Hay peinados que dicen algo, eso no se puede negar.
Todo el mundo sabe qué significados han tenido en décadas pasadas la melenita ye-ye, o las crestas punks, o las melenas lacias tipo Jesucristo Superstar.
Pero yo me refiero a la gente, que sin pertenecer a ninguna corriente estética/ideológica en concreto, con su pelo te dicen algo:
A mí hay algunos peinados que me evocan una personalidad nostálgica y poética, por ejemplo el "pelo cortinilla".
¿O acaso eso no sugiere un soñador que no acepta la realidad y prefiere vivir en un pasado feliz, en el que ... tenía pelo?
Otras personalidades románticas, tipo Escarlata O'Hara, son las que aún viven, no en las mansiones y fiestas de "Lo que el viento se llevó", sino en los años 80.
La permanente y el ahuecado son su Tara particular.
Si fueran conocidos tuyos y te los encontraras un día, podrías decirles "por mí no pasa el tiempo" (o por lo menos por mi peinado).
Cuando se tiene el pelo corto, se puede llevar el peinado "pavo real" (uuuuuuh) que consiste en llevar los pelos de la coronilla levantados en semicírculo, que quiere decir que no te peinas al levantarte, o que tu espejo no te deja ver el cogote, o que necesitas graduarte la vista. Y en todos los casos, que usas almohada.
En el bus se sienta delante de mí muchas veces, una señora que lo lleva siempre así.
Es doblemente pavo real, porque además de llevarlo así levantado, deja ver 2 franjas muy bien diferenciadas: una negra/gris y otra medio rubia.
También lo llamo peinado escarapela y lo que me dice es que hace tiempo que no va a la pelu en la que le dijeron aquello de que con la edad hay que darse unas mechas, porque suaviza los rasgos.
A mí el peinado de esta mujer también me dice telepáticamente (o me ordena) que me toque el cogote asegurándote de que yo sí me he peinado convenientemente por la mañana, y es súper convincente, que me paso todo el trayecto haciéndolo.
martes, 2 de septiembre de 2008
viernes, 29 de agosto de 2008
La funcionaria no-asesina
Hoy quiero romper una lanza (qué expresión, eh?) a favor de los funcionarios, llevo pregonando esta verdad desde hace varios años, cuando me fui a hacer el pasaporte que casi está a punto de caducar, pero creo que merece la pena recordarlo:
Fui a una comisaría para hacerme el pasaporte un viernes. Lo primero que he de decir es que, aunque se indicaba claramente en varios letreros que se tarda 24 horas en entregarlo y que los fines de semana no atienden, es increíble la de gente que pude oir pidiendo que se lo dieran antes del lunes.
La pobre mujer que atendía, le explicó a un montón de gente (y de buenas maneras) que podían hacérselo en no sé qué comisarías y en el aeropuerto en el mismo día. Esta señora tendría unos 50 años y una paciencia asombrosa.
Para mí que sus compañeros la quisieron gastar una broma para celebrar son 25 años de servicio, o algo así:
Le llegó el turno a una chica de unos 28 años (el gancho, supongo) que como única documentación sacó su abono transporte.
Aunque lo decían varios carteles a su vista, la pobre que atendía le dijo que era imprescindible llevar el DNI para hacerse el pasaporte.
- Es que tengo el abono transporte.
- Necesitas el Carnet de Identidad.
- Pero tengo el abono transporte.
- Estooooo, es que se necesita el Carnet de Identidad.
- Pero ¿no me vale el abono transporte?
(Solo si lo preguntas 3 veces o números primos mayores de 1)
- No, necesitas el Carnet.
- Mire, si tiene mi foto!
(Tampoco te valdría un recordatorio de la primera comunión, aunque lleve una foto tuya con la cabeza inclinada sobre un misal)
La pobre funcionaria seguía intentando hacerle comprender aquella frase de 5 palabras, con una paciencia infinita y sin ponerle mala cara, ni sacar una cartilla Rubio, ni nada.
Después de un ratito de "tengo el abono transporte" y de "necesitas el carnet de identidad", por fin, la indocumentada confesó:
- Es que no lo tengo.
(¿Sabes que pueden multarte por eso, y que estás en una comisaría?)
- ¿No lo tienes? ¿Lo has perdido, te lo han robado?. Preguntó inocentemente, intentando comprender lo incomprensible.
- No, se lo ha llevado mi madre al pueblo, a Segovia.
Mira, ahí le doy la razón: era verano y el DNI pasaría calor, y quieras que no, en Segovia siempre hace más fresquito que en Madrid.
Yo una vez mandé a mi tarjeta sanitaria a la playa, para que se remojara un poco, que en mi bolso se aburrirá mucho, la pobre.
- Y ¿no puedes ir a buscarlo? ¿no te lo puede enviar?
Ya que su madre estaba en el pueblo, la funcionaria pensó que la tendría que sustituir.
- Es que no me da tiempo, necesito el pasaporte antes del lunes.
Teniendo en cuenta que NO te lo iban a dar antes del lunes, ni con el Dni, tampoco vas mal.
La que la atendía le tuvo que explicar que tenía que ir a buscar el Dni al pueblo y le buscó en qué comisarías de Segovia podría ir a hacérselo en el mismo día.
Esto le costó un buen rato hacérselo entender porque la chica la interrumpía para explicarle que... tenía el abono transportes.
Entonces la funcionaria supongo que tuvo una idea, a lo mejor la chica viajaba a un país que no necesitara el pasaporte y solo necesitaría recuperar el Dni.
- ¿A qué país viajas?
- Voy a Nueva York (fue antes del 11-S)
La buena mujer perdió el poco ánimo que le quedaba
- Pero..... si creo que necesitas visado ... y no tienes ni el pasaporte y te vas mañana....
Bueno, no sé.... intenta solucionarlo en la oficina que hay en el Aeropuerto.
La chica se fue por fin, con poco aspecto de estar preocupada, por cierto.
La pobre funcionaria sin embargo se quedó preocupadísima y hasta me lo comentó cuando me atendió a mí.
Yo sin embargo no preocuparía por esa muchacha, y eso que creo que ni fue a Segovia, ni a la comisaría del aeropuerto ni nada.
Creo que se presentó con el abono transporte en N.Y. y que ahí sigue intentando que la dejen pasar, convencida de que ahí le vale la B-2.
Por el que me alegro es por el carnet de identidad que vive feliz en Segovia, a lo mejor hasta se tiene que poner una rebequita por las tardes, que refresca.
Fui a una comisaría para hacerme el pasaporte un viernes. Lo primero que he de decir es que, aunque se indicaba claramente en varios letreros que se tarda 24 horas en entregarlo y que los fines de semana no atienden, es increíble la de gente que pude oir pidiendo que se lo dieran antes del lunes.
La pobre mujer que atendía, le explicó a un montón de gente (y de buenas maneras) que podían hacérselo en no sé qué comisarías y en el aeropuerto en el mismo día. Esta señora tendría unos 50 años y una paciencia asombrosa.
Para mí que sus compañeros la quisieron gastar una broma para celebrar son 25 años de servicio, o algo así:
Le llegó el turno a una chica de unos 28 años (el gancho, supongo) que como única documentación sacó su abono transporte.
Aunque lo decían varios carteles a su vista, la pobre que atendía le dijo que era imprescindible llevar el DNI para hacerse el pasaporte.
- Es que tengo el abono transporte.
- Necesitas el Carnet de Identidad.
- Pero tengo el abono transporte.
- Estooooo, es que se necesita el Carnet de Identidad.
- Pero ¿no me vale el abono transporte?
(Solo si lo preguntas 3 veces o números primos mayores de 1)
- No, necesitas el Carnet.
- Mire, si tiene mi foto!
(Tampoco te valdría un recordatorio de la primera comunión, aunque lleve una foto tuya con la cabeza inclinada sobre un misal)
La pobre funcionaria seguía intentando hacerle comprender aquella frase de 5 palabras, con una paciencia infinita y sin ponerle mala cara, ni sacar una cartilla Rubio, ni nada.
Después de un ratito de "tengo el abono transporte" y de "necesitas el carnet de identidad", por fin, la indocumentada confesó:
- Es que no lo tengo.
(¿Sabes que pueden multarte por eso, y que estás en una comisaría?)
- ¿No lo tienes? ¿Lo has perdido, te lo han robado?. Preguntó inocentemente, intentando comprender lo incomprensible.
- No, se lo ha llevado mi madre al pueblo, a Segovia.
Mira, ahí le doy la razón: era verano y el DNI pasaría calor, y quieras que no, en Segovia siempre hace más fresquito que en Madrid.
Yo una vez mandé a mi tarjeta sanitaria a la playa, para que se remojara un poco, que en mi bolso se aburrirá mucho, la pobre.
- Y ¿no puedes ir a buscarlo? ¿no te lo puede enviar?
Ya que su madre estaba en el pueblo, la funcionaria pensó que la tendría que sustituir.
- Es que no me da tiempo, necesito el pasaporte antes del lunes.
Teniendo en cuenta que NO te lo iban a dar antes del lunes, ni con el Dni, tampoco vas mal.
La que la atendía le tuvo que explicar que tenía que ir a buscar el Dni al pueblo y le buscó en qué comisarías de Segovia podría ir a hacérselo en el mismo día.
Esto le costó un buen rato hacérselo entender porque la chica la interrumpía para explicarle que... tenía el abono transportes.
Entonces la funcionaria supongo que tuvo una idea, a lo mejor la chica viajaba a un país que no necesitara el pasaporte y solo necesitaría recuperar el Dni.
- ¿A qué país viajas?
- Voy a Nueva York (fue antes del 11-S)
La buena mujer perdió el poco ánimo que le quedaba
- Pero..... si creo que necesitas visado ... y no tienes ni el pasaporte y te vas mañana....
Bueno, no sé.... intenta solucionarlo en la oficina que hay en el Aeropuerto.
La chica se fue por fin, con poco aspecto de estar preocupada, por cierto.
La pobre funcionaria sin embargo se quedó preocupadísima y hasta me lo comentó cuando me atendió a mí.
Yo sin embargo no preocuparía por esa muchacha, y eso que creo que ni fue a Segovia, ni a la comisaría del aeropuerto ni nada.
Creo que se presentó con el abono transporte en N.Y. y que ahí sigue intentando que la dejen pasar, convencida de que ahí le vale la B-2.
Por el que me alegro es por el carnet de identidad que vive feliz en Segovia, a lo mejor hasta se tiene que poner una rebequita por las tardes, que refresca.
viernes, 22 de agosto de 2008
Un musical con canciones de ....
Me ha contado una amiga que el otro día fue a ver la peli "Mamma mía" y que a la salida oyó a un señor que decía
- Y qué eran ¿canciones de Mocedades?
(Bueno, si el hombre no oye una castaña pilonga y quiere gastarse más de 6 euros en ir a ver un musical al cine, sus razones tendrá).
Seguro que si le oye un productor, le roba la idea.
¿Por qué no? A mí lo del Duo Dinámico me parece mucho más raro.
Ya puestos, se me ocurren algunos más. A ver ¿De qué se trata?
De artistas con un grupo de canciones que la gente reconozca, o en su defecto, confunda con las de Mocedades.
Vale, no me podré atribuir el del señor este, pero desde este momento me atribuyo la idea original de:
"Un musical con canciones de"
- Raphael: este hombre no ha sido lo suficientemente explotado en el musical, creedme.
- Miguel Bosé: esta idea me la copian, fijo! El título sería "Papito", como si lo viera.
- Joselito: me quitaron la idea de Mª Sol, pero esta no me la quitan. Se llamaría "Campanera".
- Ana Belén y Victor Manuel. Título: "Mírala" y al abrir el telón, lo
primero que se vería sería la Puerta de Alcalá entre brumas, mientras se oye el comienzo de la canción... (De esta idea me voy a arrepentir, fijo.)
- Olé, Olé: Y lo llamaría "Soldados del amor", no puedo añadir más comentarios.
Y por supuesto de ¡chantatacháaaaaaaaan!:
- Julio Iglesias. Se titularía "La vida sigue igual". Quizá me he pasado un poquito con este último, no sé.
¿Los argumentos?
Para el de Miguel Bosé vale cualquiera porque como nadie sabe de qué van las letras de sus canciones.
Pero vendría bien algo relacionado con héroes de comic, porque están de moda y porque tenemos a un Don Diablo,a un Bandido y a la chica esa que planchaba el corazón, que con esas habilidades podría ser un personaje de Heroes, X Men o de los 4.400, por lo menos.
En el caso de Julio Iglesias no podríamos desperdiciar esa vida que tiene que no la supera ningún escritor ni en sus momentos más delirantes.
Lo que no sé es si nos va a caber tantos niños en el escenario, que lo mismo parece la familia Trap más que otra cosa.
En realidad, se trata de argumentos que tengan poco o nada que ver con el grupo de turno, no? Pues se me acaba de ocurrir uno:
Es un aventurero que llega a una casa aislada donde vive una viuda con sus 4 nueras, que están esperando la incierta vuelta de sus maridos, cual Penélopes. La llegaba de este hombre alterará la vida de estas mujeres solitarias....
¿Que cómo se me ha ocurrido? Pues muy fácil, es la peli que estaba viendo en la tele mientras escribía esto.
¿Qué os creías? Lo mismo le pasó al guionista de Mamma Mía, que tenía la tele puesta y ponían "Buona Sera Sra. Campbell" y mira, si en su caso coló, no sé por qué en el mío no va a colar.
Oye!! Y de Enrique y Ana? Parchís? y de Georgie Dann?
Vale, creo que este es el momento de dejar esta entrada.
- Y qué eran ¿canciones de Mocedades?
(Bueno, si el hombre no oye una castaña pilonga y quiere gastarse más de 6 euros en ir a ver un musical al cine, sus razones tendrá).
Seguro que si le oye un productor, le roba la idea.
¿Por qué no? A mí lo del Duo Dinámico me parece mucho más raro.
Ya puestos, se me ocurren algunos más. A ver ¿De qué se trata?
De artistas con un grupo de canciones que la gente reconozca, o en su defecto, confunda con las de Mocedades.
Vale, no me podré atribuir el del señor este, pero desde este momento me atribuyo la idea original de:
"Un musical con canciones de"
- Raphael: este hombre no ha sido lo suficientemente explotado en el musical, creedme.
- Miguel Bosé: esta idea me la copian, fijo! El título sería "Papito", como si lo viera.
- Joselito: me quitaron la idea de Mª Sol, pero esta no me la quitan. Se llamaría "Campanera".
- Ana Belén y Victor Manuel. Título: "Mírala" y al abrir el telón, lo
primero que se vería sería la Puerta de Alcalá entre brumas, mientras se oye el comienzo de la canción... (De esta idea me voy a arrepentir, fijo.)
- Olé, Olé: Y lo llamaría "Soldados del amor", no puedo añadir más comentarios.
Y por supuesto de ¡chantatacháaaaaaaaan!:
- Julio Iglesias. Se titularía "La vida sigue igual". Quizá me he pasado un poquito con este último, no sé.
¿Los argumentos?
Para el de Miguel Bosé vale cualquiera porque como nadie sabe de qué van las letras de sus canciones.
Pero vendría bien algo relacionado con héroes de comic, porque están de moda y porque tenemos a un Don Diablo,a un Bandido y a la chica esa que planchaba el corazón, que con esas habilidades podría ser un personaje de Heroes, X Men o de los 4.400, por lo menos.
En el caso de Julio Iglesias no podríamos desperdiciar esa vida que tiene que no la supera ningún escritor ni en sus momentos más delirantes.
Lo que no sé es si nos va a caber tantos niños en el escenario, que lo mismo parece la familia Trap más que otra cosa.
En realidad, se trata de argumentos que tengan poco o nada que ver con el grupo de turno, no? Pues se me acaba de ocurrir uno:
Es un aventurero que llega a una casa aislada donde vive una viuda con sus 4 nueras, que están esperando la incierta vuelta de sus maridos, cual Penélopes. La llegaba de este hombre alterará la vida de estas mujeres solitarias....
¿Que cómo se me ha ocurrido? Pues muy fácil, es la peli que estaba viendo en la tele mientras escribía esto.
¿Qué os creías? Lo mismo le pasó al guionista de Mamma Mía, que tenía la tele puesta y ponían "Buona Sera Sra. Campbell" y mira, si en su caso coló, no sé por qué en el mío no va a colar.
Oye!! Y de Enrique y Ana? Parchís? y de Georgie Dann?
Vale, creo que este es el momento de dejar esta entrada.
miércoles, 20 de agosto de 2008
Los pelos de punta
El otro día fui a una pelu, muy lejos de mis habituales tierras de penumbra. No contaré por qué estaba por ahí, solo que pasé por delante, no había nadie y me pareció que tenía buena pinta, un poco en plan "no me ha dado el dinero para abrirla en Malasaña".
Solo estábamos el peluquero, una servidora y un perrillo pequeño que no se movía de su rinconcito, pero el hombre decidió animarlo con música y puso la radio, altísima, con un programa dedicado en exclusiva a la música house. House de verdad, no pseudo house, que lo dijo el locutor, un tal "Dj Nano".
(Pregunta: se puede tener ese trabajo y llamarse profesionalmente Federico, o Alberto, o Mari Cruz? "Esta noche, con vosotros Dijei José Antonio")
Cuando ya llevaba un tiempo razonable (2 Holas y un capítulo de mi libro) y ya tocaba quitarme el tinte (sí... lo confieso, me tiño, como José Manuel Parada, bueno, mejor espero), entró una chica a cortarse el pelo.
La cosa es que el peluquero decidió atender a la chica y dejarme con aquel emplasto en la cabeza. O sea: lavado, corte, peinado, secado... y yo con aquello en el pelo, aunque lo que me preocupaba era una línea cada vez más y más oscura, que se asentaba en mi frente y que empezaba a sospechar que nunca se borraría de ahí.
Si llego a saberlo, pido que me escriba "paz y felicidad" en letras hebreas, o el nombre de mi gata, o mejor la contraseña de red, que se me olvida mucho.
Pero encriptada, eh? Y me imaginaba con unos asteriscos en la frente.
Sí... casi me lo veía ya dibujado, quizá por estar oyendo house de verdad, que no pseudo house, que estaba todavía más alto que al principio y mis pensamientos empezaban a ser tan repetitivos como aquella música.
O pensaba en lo de los asteriscos, o me preguntaba como se pueden oir 2 horas seguidas de música y que solo sean 4 canciones (y unos 7 acordes).
No sabiendo ya que pensamiento me estaba conduciendo más rápido a la locura, decidí pedirle que bajara la música.
El chico la bajó (no mucho) y me preguntó por qué no lo había dicho antes.
- Por que no me hubieras oído.
Vale, no lo contesté, solo lo pensé.
En fin, que ahí seguí oyendo house y más house, que no pseudo house, un poquito más bajo, hasta que acabó de atender a la otra clienta y me tocó a mí.
Como sospechaba, cuando me quiso quitar aquella franja negra de mi frente, se había asentado totalmente y aquello no había quién lo quitara, así que probó limpiarlo con el típico producto que huele a rayos, pero a lo bestia. Tanto lo pasó y tanto frotó, que el color terminó por salir, pero con sangre, sudor y lágrimas.
El sudor corría de su parte, la sangre y las lágrimas de la mía, porque la frente me escocía entonces y ahora se me ha pelado (a pesar de que después me puso algo como vaselina).
Mientras se producía esta escena, entró otro cliente y se puso a hablar con él del perrito, al que le pidió que tratara con cuidado porque estaba en tratamiento con una psicóloga, para recuperarse del susto que se había pegado cuando casi le atropella un coche. (Yo solo voy a sitios así, con espectáculo añadido).
Bueno, por lo menos ya no quedaba más que secar y peinar. Me preguntó muy atento que como lo quería... supongo que por entablar conversación, porque naturalmente me peinó como le dió la gana.
Yo veía en el espejo que me iba pareciendo más y más a uno de los Ángeles de Charlie, vaaale... a una secundaria de los Ángeles de Charlie. Como mucho a uno de los últimos ángeles, que no los conocía nadie.
La verdad es que ya no tenía ganas ni fuerzas para decirle nada al hombre, además bastante tenía con lo del perro, la psicóloga y el house.
Cuando terminó no me lo podía creer, realmente podía entrar en Estudio 54 sin problemas! Cada vez que me miraba al espejo me entraba la risa ¿dónde hay una fiesta de los 70 cuando se necesita?
Al final, sin rencores, hasta acaricié un poco al perrito (después de preguntar si era un bulldog francés) y me despedí de él, diciéndole al oído que si tenía problemas psicológicos, abandonara el house, como mucho que pruebe con el pseudo-house.
Solo estábamos el peluquero, una servidora y un perrillo pequeño que no se movía de su rinconcito, pero el hombre decidió animarlo con música y puso la radio, altísima, con un programa dedicado en exclusiva a la música house. House de verdad, no pseudo house, que lo dijo el locutor, un tal "Dj Nano".
(Pregunta: se puede tener ese trabajo y llamarse profesionalmente Federico, o Alberto, o Mari Cruz? "Esta noche, con vosotros Dijei José Antonio")
Cuando ya llevaba un tiempo razonable (2 Holas y un capítulo de mi libro) y ya tocaba quitarme el tinte (sí... lo confieso, me tiño, como José Manuel Parada, bueno, mejor espero), entró una chica a cortarse el pelo.
La cosa es que el peluquero decidió atender a la chica y dejarme con aquel emplasto en la cabeza. O sea: lavado, corte, peinado, secado... y yo con aquello en el pelo, aunque lo que me preocupaba era una línea cada vez más y más oscura, que se asentaba en mi frente y que empezaba a sospechar que nunca se borraría de ahí.
Si llego a saberlo, pido que me escriba "paz y felicidad" en letras hebreas, o el nombre de mi gata, o mejor la contraseña de red, que se me olvida mucho.
Pero encriptada, eh? Y me imaginaba con unos asteriscos en la frente.
Sí... casi me lo veía ya dibujado, quizá por estar oyendo house de verdad, que no pseudo house, que estaba todavía más alto que al principio y mis pensamientos empezaban a ser tan repetitivos como aquella música.
O pensaba en lo de los asteriscos, o me preguntaba como se pueden oir 2 horas seguidas de música y que solo sean 4 canciones (y unos 7 acordes).
No sabiendo ya que pensamiento me estaba conduciendo más rápido a la locura, decidí pedirle que bajara la música.
El chico la bajó (no mucho) y me preguntó por qué no lo había dicho antes.
- Por que no me hubieras oído.
Vale, no lo contesté, solo lo pensé.
En fin, que ahí seguí oyendo house y más house, que no pseudo house, un poquito más bajo, hasta que acabó de atender a la otra clienta y me tocó a mí.
Como sospechaba, cuando me quiso quitar aquella franja negra de mi frente, se había asentado totalmente y aquello no había quién lo quitara, así que probó limpiarlo con el típico producto que huele a rayos, pero a lo bestia. Tanto lo pasó y tanto frotó, que el color terminó por salir, pero con sangre, sudor y lágrimas.
El sudor corría de su parte, la sangre y las lágrimas de la mía, porque la frente me escocía entonces y ahora se me ha pelado (a pesar de que después me puso algo como vaselina).
Mientras se producía esta escena, entró otro cliente y se puso a hablar con él del perrito, al que le pidió que tratara con cuidado porque estaba en tratamiento con una psicóloga, para recuperarse del susto que se había pegado cuando casi le atropella un coche. (Yo solo voy a sitios así, con espectáculo añadido).
Bueno, por lo menos ya no quedaba más que secar y peinar. Me preguntó muy atento que como lo quería... supongo que por entablar conversación, porque naturalmente me peinó como le dió la gana.
Yo veía en el espejo que me iba pareciendo más y más a uno de los Ángeles de Charlie, vaaale... a una secundaria de los Ángeles de Charlie. Como mucho a uno de los últimos ángeles, que no los conocía nadie.
La verdad es que ya no tenía ganas ni fuerzas para decirle nada al hombre, además bastante tenía con lo del perro, la psicóloga y el house.
Cuando terminó no me lo podía creer, realmente podía entrar en Estudio 54 sin problemas! Cada vez que me miraba al espejo me entraba la risa ¿dónde hay una fiesta de los 70 cuando se necesita?
Al final, sin rencores, hasta acaricié un poco al perrito (después de preguntar si era un bulldog francés) y me despedí de él, diciéndole al oído que si tenía problemas psicológicos, abandonara el house, como mucho que pruebe con el pseudo-house.
lunes, 11 de agosto de 2008
Vivir en una peli
El otro día escuché en un programa de radio que preguntaban "En qué película te gustaría vivir", la verdad es que solo me acuerdo de 2, pero he visto que en algunos foros han preguntado lo mismo más o menos.
Lo que he sacado en claro es que
a) La gente que contesta es muy joven, por su amor a la aventura y porque no menciona ninguna peli anterior a "Terminator" (segunda parte, supongo).
b) O piensan que les preguntan cuál es su peli favorita, o digamos que hacen una interpretación libre del asunto.
Porque francamente ¿te gustaría vivir, pero vivir-vivir todos los días en una peli de terror? (que lo dice un montón de gente).
Bueno, claro, vivir todavía, morir es lo que sería chungo, si yo lo entiendo. Porque además hay mucho listo que añade "siendo yo el sobrevive". Que una cosa es ser raro, y otra tonto.
Pero en serio, te levantas cada mañana y dices:
- Bueeeeeeeeno, y hoy, como todos los días a irme a un paraje solitario, ir viendo como van muriendo mis colegas horripilantemente, uno a uno, y sobrevivir después de huir durante 15 horas de un loco que me persigue con una motosierra.
Hombre... al final se hará rutinario, creo yo. Además, no te creas, ver a tus amigos morir despedazados no debe tener gracia más que las primeras treinta o cuarenta veces. A partir de ahí, perderá mucho.
También abundan los que dicen que les gustaría vivir en el mundo de El señor de los Anillos, Harry Potter, Narnia... en fin, lo obvio, les gustaría vivir en un mundo fantástico, lejos de este tan aburrido, pero yo insisto que al final la rutina se
impone en cualquier mundo.
Porque esos que quieren vivir en El Señor de los anillos, qué quieren? estar todo el día yendo pa-cá pa-llá con el anillito de marras?
Pues acabarían hartísimos, y con unos callos.... encima en esos pies, que el podólogo te cobrará un suplemento alucinante!
O preferirían ser un hobbit que vive tranquilo en su cabañita? o un elfo, que parece que mola más? A qué se dedican los elfos, por cierto? una vez que terminan de rellenar el carcaj con los millones de flechas que después llevan a sus aventuras, digo.
Hombre, tienen que alisarse el pelo, que también te ocupa mucho el tiempo, pero que no parece muy divertido.
O a lo mejor se han hecho algún tratamiento, como el que anuncia en una peluquería de mi barrio "Se hacen desrizados japonés". (Un día de estos, entro y les digo: ¡japonesES!!!)
Ah! también están los que dicen que les gustaría vivir en una peli porno. Que el primero que lo dice puede tener gracia, el decimosegundo ya no tanta.
Claro que ya se sabe lo que se dice de estas pelis "Vista una, vistas todas".
Lo que he sacado en claro es que
a) La gente que contesta es muy joven, por su amor a la aventura y porque no menciona ninguna peli anterior a "Terminator" (segunda parte, supongo).
b) O piensan que les preguntan cuál es su peli favorita, o digamos que hacen una interpretación libre del asunto.
Porque francamente ¿te gustaría vivir, pero vivir-vivir todos los días en una peli de terror? (que lo dice un montón de gente).
Bueno, claro, vivir todavía, morir es lo que sería chungo, si yo lo entiendo. Porque además hay mucho listo que añade "siendo yo el sobrevive". Que una cosa es ser raro, y otra tonto.
Pero en serio, te levantas cada mañana y dices:
- Bueeeeeeeeno, y hoy, como todos los días a irme a un paraje solitario, ir viendo como van muriendo mis colegas horripilantemente, uno a uno, y sobrevivir después de huir durante 15 horas de un loco que me persigue con una motosierra.
Hombre... al final se hará rutinario, creo yo. Además, no te creas, ver a tus amigos morir despedazados no debe tener gracia más que las primeras treinta o cuarenta veces. A partir de ahí, perderá mucho.
También abundan los que dicen que les gustaría vivir en el mundo de El señor de los Anillos, Harry Potter, Narnia... en fin, lo obvio, les gustaría vivir en un mundo fantástico, lejos de este tan aburrido, pero yo insisto que al final la rutina se
impone en cualquier mundo.
Porque esos que quieren vivir en El Señor de los anillos, qué quieren? estar todo el día yendo pa-cá pa-llá con el anillito de marras?
Pues acabarían hartísimos, y con unos callos.... encima en esos pies, que el podólogo te cobrará un suplemento alucinante!
O preferirían ser un hobbit que vive tranquilo en su cabañita? o un elfo, que parece que mola más? A qué se dedican los elfos, por cierto? una vez que terminan de rellenar el carcaj con los millones de flechas que después llevan a sus aventuras, digo.
Hombre, tienen que alisarse el pelo, que también te ocupa mucho el tiempo, pero que no parece muy divertido.
O a lo mejor se han hecho algún tratamiento, como el que anuncia en una peluquería de mi barrio "Se hacen desrizados japonés". (Un día de estos, entro y les digo: ¡japonesES!!!)
Ah! también están los que dicen que les gustaría vivir en una peli porno. Que el primero que lo dice puede tener gracia, el decimosegundo ya no tanta.
Claro que ya se sabe lo que se dice de estas pelis "Vista una, vistas todas".
martes, 5 de agosto de 2008
Boas, sapos y culebras
Se ha casado "Caritina", o Cari, o cómo se llame esa muchacha que por cierto, no sé qué significa: ¿(Cari(dad), Cari(ño, te puedas pasar tú por el súper?).
Nota: El chiste de encoger a los niños, me ha parecido excesivo.
Bueno, pues ya he visto esas fascinantes imágenes en las a que una/o pobre le toca ir a la puerta de la iglesia y molestar a los invitados preguntándoles alguna obviedad, para que se paren y digan algo a la cámara.
Ahora hasta les ponen el micrófono en la boca a los novios, a punto de entrar en su propia boda, que los pobres sino quieren hablar y no quieren que les llamen cosas bonitas en todos los programas, tienen que decir:
- Gracias, gracias.
(traducción: Gracias por venir a molestarme el día de mi boda, y yo que pensaba que el único que me podía fastidiar el día era el tío Manolo bailando la conga)
Hay que reconocer que lo mejor que se ha dicho nunca al respecto, fue aquello del "¿tarde de boda?" que tampoco significa nada, pero ya es un clásico.
También me imagino lo que preguntaría yo si me colocaran ahí con el micrófono,
- ¿El bolso es tuyo o te lo han prestado? como hay tanto tráfico de complementos en estas cosas....
Después de esto, creo que me apuntaría a las famosas preguntas/respuesta estándar:
- Cómo iba la novia?
Muy guapa-muy guapa, estaba muy guapa.
Y si pareciera una coliflor con velo, tendría que decir igualmente que está guapa.
- Cuál ha sido el momento más emocionante?
El del sí quiero.
¿El del Sí quiero? nunca me he emocionado cuando alguién lo ha dicho en una boda, aunque me causaría bastante impacto emocional que no lo llegaran a decir.
También le llaman "el momento más esperado fue el del sí quiero". Hombre, si por esperado se entiende que se sabe que va a pasar, pues sí, pero vamos que yo nunca he esperado el momento con ansia.
Una vez me pasé toda una boda deseando que una niña que no paraba de correr arriba y abajo en una iglesia, la sentaran sus papás, pero nada.
Bueno, lo que yo de verdad espero en todas las boda, es a que el cura diga aquello de "porque cuando unaa casa se construye sobre arena..." sobre todo si al final lo explica, porque es un simil del que todavía creo que no he captado en todos sus matices.
Nota: El chiste de encoger a los niños, me ha parecido excesivo.
Bueno, pues ya he visto esas fascinantes imágenes en las a que una/o pobre le toca ir a la puerta de la iglesia y molestar a los invitados preguntándoles alguna obviedad, para que se paren y digan algo a la cámara.
Ahora hasta les ponen el micrófono en la boca a los novios, a punto de entrar en su propia boda, que los pobres sino quieren hablar y no quieren que les llamen cosas bonitas en todos los programas, tienen que decir:
- Gracias, gracias.
(traducción: Gracias por venir a molestarme el día de mi boda, y yo que pensaba que el único que me podía fastidiar el día era el tío Manolo bailando la conga)
Hay que reconocer que lo mejor que se ha dicho nunca al respecto, fue aquello del "¿tarde de boda?" que tampoco significa nada, pero ya es un clásico.
También me imagino lo que preguntaría yo si me colocaran ahí con el micrófono,
- ¿El bolso es tuyo o te lo han prestado? como hay tanto tráfico de complementos en estas cosas....
Después de esto, creo que me apuntaría a las famosas preguntas/respuesta estándar:
- Cómo iba la novia?
Muy guapa-muy guapa, estaba muy guapa.
Y si pareciera una coliflor con velo, tendría que decir igualmente que está guapa.
- Cuál ha sido el momento más emocionante?
El del sí quiero.
¿El del Sí quiero? nunca me he emocionado cuando alguién lo ha dicho en una boda, aunque me causaría bastante impacto emocional que no lo llegaran a decir.
También le llaman "el momento más esperado fue el del sí quiero". Hombre, si por esperado se entiende que se sabe que va a pasar, pues sí, pero vamos que yo nunca he esperado el momento con ansia.
Una vez me pasé toda una boda deseando que una niña que no paraba de correr arriba y abajo en una iglesia, la sentaran sus papás, pero nada.
Bueno, lo que yo de verdad espero en todas las boda, es a que el cura diga aquello de "porque cuando unaa casa se construye sobre arena..." sobre todo si al final lo explica, porque es un simil del que todavía creo que no he captado en todos sus matices.
lunes, 4 de agosto de 2008
Vidas Cruzadas
Como tengo el canal Somos, de cine español, a veces veo cada cosa... hace no mucho vi una peli de las de Cifesa, de 1942.
Un drama sobre unos millonarios.... digo yo que eran esos intentos que se hacían de cine "de evasión" de la postguerra.
Supongo que la intención era difundir ideas del tipo "Los ricos también lloran", que diría la gente
- Mira, nosotros pasaremos hambre, pero esta pobre chica, qué dudas tiene de casarse o no con su pretendiente millonario.
Se llamaba "Vidas Cruzadas", y la única actriz conocida era Ana Mariscal, había algunos que la verdad: ni conocidos, ni actores, que el que hacía de su tío para mí que era el técnico de las luces, haciendo pluri-empleo.
De los hombres, como todos eran iguales, con bigotillo, perilla y así, me costaba saber si hablaba con el hermano "veleta", con el pretendiente millonario o con el amigo correveidile.
La vi porque el sonido era bueno, (bueno, y porque soy una psicópata), pero es que no hay quién entienda una castaña de esas pelis de los 40 española que si medio oyes los diálogos, te quedas sordo con la música.
Claro, que lo malo era que se entendían lo que decían:
Qué frases! quién las escribiría! porque cosas del tipo
- El amor es como un instante en el que se cruzan dos vidas que se aprovecha o se pierde para siempre.
- El orgullo que se rinde al dinero, no es orgullo (será una adivinanza?)
no las escribe cualquiera (a lo mejor era el de las luces, una vez más)
Y todo esto lo decía la pobre Ana Mariscal mirando al infinito, que no miraba a su galán a la cara ni por equivocación.
A lo mejor le pasaba como a mí, que ni sabía cuando estaba hablando con el hermano, el amigo, el novio o el tío-electricista.
Esto explicaría el final, que para evitar equívocos en vez de un beso apasionado, se daban un abrazo fraterno, que lo mismo daba que se lo diera al novio que al Rey Baltasar, cuando fuera a pedirle que le trajera mejores papeles.
Un drama sobre unos millonarios.... digo yo que eran esos intentos que se hacían de cine "de evasión" de la postguerra.
Supongo que la intención era difundir ideas del tipo "Los ricos también lloran", que diría la gente
- Mira, nosotros pasaremos hambre, pero esta pobre chica, qué dudas tiene de casarse o no con su pretendiente millonario.
Se llamaba "Vidas Cruzadas", y la única actriz conocida era Ana Mariscal, había algunos que la verdad: ni conocidos, ni actores, que el que hacía de su tío para mí que era el técnico de las luces, haciendo pluri-empleo.
De los hombres, como todos eran iguales, con bigotillo, perilla y así, me costaba saber si hablaba con el hermano "veleta", con el pretendiente millonario o con el amigo correveidile.
La vi porque el sonido era bueno, (bueno, y porque soy una psicópata), pero es que no hay quién entienda una castaña de esas pelis de los 40 española que si medio oyes los diálogos, te quedas sordo con la música.
Claro, que lo malo era que se entendían lo que decían:
Qué frases! quién las escribiría! porque cosas del tipo
- El amor es como un instante en el que se cruzan dos vidas que se aprovecha o se pierde para siempre.
- El orgullo que se rinde al dinero, no es orgullo (será una adivinanza?)
no las escribe cualquiera (a lo mejor era el de las luces, una vez más)
Y todo esto lo decía la pobre Ana Mariscal mirando al infinito, que no miraba a su galán a la cara ni por equivocación.
A lo mejor le pasaba como a mí, que ni sabía cuando estaba hablando con el hermano, el amigo, el novio o el tío-electricista.
Esto explicaría el final, que para evitar equívocos en vez de un beso apasionado, se daban un abrazo fraterno, que lo mismo daba que se lo diera al novio que al Rey Baltasar, cuando fuera a pedirle que le trajera mejores papeles.
jueves, 24 de julio de 2008
Esta es una fotocopia compulsada que entra en un bar y...
Todos los días cuando espero el bus por las mañanas, veo más o menos a las mismas personas.
La chica perfectamente "complementada", la señora flamenca, el chico que se da rayos UVA solo en la cara porque le han dicho que es bueno para el acné, el que se parece al emperador Ming y que pone carteles de que se alquila habitación... En fin... un submundo.
Desde hace unos días, una mujer de unos 40 años se ha unido al grupo de los habituales.
El primer día preguntó si no valía el metrobús (es increíble el número de gente que lo pregunta aunque no estemos en Madrid).
Lleva toda la semana pagando el billete a toca-teja (una locura, ya hubiera amortizado un bono de 10 viajes).
Pues hoy, mientras esperábamos, se ha sentado a mi lado y la he visto con un taco de tickets, no sé cómo explicarlo, a mí me recordaban a las entradas de las fiestas de fin de curso (bueno, las de mis tiempos pre-impresora).
Y venga a revolver papeles y a escribir mucho.. en uno de los tickets he visto que ponía algo de "familia numerosa" (sí, soy una cotilla) y también que tenía la fotocopia del libro de familia numerosa.
En seguida me he acordado del mío! Con mi madre con un peinado de esos anti-gravedad... Y yo, que como debía tener como 3 meses. Como para que alguién me identificara con esa foto! Y creo que si la hubiera presentado me hubieran dicho
- A tí no sé, pero un poco sí que se parece al baby mocosete.
Sigo: cuando ha entrado en el bus, le ha dejado la fotocopia y no sé cuántas cosas más al conductor, en el sitio típico donde se dejan las monedas. Se lo ha colocado ahí y se ha sentado en la primera fila.
El pobre chico se ha quedado loco, mirando aquello. Yo creo que estaba pensando "No tiene algo más pequeño? no tengo cambio de más de 5"
Yo no les oía hablar, porque llevaba los cascos, pero me he enterado de que le decía que le tenía que hacer el 50% de descuento y que cuál era la mitad de 1,50 € (espero que no ayude a sus hijos con las matemáticas).
También le ha dicho que no sería la primera vez que se lo pedían. Pues no sé el conductor, pero yo no lo he visto en la vida y soy la cronista oficial de los autobuses de la periferia madrileña.
Cuando hemos llegado al intercambiador, el chico le ha dicho que se esperara a que llegara el inspector y ahí les he dejado: Al conductor, la madre, el padre calvo y a los 5 chavales (por lo menos en foto).
Después he cotilleado un poco en Google y sí que habla de descuentos de un 50 % para familias numerosas de la categoría más alta (que digo yo que serán más de 5) en autobuses inter urbanos (no especificaban mucho en cuáles, ni con qué condiciones), pero también hablaban de una tarjeta, para no tener que ir por la vida con la fotocopia compulsada de marras.
Hombre, pues es una idea! Es curioso en todo caso, que el ser humano haya desarrollado la microcirugía y los viajes espaciales, décadas antes de empezar a idear algo que sustituya llevar arriba y abajo, una fotocopia manoseada y con los bordes ya doblados.
Pero ahora que lo pienso, ella no la tiene, así que ¿todos los días le va a montar el numerito a todos los autobuseros?. Y todos los días a las 8, poniéndoles la fotocopia delante y ellos diciendo:
- Muy monos los niños, señora. Yo tengo una foto en la cartera de la mía pequeña disfrazada de Pocahontas, que es para verla...
La chica perfectamente "complementada", la señora flamenca, el chico que se da rayos UVA solo en la cara porque le han dicho que es bueno para el acné, el que se parece al emperador Ming y que pone carteles de que se alquila habitación... En fin... un submundo.
Desde hace unos días, una mujer de unos 40 años se ha unido al grupo de los habituales.
El primer día preguntó si no valía el metrobús (es increíble el número de gente que lo pregunta aunque no estemos en Madrid).
Lleva toda la semana pagando el billete a toca-teja (una locura, ya hubiera amortizado un bono de 10 viajes).
Pues hoy, mientras esperábamos, se ha sentado a mi lado y la he visto con un taco de tickets, no sé cómo explicarlo, a mí me recordaban a las entradas de las fiestas de fin de curso (bueno, las de mis tiempos pre-impresora).
Y venga a revolver papeles y a escribir mucho.. en uno de los tickets he visto que ponía algo de "familia numerosa" (sí, soy una cotilla) y también que tenía la fotocopia del libro de familia numerosa.
En seguida me he acordado del mío! Con mi madre con un peinado de esos anti-gravedad... Y yo, que como debía tener como 3 meses. Como para que alguién me identificara con esa foto! Y creo que si la hubiera presentado me hubieran dicho
- A tí no sé, pero un poco sí que se parece al baby mocosete.
Sigo: cuando ha entrado en el bus, le ha dejado la fotocopia y no sé cuántas cosas más al conductor, en el sitio típico donde se dejan las monedas. Se lo ha colocado ahí y se ha sentado en la primera fila.
El pobre chico se ha quedado loco, mirando aquello. Yo creo que estaba pensando "No tiene algo más pequeño? no tengo cambio de más de 5"
Yo no les oía hablar, porque llevaba los cascos, pero me he enterado de que le decía que le tenía que hacer el 50% de descuento y que cuál era la mitad de 1,50 € (espero que no ayude a sus hijos con las matemáticas).
También le ha dicho que no sería la primera vez que se lo pedían. Pues no sé el conductor, pero yo no lo he visto en la vida y soy la cronista oficial de los autobuses de la periferia madrileña.
Cuando hemos llegado al intercambiador, el chico le ha dicho que se esperara a que llegara el inspector y ahí les he dejado: Al conductor, la madre, el padre calvo y a los 5 chavales (por lo menos en foto).
Después he cotilleado un poco en Google y sí que habla de descuentos de un 50 % para familias numerosas de la categoría más alta (que digo yo que serán más de 5) en autobuses inter urbanos (no especificaban mucho en cuáles, ni con qué condiciones), pero también hablaban de una tarjeta, para no tener que ir por la vida con la fotocopia compulsada de marras.
Hombre, pues es una idea! Es curioso en todo caso, que el ser humano haya desarrollado la microcirugía y los viajes espaciales, décadas antes de empezar a idear algo que sustituya llevar arriba y abajo, una fotocopia manoseada y con los bordes ya doblados.
Pero ahora que lo pienso, ella no la tiene, así que ¿todos los días le va a montar el numerito a todos los autobuseros?. Y todos los días a las 8, poniéndoles la fotocopia delante y ellos diciendo:
- Muy monos los niños, señora. Yo tengo una foto en la cartera de la mía pequeña disfrazada de Pocahontas, que es para verla...
jueves, 17 de julio de 2008
Multiaventura
¿Os van los viajes multiaventura? Estáis aburridos del rafting y los deportes extremos?. Pues dejaros de chorradas y coged el tren nocturno Madrid-Vigo. Yo lo hice hace años y fue una experiencia inolvidable.
Pero vamos, que si quieres emociones fuertes-fuertes, ir en el tren nocturno Madrid-Vigo en la clase más barata, es lo mejor, sin duda.
La cosa empezó en la estación y ver nuestro tren, ("tren-hotel" creo que lo llamaban)
inocentemente al ver unos vagones muy monos con sus camitas, nos emocionamos, después vimos el vagón restaurante, con sus mesitas con floreros ¡qué mono! ¡qué bien!.
Seguimos avanzando, empezamos a ver unas literas, no tan monas, seguimos avanzando, un vagón ya más cutre con asientos... y nosotros venga a andar y andar, que no sabía yo que Chamartín fuera tan largo y aquello venga a empeorar y empeorar...
Hasta que llegamos al nuestro: El último, y en este caso sí, el peor.
Aquello se parecía a las pelis sobre el Titanic, cuando van dejando los camarotes de lujo y llegan a esos de 3ª.
Solo faltaban unos inmigrantes italianos bailando la tarantella, Marco y el mono Amedio.
Hombre, eso no estaba, pero el espectáculo estaba garantizado.
Cuando todavía no había encontrado mi asiento, me fijé en una familia (el papá, la mamá, el nietecito) que se despedían de la abuelita ¡¡con un enfasis!!. Oye, qué despedida más cariñosa!!! hasta me enternecí y todo.
Después vi que me tocaba justo al lado de la abuelita. Vale.
Comienza el viaje y llega el revisor a pedirnos los billetes, cuando mi compañera de asiento se lo da, le pregunta que cuando llega a la estación de xxxx.
El revisor le dice que no existe tal estación. Espera! tiene un billete pero no sabe dónde se baja? y hasta donde lo ha sacado?
Cuando pidió un billete a xxx y le dijeron que no existía ¿no se mosqueó un poquillo?
Pues no. La mujer insistía y el revisor sin saber qué decir. Unos pasajeros bienintencionados le dicen que no, que no existe tal estación, que antes había un apeadero, no sé qué...
Al final alguién le da una alternativa, que se baje en no-sé-dónde (a todo esto, el revisor había huído discretamente).
Vaya, y esta es la mujer al lado de la que voy a viajar 8 horas, francamente no me sorprendió, porque está claro que atraigo a este tipo de gente, por algún motivo kármico.
Al cabo de unos minutos, se levanta y dice muy en alto
- Me voy a por una botella de agua.
Me parece bien, de hecho dicen que hay que beber 8 vasos al día.
No sé si fue en ese momento, que decidí cambiarme de asiento a uno que vi libre.
Hay que decir que este tren consigue parar en todas las localidades con estación de FFCC de Madrid hasta el fin del mundo (Finisterre).
Al ser nocturno, va haciendo paradas a cualquier hora de la noche, las 11, las 12, las 3 de la mañana....
Así que llegamos a pongamos El Escorial y la señora sin destino definido, decide abrir la puerta del vagón, que era automática y hacía un ruido (fliiiiiissss) que aún oigo en mis pesadillas. Naturalmente entró el frío de la noche.
Esto lo estuvo haciendo prácticamente en todas las paradas, y cuando alguién te despierta y hace que pases frío a las 12 de la noche, la odias.
A la 1 y cuarto de la mañana, la odias mucho.
A las 3:45... la intentas empujar fuera del vagón.
A partir de ahí solo te consuela pensar en el final de Ana Karenina.
Ah! también me despertó el revisor para meterme una bronca alucinante por cambiarme de asiento, pero yo me mantuve firme antes que volver con aquella elementa.
También nos avisaba algunas estaciones, como la de Medina del Campo (01:45). A lo mejor había sido ferroviaria, en su juventud.
A las 2 de la mañana entró uno con una radio a tope, para acabar de arreglarlo.
Y el frío que hacía! yo terminé tapándome con una toalla que me había llevado en la maleta, pero a esas horas y en ese ambiente, el ridículo no existe.
Y por fin, después de horas interminables de frío, duermevela, y fliiissss-flaaaaaass de las puertas que nos habría la buena señora, por fin! por fin! alguién tuvo una idea luminosa:
Cuando anunciaron no sé qué parada (ignota para mí) a eso de las 5 de la mañana, alguién se levantó y le dijo
-Señora, señora, esta es su estación ¡bájese!
- Está?
- Sí, sí, corra!
Y ahí que se bajó deprisa y corriendo y bastante alucinada. Claro que como no sabía a que estación iba, se tenía que creer cualquier cosa...
¡Qué alivio! Creo que hasta dormí un par de horas!!! Casi le planto un beso al que se lo dijo. Eso sí... por qué no se nos ocurriría antes!
Esto pasó hace muchos años y muchas veces nos hemos acordado de esta señora (ya sin recordar también a su madre) bajándose en una estación inexistente, en medio de ninguna parte... como el del Coche Fantástico que estaba en un mundo que no existía (o algo así).
¿Encontraría dónde iba? ¿Seguirá perdida? Era un plan premeditado de su familia para librarse de ella?
Sí, porque aquella despedida tan efusiva, ocultaba algo... no me extraña que estuvieran tan contentos....
Pero vamos, que si quieres emociones fuertes-fuertes, ir en el tren nocturno Madrid-Vigo en la clase más barata, es lo mejor, sin duda.
La cosa empezó en la estación y ver nuestro tren, ("tren-hotel" creo que lo llamaban)
inocentemente al ver unos vagones muy monos con sus camitas, nos emocionamos, después vimos el vagón restaurante, con sus mesitas con floreros ¡qué mono! ¡qué bien!.
Seguimos avanzando, empezamos a ver unas literas, no tan monas, seguimos avanzando, un vagón ya más cutre con asientos... y nosotros venga a andar y andar, que no sabía yo que Chamartín fuera tan largo y aquello venga a empeorar y empeorar...
Hasta que llegamos al nuestro: El último, y en este caso sí, el peor.
Aquello se parecía a las pelis sobre el Titanic, cuando van dejando los camarotes de lujo y llegan a esos de 3ª.
Solo faltaban unos inmigrantes italianos bailando la tarantella, Marco y el mono Amedio.
Hombre, eso no estaba, pero el espectáculo estaba garantizado.
Cuando todavía no había encontrado mi asiento, me fijé en una familia (el papá, la mamá, el nietecito) que se despedían de la abuelita ¡¡con un enfasis!!. Oye, qué despedida más cariñosa!!! hasta me enternecí y todo.
Después vi que me tocaba justo al lado de la abuelita. Vale.
Comienza el viaje y llega el revisor a pedirnos los billetes, cuando mi compañera de asiento se lo da, le pregunta que cuando llega a la estación de xxxx.
El revisor le dice que no existe tal estación. Espera! tiene un billete pero no sabe dónde se baja? y hasta donde lo ha sacado?
Cuando pidió un billete a xxx y le dijeron que no existía ¿no se mosqueó un poquillo?
Pues no. La mujer insistía y el revisor sin saber qué decir. Unos pasajeros bienintencionados le dicen que no, que no existe tal estación, que antes había un apeadero, no sé qué...
Al final alguién le da una alternativa, que se baje en no-sé-dónde (a todo esto, el revisor había huído discretamente).
Vaya, y esta es la mujer al lado de la que voy a viajar 8 horas, francamente no me sorprendió, porque está claro que atraigo a este tipo de gente, por algún motivo kármico.
Al cabo de unos minutos, se levanta y dice muy en alto
- Me voy a por una botella de agua.
Me parece bien, de hecho dicen que hay que beber 8 vasos al día.
No sé si fue en ese momento, que decidí cambiarme de asiento a uno que vi libre.
Hay que decir que este tren consigue parar en todas las localidades con estación de FFCC de Madrid hasta el fin del mundo (Finisterre).
Al ser nocturno, va haciendo paradas a cualquier hora de la noche, las 11, las 12, las 3 de la mañana....
Así que llegamos a pongamos El Escorial y la señora sin destino definido, decide abrir la puerta del vagón, que era automática y hacía un ruido (fliiiiiissss) que aún oigo en mis pesadillas. Naturalmente entró el frío de la noche.
Esto lo estuvo haciendo prácticamente en todas las paradas, y cuando alguién te despierta y hace que pases frío a las 12 de la noche, la odias.
A la 1 y cuarto de la mañana, la odias mucho.
A las 3:45... la intentas empujar fuera del vagón.
A partir de ahí solo te consuela pensar en el final de Ana Karenina.
Ah! también me despertó el revisor para meterme una bronca alucinante por cambiarme de asiento, pero yo me mantuve firme antes que volver con aquella elementa.
También nos avisaba algunas estaciones, como la de Medina del Campo (01:45). A lo mejor había sido ferroviaria, en su juventud.
A las 2 de la mañana entró uno con una radio a tope, para acabar de arreglarlo.
Y el frío que hacía! yo terminé tapándome con una toalla que me había llevado en la maleta, pero a esas horas y en ese ambiente, el ridículo no existe.
Y por fin, después de horas interminables de frío, duermevela, y fliiissss-flaaaaaass de las puertas que nos habría la buena señora, por fin! por fin! alguién tuvo una idea luminosa:
Cuando anunciaron no sé qué parada (ignota para mí) a eso de las 5 de la mañana, alguién se levantó y le dijo
-Señora, señora, esta es su estación ¡bájese!
- Está?
- Sí, sí, corra!
Y ahí que se bajó deprisa y corriendo y bastante alucinada. Claro que como no sabía a que estación iba, se tenía que creer cualquier cosa...
¡Qué alivio! Creo que hasta dormí un par de horas!!! Casi le planto un beso al que se lo dijo. Eso sí... por qué no se nos ocurriría antes!
Esto pasó hace muchos años y muchas veces nos hemos acordado de esta señora (ya sin recordar también a su madre) bajándose en una estación inexistente, en medio de ninguna parte... como el del Coche Fantástico que estaba en un mundo que no existía (o algo así).
¿Encontraría dónde iba? ¿Seguirá perdida? Era un plan premeditado de su familia para librarse de ella?
Sí, porque aquella despedida tan efusiva, ocultaba algo... no me extraña que estuvieran tan contentos....
miércoles, 16 de julio de 2008
Camino del Este. Julio 2008
Hace años que quiero comer en un buen restaurante húngaro o de algún otro país del Este y todavía no he encontrado ninguno en Madrid.
Y estando de vacaciones, por fin lo he encontrado!! claro que yendo al Este, en concreto a Cuenca.
En realidad el sitio es Priego, un pueblo de 994 Habitantes según la web que he consultado.
Por cierto, si soy 6 personas que no sabéis dónde empadronaros, en Priego os lo agradecerán.
También he de decir que el restaurante era búlgaro y que lo que tienen es el menú típico de toda la vida (judías verdes, sopa de cocido, pechuga empanada....) y en la carta, un par de ensaladas búlgaras (con mucho pepino y queso fresco), siempre junto al sempiterno cordero asado y la merluza a la romana de rigor.
También había habido unos pimientos rellenos búlgaros, pero no sé qué extraño contencioso respecto a su contenido en bacalao y que eran empanados, los había desterrado de la cocina.
Aunque no apareciera ni en carta ni en menú, con ciertos problemas (en parte debidos a nuestro escaso dominio del búlgaro) y al parecer a lo inusual de la propuesta, conseguimos convencer a la camarera de que nos sirviera lo mismo que estaban comiendo unos compatriotas en la zona del bar.
Lo que después ella nos intentó explicar con escaso éxito (en parte debidos a nuestro escaso dominio del castellano, que era el idioma en el que la chica nos lo explicaba y bastante bien) es que todo se basaba en una carme picada a la brasa (muy especiada añado yo) que a veces tenía forma de salchicha y a veces de hamburguesa, pero que siempre era lo mismo.
Al final nos dejó por imposibles y optó por traernos de todo un poco, acompañado de una salsa de tomate muy buena, el queso ese blanco rallado por encima y unas patatas fritas (Mc Cain, para ser sinceros, que se ve que también han triunfado por esos mundos de Dios).
Todo estaba francamente bueno, yo comí muchísimo y he añadido lo de que la carne era especiada, porque en justo castigo me pasé toda la tarde pagando mis pecados comprando botellitas de agua mineral, que no pasaba tanta sed desde que comí en la Tasca do Bacalao Portugués (esto es cierto, la forma de escribir el nombre es creatividad y falta de memoria).
Lo único malo fue tener que oir aquello de: Mira, es de Bulgaria... como la reina (humor conceptual, ya se sabe).
Y estando de vacaciones, por fin lo he encontrado!! claro que yendo al Este, en concreto a Cuenca.
En realidad el sitio es Priego, un pueblo de 994 Habitantes según la web que he consultado.
Por cierto, si soy 6 personas que no sabéis dónde empadronaros, en Priego os lo agradecerán.
También he de decir que el restaurante era búlgaro y que lo que tienen es el menú típico de toda la vida (judías verdes, sopa de cocido, pechuga empanada....) y en la carta, un par de ensaladas búlgaras (con mucho pepino y queso fresco), siempre junto al sempiterno cordero asado y la merluza a la romana de rigor.
También había habido unos pimientos rellenos búlgaros, pero no sé qué extraño contencioso respecto a su contenido en bacalao y que eran empanados, los había desterrado de la cocina.
Aunque no apareciera ni en carta ni en menú, con ciertos problemas (en parte debidos a nuestro escaso dominio del búlgaro) y al parecer a lo inusual de la propuesta, conseguimos convencer a la camarera de que nos sirviera lo mismo que estaban comiendo unos compatriotas en la zona del bar.
Lo que después ella nos intentó explicar con escaso éxito (en parte debidos a nuestro escaso dominio del castellano, que era el idioma en el que la chica nos lo explicaba y bastante bien) es que todo se basaba en una carme picada a la brasa (muy especiada añado yo) que a veces tenía forma de salchicha y a veces de hamburguesa, pero que siempre era lo mismo.
Al final nos dejó por imposibles y optó por traernos de todo un poco, acompañado de una salsa de tomate muy buena, el queso ese blanco rallado por encima y unas patatas fritas (Mc Cain, para ser sinceros, que se ve que también han triunfado por esos mundos de Dios).
Todo estaba francamente bueno, yo comí muchísimo y he añadido lo de que la carne era especiada, porque en justo castigo me pasé toda la tarde pagando mis pecados comprando botellitas de agua mineral, que no pasaba tanta sed desde que comí en la Tasca do Bacalao Portugués (esto es cierto, la forma de escribir el nombre es creatividad y falta de memoria).
Lo único malo fue tener que oir aquello de: Mira, es de Bulgaria... como la reina (humor conceptual, ya se sabe).
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