Vuelta regulera

He vuelto amigos, he vuelto de las garras de la muerte.

A mí es que no me gusta exagerar.

De la muerte tecnológica, porque la verdad es que la operación salió bien, y ya estoy trabajando. Cansadita, regulera y a dieta, pero trabajando.

Y es que hay que levantar España, amigos. Ya lo dijo este señor tan importante:

- La única manera de salir de la crisis, es trabajar más y cobrar menos


Sí, hombre, lo dijo este señor... no recuerdo su nombre, pero sí que le detuvieron ayer por evasión de capitales, declararse insolvente sin serlo, blanqueo de dinero y aliarse con su suegra para hacer trampas al parchís a su cuñado Sebastián.

Se ve que había otras maneras de salir de la crisis. Por lo menos, para él.

Volviendo a lo de la muerte tecnológica, es la manera sutil de decir que la pantalla de mi portatil ha muerto por segunda vez en siete meses, y que me han dicho que tardarán un mes o dos en traerme una nueva, porque "no está en stock".

Hombre, dada  la calidad del producto, casi mejor que no las tengan.

No me sentía tan decepcionada desde que aposté todo mi dinero en el hipódromo de La Joya (¿no queréis conocer un sitio que se llama "La Joya"?) a "Lamentable Jamelgo".

No sé... pensé que era una señal del destino, porque así es como llamábamos a mi profesor de gimnasia del insitituto.

En todo caso, gané millones,pero después lo perdí todo en acciones de Terra, Telepizza y las famosas preferentes.

En fin, que aquí estoy, escribiendo de prestado para comunicar al mundo (por lo menos a la parte del mundo que busca cuál es el significado psicoanalítico de Los Tres Chanchitos), que estoy viva y en la brecha.

Bueno, más que brecha, las cuatro cicatrices que me han quedado y que han destruído mis esperanzas de triunfar en la pasarela de Victoria's Secret disfrazada de ángel en ropa interior, y poder aparecer en todos los telediarios después de algún desacarrilamiento mortal en la India.

Y es que los ángeles, son mucho de andar por ahí con casi nada, solo sujetador, bragas y alas.

#Jomeini

¿Conocéis a la Doctora Jomeini?

Lleva ahí, en los enlaces una buena temporada, y además su progenitora es una fiel comentarista y magnífica bloguera.

La reconoceréis (a la madre) porque es la propia Jane Austen en persona. Tiene un retrato que lo acredita.

Bueno, pues tal día como hoy publica su libro en papel, con sus tapas, y hojas y de todo. Otras seguiremos su ejemplo, o por lo menos, lo intentaremos.

Si lo preferís, también está en ebook (en Amazon, en la Casa del Libro y en muchas pequeñas librerías digitales).

Aquí te dejo un enlace a la página promocional de la novela, una cosa modelna que antes se llamaba resumen y ahora como un elemento de cuarto de baño inútil (bidet) y aquí un enlace a las primeras páginas.


A lo que iba, que si os place pinchéis en estos enlaces donde se explica de qué va su libro, etc...

Además si tal día como hoy queréis y podéis entrar en twitter (vosotros, que sois jóvenes y utilizáis esos inventos del diablo) pues que no se os olvide contribuir al hashtag #Jomeini


Y es que yo, en estos momentos de mi vida, no sé... pero creo que es bueno estar a bien con los anestesistas, llamadme interesadilla.

pd. Me acabo de dar cuenta a estas alturas que no supe programar esta entrada para el día 5 de noviembre, qué vergüenza, bueno allá va que más vale tarde que nunca.

Estado intervenido

O intervenida para ser más exactos, pero no me salía la gracia y sé que no le tendréis en cuenta cuándo sepáis que estoy intervenida.

O sea, que me han intervenido quirúrgicamente, porque a mí no me operan como al resto de los mortales, menuda soy yo, a mí me intervienen, ea.

Iba a escribir una entrada contando una cosa muy salerosa, o eso me creo yo, pero francamente-sinceramente, no me ha dado tiempo porque he estado muy ocupada despidiéndome.

¿De quién? De ELLA ¿Y quién es ella? Pues mi vesícula ¿Y a qué dedica el tiempo libre? Pues se ve que a dejar piedrecitas por ahí. Como Hansel y Gretel.

O a lo mejor era Pulgarcito el que iba dejando rastro, porque Hansel y Gretel para qué iban a querer volver con esos padres que les abandonaron en el bosque para que los devoraran los lobos, y así ahorrarse el material escolar y forrar los libros.


Pues eso, que dejo esto programado, así que digo yo, que ya estaré postrada en mi lecho de dolor, o a ser posible, postrada en mi lecho de sábanas de florecitas, cuando leais esto.

No sé cuándo volveré a publicar, pero ¡cuidadme el cortijo!

Primero, tomaremos la ciudad

Amigos, creo que ya va siendo hora de que adoptemos medidas concretas encaminadas al dominio mundial. De momento se me ha ocurrido una: Invadamos París.

Vale, no se me ha ocurrido a mí, me lo dijo un amigo a quien le he plagiado la idea. Sí, un amigo, uno de verdad, no el conejo gigante que me susurró al oído que quemara el internado, como le expliqué a la policía con la mirada perdida en el vacío; en el vacío que dejo el internado, en concreto.

En realidad dijo que España podría invadir Francia, no sé para hundirlos a ellos también, supongo. Pero yo creo que hay que ir pasito a paso, primero una ciudad, y si vemos que se nos da bien, el área metropolitana, la provincia, … no hay que ser demasiado ambiciosos.

Eso sí, puestos a invadir una ciudad que sea París, que mola un rato. Ya sé que podíamos empezar por un objetivo más modesto, como Soria o Teruel, que a lo mejor hasta nos lo agradecían y todo, que algo de vidilla ya les daríamos.

Pero he escogido París, porque he estado cuatro días este verano, y la verdad, no me ha dado tiempo a nada. Así que a la que vamos e invadimos, lo veo todo con más calma, y de paso, compro algún souvenir. Así han empezado todos los grandes imperios de la historia, con gente a la que no le había dado tiempo a comprarse una camiseta.

Yo es un plan al que no le veo fisuras. ¿Y tú, conejo gigante?

Oh, París, París:

¡La ville lumieré!,

¡La ciudad que nunca duerme!  Espera ¿Eso no es Nueva York? ¿O mi barrio? porque no hay quién pegue ojo

¡La ciudad más romántica del mundo!

¡La ciudad con los sobrenombres más cursis de la historia!

En cuánto llegamos, dije

- ¡¡Estoy en París, en París!! ¿Estoy muerta?

- No.

- Entonces he visto París antes de morir.

Y es que era uno de los objetivos de mi vida, ir a París antes de morirme. Sobre todo porque hacerlo después sospecho que puede implicar una serie de problemas logísticos de complicada resolución.

Sí, lo pregunté, es cierto. Soy así de mema, que es lo que tenemos todos los grandes invasores de la historia, además de lo de las camisetas.

Mira, si al final se ponen farrucos y no nos lo dejan invadir todo, nos quedamos solo con parte de la ciudad, en concreto, con los áticos.

Y es que la ciudad está plagada de áticos maravillosos con terrazas con jardincitos donde la gente come brie  y le echa las miguitas a los cuervos, que así están de hermosos, que sus colegas españoles les debe dar vergüenza de encontrarse con ellos, de lo rollizos que se les ve. Por cierto, mito desmontado: El negro no adelgaza.

Lo dicho, nos quedamos con los áticos y con los barrios más caros del centro, y los parisinos que se queden los bajos, las entreplantas, el Cuatro Vientos de París y los cuervos esos, que dan un mal rollo… Por cierto, yo te maldigo Alfred Hichcock, Hitchc… Hisco… cómo te llames, te maldigo igual.

He de explicar que soy la persona idónea para dirigir esta invasión de alto nivel (y nunca mejor dicho), porque conozco bien el terreno. Que lo certifique mi familia: cada vez que veía un ático preciosísimo en las zonas más chic de la ciudad (como estaba en Francia, decía chic, que yo me adapto muy bien allá do voy) suspiraba y decía:

- Aquí viví con Jean Phillipe (suspiro)

No podemos dejar de quedarnos con unos cuántos cafés y pastelerías, yo ya los tengo fichados: Que pasábamos por delante de uno de los cienes de cafeses cucos, decía

- Aquí conocí a Jean Paul (suspiro)

Por un bistrot monísimo y con una pinta de caro...

- Aquí cenaba con Jean François

- Aquí paseaba con Jean ... Renó.

Es que ya no se me ocurrían más nombres franceses.

Y así todo el día, venga a pasar por sitios, y a suspirar y poner cara de francesita que recuerda cuánto amó en el pasado, y lo delgada que está en cualquier tiempo.

- Aquí discutí con Jean Claude

- Aquí amé a Jean Louis

- Aquí interrumpí mi lectura...

Lo dicho, que soy la persona indicada, y es que viví muchos años en París ¿nunca os lo había dicho? No me extraña, porque es una mentira cochina.

Pues sí, una vez fui parisina. En concreto, en una película francesa que vi en V.O. y en la que sospecho que me quedé dormida, sobre todo porque en mi sueño pasaban muchísimas más cosas que en la película.

Lo cual era fácil, porque en la peli real solo hablaban unos mucho. Pero eso sí, muy bien vestidos.

Creo que era de Rohmmer, si alguien no conoce las películas que hacía este señor, se reconocían fácilmente porque salía un montón de chicos jóvenes y guapos, con pinta de no haber trabajado un solo día en todos los días de su vida (y no precisamente por el problema del paro juvenil), muy bien despeinados, con ropa muy cara sin planchar y venga a ir a la playa, o al campo o a cualquier otro sitio donde sea que vaya la gente con escasas obligaciones personales, y venga a hablar y venga a liarse unos con otros.

Para entendernos, como los hijos de Carolina de Mónaco, pero con menos foulares.

No es tan buena como dicen (y II)

Es la mandarina.

Sí, qué pasa,  mi mortal enemiga es un cítrico, cada uno le tiene manía al grupo alimenticio que le da la gana.

En fin, que me acosan las mandarinas, en concreto su olor que impregna comedores escolares y de trabajo, bien mezcladito con los restos de lentejas y salsa de tomate. Y esa gente que no se lava las manos después de pelarlas y van dejando por ahí ese olor... todo el día.. Perdón, me parece que se me está revolviendo el estómago.

Algunas personas me han dicho "Si huele bien". A ver, a ver... eso es subjetivo, de hecho un estudio demuestra que no hay ningún olor que universalmente se considere bueno o malo.

A mí, sin ir más lejos, el olor a gasolina no me disgusta, y el de un compañero que tenía que, a ver cómo os lo explico... ¿Habéis visto ese anuncio que dice...

- ¿Harto de las manchas que deja tu desodorante en tu ropa negra?".

Pues él no tenía ese problema.  Y no precisamente porque no usara ropa negra.

Pues ese me repugnaba. El olor, y el compañero también.

En fin, que no quiero oír más "Si huele bieeen". No, he dicho que no, eh, tú, tú, el del fondo, que estoy te estoy viendo.

Bueno ¿se han acallado ya las voces defensoras de la novia de Naranjito? Porque Naranjito tenía una novia ¿lo sabíais?

Era una naranja que tenía una novia... que era una mandarina... una mandarina que se llamaba (no me veo capaz ni de escribirlo) .... Clementina.

En fin, que me encontré a Clementina agazapada, entre el plato de pescado y el de carne, en versión sorbete. Mire la copa fijamente y le dije:

- Mira mandarina,  vamos a tener la fiesta en paz, yo no me meto contigo y tú no te metes conmigo, tú sigue tu camino que yo seguiré el mío.

Y acompañé estas juiciosas razones con un donoso gesto de mi mano, para dar mayor fuerza a mis palabras.

A mis palabras y al contenido de la copa que salió volando con el claro objetivo de manchar 87 centímetros de tul color rojo picota. Ahí estaba ¡¡el ataque mandarina!! Había decidido destruir al mismo tiempo mi reputación de invitada de lujo y un vestido que hay que llevar al tinte.

Eh, eh, antes de que alguien lo diga, he dejar claro que no me "tiré" el sorbete, no quiero oírselo a nadie ¿Eh? Tú, tú, el levantisco de la última fila, no quiero oírte.

Vale que tampoco puedo, sobre todo porque es muy difícil oír algo leyendo un comentario, pero en todo caso que quede claro que como mucho se me cayó encima. Pero la verdad, la verdad es que la muy rencorosa me atacó con nocturnidad, alevosía y enlace matrimonial por medio. Así, sin que mediara provocación y ni le mencionara su celulitis, ni nada.

¿Habéis visto Carrie? Pues lo mismo pero con sorbete de mandarina.

Bien mandarina, esta vez me has vencido, pero no será la última vez que nos veamos las caras, en concreto, en cuanto empiece el invierno te veré hasta en la sopa, cuando los compañeros te coman en sus puestos de trabajo y dejen ahí las mondas durante horas y horas (que digo yo que si las tiran, tampoco pasa nada).

Corrí (bueno, con los tacones, más bien corrí como una geisha) al baño y ahí empezó el ataque lavabo, o ataque jabón de manos, que todo el mundo sabe que no sirve para lavar manchas, pero con el que insistimos en frotarnos cuando nos pasa algo así, con el subsiguiente resultado de esparcir una mancha mucho más y mezclarla con un liquidillo azul con olor a ambientador de cuarto de baño.

Me vi en el espejo mojada de pies a cabeza, y pensé "Jo, no me falta más que un trozo de cáscara en el pelo, para estar igualita que Calimero"

Aquello había que quitarlo con agua como fuera, no podía volver a la mesa en ese estado, y venga a echarme agua y más agua que corrió más que el cava en esa boda, por lo menos encima de mi vestido.

Al final, cuando ya no se distinguía ni mancha, ni nada más que una tela mojada (como ese vidrio en el que escribí tu nombre) me dije "Bueno ahora me lo seco con el secador de manos, y creo que podré volver al banquete antes de que celebren las bodas de plata."

Venga, ahora me seco con el secador de manos y todo soluc... el secador de manos, este... si hombre, el secador ese de caliente que en concreto, NO han puesto en este baño.

Ese fue uno de esos momentos en la vida que te preguntas cuál es la finalidad de tu existencia no hallando respuesta ni en todo el saber concentrado de "Redes" y en los que lo único que te impide llorar, es la certeza de que además, se te va a correr el rimel.

Oh, campos de soledad, oh mustios vestidos encharcados, si esto me está calando hasta las sandalias!

Tuve un momento de lucidez, o eso me creía yo:

- ¿Y si me quedo en este baño hasta que se vayan todos? O hasta que estén todos borrachos perdidos, y sobre todo hasta que se hayan ido el fotógrafo y el del video.

Seguí cavilando:

Menos mal que no solo se me ha mojado el vestido, sino también el forro del vestido, y ahora se pegan el uno al otro, para hacerse compañía, y se alían con el aire acondicionado para que se solidifique y así si hace falta más hielo, pues nada, que me avisen.

Y así volví al banquete, cabizbaja, calada hasta los huesos y deseando que todos estuvieran muy ocupados atacando al cochinillo como para mirarme. En mi mesa, una camarera había conseguido (más o menos) drenar el lago mandarina que se había formado en mi sitio (por cierto ¿qué capacidad tendrán esas copas?).

Me senté sintiendo como la tela se pegaba a mis rodillas, a mis zapatos, a mi vergüenza. Oh, refajo do te encuentras cuando te necesito!!

Pedí una servilleta
No me la trajeron
Al fin pedí dos servilletas
Y si no me las llegan a traer, pido un mantel y me lo ato al cuello.

Los demás invitados sentados a mi mesa, fueron lo suficientemente gentiles como para no tirarme migas de pan y dar palmas mientras yo me apañaba las servilletas entre el forro, el vestido, y lo poco que me quedaba de dignidad.

¿Habéis visto esas películas en que la chica se hace un vestido con una toalla, cortina o mantel y le queda divino? Pues es mentira cochina. En este caso, cochinilla.

He de decir, que un poco menos empapada y con alguna esperanza de no tener una pulmonía, sí que me sentía.

A todo esto, vino la camarera
- ¿Quiere más salsa?. Me ofreció.
- No, deja, más líquidos no, por favor.

Después se levantó una pareja de mi mesa y se excusó por tener que irse tan pronto. Empezaron a despedirse de todos nosotros:

- Disculpad que no me levante....

Si queréis documentos gráficos, buscad en el tubo "Bodas donde la gente hace el moñas" o "Por qué no invitar a determinada gente a tu boda".

Bueno, si lo buscáis en el Hola.com, poned "Por qué no invitar a determinada gente a tu enlace matrimonial".

Los novios, ya han vuelto de la luna de miel, que todo bien, pero que en el salón les han pedido un suplemento por gasto de lavandería y que si yo sé algo del tema.

No es tan buena como dicen (I)

Este verano he hecho varias cosas que no había hecho nunca jamás, por ejemplo: Fui a una boda de etiqueta.

¿Y eso que es lo que es? Pregunté yo, dando  muestras una vez más de mi refinada educación cosmopolita de colegio de las afueras. ¿De las afueras de dónde? Os preguntaréis. De todos sitios, porque yo, no sé cómo lo hacía, pero siempre estaba en las afueras. Una vez, ni entré en clase, con eso os lo digo todo.

Pues lo significaba lo de la etiqueta es que era de largo. Yo de largo, qué ilusión, si yo nunca me he vestido de largo pensé, entonces ¡¡Esta es mi puesta de largo!!

Qué ilusión -  pensé -  ¿Tengo que comprarme un ramillete? ¿Me vendrá a buscar Bobby Dee con un ramillete? Avísame Bobby majo, que te llegas 24 años tarde.

Después de tanta charla, mi subconsciente y yo decidimos hacer algo útil y nos fuimos de compras. No pondré más a prueba vuestra paciencia y resumiré esta fase diciendo que fui al evento hecha un pincel con un precioso vestido rojo picota.

¿Por qué se dirá esto del pincel? ¿Van de largo, los pinceles? Jo, hasta los pinceles se han puesto de largo antes que yo.

Ahora vamos a apretar el botón de FWD (fiu-fiu-fiu lo llamábamos en mi casa, no sé en la vuestra), durante la ceremonia y pasemos a lo que realmente importa en las bodas ¡La pitanza!

Sentada a la mesa, era toda delicadeza porque esta boda no era de las de espada toledana y decidí estar a altura, siendo un prodigio de educación y no salir en Youtube borracha perdida enseñando el refajo al ¿bailar? Paquito el Chocolatero.

Aunque hubiera sido difícil, sobre todo porque por una vez, y sin que sirviera de precedente, no llevé el refajo ¡a lo loco!.

Así que ahí estaba yo sentada, tan mona, cuando de repente, ante mí, vi que también habían invitado al evento a mi mortal enemiga.

¿No os lo había contado? Pues resulta que como cualquier persona que se precie que desee dominar el mundo, tengo una mortal enemiga, una Némesis, una malvada sombra que me acecha, una ... una puñeta vaya.

No, no es que tenga una prima segunda que también fuera a la boda, a la que deteste porque me robara toda la atención en mi primera comunión, o un novio, o algo realmente importante como el pase de la piscina.

De hecho, no es una persona.

Pero no es algo de esos que dicen los famosos cuando les preguntan qué es lo que más odian: "La injusticia", "la hipocresía" ni ninguna otra chorrada por el estilo, no hombre, no, he dicho que es algo realmente serio, algo capaz de amargarle la vida a alguien: Es la ...

Continuará (y acabará la frase)

El post-it misterioso. Resultado

¿Cuál sería el contenido del post-it que encontré en la puerta del baño de mi empresa?

Y lo más importante ¿Se dice post-it o posis? ¡Qué intriga! ¡Qué emoción! ¡Qué tontería de concurso!

Pues el resultado es.... cha-chaaaaaaan: La opción dos.

Pues sí, amigos, me encontré esto:

BUSCO TRABAJO FIJO O EVENTUAL

Sé preparar buen café y hacer fotocopias

Y cosas menos importantes como diseño gráfico, márketing...

Ai can spik in inglis very guel.

Si tienes alguna oferta, déjame otro post-it


Respecto a su contenido, os diré que era una sarta de falacias porque:

A) Si hacía buen café, que lo hubiera demostrado. Aunque reconozco que para esto, le hubiera venido bastante bien que hubiera cafetera en la oficina.

B) Efectivamente, bastante menos importantes, a mí, por lo menos, me importa más tener un compañero que nos deleite haciendo capuchinos a diario, a que haga un diseño gráfico de escándalo.

¿Puede vivir el ser humano sin diseño gráfico? ¡Por supuesto! Que se lo pregunten a mi abuela que se murió sin saber lo que era eso ¿Y sin café? ¡Jamás!

Recientes estudios de la Universidad Estatal de Minnesota, hechos el día que se les estropeó la máquina del café, lo demuestran .

En serio, si os hicieran escoger entre cambiar la lamentable café de máquina, cuyos lamentables resultados son que "facilita el tránsito intestinal" por un magnífico café italiano al gusto, o gastar ese dinero en mejorar el diseño gráfico de la web de la empresa. Vosotros ¿qué escogeríais?

No hace falta que contestéis, yo solo os diré que si a esa oferta le añades unos croissants calentitos, les doy a cambio todo el material de oficina que me han dado desde que entré a trabajar aquí.

C) De esto no puedo decir nada, porque a mí, en cuándo me sacan del present continuos...

D) Aunque tuviera yo una oferta, a ver ¿Cómo te voy a dejar otro post-it, si a mí no me han dado ninguno en esta oficina hasta ahora?. Un momento ¿de dónde ha sacado ella tan preciado material de oficina? El manjar de la papelería ¡¡Tú lo que eres es una enchufada, tía!!

Si a mí solo me han dado un boli roto sin tapa ni nada. Por favor ¿nadie quiere cambiármelo por bollería recién hecha? ¿Seguro? ¿Y por un café de máquina?


Pues sí, amigos, este pos... papelito amarillo auto-adhesivo estuvo en la puerta del baño de mi oficina. Y que conste que siguió en la misma puerta durante por lo menos cuatro días.

Pero es que me temo que si en ese servicio, dejarás una cabeza de caballo, es más probable que el resto del caballo volviera a por ella y se la llevara puesta, antes que alguien hiciera algo.

Empezando por la de la limpieza, aunque si esa va a hacer algo, le agradecería que fuera lo siguiente: Limpiar.

Y después de esta muestra gratuita de rencor contra las contratas de limpieza ineficaces, que sé que os ha encantado (porque a todo el mundo le gustan las muestras gratuitas), llega ya el momento que todos esperabais, presos de inquietud (jo Inquietud, cómo eres), el de desvelar quién ha ganado uno de los lamentables premios que ofrezco.

La primera persona que adivinó la opción correcta, y que de hecho, dejó el primer comentario, fue Mónica-Serendipia, así que enhorabuena Mónica y enhorabuena, Serendipia, espero que volváis a disfrutar de tan  magno premio.

Y aquí un giro de guión que nadie se esperaba (oh, qué intriga, cielos), aunque hasta ahora el primero en acertar la verdadera era el ganador, quizá ha llegado el momento de cambiar este sistema para que tenga alguna gracia seguir participando una vez se han escogido todas las respuestas posibles, y para agradeceros vuestra participación, a pesar de que los premios estén a la altura de la limpieza del cuarto de baño de mi trabajo.

Así que, después de un torpe uso del radom declaro que el segundo ganador es... Susana.

Así que muchísimas gracias a todos por participar, y a los ganadores felicidades y recordad que el concepto de "futura" entrada/imagen,  es muy subjetivo.

El post-it misterioso

Está lo del trabajo, muy malito, no sé si os habréis dado cuenta.

Ah, bueno que sí, pero solo porque lo comentamos en este blog hace poco ¿no? Que si no, ni idea.

Bueno, pues que debe ser verdad, porque hace unas pocas semanas encontré un post-it pegado por dentro, en la puerta del baño de mi oficina.

Y tenía escrito, con boli azul (el bolígrafo, si es azul, todo el mundo sabe que es más familiar que el negro que es más serio, más profesional y el rojo, más sancionador, tipo madre), el siguiente reclamo publicitario, que a lo mejor era...


1) BUSCO TRABAJO FIJO O EVENTUAL

Sé aprovechar cualquier oportunidad que se me presenta en la vida, como estar en este un baño por el que pasa mucha gente.

Y además tengo una mente abierta a los nuevos tiempos y nuevas oportunidades de negocio. Eso, y un paquete de post-it nuevos!

Si tienes alguna oferta, déjame otro post-it


O quizá era...

2) BUSCO TRABAJO FIJO O EVENTUAL

Sé preparar buen café y hacer fotocopias

Y cosas menos importantes como diseño gráfico, márketing...

Ai can spik in inglis very guel.

Si tienes alguna oferta, déjame otro post-it


O quizá...

3) BUSCO TRABAJO FIJO O EVENTUAL

Sé estar más de cuatro años seguidos con contratos eventuales, en la misma empresa.

Así que tengo experiencia en "eventual". En fijo no, pero aprendo rápido.

Idiomas: Soy capaz de no reírme cuando mis jefes hablan en inglés delante de mí.

Si tienes alguna oferta,  ¿qué haces en esta empresa?.

Nota: muy listo, muy listo, pero el "fijo" no se había dado que había entrado en el baño de mujeres, no es por nada.


O fue...

4) BUSCO TRABAJO FIJO O EVENTUAL

Sé que en esta empresa no tengo ningún futuro, haciendo lo que hago.

Y por eso he terminado por dedicarme a dejar estas notas en los servicios de mi empresa.

Si tienes otra oferta mejor, puedes dejarme otro post-ít en esta puerta.

Y si eres mi jefe y has reconocido mi letra, puedes dejarme la carta de despido, encima mi mesa.


Cómo habréis visto, esta persona buscaba trabajo fijo o eventual, o más probablemente, que le pusieran de patitas en la calle, si a alguien no le hacía demasiada gracia la broma.

Y sí, no he buscado títulos diferentes, ni fijos, ni eventuales.

Para acabar os contaré que en mi primer puesto de trabajo "serio" (digo serio porque en los anteriores, no paraba de reírme) le pedí un día a la encargada de material que me diera unos "post-it" y me contestó que qué era eso.

Bueno, eran otros tiempos, todavía era algo relativamente moderno, yo no estaba familiarizada con el mundo laboral, así que estuve un buen rato explicándole:

- Son unos papelitos amarillos que se pegan y se despegan...
- Ah, ya sé lo que son, pero no te entendía ¡Cómo se llaman posi, y los has llamado post-it!

Pues eso, amigos, si os veís con ganas de desvelar el misterio del posi-tivismo, podéis contestarme en los comentarios, además de decirme que soy muy bella e ingeniosa (hace tiempo que no lo escucho)

Y el primero que acierte, una vez más, podrá decidir entre tres magníficos premios:

- El tema de una próxima entrada.
- Ser el primero en ver la imagen de mi avatar (cuando lo tenga, entiéndase)
- Un paquete de post-it, incluso si se pone farruco, de posi-s.

¿Qué los peores premios que os han ofrecido en la vida después de aguantar un rollo sin sentido?
¡Cómo se nota que no habéis ido a una presentación multipropiedad!

Diga AAA

Una de las cosas buenas que tienen las vacaciones es que,  para empezar son vacaciones, e incluso esos días que no vas a ninguna parte, por fin descansas y puedes disfrutar de los pequeños placeres de la vida.

Esos que la gente que tiene muchísimo dinero dice que son los mejores de la vida y que podemos disfrutar todos, mientros ellos, pobres, se tienen que conformar disfrutando de sus mansiones y piscinas climatizadas.

Por ejemplo, puedes levantarte tranquilamente a las diez de la mañana, y tranquilamente utilizar sin prisas al baño, y en vez de ducharte en cinco minutos para después secarte el pelo, a la vez que te lavas los dientes, poder darte una larga y relajante ducha mientras escuchas:

- Abre la boca, a.

¿Qué? ¿Cómo ha venido mi médico hasta mi casa a examinarme la garganta? Con el palito ese grimoso que te mete en la garganta, qué asquín. Ah, no son mis vecinos, que en estas casas, ya se sabe, se oye todo.

Se ve que ellos también están de vacaciones, que entrañable escena: El papá pasa sus días libres ocupándose de su hijo.

Continuo duchándome

- Abre la boca, a.

Debe ser que le está lavando los dientes. Parece que no, pero estas cosas refuerzan los vínculos padre-hijo. Como que te enseñen a montar en bici, o pescar. Se ve mucho en los anuncios de seguros.  Me lavo el pelo.

- Abre la boca, a.

Parece que le cuesta estrechar los vínculos. Me echo el suavizante.

- Abre la boca, a.

Hijo mío ¿No has pensado probar con otra vocal? Decido utilizar por fin la mascarilla esa para el pelo que me dieron de muestra, hace por lo menos tres meses

- Abre la boca, a.

¿Dónde habré oído esto antes?

- Abre la boca, a.

Quizá podrían estrechar vínculos más bajito. Casi dejo lo de la mascarilla esa para otro día.

- Abre la boca, a.

Otro verano, incluso.

- Abre la boca, a.

Porque estas cosas no caducan.

- Abre la boca, a.

Como los potitos ¿no?

- Abre la boca, a.

Si admites sugerencias, la "e" es una letra que mola mucho más. Me termino de aclarar y salgo de la ducha.

- Abre la boca, a.

Me voy al dormitorio, me visto con calma, vuelvo al baño y escucho:

- Abre la boca, a.

Menudo golpe de efecto, esto sí que no me lo esperaba.

Bueno, me voy a secar el pelo. Cuando apago el secador oigo:

- ¡Que abras la boca, moño!

No, no me voy a hacer un moño, mejor lo llevo suelto. Algunas palabras, a pesar del volumen, no las escucho muy bien pero las adapto teniendo en cuenta que el niño tiene unos dos años y medio.

- ¡Que abras la boca, moño!

Oiga de verdad, si no me da el pelo para un moño, si lo llevo corto. Muy fresquito.

- Buaaa.

Para el verano ¿sabe?

- ¡Abre la boca, moño!

- BUUUUAAAAAA

Yo diría que la boca el niño, la está abriendo por lo que grita, o eso, o es ventrílocuo. Mientras, intento delante del espejo, confiándome en un potingue misterioso, que mi pelo tenga el aspecto que yo quiero y él, no.

- Abre la boca
- BUUUUAAAAAAAAAAAA

Hombre, qué quieres que te diga, tanto insistir en la A, ya sabía yo que iba a acabar así. Que mira, que yo creo que el pelo, así como ha quedado, está muy bien.

- BUAAAAAAAAAAAAA

- ¡CÁLLATE!

En qué quedamos hijo, abre la boca, o la cierra.

- BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

- ¡QUE TE CALLES, COSER!

Di que sí, que es muy importante que los niños aprendan a coser desde pequeñitos, que luego acaban como yo, que no me coser ni un bajo de los vaqueros.

- BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

- ¡QUE TE CALLES, COSER!

Y luego fíjate, parece que no, pero te gastas un dinero en llevar la ropa a que te cojan el bajo.

- BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

- ¡CÁLLATE, CÁLLATE, CÁLLATE!

Y luego a veces, no te dejan la ropa como tú quieres, y te quedan los pantalones rabicortos, que tengo yo unos de pana marrones que. Ah, que ya no estamos cosiendo. Bueno, pues me voy.

Me preparo el desayuno, que me tomo sin prisas, y vuelvo al lavabo a lavarme los dientes, para escuchar: ¡Oh, milagro! La paz, el sosiego, no se oye nada, qué relax.

Hasta que de repente ¿Qué escuchan mis oiditos?

- QUE ABRAS LA BOCA
- BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA



Y de fondo, algo nuevo:
- El chatarrero oiga, el chatarrero, en la puerta de su casa.

Desde luego, como en casa de uno, no se está en ninguna parte ¿Eh?

NOTA QUE NO TIENE NADA QUE VER: Aprovechando que renovaba un poquito el diseño de esta santa casa (oh, qué bonito ha quedado), vamos a aumentar el plazo para votar en las encuestas sobre Edwina. 

Os exhorto para que sigáis votando, especialmente opciones que plazcan a la autora,  sobre todo porque había pensado que quizá pudiera ir llamando por las puertas de la gente diciendo "Edíteme usté este libro, que mucha gente me ha dicho que lo va a comprar".

Pero si les digo que lo que tengo son 30 que dicen que sí, y 14 personas diciendo que no se comprarían ni por menos de un euro, no me edita ni me abuela (q.e.p.d)

Siempre que vuelves de vacaciones

Ocurre lo mismo, que no sabes dónde están las cosas que el día antes de irte, pensabas que jamás volverías a utilizar como el abono transportes, la tarjeta para pagar el repugnante café de la oficina, la contraseña para el repugnante ordenador de la oficina, y a todo esto ¿por dónde caía mi oficina?...

¿Cómo? ¿Que no os lo creéis? Pues hay gente que en estas fechas, se pasa el día buscando todo tipo de cosas.  Pues helas aquí.

adivinanza espectacular
A ver, espectaculares, espectaculares, lo que se dice espectaculares, no suelen ser las adivinanzas, pero a los siete años, cuando pasabas la tarde con tus primos, entre esto y jugar al bingo de plasticucho de la abuela, no estaban tan mal.

1 año k me fui al canada de vacaciones
Un año dándole a la gente la lata con el viajecito a Canadá y ahora quieres seguir dando la chapa por internet.

No, si yo te entiendo. Por cierto ¿os he contado alguna vez cuando estuve en ...?.

a nadie le gusta trabajar blog psiconalisis
A mí, con que les guste leerlo.

busquedas mas absurdas
Insisto: Helas aquí.

adivinanza sobre metros
Ni idea, pero si algo empieza con "Si un metro de tela cuesta 2,5 €, cuántos metros puedes comprar con  ..." ya te digo yo, que eso una adivinanza, no es.

adivinanza soy una estampida
Y yo, espectacular.

analysis de caso drepecion
¿Fue alguien que se deprimió después de leer algo que habías escrito? No sé, pero creo que me voy haciendo una idea de lo que pudo pasar.

como le hacen las mujeres cuando tienen su menstruacion en una isla desierta
Pues por lo que se ve, buscan en qué punto de la isla desierta hay mejor funciona mejor el wifi, entran en guguel y preguntan estas cosas.

como se les llama a los yunque de plateros y la respuesta que sea de 3 letras
Qué difícil es, tas pasao

Esta sí que es  espectacular ¿eh?

con mi familia montando bicicleta
Bueno, hay vacaciones peores no te creas.

cuarto de monja
¡Cómo aprieta la crisis! Cuando yo era pequeña, en mi casa siempre se pedía cuarto y mitad de monja, como poco.
Y los días de fiesta: Mitad y cuarto.

dame trigo y llamame rodrigo
 ¡Ay, gorrión!

disco supermercado salmon ahumado
¡Cómo no va a estar mal la industria discográfica!

frases cachondas a ti como te gusta el arroz con leche, de un dia para otro
A ver si se me ocurre una:
-  ¿A ti cómo te gusta el arroz con leche?
- Después del café, por favor.

No sé, a mí, muy cachondo no me ha parecido, la verdad.

disecados repelus
Sí, te lo confirmo, son sinónimos.

el placer de encontrar el baño limpio depende de ti
Sobre todo si eres tú quien limpia el baño.

el principe felipe con calcetines ejecutivos
¿Hay gente buscando fotos del principito con calcetines? Es la peor perversión que he oído en mi vida.

Espera, mejor realmente es la peor perversión que he oído en mi vida.
¡Eh, esto sí que ha sido cachondo ¿Verdad?

jubilados mirando obras
¡Dios! ¡No! ¡Esta perversión es muchísimo peor!

elavorar una redaccion sovre misvacasiones
Aquí está, el analysis de caso drepecion

en la noche de san juan las señoritas han de vigilar al peligroso truhan
¡ Y a todas les dice que es un señor! Y yo que pensaba que lo más peligroso esa noche era quemarse los pies

es cierto que si rechazas una oferta de trabajo en marina dor no llaman mas
¿Para qué no te llaman más? ¿Para ofrecerte un apartamento?
Pues si es así, qué ganas tengo de que me ofrezcan un trabajo en el 1004.

és mejor la calor o el bochorno?
Sí, un poco de bochorno sí que da leer estas cosas.

imagenes de incluso en vacaciones ivan esta triste
A lo mejor es que al chico no le gusta ir en bici con su familia

los bohemios fuman
Claro, hombre, si no, es que ni te admiten en primero de bohemio.

me fui a trabajar como una niña juiciosa en estas vacaciones
Es que está la cosa como para rechazar trabajos, sobre todo en Marina D'Or que no sé dónde he oído que después, no te vuelven a llamar.

mujeres que no les gustan los zapatos psicoanalisis
A mí tampoco me entra en la cabeza, pero creo que la Asociación de Fabricantes y Vendedores de Calzado, están encargando un estudio.

niño vestido de polka de colegios
¡Y decíamos de la industria discográfica, lo que está fatal es la educación!