Un año más os advierto

Es cierto, lo reconozco. Os debía y os debo (además de otras muchas cosas, como el respeto que me merecen sus señorías) la segunda parte del "Disfracismo Ilustrado", pero es que es perentorio (¡toma ya, perentorio!) que os alerte de un tema muy inquietante: la escalada sin precedentes de invasiones que sufren en estas fechas azoteas y terrazas de todo el país.

¿No os lo creéis? Pues yo no paro de verlo, cada vez que enciendo la televisión, ahí están, jóvenes ocupando las terrazas ajenas.

Claro que en algo os he mentido porque he dicho que "no tiene precedentes" y no hay año que no ocurra. Lo que sí es verdad, es que es muy preocupante.

Si tenéis una azotea, o una terraza bien hermosa, cerradlas bien que en cuánto os descuidéis se os llenará de gente con aspecto desnutrido.

Sí, sí, aspecto muy desnutrido, pero que no os den pena, que comen de todo, lo que pasa es que están así por la genética, o por  su metabolismo. (¿O es porque duermen ocho horas?).

Allanadores azoteriles. La plataforma de la chica con falda verde ¿No es más gruesa que su pantorrilla?

Fijaos bien que dicen "Mi metabolismo" así, recalcando que tienen uno propio, y los demás nos tenemos que conformar con cualquier cosa.

Porque los metabolismos son como las piscinas. Hay quién dice "mi piscina" y se refiere a la suya, la particular, la que cuando llueve se moja, como las demás (y por eso se tienen que comprar una lona). 

Otros, cuando dicen "mi piscina" se refieren a la de su urbanización, esa que comparten con unos niños que siempre se están tirando a bomba y con unas señoras sentadas a la sombra. Oye, que si no hay señoras de esas, la piscina pierde mucha categoría y tiene que hacer una reunión de urgencia la Comunidad de Propietarios y contratar unas.

Así que normalmente las instala ahí el socorrista cuando pone el cloro por las mañanas, y no os creáis, salen por un pastón, por eso hay que pagarlo entre todos los vecinos. 

Los niños que se tiran a bomba, no. Esos salen gratis, porque simplemente brotan cuando se construye una piscina, como el verdín de los azulejos.

También hay algunos, digamos optimistas, que dicen lo de "mi piscina" y en realidad quieren (o quizá no quieren) decir "mi piscina ... municipal"; piscina que se diferencia de la de la urbanización en que a las señoras esas las instala por las mañanas un empleado de la Junta del Distrito y las pagamos todos con nuestros impuestos. 

Pues sí, los salteadores de azoteas tienen su metabolismo, el suyo y el de nadie más. Y otros nos tenemos que conformar con un cuarto o un quinto de metabolismo. Con un metabolismo multipropiedad, vaya. Y todos sabemos la mala publicidad que tiene la multipropiedad.

Yo, en concreto,  comparto el mío con un señor de Zamora, una señora de León y dos chavales de 4º de la ESO del Instituto "Gabriel y Galán" de Móstoles El Soto. Y así me va.

Algunas de las chicas incluso cuando acaban de dar a luz ya están así de metabólicas, pero es porque se pasan el día corriendo detrás de su hijo.

Inquietante como poco, porque no hay niño recién nacido que corra, ande o ni siquiera gatee. Pero quién sabe a lo mejor los niños con su metabolismo, nacen así.

Aunque para inquietante es cómo estará la niñera que es la que se lo cuida.

Jugándose la vida en el andamio

Pero volviendo al grave asunto que nos ocupa (que nos ocupa las terrazas), el que tenga acceso a un azotea, que no se sorprenda si en las próximas semana se encuentra a una metabólica pareja mirando al infinito. 

Muy especialmente surgen al amanecer. Sí, al amanecer, como los cangrejos.

Que por cierto, a las 6 de la mañana en una azotea, debe hacer una rasca...

¿Y por qué? Pues los cangrejos, no sé pero los metabólicos es que... Primero una cosa, vosotros ¿Sois mucho de ir a azoteas, sobre todo si son de otras personas? 

El antenista que no conteste, por favor. Porque yo, la verdad, como que no. Y eso ¿Por qué? Pues porque no molo nada, está claro. 

Porque si fuera una chica alta, de rubia melena (y con metabolismo) que no para de reírse todo (pero todo) el rato cuando sale con su chico, y se pasan toda la noche (pero toda) bailando y riendo, y amanece mientras siguen riéndose....entonces acabaríamos la noche, sin duda, en una azotea de esas.

La acabaríamos así, y la empezaríamos llamando a nuestro camello de confianza, sospecho.

 Giselle Bünchen suplicando que le dejen entrar en una fiesta descolorida

Al parecer el país está llenito de esas fiestas. Que alguno pensará que también ha ido a fiestas, y que sin ir más lejos, ya tiene las entradas para una mega fiesta de Nochevieja en Móstoles El Soto (saluda a mis co-metabólicos, por favor). 

Pero no quiero decepcionaros, igual que hay metabolismos de primera, de segunda y hasta de quinta regional, una cosa es una fiesta normalita, con sus chicas haciendo cola en el baño y sus luchas a muerte para intentar que te sirvan una copa en una barra atestada (que es lo que irónicamente se llama "barra libre").

Y otra cosas son las fiestas que acaban en terraza. Y se las distingue fácilmente, no por nada de lo que he dicho, sino porque son en blanco y negro. Sí, sí, sí, en blanco y negro. 

Bueno vaaale, algunas no son estrictamente en blanco y negro, pero cuesta distinguir más de tres colores desvaídos. ¿Cómo explicarlo? ¿Alguna vez habéis visto alguna película de Carmen Sevilla y Luis Mariano? 

Nota: quiero pedir disculpas a los que haya hecho escuchar lo de "en esta corte franceeeesa, eres más que gitana princeeeesa".

Llevándose el ligue a la azotea al amanecer. Lo típico, vaya.

Bueno, yo ya os he advertido, aunque ya lo habréis visto vosotros, que está la televisión plagadita de documentales de esos que nos muestran las extrañas costumbres de estos  juerguistas allanadores de azoteas. 

Si hasta interrumpen los programas y las películas para que los veamos, una y otra vez.

¿Cómo? ¿Que son anuncios?

¡Hombre por favor! ¿Cómo van a ser anuncios? ¿Y qué promocionan? ¿Cerrojos para terrazas?

Y ahora me diréis que el evento ese de las chicas con las alitas es para vender bragas y no para que Leonardo diCaprio escoja el recambio de su rubia de turno. 

Y que ese chico que sale sin camisa, que entra en un estadio y hace así con los brazos hacia atrás y ¡zas! se le van los rivales a tomar viento, es un anuncio de perfume. ¡Venga hombre, por favor!

El míster le ha dicho que haga así(n)con los brazos...

No me querréis hacer creer que hay alguien que está viendo eso en su casa y ve que le dan al muchacho ese una copa deportiva (sin hacer absolutamente nada) y dice:

- Cariño ¿Tu hermano es muy deportista, no?

- Ni para atarse los zapatos.

- Peroo... ¿Juega a la Liga Fantástica, verdad? Porque entonces ya tengo regalo para él.

Por cierto, un aviso al chico ese del gesto torcido: no te están esperando cinco mujeres ¡Es que te has equivocado de vestuario!

Claro que a lo mejor no os importa que os invadan la azotea, porque así conocéis a algún famoso vestido con traje de noche. Que en estas fechas se ven muchos. Observad sin ir más lejos, este impactante documento gráfico firmado al parecer por el fantasma de Scorsese. 

Va de que Scarlett Johanson y Mathew McConaughey (he tenido que copiarlo) se visten como para ir a una fiesta de gala (aunque él lleva el cuello de la camisa flojo, que para eso es un tío guay); pero a ¿Dónde van? Pues a dónde van a ir dos guapos y ricos que van vestidos de gala ¡A una azotea! 

¿Que cómo acaba? Pues nada, que se no se dicen absolutamente nada más que dos pamemas (a mí tampoco me parecían estos chicos de mucha conversación, la verdad) y al final él pregunta:

- ¿Para esto querías que viniera desde Sebastopol y que rodara con Martin Scorsese?

¿Absurdo? ¿Ridículo? ¿Pretencioso? Pues claro, pero aún así me ha dejado mejor sabor de boca que "El Lobo de Wall Street".

Aunque al parecer "mantienen una conversación épica"  que no te digo yo que no, porque El Cid y Doña Jimena era mucho de charlar en azoteas. Eso lo sabe todo el mundo.

- Oye Rodrigo, que digo yo que qué va a ser de nuestras hijas, con ese padre que anda siempre por ahí perdido...

- Tranquila, mujer, que ya les encontraremos unos buenos maridos.

Así que lo dicho, que lo mismo no os importa dejar la terraza descuidada por ver a estos dos mozos cuando subáis a tender, y así podréis decir, si no por mitomanía, por utilidad:

- Mathew Maco... ¿Mathew Maculeyculkin?...  ¡Scarlett Johansson ! ¿Me ayudas a doblar las sábanas?

Bueno chicos, pues ya que os he advertido ya solo me queda desearos una

MUY FELIZ NAVIDAD

Y un

¡¡¡¡AÚN MÁS FELIZ AÑO NUEVO!!!

Ah, eso y adjuntaros la foto más navideña que existe:

Documento gráfico navideño de valor incalculable

¿Qué pasa, no os parece navideña? Pues es mi portal, así que ea, ya tenéis una foto real del Portal de Belén.

Que a otros les invadirán las terrazas en estas fechas, pero a mí todos los años se me llena el portal de casa de:

- Estrellas,
- Sol
- Y luna,
- La Virgen
- Y San José
- Y el niño que está en la cuna.

¡Que no veáis lo que ocupan, caramba!

Imágenes de

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