Y por fin... la respuesta.

Previusli... Habíamos dejado a nuestra heroína (a nuestra bella heroína, por qué no decirlo) en el Aeropuerto de Roma dentro de un avión, a punto de abrir la boca para ayudar a pasar a su hermana (su bella hermana, por qué no decirlo) el miedo al avión.

No diremos "miedo a volar" porque cinco horas después de llegar a Fiumicino, todavía no habían despegado, ni aquella situación tenía visos de acabar.

Pero bueno, por lo menos nuestra bella heroína había conseguido utilizar la palabra visos en una frase con sentido. Con no demasiado sentido, por qué no decirlo.

En fin, que ahí estábamos mi Sister y yo (qué giro argumental ¡la autora era la bella heroína de nuestro relato!, sé que no lo esperabais!) avanzando por el pasillo del avión y no paraba de pensar "¿Y qué le cuento yo ahora?".

Porque, oh amigos míos, lo de la zarzuela estaba totalmente descartado. Los motivos son muchos, además de los antes mencionados.

- Venga mujer ¿De verdad cantas tan mal?

En realidad, no sabría deciros si canto bien o mal. Ni yo, ni nadie. Porque hasta hoy, nadie me ha oído cantar jamás.
- ¿Tan tímida eres?

Pues no, mi querido recurso narrativo. Es que literalmente, nadie me ha oído cantar en la vida, porque carezco por completo de voz. Si acaso, me han intuido.

Baso esta afirmación en una bonita anécdota de mi juventús (sí, volvemos a dejar a nuestro heroína en el pasillo del avión que a este paso van a salirle varices).

Érase que se era que estaba sentada en el salón y sonó alguna canción en la televisión que me debía gustar mucho-muchísimo, porque me arranqué a cantarla llena de entusiasmo.

Mi compañera de piso, que en ese momento estaba en la cocina salió con cara de intriga, me miró un segundo y exclamó:

- ¡Anda! ¡Qué eras tú que estabas cantando! Estaba cocinando y me ha parecido oír como un sonidito... como un hilillo de voz y me he preguntado qué sería.

¡Y pensar que la gente se cree que lo peor que te puede pasar al compartir piso es que alguien no haga su turno de limpieza!

Y después de este lamentable incidente músico-inmobiliario y volvamos al pasillo del avión, que estaba de bote en bote, porque esos vuelos (los que salen tarde) siempre, siempre van hasta arriba de gente y siempre, siempre, siempre llevan un viaje de fin de curso, si no más.

Así que ahí estamos rodeados de adolescentes como están los adolescentes cuando están en grupo, lejos de sus padres y lejos de su medio ambiente.

Dóciles y encantadores, vaya.

Y silenciosos, sobre todo muy silenciosos.

Aunque la que no callaba era yo, que no paraba de contar la serie en cuestión, pensando que en todo caso, en breve despegaríamos y pasaría el peor momento.

Después de un tiempo razonable de órdenes, amenazas e intentos de asesinato por parte de profesores y azafatas, los estudiantes se sentaron y hasta es posible que alguno se pusiera el cinturón, y todo.

Yo seguía contando y contando, cuan Sherezade aérea, bueno, terrestres, porque ya había pasado un buen rato, y el avión no despegaba.

Claro que, quizá para amenizarnos la espera, teníamos un bonito espectáculo y las luces se apagan y se encendía constantemente.

Quedarse a oscuras en un avión, la situación ideal para una claustrofóbica... y su hermana. Que no paraba de hablar... ¿Y qué contaba? Pues para explicarlo, volveremos al concurso, y veamos las opciones.

Series americanas

- Perdidos
Tenía puntos para ser una buena opción: capítulos a cascoporro y aunque no me acordara de nada y la mitad de lo que le hubiera contado hubiera sido de mi propia cosecha, la línea argumental no hubiera resultado más inverosímil e incoherente.

Claro que quizá no hubiera sido muy buena idea empezar con la frase "Esto va de un avión que se estrella y ..."


- Breaking Bad

¿Habéis visto ese capítulo de Padre de Familia en que afirman que los espectadores de Breaking Bad han sido abducidos para tener que decir que es la mejor serie del mundo? Y que si acaso, pueden decir "Y si no, The Wire"

Pues nada, yo no la veo por si acaso me pasa eso. Sí, lo confieso, nunca he visto Breaking Bad y además no sé, pero es que no me apetece verla.

¡Podéis escupirme, podéis perseguirme, podéis maldecirme por ello!

O mucho mejor, podéis mandarme billetes de 100 euros

¿Existen billetes de 100 euros? Lo he dicho así, a lo loco.


- Scandal

Pobre, mi hermana, si me hubiera tenido que ver durante horas imitando los mohines (los tres) de la ¿actriz? que protagoniza la serie. No la quiero tan mal.

La Barbie presidencial poniéndose chunga.

Anatomía de Grey

Bueno, esta serie la escribí yo, personalmente, hace unos años ¿No me creéis? Pues aquí está la prueba, pero es que me robaron la idea, y de paso también sacaron House.

Estoy tan enfadada que no quiero ni mencionarla, y además no me veo capaz de ponerme a mirar a través de la ventanilla del avión con los ojos semicerrados a lo Meredith.

Cómo defender a un asesino

Pues sí amigos, entretuve a mi (sufrida) hermana con una serie igual de verosímil que no sé... el pelo de Donald Trump y aún más enmarañada que ... el pelo de Donald Trump y a ratos tan absurda como ... sí, cualquier cosa que pueda tener en la cabeza Donald Trump en la cabeza.

La verdad es que me hice un lío monumental con el argumento (mira, como Donald Trump, que también abre la boca y no sabe lo que sale de esa boca)

Lo mejor fue cómo intenté imitar por el pasillo del avión los andares de la pobre XX con esas faldas de tubo que parece que le hubiera colocado su peor enemigo.

La serie merece la pena solo por ver cuántos problemas tiene al andar (la pobre)

Han acertado Mónica Serendipia y Charly Hell

Españolas

- Cuéntame

A veces, cuando me aburro, me entretengo en pensar qué me pone más nerviosa, Imanol Arias como Antonio Alcántara o como Imanol Arias
(gel Magno)

Capítulo para contar durante un vuelo tiene, desde luego, pero más bien uno transoceánico, creo yo.

De todas maneras no tengo yo buenas relaciones con esta serie, ni con sus protagonistas, y eso que los conozco bien, realmente bien.

Sin ir más lejos, lo conté hace poco en twitter, que un día vi de oferta el Gel Magno y me lo compré, pensando que me traería buenos recuerdos y al final lo tiré porque cada vez que salía de la ducha, me parecía que me acababa de enrollar con Antonio Alcántara.

Vale, aclararé que no era el Magno normal, sino uno más pequeño que regalaban, se llamaba... no me acuerdo... Magno Intenso, o Magno Macho, no sé...

- Vis a Vis

Pues sí que me gusta esta serie, aunque francamente, no sé si es total y absolutamente fundamental para el desarrollo argumental que las actrices se quiten el sujetador en todos los capítulos.

Y vamos, que después de decir esto, no consigo que la vea cierta parte de los lectores, yo ya no sé qué decir.

Pero no, pensé que tanto espacio cerrado, para mi pobre hermana, no era lo más adecuado.

También descarté contarle Con Air, a pesar de lo bien que me sale imitar al peluquín de Nicolas Cage.


- Granjero Busca Esposa

Efectivamente, los espacios abiertos de nuestra patria, hubieran resultado muy relajantes, todo lo contrario que momentos como aquel en que un supuesto candidato al matrimonio le decía a sus dos invitadas (las esposas buscadas) que las dejaba solas para que limpiaran la cocina.

Francamente, no he visto mucho más que eso, porque consideré que ni toda la post-producción chistosa del mundo podría quitarme ese mal sabor de boca, suspaqué más.

- Bajo Sospecha

Ni se me ocurrió en ese momento, quizá porque solo vi un capítulo, en el que me quedó claro (eso sí) dos cosas

- A esta serie se le podrán echar en cara muchas cosas, pero nunca que no sea sincera: ocurre en el pueblo con más sospechosos por metro cuadrado del planeta tierra.

- O Blanca Romero tiene un único registro interpretativo (el del cabreo monumental)  o un problema muy serio con el reflujo gástrico. (Quién sabe a lo mejor vio el capítulo ese de la cocina de Granjero busca Esposa)

- Allí abajo

Pues sí, ha llegado el momento de confesar una verdad incómoda (además de lo de la falta de voz), he visto Allí Abajo. O por lo menos unos 4 capítulos, pero algo me dice que no me he perdido demasiados matices de la complicada trama: chico vasco conoce chica sevillana en una Andalucía con más tópicos andaluces que todas los sainetes de los hermanos Álvarez Quintero y los chistes de Chiquito de la Calzada juntos.

Y ahí le iba contando...
- Entonces sale un señor con un mechón de canas así como las mofetas que es un caso del extraño caso del acento andaluz mutante porque a veces sesea y a veces cecea. Y hay veces que hasta en la misma frase dice "Ase muzo caló", es terrible.

- Y va el chico, el prota y habla con su cuadrilla que son todos de "Vaya Semanita" y dicen todo el rato "Cagoensós".

Tan solo Mae Wom ha averiguado con qué torturé a mi pobre sister, así que no tenemos a ningún acertante absoluto y sí, tres acertantes parciales. Así que Mae Wom, Charly Hell y Mónica Serendipia... si queréis podéis proponerme un tercio de tema.

Vaaale, no, si queréis, un tema completo. Hoy estoy así de rumbosa.