baño limpio depende de ti
Sobre todo si eres tú quien limpia el baño.

el principe felipe con calcetines ejecutivos
¿Hay gente buscando fotos del principito con calcetines? Es la peor perversión que he oído en mi vida.

Espera, mejor realmente es la peor perversión que he oído en mi vida.
¡Eh, esto sí que ha sido cachondo ¿Verdad?

jubilados mirando obras
¡Dios! ¡No! ¡Esta perversión es muchísimo peor!

elavorar una redaccion sovre misvacasiones
Aquí está, el analysis de caso drepecion

en la noche de san juan las señoritas han de vigilar al peligroso truhan
¡ Y a todas les dice que es un señor! Y yo que pensaba que lo más peligroso esa noche era quemarse los pies

es cierto que si rechazas una oferta de trabajo en marina dor no llaman mas
¿Para qué no te llaman más? ¿Para ofrecerte un apartamento?
Pues si es así, qué ganas tengo de que me ofrezcan un trabajo en el 1004.

és mejor la calor o el bochorno?
Sí, un poco de bochorno sí que da leer estas cosas.

imagenes de incluso en vacaciones ivan esta triste
A lo mejor es que al chico no le gusta ir en bici con su familia

los bohemios fuman
Claro, hombre, si no, es que ni te admiten en primero de bohemio.

me fui a trabajar como una niña juiciosa en estas vacaciones
Es que está la cosa como para rechazar trabajos, sobre todo en Marina D'Or que no sé dónde he oído que después, no te vuelven a llamar.

mujeres que no les gustan los zapatos psicoanalisis
A mí tampoco me entra en la cabeza, pero creo que la Asociación de Fabricantes y Vendedores de Calzado, están encargando un estudio.

niño vestido de polka de colegios
¡Y decíamos de la industria discográfica, lo que está fatal es la educación!

Vacaciones!!

Parece que fue ayer que me fui de vacaciones el año pasado, y aquí están de nuevo.

Parece que fue ayer que repetí los tópicos habituales (¿hay tópicos no-habituales?) sobre la playa, el agobio del trabajo de última hora, las chanclas que me tengo que comprar (yo... ¿qué hago con las chanclas, en serio?) y la envidia cochina que espero despertar en mis compañeros, jefes  y hasta mi portera si se tercia. Y no te digo nada, si tuviera portera

¡¡Pero es mentira!! Mentira cochina, se me ha hecho ETERNO. ¡Qué año más largo! ¡Lo que tardan en llegar las malditas vacaciones!.

A vosotros os echaré de menos, al contrario que a todos los demás anteriormente mencionados; especialmente mi inexistente portera, con la que me llevo fatal, quizá porque tengo prejuicios con la gente ficticia.

Qué pasa, cada uno tiene los prejuicios que tiene, y los míos son con la gente ficticia. Bueno, y con los tunos.


Resumiendo, que esta entrada la tengo programada, porque al final de un montón de catastróficas desdichas, ni siquiera me da tiempo a publicar y a mantener a Edwina un poquito más en el candelabro.

¿Do voy? Solo el viento lo sabe. El viento, y espero que el piloto de Ryanair.
¿Cuándo retornaré a vuestros brazos? Cuando no me quede más remedio que volver al trabajo, me temo.

Por favor, en estos días os pido que os lavéis los dientes siempre antes de iros a la cama y os deseo pocos rescates, porque si nos rescatan, señal de que no os han secuestrado antes ¿Verdad?

Vale, además os dejo una tarea, por si echabais de menos las Vacaciones Santillana (que hay gente pa'tó), y es que si queréis os he dejado "dos encuestas dos" a un ladito, no a ese no... al otro, porque me gustaría ir tanteándoos (ven aquí que te tiente, moza!) para saber si una eventual, futurible y bastante lejana publicación de las aventuras de la amiga de la Querida Edwina, realmente merecería la pena.

Si contestáis, os la agradecería vivamente.

Trajes Regionales

Algunos recordaréis, que Mónica Serendipia, ganó en buena lid, un premio consistente en escoger tema para una próxima entrada. Y propuso "Trajes Regionales". Sin poder imaginarse si quiera, yo trataba con una experta en la materia.

Sí, sí, yo he manejado desde mis más tiernos años de formación, abundante bibliografía sobre este tema.

"Abundante bibliografía": Haber ojeado un libro que había en mi casa, cuando era pequeña.

Pues sí, en la abundante biblioteca de mis padres, en ese parnaso literario, entre el Readers Digest y "El Mildiu de la Vid" (los pilares de aquella Biblioteca de Alejandría que teníamos ahí montada), había un libro de los años sesenta (como tarde), que se titulaba, algo del tipo "Trajes de España". No recuerdo el título exacto, pero por ahí le iba.

En aburridas tardes, dudando entre la fascinante lucha del hombre contra los hongos que nos quieren arrebatar el vino (que ya son ganas de fastidiar, los hongos).

O pasar la tarde con los agurridos espedicionario que se perdían en la nieve, sobreviviendo en situaciones extremas, con el único objetivo de que el Readers Digest extractara su odisea,  y gente demasiado vaga para leerse un artículo entero, disfrutara de sus calamidades, terminaba escogiendo el susodicho.

Yo miraba aquellas fotos, aprendiendo (a la vez que me entretenía) la auténtica esencia de mi tierra, de mi país, tan rico en diferentes culturas y  tradiciones, hasta que  mi inocente mente infantil llegaba a la siguiente conclusión:

¡Pues sí que somos feos en España!

Creo que he encontrado algunas de esas estampas de aquel libro, o por lo menos se parecen mucho, porque era muy típico el tema de la parejita que comparte un ratito de ocio, casto, puro y limpio, a la par que tradicional, en algún lugar estratégicamente escogido por un ladino fotógrafo:

Nos hemos sentado aquí, como nos podríamos haber sentado en cualquier otra parte.

Queda natural ¿verdad? A mí, por lo menos me lo parecía, y así, al tiempo que veía el Exín Castillos, me preguntaba si de verdad, alguna vez la gente se habría vestido así, además de en las fiestas de los pueblos, digo.

No sé, si  por ejemplo hubo algún tiempo que este look era lo último para ir a ligar (atención):

- Que dice mi padre, que cuándo nos casamos                  

- Cuando descubra qué te has puesto en el pelo, guapa

También venían a mi mente otras dudas existenciales, que áun no he resuelto como porque se ponía un rodillo de amasar en la cabeza para salir a la calle, pero bueno, si la chica era panadera, y así iba más cómoda, quién era yo para juzgarla.

Y no puedo juzgarla, porque yo puedo decir, que nunca, pero nunca, nunca, nunca, me he puesto un traje regional en la vida. Pero jamás ¿eh? Y eso que en mi casa había uno de flamenca y otro de chulapa, ambos igual de feos y me quedaban igualmente pequeños.

Y es que yo siempre fui más alta que mis hermanas mayores. No quiero decir "A los siete años era más alta, que mis hermanas a los siete años". No, no, en términos absolutos, era más alta desde que nací, no me preguntéis cómo. Digamos que era "Alta Kelvin", como el cero.

Pues mira, de eso que me libré. Aunque claro, al final, no me casé, porque en ese libro ya os digo que de ese libro de deducía (además de que el diseño en el pasado, brillaba por su ausencia) que en España, para encontrar pareja había que ir vestido de , de ... pues no sé de lo que vayan estos chicos.

-¡Vente pa la era!                                                                            

-Yo si quieres voy, pero es que hasta que me quite el refajo...

Además, como nunca me ha dado por ponerme delante del río Tormes, pues nunca he encontrado a un hombre decente, que tuviera además de polainas, fines matrimoniales.

¿Cómo hubiera cambiado mi vida si me hubiera vestido alguna vez con algún traje regional?. Quién sabe si no sería ahora una forofa de las fiestas patronales. Quizá hasta me hubieran escogido reina de las fiestas de mi pueblo. ¡Qué ilusión!

Claro que para eso también me hubiera faltado tener pueblo, ahora que lo pienso.

Pero si te niegas a llevar esos trajes, hasta hoy en día te cierras muchas puertas, por ejemplo: Ser Miss.

Porque sabréis que para ser Miss (o Mister) es ineludible ese momento en que intentas resultar atractiva/o con un atavío de campesino del siglo XIX. Bueno, o con algo que se le parece.

Ahí se hace un poco de trampa, lo que con algunos trajes da buenos resultados y con otros... con otros no hay nada que hacer. Y en un desfile de Misses en traje regional, es donde mejor te das cuenta de que bajo ningún existe eso que proclama la Constitución de "solidaridad entre regiones".

Demostración: Vamos a observar estas dos imágenes, por favor, y decidme cuál de las dos creéis que tiene más posibilidades de convencera a un miembro del jurado que, de todas esas jacas, contigo es con la que mejor se lo puede pasar, en discreto fin de semana en Marina D'Or.

Esta:

En Jaén hubo un tiempo que las chicas iban así a la recogida de la aceituna. Seguro.

O esta:

Pues bien mona que soy, tú te lo pierdes, Ansón.

Justicia para las Misses de ganchillo ¡Ya!

Imágenes de aquí:

pueblos-espana.org
www.todocoleccion.net
www.dedalesdeana.com/
t1.gstatic.com/images
http://unajaponesaenjapon.com/
http://tvnotiblog.com

Disponibilidad absoluta

Como ya sabréis, la cosa del trabajo está muy malita, pero desde este blog queremos (Yo, y mis circunstancias, que aquí no escribe nadie más) haceros llegar una oferta de trabajo que quizá os interese:

“Se selecciona:

Periodistas, reporteras/os y presentadoras/es que deseen colaborar en la realización de programas y reportajes relacionados con el sector del ocio para adultos.

Mínimo: - Mayor de 18 años. - Presentadoras/es: Muy buena presencia. Entre 18 y 40 años. Buena expresión y fluidez de habla y capacidad para conducir un programa. Disponibilidad para desnudo.”

¿A que ya habéis entendido lo de “Ocio para adultos”?

No, no me lo he inventado, es completamente cierto, está aquí (si no lo han quitado)

Y sigue

- Periodistas y reporteras/os: Profesionalidad y seriedad.

O sea, que buscan gente que pueda estar muy seria, mientras está desnuda. Que no es tan fácil ¿eh?

No buscamos colaboradores eventuales, sino personas que desempeñen su labor de manera efectiva y profesional, con los que podamos contar durante un largo periodo de tiempo.

Pues eso dependerá de qué tal sea la calefacción que tengan, porque si aquello no está debidamente aclimatado, no les van a durar tanto tiempo

Deseado: Presentadoras/es: Residencia en Málaga o provincia.

Ah, eso ayuda, que en Málaga la temperatura suele ser buena. Que en Palencia, a ver quién se quita el refajo

Con que “disponibilidad para el desnudo” ¿Eh?

Qué manera más sutil de decirlo ¿verdad? Nosotros no te decimos que vayas a tener que desnudarte, decimos que sería positivo que tuvieras disponibilidad para desnudarte. Por ejemplo que no lleves la ropa soldada y te la tengas que quitar con un escoplo.

En tiempos, solo se pedía "disponibilidad para viajar ... vestido". O eso es lo que yo me creía.

Ahora debe estar de moda, porque sin ir más lejos, apenas hace una semana...

Resulta que me he apuntado a una clase nueva en el gimnasio, y nos han mandado un correo que explica qué equipo hay que llevar:

Pantalón cómodo, la clase se da descalzo, se requiere venir con ánimo a  quitarse la camiseta.

Vale, yo el ánimo lo llevo, pero el refajo también ¿Eh?

Insisto,  no lo he visto en un anuncio de esos que ponen "Se buscan señoritas, con o sin experiencia".

Por cierto ¿Experiencia en qué? ¿En ser “señoritas”?

Pues mira, me alegro por fin un poco de vicio en el gimnasio, ya iba siendo hora, que una se apunta con unas aspiraciones, y luego, son todo decepciones. Y así, así no se promociona el deporte, hombre.

Y es que es curioso como todo lo que implica desnudos, puede dar un giro tan radical a cualquier cosa: Una oferta de trabajo, un curso, una foto de tus abuelos en sus bodas de diamante...

Esto último, prefiero que se quede en el terreno de la elucubración, la verdad.

Mi mayor experiencia con la disponibilidad al desnudo público, fue a los 17 años, cuando en mi instituto preparábamos una obra de teatro. Primer día de ensayos, todo personajes masculinos menos dos, y la otra chica del reparto, dice:

-         Si no os importa, me voy a desnudar.

¡O sea, que era verdad! El mundo del espectáculo está plagadito de vicio y perversión, si eres actriz tienes que estar dispuesta a quitarte la ropa a las primeras de cambio.

Y tan a las primeras, si todavía no me han dado ni las fotocopias, dame tiempo a marcar mis frases con un rotulador que me he comprado para parecer más profesional.

 Yo por si acaso dije:

- A mí importarme, no me importa ni lo más mínimo, pero yo no me quito el refajo. Y eso que no tengo ni idea de lo que es, y todavía no existe “google imágenes” para mirarlo.

Vale, tengo disponibilidad para reconocer que lo dije mentalmente.

Vale, tengo disponibilidad para reconocer, lo de google, quizá no.

Luego resultó que es que se iba a quitar unos pantalones debajo de los que llevaba unas mallas. Y después de conocerla, sospecho que debajo de eso llevaba un traje de buzo, pero de los de escafandra ¿eh?

Eso lo supe meses más tarde, cuando descubrí que era una chica que decía cubas libres: “Vamos a prepararnos unos cubas libres”

Venga hombre, una persona que dice cubas libres, no tiene disponibilidad para desnudarse en público.

Ni en privado, si me apuras.

Por cierto, a una chica que conocía, cuando era jovencita, iba un día por la calle, con una amiguita suya.

Chica y amiga - Lalalaritoooo

Tipo que pasaba por ahí -  ¿Queréis venir esta tarde a una fiesta en el pub Palmera’s?

-         Bueeeno.

-         Y si venís con una camiseta, os invitamos a la primera consumición.

-         Vale.

Y allá que fueron, hasta que llegaron y descubrieron que era la fiesta de la camiseta ... mojada.

Se les habría pasado mencionárselo cuando les dieron las entradas, al fin y al cabo ni siquiera la disponibilidad era para el desnudo, era sencillamente, una modificación en la humedad relativa del aire.

Daban por supuesto que estarían dispuestas a mojarse el refajo, a cambio de unos cubas-libres.Que francamente, ya es tener disponibilidad. Disponibilidad absoluta.

Y para acabar y para que veaís que a mí, a dispuesta no me gana nadie. Adjunto una foto en la que se puede comprobar mi disponibilidad absoluta para el desnudo.

Atención, allá va.

¿Preparados?

¿Y dispuestos?

Aquí estoy

Dispuesta quitármelo todo...

Pero  todo, todo

¡Menos el rejafo!

 Foto de aquí.

Pero en el fondo, muy en el fondo

Bienvenidos al fascinante mundo de las búsquedas en internet.

Si alguna vez te habías preguntado qué tecleaba la gente para llegar a este blog, siempre por error, y nunca te habías atrevido a preguntarlo, esta es tu oportunidad.

Esta y  las 15 veces anteriores que ya lo he hecho, yo, y mucha más gente, pero hombre, es que hay que venderse un poquito.

A los que ya conozcáis la sección, pues nada chicos, esto es relleno.

Y a los que no la conozcáis todavía: Sección, aquí un lector, lector, aquí una sección.

Y recordad, las consultas (en negrita) están copiadas sin alterar nada, no hay efectos especiales. La gente busca estas cosas, y las busca así(n).


analfetividad del mundo

Yo no lo hubiera dicho mejor.

15 años llegada en limusina

¿Qué lenta, no?

a los psicoanalistas no les gusta disney?

Bueno, no les disgusta, pero son más de la Warner, eso lo sabe todo el mundo.

alguien ha tomado kh7

.. dijo la enfermera al entrar en la UCI.

"la hermana de la bella durmiente"+ síntesis

- Mamáaaaaaaaaaaaaaaa, que no se levanta.

amigas y burbujas

"Solo el sacacorchos acabó con su amistad"

cantantes psicoanalistas

Es triste, pero así está el país. Si hay que buscarse unas chapucillas para acabar el mes, sea haciendo unas sesiones, o unos bolos, pues se hacen.

como se llama la pagina de disney es tix que tu ases el juego que se te imagine con esas caricaturas

www.analfetividaddelmundo.com

como se llamaban las tre adas malas de la bella durmiente

Pues yo pensé que eran hadas, y buenas, pero ahora mismo se lo preguntamos a su hermana, y nos saca de dudas.

como se llama la pelicula donde su propia mano quiere matarlo esta cotorra

"La cotorra que no solo tenía una mano, además era una mano asesina. Que ya es casualidad"

Salió directamente en video.

como se escribe devoluciones

Anda que para uno que escribe bien.

cuantas silabas tiene desacostumbramiento?

¿Cuántas sílabas tiene "no sé yo si esa palabra existe"?

fotos de esqueletos de dinosaurios que se mueven

¡Caramba, los dinosaurios todavía moviéndose! ¡Lo que les cuesta llegar! Claro, irán en limusina.

esto es para la que se le ve bien buena como se llama como se llama se llama mono con cola esta es lachuca que me gusta ami

Y al final ¿Cómo dices que se llama?

as hormigas en francia caminan siempre con elegancia los picapiedra

Fue un cross over entre Los Picapiedra, La Hormiga Atómica y la serie esa de la mofeta que acosa a un gato y le dice "Mon amouuuuur".

Salió directamente en video.

lavella y lavesa
Sí, al final la besa, creo que cuando están bailando, más o menos.

cuantas silabas tiene la palabra decencia

¿Cuántas sílabas tiene "esa palabra la conozco, pero hacía mucho que no la oía"?

mi hijo a ingerido kh7

¡Aquí, aquí, señorita enfermera aquí está el paciente!

Sí, el que no llevaron a Urgencias hasta que su madre no entró en mi blog.

mujere con cuarto

¿De baño?


por que coca cola dejo de patrocinar a viva la gente?

¿Un súbito ataque de buen gusto musical?




tios de fondo flamenco

¿Sabéis esa gente que te roba el dinero, te da patadas en las rodillas y tira a tu abuelita por las escaleras, y siempre hay alguien que dice que en el fondo son buenos? Que piensas "pero muy en el fondo".

Pues estos, son gente que tú los ves y parecen no sé, brokers con un MBA por la universidad de Minglanilla, pero que en el fondo querrían ser palmeros en un tablao del centro.

En el fondo querrían tener, a las cuatro de la mañana, que sacar del escenario a algún cliente más chuzo que un colibrí, que insiste en buscar el pendiente de Lola Flores en el moño de las bailaoras.

Es lo quisieran ser en el fondo. Pero muy en el fondo.

torre de pisa cogida con las manos

Entra en la categoría de "fotos lamentables que todos hacemos cuando vamos de viaje, porque en los desayunos de los hoteles nos ponen algo, porque si no, no se explica".


que color rima con una pantaloneta azul

No hombre, no. ¿Cómo va a pegar "pantaloneta" y "azul"?

"Pantaloneta" y "violeta", mira, eso sí que rima.


cuantas silabas tiene la palabra paciencia

Eso me pregunto yo.

No sé nada de ti, y me duele

Él:

¡Hola amiguitos y amiguitas! Me presento, me llamo Payasito, muchos me recordaréis, con mi aspecto juvenil, y mi forma de vestir desenfadada: Un pantalón cómodo, una camiseta de rayas y para darle un toque de distinción al conjunto, un sombrero bombín.

Me gusta pensar que tengo un sentido único de la moda. Porque soy el único que piensa que a eso que llevo puesto, se le pueda llamar moda.

Como todos los payasos, nací principalmente, para traer una sonrisa a los niños del mundo.

Y lo hacemos de la siguiente manera: Primero provocamos rechazo, miedo y pesadillas en los tiernos infantes, creando incluso fobias que les obligan a ir terapia durante años. Gracias a lo cual el terapeuta puede pagar costosas ortodoncias a sus hijos, y por fin pueden sonreír y dejar de taparse la boca en las fotos: Y así es como al final ¡ponemos una sonrisa en la cara de un niño!

Aunque a veces los críos resultan ser más duros de pelar de lo que uno pensaría, y para producir estos sudores fríos y terrores nocturnos, necesitamos recurrir a palabras mayores y llamamos a nuestras mejores amigas: Las muñecas de caras de porcelana.

Yo, que confío en la bondad del ser humano e incluso de seres de extraña clasificación, creo a pies juntillas en sus buenas intenciones, pero que no salga de aquí, hay rumores que afirman que son auténticas fuerzas del mal, que algo traman tras sus miradas extraviadas y sus vestidos de volantitos, e incluso que conspiran en silencio para acabar con la sanidad pública y las becas de comedor.

En realidad soy un tipo de payaso algo diferente, y la finalidad de mi creación fue más bien traer un poco de ternura y perogrulladas a la vida de los niños.

Para ser sinceros, más bien a las niñas (a ser posible de colegio de monjas), y más que a su infancia, pura y dura, a los momentos álgidos de la edad del pavo. Esa extraña fase en el desarrollo que suele tener un momento claro de comienzo en el ser humano y, según el individuo, incierto (e incluso inexistente) final.

Pues bien, estas adolescentes gracias a mí y a mis amigos, podían reflexionar sobre las cuitas de la época más aviar de sus vidas, y hallar consuelo a los intrincados dilemas de esa fase de la vida. Mi filosofía es que no hay problema lo suficientemente complejo que una buena dosis de cursilería y un tópico simplón no puedan resolver.

Y si para ello he de recurrir a plagiar frases de cualquiera ¡Lo haré! ¡¡Tan entregado estoy a mi misión!!

Por ello repito sin descanso que "Amar es no tener que decir nunca lo siento", o que "Si lloras, las lágrimas no te dejarán ver estos dibujitos tan cursis".

Y si a esto le añado una florecita en la mano y una poniendo carita de pena, éxito seguro.

Durante un tiempo, todo fue bien, y alumnas de octavo de EGB de todo el país, nos intercambiaban como si fuéramos cromos, generalmente en la práctica forma de calendario, que no solo servía para recordarles el valor de la amistad, o cualquier otra simpleza, sino para recordar cuándo caía el examen de inglés.

Qué momentos más felices, viviendo en las carpetas forradas, compartiendo espacio con la mirada lánguida del rubio de Los Pecos, Iván, David Summers o cualquier otro cantante aniñado que estuviera de moda en aquel momento.

Pero un día, no comprendo por qué, nuestra estrella empezó a decaer, y la juventud, poco a poco, fue olvidando nuestras obviedades y nuestros gestos de mascota abandonada. Hasta que desaparecimos de la circulación.

Alguno aún sobrevive entre las páginas de un ejemplar de un libro de Martín Vigil, de Torres de Mallory, o incluso del Diario de Cristina F.

Pero la mayoría nos vimos obligados a dormir en polvorientos almacenes, junto a cromos de series de televisión pasadas de moda, y material escolar variado, que sucesivas olas de merchandising, habían ido arrinconando.

A veces hablábamos entre nosotros de nuestros pasados días de gloria:

- Antes todos me querían, los niños me pedían a los Reyes Magos.

Se quejaba un cuaderno de la Liga de Fútbol 84-85.

- De mí decían que no podría acabarse un fenómeno como el mío.

Lloraba una V enorme estampada en todo tipo de artículos de papelería. Un improperio (que mi sagrada misión de pazguatería me impide reproducir) gritó:

- Cállate, callad todos. ¡¡No tenéis ni idea de lo que es caer de lo más alto a lo bajo!!

Que es un tío muy majo, pero la verdad: Naranjito es un amargado.

Yo ya había perdido la esperanza de poder volver a hacer un nuevo amigo, cuando fui rescatado para imprimir un calendario.  ¿En qué año estaremos ya? Pensé. 

Al fin me enteré: Año 2012. ¿Año 2012? ¡Año 2012!

¡Casi me caigo del calendario! Si en mi época había quien pensaba que no sobreviviríamos al 2000, y si lo hacíamos, sería en naves espaciales. ¿Cómo estaría el país? La última vez que supe algo del mundo, en el 92, se decía que a España le esperaba un futuro muy brillante.

Así que esperé pacientemente en mi nueva casa, un calendario de publicidad de un tal Herbolario El Sauce Llorón. Hombre, qué alegría, con lo bien que se me da a mí dejar caer una lagrimita falsa.

Ahí esperé pacientemente a mi nuevo amigo, para el que tanto significaría mis filosofía de baratillo. Al fin, llegó el día, y me vi junto a un ticket, en la mano de una mujer que me miraba y decía:

- Pues hubiera preferido que no me cobraran la bolsa.

¿La bolsa, la bolsa de plástico? Pero si eso no se cobra, mujer.

Lo primero en lo que me fijé era en que tenía una belleza incontestable, y lo segundo, que me dejó dentro de la bolsa esa (al parecer tan cara), durante dos semanas.

Hasta que un día, caí al suelo de su cocina, cuando me recogió, la miré con mi expresión más tierna, convencido de que me guardaría entre las páginas de su diario.

Sin embargo, no sé... algo me pareció que no salía del todo bien, y eso que me cogió varias veces y que parecía muy impresionada, y que repetía mucho una frase. No sé, entiendo que han cambiado muchas cosas ahora, en el futuro, donde vivo, pero ¿la madrequeloparió, es bueno? A mí me pareció que no.

Un día me metió en su bolso y cuando me sacó, y me enseñó a una amiga, yo pensé que era bueno, porque me pareció que le quería hacer un regalo, como aquellos tiempos en que las mejores amigas me intercambiaban en la hora de estudio, entre "mates" y "reli".

- Que no, que no, que yo no lo quiero. Exclamó la amiga. Qué generosidad, pensé yo.
- Venga mujer, si es genial.

¡Genial! Eso es que le gusto ¿no?

Y empezaron a reírse. Mejor, porque los payasos queremos que la gente se ría. Eh, eh pero... no tanto, eh?


Ella:

Siento interrumpir su relato, pero amigos, he de comunicaros que Payasito nos ha dejado.

No, no ha muerto. Y no porque yo no lo intentara. ¡Quién iba a pensar que ese cartoncillo fuera tan resistente! 

Tampoco conseguí colocárselo a nadie. No, Payasito se ha ido literalmente, me ha abandonado, por su propio pie.

Yo iba en el metro, leyendo un libro en el que había terminado la estampa filosófico-intantiloide, como marca-páginas de emergencia.

De repente, vi que el amigo de los niños había desaparecido de entre las hojas. Me moví un poco a un lado y a otro, incluso miré debajo del asiento y lo supe: Harto de las públicas humillaciones a las que le sometía, Payasito había cortado conmigo.

Cuando anunciaron mi parada, y me acerqué a la puerta del vagón, seguía escondido, pero en el último minuto pude vislumbrar como se asomaba, debajo del asiento.


Noté que me miraba con resquemor (sea lo que sea eso) y no quise volver atrás, y menos, que se me pasaba la parada (que después da mucha vergüenza tener que volver a coger el metro en el otro sentido).

- Sin rencores, Payasito.

- Sin rencores tú, que no te he hecho nada, excepto intentar llevar un poquito de ternura a tu negro corazón.

- Ya verás como ahora te encuentra alguien te aprecie más, no sé, una monja seglar. O un despistado de la JMJ.

Payasito, superando nuestra ruptura (Imagen de aquí)

Se negó a contestarme.

- Venga Payasi, que no es por ti, es por mí.

- ¡Y tanto que es por ti!

- Venga hombre, no llores, que si lloras, las lágrimas no te dejarán ver las estrellas.

Salí del tren en ese momento, y no me hagáis mucho caso, pero en medio del piii-piii-piii que avisa del cierre de las puertas, me pareció escuchar algo que me sorprendió, porque un payaso no puede metarte la abuela ¿verdad?

Resolución al enigma del metro

Pues sí amigos, lo habéis descubierto la mayoría de vosotros, lo que demuestra que sois sabios a la par que bellos, y que tenéis un buen gusto incontestable al visitar este blog y no parar de enviar ramos de flores a la autora.

Lo que llevaba aquella muchacha tan moderna, a la par que poco respetuosa con los pasajeros del metro de Madrid, era una rata.


Una rata-rata, no un roedor cualquiera, sino una rata de alcantarilla. Con abono transportes, pero rata.

Además, por vuestro comentarios he descubierto que es muy normal, todo el mundo tiene hoy en día una rata en casa. Y yo que pensé que después del Tamagochi no me quedaba nada por ver.

Pero la primera en decirlo fue Mónica Serendipia así que es la ganadora de tan magno certamen, y su premio va a ser nada más y nada menos que proponerme un tema para alguna próxima entrada, y a ver cómo me apaño con él.

Ya, hija ya, ya me imagino que preferirías hasta un Tamagochi.

Así que enhorabuena a la ganadora, y a todos los acertantes. Y a los demás participantes, por no creer posible que la gente para por ahí con ratas en el hombro.

Y gracias a todos por seguirme el rollo.

Lo más alucinante de ese día, no sé si fue ver a la ínclita con aquel ser del inframundo haciendo equilibrios en su hombro, o ver cómo la gente que la rodeaba (que era bastante), ponía cara de "A mí, plín, yo estoy hecho a todo (y además, duermo en Pikolín)".

Que sí, que sí, que en el metro se ven cosas muy raras, pero esto ya es pasarse, no hay que hacerse tanto el urbanita chulito.

- Disculpe, joven, me parece que su animal de compañía me acaba de morder un ojo ¿no llevará la antitetánica por ahí a mano?


Y digo yo, qué tendrá la gente en contra de los gatos y los perros. Que me gustan en relación directamente proporcional a lo que odio a los hamsters y cobayas.

Las ratas, directamente, no las considero mascotas, las considero, no sé, "gastos de difícil justificación".


Nunca entenderé porqué tan deleznables alimañas pueden tener mejor fama que los gatos. De esto ya me di cuenta en aquella vida anterior mía, allá por el siglo XVIII en el que crucé el charco, en precarias circunstancias.

¿He dicho que "crucé el charco"? Más bien lo intenté, o lo intentamos los 45 pasajeros y 12 miembros de la tripulación que fenecimos en medio del Atlántico, después de que las ratas acabaran con todas las provisiones de abordo.

Aún recuerdo mi último intercambio de pareceres con el capitán del barco:

- No me molestaría tanto morirme de hambre, si no fuera porque antes me han contagiado la peste bubónica.

- Pues mira que me dijeron que lleváramos un gato a bordo, pero solo había uno negro, y eso da mala suerte.

- ¡Lo que nos faltaba en este viaje, además tener mala suerte!


Ya sé que no es la primera que lo digo, pero la culpa de todo la tiene Disney y su manía de hacernos creer que las ratas son amables criaturitas, e incluso pueden tener una estrella Michelin.

Que es ficción, me diréis. Vale, pero yo por si acaso, no pienso comer en EuroDisney en la vida.


¡Qué asco le tengo a Walt Disney! ¡Y con lo que odio descongelar la nevera!

Adivinanza sobre el metro

Érase que se era una mujer de inmarcesible belleza (de vez en cuando hay que variar de tipo de belleza), que un domingo por la tarde cualquiera estaba entrando en un anden del metro de Madrid, cuando de repente, se cruzó con una chica joven, con aspecto de cantante indie.

La joven le llamo la atención porque llevaba algo en la mano que en un primer vistazo le pareció un bolso muy moderno, pero viéndolo mejor, observó con asombro que era un cubo. Un cubo de los de agua, de toda la vida, pero muy mono, pequeñito, fashion, negro. Pero eso no fue lo más sorprendente, lo que realmente la mantuvo ojiplática hasta Cuatro Caminos es que la muchacha llevaba... ¿Qué llevaba? ¿Queréis adivinarlo?

1) Un serpiente en el hombro.

¿Recordáis aquella escena de "Abierto hasta el amanecer" en la que una espectacular Salma Hayek bailaba, de la forma más sexy posible, con una serpiente enorme y lustrosa en los hombros?

Pues olvidadla por completo, que en lo único que se parecía esta imagen, es en que la chica, ciertamente, iba dando el espectáculo.

A ver ¿acaso no os dicho que la chica era como una cantante indie? ¿Y alguna vez habéis visto una cantante indie que se parezca a Salma Hayek moviendo las caderas? Venga, vamos a pensar todos en nuestra cantante indie favorita.

¿Cómo? ¿Qué? ¿Que me he pasado?  ¿Que otro día piense en algo más fácil como hacer una puesta en común de nuestras ecuaciones de segundo grado favoritas?

Tampoco el otro miembro del dúo era lo que se dice idéntica que la serpiente de la película, reconozco que quizá he sido algo exagerada y en vez de ser una exótica serpiente, era un culebra tipo diputación provincial.

Y de ahí no paso ¿eh? Que no era un collar, ni un foulard, ni una ilusión óptica, era una culebra viva.

Y qué conste que soy la persona adecuada para reconocerlas, que de pequeña tuve dos encuentros traumáticos con dicha especie ¿eso es una especie? bueno, con esos bichos y me duró la impresión hasta que ... hasta que... hasta que vi por  primera vez a una cantante indie.

Es de suponer que el cubo lo llevaba para meter al animalillo silvestre dentro mientras iba en el vagón, o mientras pasaba los torniquetes, para que no le hicieran pagar el abono transportes, que no está la cosa para fiestas.


2) Una cacatúa en el hombro.

Sí, sí, como cualquier lobo de mar que se precie. Que se precie de salir en una película de piratas de serie C.

Ya sabéis, como una coproducción hispano-italiana-húngara de los años 60, con el Mister Universo de ese año, con el pecho afeitado interpretando a un dinámico, a la par que inexpresivo corsario y la segunda  dama de honor de Miss Turín intentando parecer una princesa secuestrada.

El mismo equipo artístico realizó después "Maciste contra los centuriones de oro",  más tarde "Maciste contra la Momia" y ahora... bueno, mejor no os cuento lo que hacen ahora.

¿Os imagináis ese tipo de películas así como grimosillas? ¿No? Pues imaginaros a la cantante indie, que también da mal rollo.

Respecto al elemento animal, a lo mejor era un loro, o cualquier otro familiar cercano. Es que no tengo ningún trauma asociado a los pájaros parlantes y no puedo aportar mucho más, pero resumiendo: Que era un pájaro con tupé, vivito y coleando.

Bueno, en la cola no me fijé mucho, que soy una señorita, pero la cabeza la movía arriba y abajo, como cuando hace la gente cuando están en una reunión de trabajo y está el jefe (y ser humano del que depende su sustento) exponiendo algún apasionante tema sobre la sinergia y los plazos de entrega.

Es de suponer que el cubo lo llevaba para el alpiste o para que se escondiera el pobre animal, cuando se cansara de pasarlo pirata.


3) Una rata en el hombro.

Sí, una rata, marrón y con manchas, no he dicho un hámster, ni una cobaya, ni una ardilla en Halloween, ni ningún otro roedor que no acabara con dos tercios de la población europea por medio de la peste bubónica.

He dicho una rata repugnante. Vale, me he sobrado un poco, lo sé, lo sé, no hacía ninguna falta.

¿Porque qué falta hace decir "repugnante" si ya has dicho "rata"?


Otra posibilidad es que la rata no fuera suya, y sencillamente era la típica chica normal y corriente que iba por ahí con un cubo en la mano, y una rata espontánea que pasaba la vio y dijo "Mira, esta muchachuela es igualita que mi cantante indie favorita" Y se fue con ella.

Es de suponer que el cubo lo llevaba para, mira no sé, pero yo en su caso, lo utilizaría para ponérmelo en la cabeza para que no me reconociera nadie.

¿Que cómo llega alguien a pasearse por el metro de Madrid con una rata encima?

Pues a menos que fueran unas hombreras de rata creo que ... (la imagen comienza difuminarse y se oye una musiquilla que indique que empieza un flash back):

Hubo en tiempo no muy lejano, y una ciudad no tan lejana, en la que vivía una familia feliz.

El papá, la mamá y una dulce niñita de mirada candorosa.

Pero un día, los papás se quisieron echar la siesta, así que pusieron a su dulce hijita delante de la tele, donde el canal Disney emitía una película muy bonita en la que un cachorro de una especie escogida aleatoriamente, se hace amigo de un niño y juntos viven muchas aventuras.

Así que los padres, que dormían plácidamente, fueron despertados por la dulce voz de su dulce hija
- ¿Puedo tener un cachorrito?
- Eeeeh?
- Un perrito.
- No hija, no, que dan mucho trabajo.
- Pero, yo lo cuidaré, y lo bañaré y lo sacaré a pasear a las seis y media de la mañana, para que me secuestre algún pervertido y la portera me regañe por pisarle lo fregado.
- No, hija que no.

A partir de ese momento, la paz familiar se vio alterada, y la niña no cesaba en sus incesante súplicas (por eso no cesaba, porque eran incesantes, no sé si ha quedado claro).

Así, se han destruido muchas familias ¡Y menos mal que no había visto liberad a Willy!

Hasta que un día, a la hora del desayuno, en medio de un ambiente ya algo enrarecido la nena preguntó:

- Puedo tener... (momentos de tensión) ¿un gato?

Pero tampoco se podía, ni con unos peces, ni un hurón, ni un periquito, ni una boa constrictor, que ya se la había pedido la de la primera opción

Y al fin, un día, en medio de una batalla familiar que ya duraba años y que hecho que la madre se hiciera narcoléptica, y el padre filatélico, la hija preguntó:

- ¿Y una rata?
- ¿Y qué más? Dijeron los padres.

Pues por lo que parece, un cubo.

Búsquedas y batracios

Ya iba siendo hora de compartir con vosotros una selección de las búsquedas que algún animalito del Señor ha puesto con sus patitas en guguel para caer en mi blog, preso de patas en él.

Sus inquietudes, dudas y consultas de todo tipo, las copio y pego (tal cual) en negrita, si no entendéis nada, no intentéis ajustar vuestro monitor, es que son así.


significado de hautsak harrotu

Vale, ha quedado demostrado: Si escribes cualquier sucesión de sílabas al azar, los buscadores te traen hasta este blog.

alguien que me de un comentario del psicoanalisis

Mira abajo, en la sección "Comentarios".

ana y mia bienvenidas princesas:biblioteca de las portadas magicas

Gracias, no me llamo Ana ni Mía, pero me encanta que me llamen princesa y además me digan que soy maja, o en su defecto "magica".

cansiones para recordarse lo dias de demana

¿Los días de la demana, del dmes o del daño? Del daño que estás haciendo al idioma, digo.

batracios de ahora

Si son de ahora, yo contactaría con ellos a través de twitter, o facebook.

Qué triste ¿no?... hasta los sapos son más modernos que yo.

hombres guapos deseando feliz san valentin

Creo que la he visto, la he visto ¿no sale Anne Hathway o era esa de Anatomía de Gray? No, la que le daba el sol en la cara todo el rato, no, la rubia esa tan sosita.

como difrasarse de butanero

Pues con un disfrás de butanero, que desde luego, todo hay que decíroslo.

como empezar una redaccion sobre mis vacaciones

Así, mira, "Mis vacaciones:"

Y que no se te olviden los dos puntos, que quedan muy bien.

como se llama el autor que trabajo en la loca pelicula de risa
como puedo actualizar mi merceria
como se llaman los trajes de forense
¿Cómo ....hacéis estas preguntas?

como se llaman las ardillas los hom

Se llaman así, tal cual "Ardillas Loss Hom" es una raza autóctona de Alberta, Canadá.

El nombre proviene de John Loss Hom, un trampero de Wisconsin que cambió radicalmente de vida, el día que se enamoró de una ardilla que le había ayudado a superar su adicción al rape.

Juntos huyeron del país para vivir su amor, fundando un hogar cristiano más allá de las Montañas Rocosas.

cuando hago una pregunta porque me contestan aso,mmmmnnn

Hijo mío ¿qué quieres que te contesten con estas cosas que preguntas?

cuantas veces mueve las alas un colibri por segundo velloso

Menos que depilado, en todo caso, porque quieras que no, el pelo, algo pesará.

el amor da mi candela vivir funcionamos

Bueno hombre, pues si a ti eso te funciona, que San Pedro te la mendigue.

el cocodrilo de la muela perdida

¡Tanto querer arreglar el cocodrilo para esto!

con los cuatrocientos golpes que me dio la vida tengo la capacidad de dilucidar lo que esta bien y lo q esta mal

Aso, mmmmmmmm.

en ny donde consigo rifles de aire para matar ardillas

¿Quieres matar ardillas? Pues anda, que cómo se entere Hom.

cómo yo era antes y cómo yo era ahora?

No sé ¿la vida te ha dado cuatrocientos golpes?

es una lata el trabajar version rubia

¿Hay una versión rubia? ¿Hay versiones diferentes según el color de pelo?

españolas normales

Qué divertido, ahora me toca a mí: Polacos extraordinarios.
No, espera, servo-croatas raritas.
Moscovitas alterados ... por el mundo.

puedo tirarme dee toboganes despues de 30 dias de aver dado a luz?

La pregunta no es si puedes, la pregunta es por qué quieres y a quién le has colocado el niño que tienes tiempo de andar haciendo esas chorradas.

etiquetas para decir que estoy de vacaciones

¿Has probado con "Estoy de vacaciones"?

fue en un establecimiento donde leí algo que me hizo entender tantas cosas y así ahorrar en mis terapias
El establecimiento ese... ¿era un hospital? ¿psiquiátrico, quizá?

fui a clase con elsa pataky

¿Anda, sí? ¿Y qué, seguís quedando por el facebook? ¿O perdistéis el contacto al salir de clase?

(Ha sido superior a mí, lo siento)

psicoanálisis sapos

Pues creo que no son malos pacientes, pagan a tiempo y te libran de moscas.

rafaela carra es una lata el trabajar

¡La rubia! ¡Esta era la rubia que lo cantaba!

rima mil abril

A ver que piense... mil, abril, abril, mil. Aguas, ya está, no hay más.

vusco forfesor vesandos potitos

Y buena falta que te hace, de verdad.

que es treseso o reposo invernal

Es cuando no puedes tirarte de un tobogán porque acabas de dar a luz.