It’s the end of the world

O como dicen en mi pueblo ¡Quer mundo se va’cabá!  como es un acontecimiento que afecta a todos los países, lo pongo en inglés que es el idioma más internacional.

Decían que iba a ser el idioma del futuro iba a ser el chino, pero como no sea de aquí a cuatro días, para mí que ya no le da tiempo  ¡y ponte tú a aprender chino en cuatro días! Todo el mundo sabe, que como poco, se tarda una semana en aprender un idioma.

Que en mi casa había un libro de esos: “Aprenda inglés en 4 días” y después nos cuenta cómo.

Pues sí, al parecer un fabricante de calendarios maya dejó unos cuántos hechos que se acaban el 21 de diciembre del 2012 y eso significa que ya está, que el mundo se ha acabado. Aunque solo sea para no llevarle la contraria al maya ese. Que no es por nada, pero maldita abeja.

Sí, ha sido un chiste ínfimo, pero qué importa, si total para lo que me quedo en el convento… ni me levanto a maitines, ni nada (que es como acaba el dicho)

Si esto en realidad ya lo sabíamos todos, que lo dijo un señor muy famoso que gritaba en la tele

-         El Apocalipsis ya está aquí, el Apocalipsis ya llegó

¿Y por qué nadie le hizo caso? ¿Por qué se rieron de él? Además de porque era muy gracioso.

¿Porque no era maya? ¿Porque no fabricaba calendarios? ¿Porque estaba borracho con una serpiente de Madagascar? Ah, las serpientes de Madagascar, mundialmente conocidas por sus licenciosas conductas.

¿Os habíais dado cuenta de que se acaba el mundo justo el día anterior a la lotería? Pues en la admón. de lotería más cercana tienen 20 € míos que demuestran que yo, no.

Por eso hay anuncios de juguetes y demás desde hace un mes, para que no les pille el toro apocalíptico con el almacén lleno de peluches de Pocoyó.

Bueno, por eso y porque llevan empezando con esas campañas dos meses antes, desde antes de la guerra, pero era todo para que no nos asustáramos este año.

A mí ya puestos, me parece bien acabar justo, justo, antes de las navidades, pero después  de haberte gastado la extra.

¿Y qué? vosotros cómo preferís que se acabe el mundo? ¿A lo rapidito, o en plan Mad Max? Aunque no es por nada, pero eso no es que se acabe el mundo, el mundo existiendo pero más a lo bruto, sin gasolina, ni spas ni nada.

Yo lo tengo clarísimo, siempre lo he dicho: En una gran catástrofe, me pido morir de las primeras, y que luego los supervivientes, lo pasan fatal, oye(s).

Y se les queda la ropa hecha una porquería, que es lo peor. Que si por lo menos supiera que sobrevivo hasta la segunda parte de la trilogía bueno, pero encima ser ese que se muere cinco minutos antes del final, ya después de haber pasado el puente tibetano ese que está medio descuajeringado... eso sí que no.

Porque los mayas no sabrían hacer calendarios, pero los tibetanos, mejor no hablemos de sus puentes.

A mí esto de que se le acaben los calendarios a los mayas, la verdad no lo veo una señal de nada, claro que si me dijeras que se acaban los calendarios de gatitos en cestas de la carnicería Agustín, entonces ¡Sí que es que se acaba el mundo

Pero a otros sí les importa y si no tienen de qué hablar en un programa de esos que antes se llamaban magazines, pues nada te colocan lo de que se va a acabar el mundo y al final dice la presentadora.

“.. y el día 21, todos fritos. Y ahora, veamos qué nos propone nuestro doctor para vigilar nuestro colesterol.”

Pues hija, a menos que sea el colesterol el que vaya organizar el Armagedón, no creo que nos importe demasiado.

Así que todo los que hayáis discutido por aquello de “las navidades con mis padres y la nochevieja, que se bebe más, con tus padres”, pues habéis hecho el tonto que este año, ni cena con tus suegros, ni navidades calamar, ni nada.

En lo que os teníais que haber puesto de acuerdo era en cómo prepararos para la supervivencia, que hay mucha gente que basa en eso su ocio y hasta fortalece su relación de pareja

En serio, hay un programa en el canal National Geographic que se llama … bueno, no recuerdo el título pero yo lo conozco por “Gente que vive en Arkansas y se entretiene preparándose para el fin del mundo”.

Resumiendo, es gente que tiene el sótano hasta arriba de conservas, agua potable y un arsenal de kalashnikov, por si acaso más que acabarse el mundo, se convierte en una especie de película de los años 80 (directamente en video) tipo “El Guerrero Americano”

 

Acabo de ver que el Guerrero Americano no va de supervivencia, da igual, os hacéis a la idea, y si no, mucho mejor para vosotros.

Ellos viven muy contentos, pensando que el día que se acabe el mundo, serán ellos los que se rían de nosotros.

Que a lo mejor tengo yo poco sentido del humor, pero no veo que el día que descubras que tu vecino Jeremiah tenía el doble de armas que tú y te va a arrebatar igualmente tu generador, te vayas a tronchar de la risa.