No es tan buena como dicen (y II)

Es la mandarina.

Sí, qué pasa,  mi mortal enemiga es un cítrico, cada uno le tiene manía al grupo alimenticio que le da la gana.

En fin, que me acosan las mandarinas, en concreto su olor que impregna comedores escolares y de trabajo, bien mezcladito con los restos de lentejas y salsa de tomate. Y esa gente que no se lava las manos después de pelarlas y van dejando por ahí ese olor... todo el día.. Perdón, me parece que se me está revolviendo el estómago.

Algunas personas me han dicho "Si huele bien". A ver, a ver... eso es subjetivo, de hecho un estudio demuestra que no hay ningún olor que universalmente se considere bueno o malo.

A mí, sin ir más lejos, el olor a gasolina no me disgusta, y el de un compañero que tenía que, a ver cómo os lo explico... ¿Habéis visto ese anuncio que dice...

- ¿Harto de las manchas que deja tu desodorante en tu ropa negra?".

Pues él no tenía ese problema.  Y no precisamente porque no usara ropa negra.

Pues ese me repugnaba. El olor, y el compañero también.

En fin, que no quiero oír más "Si huele bieeen". No, he dicho que no, eh, tú, tú, el del fondo, que estoy te estoy viendo.

Bueno ¿se han acallado ya las voces defensoras de la novia de Naranjito? Porque Naranjito tenía una novia ¿lo sabíais?

Era una naranja que tenía una novia... que era una mandarina... una mandarina que se llamaba (no me veo capaz ni de escribirlo) .... Clementina.

En fin, que me encontré a Clementina agazapada, entre el plato de pescado y el de carne, en versión sorbete. Mire la copa fijamente y le dije:

- Mira mandarina,  vamos a tener la fiesta en paz, yo no me meto contigo y tú no te metes conmigo, tú sigue tu camino que yo seguiré el mío.

Y acompañé estas juiciosas razones con un donoso gesto de mi mano, para dar mayor fuerza a mis palabras.

A mis palabras y al contenido de la copa que salió volando con el claro objetivo de manchar 87 centímetros de tul color rojo picota. Ahí estaba ¡¡el ataque mandarina!! Había decidido destruir al mismo tiempo mi reputación de invitada de lujo y un vestido que hay que llevar al tinte.

Eh, eh, antes de que alguien lo diga, he dejar claro que no me "tiré" el sorbete, no quiero oírselo a nadie ¿Eh? Tú, tú, el levantisco de la última fila, no quiero oírte.

Vale que tampoco puedo, sobre todo porque es muy difícil oír algo leyendo un comentario, pero en todo caso que quede claro que como mucho se me cayó encima. Pero la verdad, la verdad es que la muy rencorosa me atacó con nocturnidad, alevosía y enlace matrimonial por medio. Así, sin que mediara provocación y ni le mencionara su celulitis, ni nada.

¿Habéis visto Carrie? Pues lo mismo pero con sorbete de mandarina.

Bien mandarina, esta vez me has vencido, pero no será la última vez que nos veamos las caras, en concreto, en cuanto empiece el invierno te veré hasta en la sopa, cuando los compañeros te coman en sus puestos de trabajo y dejen ahí las mondas durante horas y horas (que digo yo que si las tiran, tampoco pasa nada).

Corrí (bueno, con los tacones, más bien corrí como una geisha) al baño y ahí empezó el ataque lavabo, o ataque jabón de manos, que todo el mundo sabe que no sirve para lavar manchas, pero con el que insistimos en frotarnos cuando nos pasa algo así, con el subsiguiente resultado de esparcir una mancha mucho más y mezclarla con un liquidillo azul con olor a ambientador de cuarto de baño.

Me vi en el espejo mojada de pies a cabeza, y pensé "Jo, no me falta más que un trozo de cáscara en el pelo, para estar igualita que Calimero"

Aquello había que quitarlo con agua como fuera, no podía volver a la mesa en ese estado, y venga a echarme agua y más agua que corrió más que el cava en esa boda, por lo menos encima de mi vestido.

Al final, cuando ya no se distinguía ni mancha, ni nada más que una tela mojada (como ese vidrio en el que escribí tu nombre) me dije "Bueno ahora me lo seco con el secador de manos, y creo que podré volver al banquete antes de que celebren las bodas de plata."

Venga, ahora me seco con el secador de manos y todo soluc... el secador de manos, este... si hombre, el secador ese de caliente que en concreto, NO han puesto en este baño.

Ese fue uno de esos momentos en la vida que te preguntas cuál es la finalidad de tu existencia no hallando respuesta ni en todo el saber concentrado de "Redes" y en los que lo único que te impide llorar, es la certeza de que además, se te va a correr el rimel.

Oh, campos de soledad, oh mustios vestidos encharcados, si esto me está calando hasta las sandalias!

Tuve un momento de lucidez, o eso me creía yo:

- ¿Y si me quedo en este baño hasta que se vayan todos? O hasta que estén todos borrachos perdidos, y sobre todo hasta que se hayan ido el fotógrafo y el del video.

Seguí cavilando:

Menos mal que no solo se me ha mojado el vestido, sino también el forro del vestido, y ahora se pegan el uno al otro, para hacerse compañía, y se alían con el aire acondicionado para que se solidifique y así si hace falta más hielo, pues nada, que me avisen.

Y así volví al banquete, cabizbaja, calada hasta los huesos y deseando que todos estuvieran muy ocupados atacando al cochinillo como para mirarme. En mi mesa, una camarera había conseguido (más o menos) drenar el lago mandarina que se había formado en mi sitio (por cierto ¿qué capacidad tendrán esas copas?).

Me senté sintiendo como la tela se pegaba a mis rodillas, a mis zapatos, a mi vergüenza. Oh, refajo do te encuentras cuando te necesito!!

Pedí una servilleta
No me la trajeron
Al fin pedí dos servilletas
Y si no me las llegan a traer, pido un mantel y me lo ato al cuello.

Los demás invitados sentados a mi mesa, fueron lo suficientemente gentiles como para no tirarme migas de pan y dar palmas mientras yo me apañaba las servilletas entre el forro, el vestido, y lo poco que me quedaba de dignidad.

¿Habéis visto esas películas en que la chica se hace un vestido con una toalla, cortina o mantel y le queda divino? Pues es mentira cochina. En este caso, cochinilla.

He de decir, que un poco menos empapada y con alguna esperanza de no tener una pulmonía, sí que me sentía.

A todo esto, vino la camarera
- ¿Quiere más salsa?. Me ofreció.
- No, deja, más líquidos no, por favor.

Después se levantó una pareja de mi mesa y se excusó por tener que irse tan pronto. Empezaron a despedirse de todos nosotros:

- Disculpad que no me levante....

Si queréis documentos gráficos, buscad en el tubo "Bodas donde la gente hace el moñas" o "Por qué no invitar a determinada gente a tu boda".

Bueno, si lo buscáis en el Hola.com, poned "Por qué no invitar a determinada gente a tu enlace matrimonial".

Los novios, ya han vuelto de la luna de miel, que todo bien, pero que en el salón les han pedido un suplemento por gasto de lavandería y que si yo sé algo del tema.