En bus, y otros sitios, ves con quién vas, desgraciadamente (y IV)

Iba yo en el metro (fuente inagotable de comportamientos psicopatológicos) y en el vagón entró un señor mayor, apoyado en un bastón singularmente corto, lo que le hacía caminar muy encogido, pidiendo dinero con paso lastimero, en medio de los pasajeros.

Cuando llegué a la parada en la que me tenía que bajar para hacer transbordo, el anciano salió también y pronto su paso, bastante más brioso que unos minutos antes, me adelantó y le perdí de vista.

Iba avanzando por un pasillo, reflexionando sobre el hecho de me adelanten hasta los viejecillos con bastón, para llegar al andén de la otra línea, e iba escuchando a un cantante que con micrófono y altavoz, cantaba una canción muy movidita, de su país natal (o de otro cualquiera del que yo desconozco el idioma, o sea, casi todos los del mundo).

Cuando llegué a su altura pude ver que tenía de público al mismo anciano que pedía en el vagón, que bailaba al son de la canción, con una marcha, oye(s), no es que se moviera más o menos, es que movía los pies con un ritmo que francamente, le falta a nuestros jubilados patrios, que ya se sabe que bailan sin mover los pies, existen estudios científicos realizados al respeco, realizados en Benidorm, qué conste.

Hasta el cantante, interrumpió la letra de la canción y le señaló mientras decía algo con mucha alegría, ya se sabe, como hacen tantas estrellas en medio de sus actuaciones para añadir alguna información vital a la letra de la canción, del tipo  "All together now", o "todos juntos, ooooooo-ooooo", y en ese momento todos demostramos que al entrar en el concierto nos extirparon una parte del cerebro, en concreto la que maneja el libre albedrío y terminamos repitiendo cualquier imbecilidad que quiera le cantante:

- UUUuooooohoooo

- Yeah, yeah, yeah

- Es-ter-no-cleido-mastoideoooooooooo

Abandoné ese conjunto musical y llegué al andén de la línea a la que me dirigía, me senté en un banco de la estación y apareció de nuevo, el talludito bailarín. Que de nuevo con paso y gesto quejumbroso, pedía limosna.

Llegó el tren, subí a él y por tercera vez, apareció el otrora estrella de la música a pedirme dinero, Claro, así acaban muchas estrellas del rock, envejecidas prematuramente y habiéndoselo gastado todo en vicios y bastones bajitos.

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Al pasar por delante de una tienda de "chuches" veo que sale un adolescente con una bolsita de plástico y le dice a su amigo:


- ¡He comprado nubes de coco!

Y el amigo le contesta, muy serio

- Ah ¿Y a qué saben? ¿A coco?

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Ascensor de mi oficina: Entran cuatro chicas, supongo que compañeras de trabajo que vuelven de desayunar.

Una de ellas, muy joven, dice muy seria o como diría un escritor de verdad: "sin asomo de ironía"

- Yo he sido soprano de 4º de EGB, a 4º de la ESE

Sí, dijo que estudiaba la ESE no la ESO, y la verdad, pasarse 4 años enteros estudiando una sola letra, lo veo un poco excesivo, me consuela saber que por lo menos es de las últimas del alfabeto, y lo mismo es que las otras ya se las sabía.

Contesta otra, no tan joven, muy, muy seria, para ser exactos, con una cara de enfado absoluto:

- Pues yo sé tocar el Cumpleaños Feliz con la flauta. A cada uno lo suyo, y lo mío no es jugar a las canicas.

Mientras intento descubrir la relación entre las canicas, la flauta, el cumpleaños feliz y estudiar una sola letra del alfabeto durante varios cursos, oigo que dice la que faltaba:

- Pues yo, soprano nunca he sido, porque tengo la voz demasiado grave.

Me bajé preguntándome en qué momeno mi empresa se había fusionado con los Coros y Danzas de RTVE.



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En el spa, le dice una chica a otra

- ¿Vamos ahora a la sauna?

Y la otra dubitativa, le contesta

- Yyyyy ¿Ahí hace calor?