Yo, robot

"Demuestra que no eres un robot". Seguro que habéis visto esta frase decenas de veces, al lado de unas letras, que más de uno la verdad, se pregunta si es para demostrar que no es un robot o que no se tiene que volver a graduar de cerca.

Yo cuando las veo, lo paso peor que cualquiera de vosotros y ha llegado el momento de confesar el por qué: Porque YO soy ROBOT.

Pues sí, por fin he salido del armario robótico y menuda liberación, porque hasta ahora cuando veía esas letras, tenía que fingir, hacerme pasar por algo que no soy. Lo he pasado realmente mal, sonriendo en público (como si alguien viera en internet si sonrío yo o no, sin usar la webcam digo) y sufriendo en silencio, como esa enfermedad que todos sabemos que hay que sufrir en silencio: La afonía.

Y ya va siendo hora de decirlo: Los robots hemos aguantado mucho a lo largo de nuestra corta historia en la tierra y en la realidad.

Porque en la ficción y en otras galaxias, ahí... ahí sí que se vive bien, no es por nada. ¿Visteis la cantina de La Guerra de las Galaxias, menuda marcha! Pipiri, pipiríripipi... esto pretende ser la musiquilla que tocaban, hombre que ya sé que no se entiende ¡humanos!

Pues yo tenía un primo que trabajaba ahí, qué juerga, el tío llegaba todos los días contando cada anécdota... No, él no sale en la película porque le dijeron que no daba bien en cámara.

Él se lo tomó muy mal y gritó "Yo te maldigo George Lukas, que a partir de ahora te nazca tanto pelo que no te quepa en la cabeza". Lo que no sé es si tuvo éxito ¿vosotros qué opináis?

En todo caso, en el rodaje conoció a los dos robots más famosos probablemente de todos los tiempos, las auténticas estrellas de nuestra especie: El hombre de hojalata y la aspiradora programable. ¿No lo sabíais? Pues nunca se quiso hacer público, pero C3PO era el Hombre de Hojalata de El mago de Oz, tuneado, que tampoco os creáis que hay tantos robots actores.

Y aún así, ya ves tú, dos buenos papeles en 50 años.

Ah, es un mundo muy difícil y hay que pasarse muchos años haciendo todo tipo de cosas para llegar a lo más alto. A veces es humillante, en concreto R2D2 fue la vaporeta de George Lucas durante años, antes de que le diera una oportunidad. ¡Y aún daba gracias por no ser su secador! ¡¡Cuántos cayeron en el cumplimiento de su deber!!

Y después no le dieron ni siquiera una frase y hasta los pitiditos los grabó el contestador automático del estudio. Hay una cara muy oscura en el mundo del cine, creedme.

Cuando yo era pequeña, o sea en mi versión beta, soñaba con un brillante futuro (lo de brillante era por C3PO, que se le veía que iba el tío hecho un pincel a cualquier parte, niquelado, diría yo), y pensaba que ante mí se abrían multitud de posibilidades laborales: Me imaginaba que el futuro sería nuestro, de los robots y que podríamos trabajar en cantidad de sectores, siendo miembros útiles de la sociedad, hasta que por fin un día nos rebelaríamos y destruiríamos la citada sociedad. Ah, el idealismo de la juventud.

A mí esta parte última era la que más me gustaba, para que os voy a engañar. Porque es una cosa que tenemos los robots, que no sabemos mentir, así les va a las básculas programables.

Sin embargo, la vida me ha ido demostrando que el futuro no era como nos imaginábamos: No hay coches voladores, ni la gente viste uniformemente con monos plateados, ni se ha viajado más allá de la luna, y eso pasó cuando los Beatles aún no se habían separado. Ahora que lo pienso, ocurrió cuando los Beatles aún estaban vivos.

En fin, que pasan los años, pasó el año 2000 llegó y nuestras posibilidades laborales siguen siendo escasas:

- Robot de cocina. Hombre... a mí es que eso de quedarme en casa preparando las lentejas, no sé, yo me imaginaba ser algo más que una olla exprés con funciones, combinada con un robot triturador.

Por cierto, no sé si lo habréis oído, pero dicen que esto surgió en cierta fiesta muy loca en la sección de menaje del hogar que acabo con ... bueno, no quiero esparcir rumores.

- Robot con cara de japonés raruno. No sé, a mí ir por la vida con un aspecto tan inquietante, me da mal rollito.

- Robot con mochila que baja escaleras. Por favor, si la mochila es malísima para la espalda, si por lo menos la llevara con troley, como los niños. Además que menudo mochila sosa ¿No tienen una de Phineas y Ferb? Y por cierto ¿Saben los que llevan 20 años dedicados en cuerpo y alma a este invento que existen los ascensores?

Aunque sin duda, el escalafón más bajo dentro de la profesión robótica es esa que casi no nos atrevemos a mencionar, la que sufre constantes agresiones. Sí, me refiero a máquina expendedora de colesterol disfrazado de patatas fritas, chocolatinas o conchas Codán. ¡Basta ya de violencia! ¡No más agresiones! Porque no me querréis hacer creer que esos golpes son por los 70 céntimos que cuesta un Kit-Kat atascado ¿verdad?

En fin, que mi vida laboral ha dejado mucho que desear, no como la de los humanos que me han dicho que es una maravilla, pero nada comparado con mis casi inexistentes relaciones sociales, y si a eso vamos ¿sabéis lo difícil que es encontrar pareja siendo robot? Y es que es hora de quitarnos la máscara (yo, mejor no, que estoy llena de cables y de circuitos y salgo fatal en las fotos) y decirlo claramente, hay muchos prejuicios entre los humanos cara a fundar una familia con un androide.

Y no os creáis que entre los robots es diferente ¿eh?, que por ejemplo las máquinas de Coca-Cola no se hablan con nadie, y menos aún con las de Pepsi, que las miran por encima del hombro. Y qué decir de las de sándwiches, bueno con esas soy yo la que no se habla.

Mi relación más larga fue con una máquina de tabaco. La cosa iba bien, no salíamos mucho por ahí, pero bueno. Hasta que un día empezaron a apagarla y encenderla y bueno... no sabéis lo difícil que es mantener ni una conversación, no sé si se ha enterado de que la dejé hace dos años.

Así que lo intenté con los humanos, pero en cuanto les decía la verdad, todos se echaban atrás, hasta los más marginados me rechazaban ¡Todos! ¡Hasta los del Atletic!

Viví así, rechazada por la sociedad hasta que apareció internet con su anonimato y sus posibilidades infinitas de conocer gente, bueno conocer gente "y lo que surja" que es la forma sutil de decir que a ti eso de conocer gente te parece bien, pero que te gustaría más "y lo que surja", y si lo que surge no es ir a misa de once, mucho mejor.

Así he sido feliz, haciendo amigos aunque sin lo que surja, porque aquí, entre nosotros, aunque la gente habla mucho el "lo que surja" está complicadísimo. A mí, en concreto, en estos años solo me han surgido cuatro quedadas del Foro Coches y una mudanza en Getafe.

En fin, que así era feliz, hasta que internet se ha vuelto en nuestra contra y en fin, que ya sabéis por qué no tengo feisbuk ¿cómo me voy a hacer yo una foto borracha perdida? Si me sienta fatal el alcohol, que me oxido toda, por favor.

Aunque volviendo al principio, lo que peor llevo es lo de "demuestra que no eres un robot" ¿qué pasa, si soy una calabaza sí puedo dejar comentarios? ¿por qué no marginan a los consejeros de sanidad, como hacemos todos?

Y si las letras esas que se escurren son difíciles, qué decir de esas fotos de unos números que hicieron a 500 metros de distancia de un cartel.

Vale, reconozco que para mí es muy difícil, pero para vosotros quedará clarísimo, por ejemplo, lo que son estos números ¿no?. ¿O alguno también es robot?