Pasarela a la Fama: una rubia con ropa muy ceñida, presenta un concurso en el que un grupo de chicos y chicas diseñan y cosen ropa. Gana el que la hace de la talla más pequeña.
Los espectadores juegan desde casa intentando averiguar cuál es el hetero que dicen que se infiltró entre los concursantes masculinos.
Cara a cara: una rubia con ropa muy ceñida, presenta un concurso en el que un grupo de chicos y chicas maquillan y hacen prótesis para que sus modelos parezcan orcos extraterrestres o geishas futuristas.
Gana el espectador que consigue decir qué mezcla exacta de sustancias estupefacientes han consumido y el premio es la dirección de su camello.
Best Ink: una rubia con la ropa muy ceñida y tatuada, presenta un concurso en el un grupo de gente decide que la mejor manera de superar sus problemas y traumas personales es contárselos a todo el mundo en un programa de televisión y dibujarse algo en la piel de por vida, que se lo recuerde día tras día.
Gana el tatuador que lleva más tatuajes y que dice antes "yo no he venido a este concurso a hacer amigos".
Street Poets: una rubia con la ropa muy ceñida, presenta un concurso donde todos están muy enfadados, porque son raperos. Pero todos-todos ¿eh? Incluidos los del cátering y la limpieza. Gana el primero que dice "yo me he criado en las calles, tío".
Los espectadores juegan desde casa y el que consigue diferenciar un rap de otro, recibe como premio una gorra y una cadena dorada muy grande.
Otro dato: es posible que me lo haya inventado.
Pesadilla en la cocina USA. Un rubio con chaqueta de chef y eso que mi abuela llamaba "un pelo pobre", viaja por todos los restaurantes familiares de Estados Unidos buscando un peinado que le disimule las entradas pero, por diferencias idiomáticas entre el inglés británico y el de Iowa, solo consigue que ellos le enseñen lo sucia que tienen la cámara y lloren contándole sus problemas familiares.
Él grita sin hacerles ni caso porque lo máximo que ha conseguido es llevar el mismo pelo que Donald Trump.
No es para menos, la verdad.
El vestido de mi boda: Espera, este ya lo había comentado antes.
Crónicas carnívoras: un chico que está harto de que le digan que si es el niño protagonista de "Aquellos maravillosos años" decide evitarlo, deformándose horriblemente a base de comer toda grasaza de los USA, pero como al parecer, no tiene tiempo, entra en un bar, y pide que le pongan 450 costillas grasientas y se las come en 20 minutos, o la hamburguesa que hacen con la carne que no dan por buena en un McDonalds o un perrito caliente de Baskerville.
Una boda perfecta (Divinity, sorprendentemente): un montón de chicas que se llaman Stacy sueñan con tener bodas hawainas en color azul y plata, y buscan para que las ayude un tipo que se depila y delinea los ojos mejor que ellas.
Él les presenta tres vestidos dignos del final de Miss Kentucky, y al final les escoge el más escotado, para que empiecen con buen pie con su suegra.
Gana el espectador que consiga ver al novio de la chica más de tres minutos en pantalla.
Ah, hay dos versiones. En la primera todo sale bien y él les dice que son chicas muy especiales que merecen tener un gran día, y otra en la que el tipo depilado critica a las novias delante de la cámara, todo son problemas y cuenta que todos se emborracharon en la boda de la Stacy de Omaha, y se pusieron a cantar en la de la Stacy de Toledo (Ohio).
Mentes Criminales: un montón de paletos de Iowa se vuelven locos y matan a rubias con ropa muy ceñida, porque no pueden soportar unos guiones tan repetitivo y ver a Joe Mantegna actuando con un plantel de actores tan deplorable como este tipo, que no ha conseguido cambiar el gesto en cuatro temporadas.
La Casamentera: una mujer enfadadísima porque el pelo siempre se le queda sin eso que los peluqueros llaman cuerpo y movimiento, busca mercancía fresca a cuarentones y cincuentones, supuestamente millonarios, entre chicas minifalderas que tengan 15, 20 ó 30 años menos que ellos.
Organiza una fiesta y ellos escogen a ciegas, porque todas son exactamente iguales, creo que pasa algo después, pero no sé porque siempre he pasado el canal. Creo que es una cita de la chica con los abogados de él que le presentan el acuerdo prenupcial, o algo así.
Mi perro tiene un blog (Canal Disney) Este he preferido no verlo, por si acaso es mejor que el mío.
Por lo menos, seguro que actualiza con más frecuencia que yo
32 comentarios:
Ya he dicho que soy muy fan de "El vestido de tu boda", "La Casamentera" y "Pesadilla en la cocina". Soy tan fan que puedo decir dos cosas:
Una, que gracias a estos programas se aprende muchísima geografía. Gracias a ellos sabemos que Toledo es Ohio, Austin, Texas y Las Vegas, Nevada.
Dos, que Gordon Ramsay siempre soluciona los menús de cualquier sitio sirviendo mini hamburguesas. Hasta en los restaurantes vegetarianos.
¡Caramba! Pensaba que todos eran presentados por una rubia con ropa muy ceñida. Ah, sí, espera, sí que lo es :-)) Oye, pues a mí "crónicas carnívoras" me gusta, además me abre el apetito. Y el de "Mi perro tiene un blog" también lo he visto alguna vez (cuando tienes peques en casa es inevitable ver el canal Disney) y no está mal. Pero el blog del perro apenas es una excusa, la verdad. Así que no te preocupes por la competencia ;-P Gracias por la segunda parte de esta Teleguía tan útil!! Bss
Creo que todos los programas han ganado mucho con tu presentación.:) Un beso.
LaEsti: Es verdad, a mí me ha servido para saber que los USA están llenos de nombres compuestos de ciudades como "Austin Texas", ellos sabrán por qué.
Qué irónico, el del pelo pobre todo lo resuelve con mini-hamburguesas y el que se parecía (antes de coger 200 kg) al de Aquellos Maravillosos Años, con súper-mega hamburguesas, y eso que van más o menos, por los mismos sitios.
Mónica-Serendipia: Lo de las rubias ceñidas es todo una casualidad, no te creas. A mí el de Crónicas Carnívoras me da ganas de dejar de comer o de dejar de ver el programa, he optado por la segunda, aunque te sorprenda.
O sea, que no debo preocuparme por el perro bloguero ¿no? Ummm, mejor así.
Susana Moreno Muchas gracias, Susana!
Criaturica, la ingesta de uno solo de estos programas no puede ser buena para la salud, y menos la de todos ellos en una semana. Dejalo!!!
Besos
Pilar V: A ver si va a ser por eso que el doctor Sugrañés me ha doblado la medicación...
Pues si, el perro ese y su blog deben actualizar más a menudo que tú, pero no mejor. Casi se me ha hecho corta la entrada.
Sólo conocía Crónicas Carnívoras (para mi lo mejor es la sobreactuación del tipo (muy bueno su parecido) cuando se ve que va a ganar y hace el paripé mientras los paletos de Iowa le animan a muerte ¬¬
Ah, y del pelo pobre también lo conocía, aunque creo que sólo he visto un capítulo o dos. A mi me recuerda a Duran Duran o similares. Si llevara hombreras, diría que se ha teletransportado desde 1988.
Buenísimo lo de Mentes Criminales y las rubias ceñidas, jejejeje.
Según hablas de los programas, dan ganas de verlos!! Aunque mejor contigo al lado para ir comentando, porque si no, me veo ese de las bodas y acabo ahorcado de la lámpara.
Charly Hell A Durán, Durán, qué bueno!!! Y cómo los odiaba, por favor...
Yo el de las bodas tampoco puedo verlo entero, porque me dan sudores fríos, pero el momento en que les va sacando tres vestidos, a cuál más feo, sencillamente me fascina.
Una cosa ¿tú crees que es verdad que en Iowa la gente pasa la tarde animando a un fulano a comerse una hamburguesa de 7 kilos?
Y otra cosa ¿por qué nunca se quita la chaqueta esa si pasa tanto calor?
Si, si, SI!!!! lo de la chaqueta también lo he pensado!!! Agonías, tienes que estar asao, quítate el chaqueto!!! Para mi que eso tiene que tene truco para disimularle alguna faja que luego se quita para hacer más hueco o simplemente porque suda como un gorrinazo y no daría muy bien en tv ver al tipo ese "camachizado".
Creo que los de Iowa no tienen nada mejor que hacer y ver al tipo ese zampando nachos como si no hubiera mañana debe ser el acontecimiento del año. Eso y que seguramente el del restaurante los invite a todos a cenar por haber estado haciendo el paripé ahí, animando al tipo ese como si le fuera la vida en ello. Yo no descansaré hasta que vea como le casca un cólico nefrítico en medio de una prueba. Tengo un amigo que si lo tienes un día sin comer, no es que comiera más deprisa que el del programa, sino que le ayudaría a terminar y hasta le chuparía los dedos.
No entiendo cómo la gente acumula tanta porquería en la cocina y los almacenes de los restaurantes. Y lo peor no es eso, si no que no lo limpien antes de que lleguen las cámaras, o sea, no es una inspección sorpresa, a la tele la han llamado ellos, limpiar aunque sea sólo porque va a salir luego.
Los demás programas de tu lista no me interesan, me parecen más pensados para que los familiares de los que salen los vean en la tele.
Y "Mentes peligrosas" es como "CSI" o "Sin rastro", series que te informan sobre la realidad de EEUU, como "Madrileños por el mundo".
Yo te agradezco de verdad el esfuerzo que haces por ahorrarnos estos espantos, pero como soy enfermera estoy muy preocupada por las repercusiones que esto pueda tener. Si empiezas a ver rubias muy ceñidas en la panadería, mándame un mensaje y te cuelo en urgencias.
Charly Hell La chaqueta tiene un magnífico poder disimula-michelines, o esconde algún secreto mágico, eso fijo.
Sí, la verdad es que yo también he conocido a gente que comía más o menos como este elemento, y sin cámaras, ni clá, ni chaquetilla, siquiera.
Ah, que el hombre dejó el programa ¿lo sabes? Y empezó una dieta radical, lo digo en serio, ha perdido no sé cuantísimos kilos... y la chaqueta!
Doctora Realmente no les pilla por sorpesa, podrían entrar en la cámara a limpiar y tirar los restos de comida del pleistoceno que guardan ahí... si no fuera porque es uno de los momentos estrella del programa, claro.
Como Madrileños por el mundo, muy bueno!!
Mona Jacinta Por fin tengo un enchufe en Urgencias, ahora veo que el sacrificio ha merecido la pena :-)
Me muero de risa. Qué bueno, madre.
Conclusión: una rubia con ropa muy ceñida sirve tanto para un roto como para un descosido si quieres tener a la gente bien entretenida.
¡Loque ya has encontrado la fórmula definitiva para la dominación mundial! Busca a las rubias, ponles la ropa adecuada y mientras no miran .... tu, a dominar el mundo.
Un saludo.
AnnieHall: ¡Muchas gracias! En mi nombre y en el de todas las rubias de este mundo que no saben cuál es su talla real.
Mariuca Bolaños: Pues la verdad es que no había llegado a esa conclusión todavía, así que te agradezco que me lo hayas comentado para apuntarlo en mi lista de cosas para el día D, hora H
En nombre de las rubias con ropa muy ceñida protesto energicamente. Adivino un cierto rintintin al referirte a nosotras (yo no soy rubia porque tengo alergia al tinte pero aspiro a representarlas)
El vestido de tu gorda y Pescadilla en la cocina son los únicos que conozco pero mas que buscar los programas, estoy decidido a viajar a Iowa y hacerme representante de rubias con ropa ceñida en un despacho igualito igualito que Saul Goodman. Ahí hay bisnes.
Un abrazo
Oye, si necesito un trabajo tu crees qeu si me pongo ropa muy ceñ... nah, prefiero volver a casa de mi madre.
La verdad que cada día me siento más contenta de no ver una televisión en la que hay perros con blogs y señores que se depilan mucho mientras van a un Toledo que cae en un país tan lejano.
Besos
Me preguntaba yo si en algo servirían a la humanidad las rubias entalladas, me voy topando con tu post :D
MientrasLeo:Sí, yo creo que es mejor lo de casa de tu madre, no es por nada. Sobre todo, que no te dé por comer una pizza de 2,5 m de diámetro de una sentada, por favor!!
Uno: Pero si yo solo os muestro las múltiples opciones laborales a vuestro alcance, las rubias ceñidas de este mundo me deberíais hacer un monumento.
Aunque la verdad es que prefiero una recompensa más material, como 200.000 euros. Pídeselo a tus representadas, que nunca se sabe.
OR2 Son fundamentales en el mundo del talent-show (a lo que se ve)
no solo son importantes las rubias ceñidas. las castañas ceñidas tambien o sino que les pregunten a estas fulanas las kardashias o como sea que se llamen que tienen como media docena de realities shows y un canal de chismes que se dedica a reportar sus menores movimientos y hasta si se echan un gas. pero esas quienes son? porque son famosas? porque en ninguno de estos programas se ven jamas de los jamases haciendo nada en particular. solo se ponen sus vestidos ceñidos y hablan trivialidades entre si y se pelean con sus maridos morochos. la verdad no lo entiendo
Blackmount: Las Kardasian no han llegado a la televisión española, de momento, y rezo para que siga siendo así.
Claro que lo que tenemos a cambio en el sector "gente que es famosa sin que nadie sepa por qué", tampoco es para sentir mucho orgullo patrio.
Desgraciadísima me siento en este momento. No veo la tele na´ de na´ y no conozco ni uno de estos magníficos y edificantes programas. Buaaaaaa!!! ;)
Saludos,
Esto demuestra 2 cosas:
1_ Que hay que ser rubia y vestir ceñida para salir en la tele.
2_ Mi vida es muy triste y aburrida porque veo varios de esos programas.
Yo es que tengo predilección por los programas de viviendas estrechas y con humedades y no me suena casi ninguno de estos que comentas :/ Pero vamos, me alegro porque así me ahorro ver a la rubia ceñida, que en los programas de decoración es sustituida normalmente por un mozo fuertote y de buen ver que maneja bien la Black&Decker :D
El de Pesadilla USA sí lo he visto alguna vez, con Ramsay haciendo de Chicote pero con menos estilo... Espera, o era al revés? XD
saluditos!
Carmen Forján: ¡Dichosa tú!
Chechu Rebota: 3_Pues anda que la mía, sí que es triste, hablando de estas cosas.
Lillu: Las reformas me dan ardor de estómago, pero lo de cambiar a la rubia por el mozo, reconozco que incluye ciertos puntos de interés.
¿Que ha dejado el programa? Ahora se meterá en otro programa para adelgazar, Ya me imagino su nuevo "reallity": Crónicas lechuguívoras. Donde luchará a muerte por comerse un espárrago o devorar unas alcachofas.
Para comer lo que comía, no estaba excesivamente gordo.
Voy a ver si encuentro cómo ha quedado el susodicho que ya me ha picado la curiosidad.
Charly Hell He hecho una breve investigación y si en Google imágenes pones "Man vs food before and after" o "Adam Richman before and after", puedes ver todo tipo de imágenes sobrela pérdida y aumento y pérdida de peso de este hombre.
Es decir que el "antes" se supone que es antes de perder peso, pero hay mucha diferencia entre los capítulos que he visto yo, que dices aquello de que "no está tan gordo para comer lo que come" y algunas fotos en las que empieza a parecerse a Pavarotti.
De todas maneras sorprende cuantísimo estiliza una americana y lo mal que te queda un jersey de lana si tienes barriga (verás esa foto rápidamente)
JAJA buenísimo. Debería haber un reality de rubias con ropa ceñida, pero luego quién lo presentaría? ah, no espera creo que se llama The Bachelorette, comunmente llamada "La Solterilla rubia de ropa ceñida"
Con lo de mentes criminales esta claro que tenemos mentes IDEM! ODIO ese programa no se como es que ha durado TANTO, es terrible como todos hablan como si estuviesen en teatro escolar: "Espera, se me olvido mi pie de entrada pues el mango de la pistola se me atoró en los..."
Gallo Qué bien lo has definido: en Mentes Criminales todos parecen estar en una función de fin de curso.. de las peores.
Jo, aquí no nos ha llegado La Solterita esa! Qué envidia cochina!!
No me puedo creer que yo no conozca ninguno de estos programas, con lo que me gusta a mí la divulgación científica.
Menos mal que estás tú ahí para darlos a conocer, con tu ingenio y tu perspicacia (y esto lo digo totalmente en serio).
Ángeles Gracias, gracias. Pues estos programas están ahí-ahí con Redes, no te digo más. Lo que pasa es que en vez de a Punset tienen a las rubias ceñidas.
está visto que jamás saldré en televisión. Ni soy rubia, ni uso ropa ceñida buaaaaaaaaaa
En fin, que tendré que buscar otro medio para triunfar.
Ayyyyy
un beso,
Ale.
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