Búsquedas Marzo

Un mes más, os ofrezco extrañas búsquedas que llevan a la gente a este blog. Como soy buena persona, he dejado a un lado todas las de botes sifónicos y musicales, y casi todas (hay decenas) de las de canciones.

Ah, si alguien quiere hacer una comparativa entre mi KH-7 y cierto producto de la competencia que es mentira que limpie monedas herrumbosas, que sepa que existe un hueco en el mercado alucinante.

comprar el cariño del psicoanalista

No te engañes, no estás comprando su cariño, con los más de 60 euros esos que le das por sesión, como mucho compras su atención.

Vale, a lo mejor tampoco te está haciendo ni caso, y solo se limita a esperar a que te calles, para soltar algo como

- Y eso ¿cómo te hace sentir?

Pero en realidad está pensando en si se debería dar de baja del gimnasio.

cual seria el mejor titulo para mis vacaciones

¿Mis vacaciones?

como se llama la cancion de unos muchachos q salen vestido d fruta

Pueden ser "Los Fruitis" y la canción... "La canción de los Fruitis".

De todas maneras si yo viera a unos muchachos vestido de frutas por la calle, y no estuviera en los Carnavales de Cádiz, me cruzaría de acera por si acaso.

como se escribe devoluciones

Anda que por uno que acierta con la ortografía de una palabra.

cuál es la redacción de las vacaciones

La localizarás fácilmente porque se titula "Mis vacaciones".

Lo sé porque se lo acabo de decir al que no sabía cómo titularla.

Me siendo como Nokia, no teniendo beneficios millonarios, no, conectando a la gente.Vaya, ahora que he pensado en lo del dinero, lo de comentarlos me parece una porquería.

como hago una lluvias de ideas de lampara de aladino

¡No lo hagas! No veas lo chungo que es que se te caiga encima una lámpara de Aladino, incluso una atrezzo.A mí me pasó cuando fui al Un, Dos, Tres y desde entonces no sé si fui o no fui al programa.

cartillas de novios de punto de cruz

¿Cartillas de novios? ¿Eso es como el carnet de baile de las películas de época? ¿Pero con los nombres apuntados con punto de cruz? No sé, no me hago mucho a la idea...

Londres, Siglo XIX (por ejemplo):

La joven y bella Lady Sally se prepara para su primer baile en el que confía en encontrar a un marido de postín, signifique, lo que signifique eso del postín.

En su mano, su carnet de baile que deberá rellenar bordando con punto de cruz, los jóvenes que le soliciten un baile. Un joven apuesto se le acerca y gentilmente le hace una reverencia.

- Lady Sally Casadering ¿Me haría el honor de concederme el próximo vals?

- Para mí será un placer. ¿Cuál es su nombre, caballero?

- Lord Sckefingtton-Barret-Warthington

Lady Sally intenta contar mentalmente las letras de S-c-k-e-f-i-n... y cuánto puede tardar en bordar eso en punto de cruz.

- Disculpe caballero ¿Le importaría que retrasáramos un poco ese vals?

- No faltaría más, Lady Sally ¿Hasta cuándo?

- ¿Abril?

Al final de la temporada, la comidilla fue que la bella, acaudalada y encantadora (aunque poco hábil con la aguja) Lady Sally, anunciara su compromiso con el soltero menos interesante de toda la región: Mr. Ed Pit

pasos que debe seguir un detective cuando esta en la escena del crimen

Cuidadosos, deben ser pasos muy cuidadosos, para no pisar nada que podría ser una prueba.

manualidades cenicero como hacer los ceniceros hechos con pinzas de la ropa manualidades

No sé si acabo de entenderlo ¿No querrás hacer manualidades? Y no serán con pinzas de la ropa ¿Verdad?¿Y qué quieres hacer? ¿ceniceros?

Hombre, pues haberlo dicho, que todo hay que sacártelo.

que,es,el,aorro,derl,agua,y,el,de,la,luz

No sé si ahorrarás mucho en agua y luz, pero en comas despilfarras un montón, macho.

que significado tiene cuando uno saluda a una persona con una palmada en el brazo y este no dice nada

Que le toca las narices que le den golpes en el brazo.Si seguidamente se mira si lleva todavía la cartera, no salgas corriendo, que queda muy sospechoso.

pus en la garganta lcasei

Si el lCasei hace que te salga pus en la garganta, es que no es tu verdadero amigo.

que asquito expresion dibujos animados

No me extraña que te dé asco, habrás leído la búsqueda anterior.

psicoanalisis personas que nombran a otras en diminutivo

¿Te refieres a esa gente que a todo el mundo le llama con diminutivos, así de motu propio?¿O sea que le presentan a un tío de 50 años que se llama Arturo, y en seguida le llaman Arturito?

No sé, yo creo que es gente que al final terminan teniendo pocos amigos, sobre todo de su tamaño.

pelicula de paco martinez soria autobuses la hija se casa con un negro

Lo peor de todo es que he visto esa película, y más de una vez.

No, lo peor es que creo que a Ozores le pidieron hacer de Baltasar en la cabalgata de Fuenlabrada y dijo
- Ya que voy disfrazado de Rey Negro, voy a hacer una película, que disfrazarse de negro da mucha risas.

No, lo peor es que sale con la cara pintada como de betún.No, lo peor es que va vestido de jeque árabe de guardarropía y...

Vale, TODO es lo peor.

quien es el que hizo una cancion romantica y se mato al terminarla

Uno con demasiado sentido auto-crítico. Hombre, no te mates por muy mal que te haya quedado. Luis Cobos destruyó toda la música clásica en bloque, y yo creo que no se suicidó.

De hecho, superó varios intentos de homicidio (completamente justificado) contra su persona, así que se ve que sí, quería seguir viviendo.

Y mira el de Jarabe de Palo, lleva haciendo la misma canción 13 años y se le ve muy felizote, cambiando de peinado cada nuevo recopilatorio que saca. El siguiente creo que son las mismas canciones tocadas con ocarina o con acordeón, no estoy muy segura.

soñe que una mujer vestida de blanco me ahorcaba +que significa

"Guárdate de las mujeres de blanco que se te acerquen. Sobre todo si llevan en la mano una soga y un signo más"

canciones para pedir perdon q la cante una mujer para un hombre

Te voy a confiar una cosa: Son las mismas, si acaso cambian algún "arrepentido" por "arrepentida" y poco más.

fotos del perro que sale sali en la tele es el labrador peludo

¿Sally es un labrador peludo? Quizá por eso le costaba tanto hacer punto de cruz.

frases hacia el ignoro

"Me viene fatal esta semana"
"Tengo que hacer un cenicero con pinzas de la ropa"
"Si eso ya te llamo yo"

el traje nuevo del emperador se ve reflejado en el munco empresaria

Que nooooooo, que el traje nuevo no se veía reflejado en ningún espejo, porque no tenía teeeela. Jo, que todo hay que explicarlo.

No Soy Doctora pero ya me gustaría (y III)

1) Escribí un cómic

Tengo una amigüita de tooooooda la vida con la que en tiempos (no diremos cuáles) me pasaba la vida escribiendo cosas a medias. Y es que éramos unas muchachuelas pizpiretas y creativas.

Para que os hagáis una idea: Como Marisol o Rocío Dúrcal, pero sin cantar. Lo que agradecieron nuestros vecinos, supongo.

Cuando tocaba dibujar algo, le correspondía a ella, porque se le daba muy bien. Iba a decir "mejor que a mí", pero esto no sería indicativo de nada.

Hace unos días, le dije que leyera la entrada pero sin delatar cuál era la cierta, y me dijo:

- Ah ¿Escribimos un cómic? Pues no me acordaba. Siempre he dicho que tú tienes mejor memoria que yo.

Sí, puede ser, claro que el que nunca pasara, es posible que también cuente para que no te acuerdes, mujer.

Ya veía que era una opción muy verosímil, pero nunca pensé que hasta la co-protagonista se la haya creído.

Al que le pasó realmente fue a un chico al que conocí en un cursillo, incluida la sospecha de plagio. Jo, pobre chico, primero le plagian el cómic y después la anécdota. Lo siento majo, pero la vida (literaria) es así.

Bueno, y esperemos que Orfeo no lea este blog.

El homenaje a Doctora se producía porque ella sí que sabe dibujar y tiene una sección en la que a menudo aparecen viñetas en su blog.


2) Me gusta Camela.

Estoy orgullosa de vosotros: Prácticamente nadie ha votado esta opción, porque ¡¡Todo el mundo sabe que Los Caños eran mucho mejores, dónde va a parar!!

Vale, me habéis vuelto a pillar: Los buenos-buenos eran Los Cantores de Híspalis.

Sobre todo ese del bigote y de la melenita rizada y engominada, que al mismo tiempo se estaba quedando calvo.

Os juro que ver a ese hombre en la tele hizo a muchas mujeres replantearse su heterosexualidad, y a muchos peluqueros, su profesión.

Me pregunto si ese look se le ocurrió a uno que pensó:

- Nadie se fijará en que me estoy quedando calvo, si se quedan hipnotizados con los caracolillos horteras de la nuca.

Pues no, el mal gusto no tapa las entradas, demostrado.

Efectivamente, el guiño a la homenajeada era que dijo que de una zona de su barrio salió ese excelso grupo, tan unido al consumo de carburantes en carreteras secundarias de todo el país.


3) Fui de público al Un, Dos, Tres

A mí el Un, Dos, Tres me encantaba... cuando tenía 8 años.

En la segunda época, era adolescente (y una pequeña snob) y me parecía una horterada espantosa.

Atención, he dicho que me parecía una horterada, no que no lo viera, así que me tragaba lo del "Piticlín, piticlín" como todos los españoles, pero me parecía fatal.

A mi favor diré que no había mucha oferta televisiva que se dijera.

Por cierto que Bigote Arrocet tampoco hizo mucho por la heterosexualidad de las mujeres de aquella época, y por los peluqueros, tampoco.

Resumiendo, que no hubiera ido al rodaje en la vida, lo juro.

Me gustaría decir que la historia de las chicas despreciadas vilmente por el cruel regidor es producto de mi fértil imaginación porque significaría que tengo alguna clase de capacidad para inventarme una historia (cosa que es falsa) y que la pobre que me lo contó y sus amigas, no pasaron aquel bochorno horrible.

Ella me lo contó como en dos frases tipo:

"Fuimos al Undostrés, el regidor se llevó a una a sentarse a la primera fila y las demás nos quedamos con cara de "hace tiempo que vengo al taller, y no sé a qué vengo"

Todo lo demás me lo he inventado, como lo de las uñas, el bigote, etc... Así que estoy muy orgullosa de que haya sido una opción tan votada.

Por cierto que desde que me lo contó siempre he pensado que menos mal que iban varias y no solo dos amigas, porque la carta del grupo hace mucho, y la cosa queda en anécdota (y en poner a la amiga en cuestión a parir).

Pero ¿y si iban solo dos y una se queda sola en la grada?

No, peor ¿Y si van cinco amigas, se llevan a cuatro a la primera fila y dejan a una sola en la grada?

A mí me pasa eso y pido al Señor Todopoderoso (o sea, a Chicho) que me mande desde el cielo una Ruperta Gigante que me aplaste y me mate, o por lo menos que haga que me tenga que evacuar el Samur.

Ah, Doctora sí fue público de televisión, aunque esto nunca le hubiera podido ocurrir a ella que estaría en la primera fila segurísimo.


4) Fui enfermera de dentista.

¡¡Sí, es esta!! Y francamente, he trabajado en sitios peores.

Te juro Agustín que si después de la media ponderada que has hecho con las palabras esdrújulas que salían en los párrafos impares, no llega a ser esta, me cambio de vida como dije, me presento en la consulta de cualquier dentista y les digo:

- ¿Les importa que venga aquí un par de tardes y me explican alguna cosa? No tienen que pagarme ni nada y prometo que me hago una coleta todos los días.

¿Que si se puede ejercer tal profesión sin ninguna clase de titulación?

Me gustaría decir que no, que seguro que no pasa, que aquello era excepcional, porque solo iban a ser unos pocos días, o no sé qué, pero la verdad es que creo que allí aplicaba el principio "solo si le molas al jefe", es lo que llaman "Normativa presentadora de la Sexta"

Porque vamos, que ¿Para qué quería verme si no? Porque a mí no me preguntó nada, que estaba demasiado ocupado poniéndome cara de asco ¿Es que solo con un vistazo sabía si tenía la titulación? A lo mejor era...

¿Cómo se llama esto que un tío te toma pelo pero bien vestido y con una mirada súper intensa que no sabes si has ligado o es que tienes legañas? Uno que te mira que piensas que le van a salir patas de gallo, antes de cumplir los 30. No, comercial, no.

Que te habla súper serio y va vestido de gala. No, portero de casino, tampoco.

¡Ah, sí, mentalista! Puf es que no me acordaba.

Nota: Puedo prometer y prometo que me lavo los dientes.

Vale, así puedo decir que nunca he sido Doctora, pero sí enfermera (más o menos)

5) Trabajé en un Sex Shop

Una vez más Jane acertó cuando dijo que todo podía estar en hechos reales de otra persona humana, porque le pasó a una compañera.

Casi todo está copiado de lo que ella me dijo, bueno, ella lo cuenta con más gracia.

Incluyendo lo de que ella tomaba nota muy seriecita cuando le explicaban los géneros de las películas, y me dio un ejemplo de "género" que no pienso repetir por las razones antes descritas.

Lo que si es verdad es que cuando alguien no para de asentir en una reunión de trabajo, pienso lo de las parafilias.

Ahora quedaría divinamente si dijera que lo del colibrí es por la entrada de Doctora, pero sería una mentira asquerosa, y ya se ha pasado la veda.

No, más bien pensaba en cuando eres un "recién titulado" y mueves tus alitas para ir de flor en flor.

Y lo mismo vas a una caléndula que a una buganvilla.

En concreto, lo mismo vas a hacer una entrevista en la calle Caléndula de un polígono industrial de Fuenlabrada, que no podrías volver a encontrar aunque tu vida dependiera de ello, que te presentas en el "Parque empresarial Buganvillas", y rellenas hojas y hojas de un test en el que afirmas sin sonrojo que te gusta trabajar en grupo más que los bocatas de nocilla, Camela y los ganchitos, todo a la vez.

Y tu vida parece ficción como la del Show de Truman, porque no puede haber polígonos tan cutres, preguntas tan extrañas y tíos tan repugnantes haciéndote la entrevista, que todo parece un guión. Pero malo, malísimo.

Y te preguntas quién ha contratado a Aki Kaurismaki para diseñar los decorados.

¡Qué tiempos! ¿Verdad? Cuando aún tienes alguna esperanza puesta en el mundo laboral y todavía no has entrado ninguna vez en la sala de juntas con una "recortá".

Respecto a Doctora, el tema tiene algo que ver con cierto elemento que se vende en esos "locales" y que le ha dado mucho juego en su blog.

Ganadores del súper concurso.
Habéis acertado tres: Agustín, Enrique y Tete-Elche. La homenajeada ha decidido que cada uno proponga un título al blog y que se repartan la semana, dos días cada uno.

Hasta ahora solo lo ha propuesto Agustín.

Llamamiento público para Enrique y Tete-Elche: Por favor, proponed un nombre u os perseguiré cantando los números flamencos en los que Marisol torcía la boca.

No soy Doctora, pero ya me gustaría (II)

En esta segunda parte seguiré contando anesdotillas, pero recordando que entre esta entrada y la anterior, solo hay una historia real, y os pido, además de que me digáis que el post os entusiasma, cuál es la que de verdad me pasó.

Además, si se os ocurre algo en lo que también os ahorréis, además de en psicoanálisis con este blog, durante un tiempo el título escogido por Doctora aparecerá en la cabecera.

Por ejemplo "Lo que me ahorro en psicoanálisis y Ginebra Lirios."

Sí, he dicho Lirios, no Larios, o sea que os lo ahorráis en garrafón.

En la tercera entrada desvelaremos la verdad (cha-chaaaaaaaan)


4) Fui enfermera de dentista

Vale, lo fui durante cuatro días o tres, pero lo fui.

Resulta que la hermana de una amiga trabajaba en la consulta de un dentista y necesitaba que alguien la sustituyera mientras hacía un curso de no sé qué. Iban a ser unos pocos de días solamente, aunque quién te dice que aquello no podría ser el comienzo de una fulgurante carrera en el mundo de la endodoncia.

En todo caso, estaba estudiando y un poco de dinero me venía maravillosamente. Es triste, pero estoy pensando que mientras escribo estas palabras, llevo cotizando más años que El Oso y el Madroño juntos, y un poco de dinero me seguiría viniendo de perlas.

Continúo: Al dentista le parecía bien y además ya me conocía y le caía bien (hay gente para todo).

Durante unos días fui a aprender y me hablaban de cómo preparar la amalgama o no sé qué y yo toda feliz, imaginándome un brillante futuro profesional, con mi batita blanca y mi pelito recogido, porque me acuerdo perfectamente de que mi predecesora me dijo

- Al dentista se viene de paciente con el pelo suelto, y a trabajar, con el pelo recogido.

¿En qué parte de la corteza cerebral se graba esto, que todavía lo recuerdo cada vez que voy al dentista?

Como el cuarto día, nada más llegar, la chica a la que iba a sustituir me dijo muy seria que había un problema.

Por encima del dentista estaba el director del centro médico en el que estaba la consulta, y cuando le había dicho que se cogía un par de días, no le gustó nada, ni siquiera cuando le dijo que ya tenía una sustituta.

En todo caso, iba a venir más tarde y conocerme, a ver qué le parecía o algo así.

Recuerdo que efectivamente, entró en la consulta, me miró y se fue. No sé si llegamos a cruzar una o dos frases, pero vamos, le debí causar una gran impresión, porque dijo que no volviera nunca jamás y que me desterraran del reino. Después de esto vagué por la tierra media durante... Vale, quizá esto último no sea literal.

No había pasado tanta vergüenza desde el día que el regidor me dejó sentada.

Espera, si solo una de estas es verdad. Alguna de las vergüenzas, no la pasé ¿no?

5) Trabajé en un sex shop

Como alguno sabrá, voy por la vida diciendo que soy informática, cosa que es completamente falsa, y si no, probad a preguntarme qué ordenador os podéis comprar, y ya veréis lo que ocurre.

Vale, lo que sí es verdad es que estudié programación, y que al acabar, buscaba trabajo como cualquier colibrí en mi situación.

Sí, he dicho como un colibrí. Los famosos colibríes programadores, quién no los conoce, salen en los documentales de La 2 de después de comer, si no os suena es porque:

a) Sois los únicos españoles que NO ven "los documentales de la dos"

b) Sí los veis, pero no os habéis enterado, porque siempre salen al final y sois de los que se quedan dormidos siempre, justo después de que el león del Serengueti y la leona del Serengueti hayan hecho sus cositas para que nazcan más leoncitos y se puedan seguir produciendo esos documentales y los ñus y las gacelas Thompson sigan muriendo cruelmente.

Parece triste, pero los ecosistemas son así, hay que asumirlo: Un herbívoro debe morir para que un documentalista pueda pagar su hipoteca y un programador de La Dos no se tenga que devanar los seos, pensando que poner a esas horas. Es lo que se llama el ciclo de la vida.

Volviendo a mi propia manera de subsistir, como no podía pasar por lanzarle un mordisco en la cacha a una cebra, buscaba trabajo de todas las maneras posibles, incluyendo el clásico "Oye ¿Tú no sabrás de nadie que necesite a una colibrí recién titulada, verdad?".

Hasta que resultó que sí, que alguien tenía unos amigos con una pequeña empresa, que necesitaban renovar su programa informático.

Para abreviar diré que necesitaban a alguien que les prepara el nuevo sistema y ya está. El dinero me venía de perlas (qué deja vu, por Dios) y mientras lo hacía podía seguir mintiendo miserablemente en los currículum y en las entrevista.

El programa además no era muy difícil, parecía más o menos el ejercicio que todos hemos hecho en clase, el de "biblioteca" o el "video club". Vamos, que parecía que hasta yo, sería capaz de hacerlo con mis dos alitas.

Lo único era que el pequeño negocio era una cadena de sex shops, eso no sería un problema para mí ¿Verdad?

No, no, qué va, para nada, si yo soy súper moderna y he visto de todo.

Contesté yo súper ofendida, con una falsa sonrisilla de seguridad mientras pensaba en que:

a) Necesitaba la pasta

b) Jamás admitiría que era posible que hubiera visto muchas cosas en la vida, pero ninguna era un sex shop por dentro.

Inciso: Estoy pensando que sí que he visto cosas en la vida. Aaaaaay (suspiro de persona que "ha vivido mucho"), sobre todo estaciones de metro, estaciones de metro he visto un montón.

Tendría que ir a una de las tiendas para la "toma de requisitos", es decir, para conocer más o menos cómo funcionaba el negocio, y recoger los datos que necesitaría para hacer la aplicación.

Y allá que fui, los dueños eran dos chicos (entonces hubiera dicho "señores") de unos cuarenta y pocos años, muy correctos y con buen aspecto. No os imaginéis para nada que eran dos tíos mal afeitados parecidos a Fernando Esteso en horas bajas.

Si es que alguna vez Fernando Esteso tuvo horas que no fueran bajas.

Bueno, pues que allí que fui, y todo muy normal, muy profesional, muy correcto, explicándome esto y aquello, por ejemplo, la clasificación de los productos. Eso sí, en este caso, los productos eran muy particulares.

Recuerdo que empezamos por las películas. En los ejercicios de clase siempre se clasificaban en géneros como drama, comedia, acción, ahí tenían géneros muy diferentes. Noooo, no pienso decir que de acción también había.

Y yo muy seriecita con mi cuaderno recién comprado y mi boli bic, tomando notas de todo, como si a mí todo eso me pareciera de lo más corrientito, y asintiendo a todo cuando me explicaban las cosas.

Todavía cuando voy a una reunión de trabajo, y veo a uno que para de asentir como si ya supiera todo lo que le están explicando, pienso "Mira, otro que está puesto en el mundo de las parafilias".

Fui unos pocos días a que me explicaran cosas, hasta que me llamaron de uno de los 20 sitios donde había hecho una entrevista y me ofrecieron trabajo.

Como tenía que empezar en seguida, para poder pasarme casi 10 días sentada en una mesa sin ordenador, leyendo especificaciones, tuve que dejar el otro proyecto.

Cuando les expliqué a los dueños de "los locales" (ellos siempre los llamaban así "los locales" que al parecer lo de "sex shop" estaba prohibido decirlo o era un término como de profanos en la materia) lo que ocurría y que no podía seguir, una vez más fueron muy educados y me dijeron que lo entendían, y que suerte, etc...

Ah, como yo no tiro absolutamente nada, el cuadernito en cuestión siguió dando vueltas por mi casa durante mucho tiempo, y recuerdo haberlo abierto más de una vez, sin acordarme de lo que tenía ahí apuntado y quedarme durante un segundo alucinada al ver, escrita con mi letrita infantiloide, cualquiera de los "géneros" de las películas, pero no diré más porque este blog es apto para menores, porque no quiero tener según qué búsquedas y porque, porque... porque hasta aquí puedo leer.


(Continuará y se acabará y la solución se dará)

No soy Doctora, pero ya me gustaría (I)

Esta entrada es muy especial, porque está dedicada a la autora del blog "No soy Patricia Conde" que os recomiendo vivamente. Su nombre de guerra es "Doctora", y nos ha dado un susto mu'grande, mu'grande, pero que ya se está poniendo (más) buena (aún).

Ella hace de vez en cuando concursos, y el que acierta puede cambiar el título de su blog durante una semana. Así por ejemplo durante unos días puedes añadir el nombre de otra mujer que tampoco es. Por ejemplo:
- No soy Patricia Conde, ni Nicole Kidman, o
- No soy Patricia Conde, ni la que le pone el botox a Nicole Kidman.

Ahora a todos los lectores de su blog nos ha tocado ya un premio muy especial al saber que se está recuperando, y hasta que vuelve a escribir y todo.

Mi pregunta favorita, porque fue la primera en la que participé y encima acerté, fue adivinar cuál de las cosas extrañas que contaba sobre su vida era cierta. Acerté porque escogí una que me había pasado a mí.

Así que siguiendo la fórmula que me dio suerte, voy a hacer lo mismo: Voy a contaros unas cuántas cosas sobre mi vida, porque sobre la suya sería un poco rarito, advirtiendo que solo una es verdad (llámalo homenaje, llámalo plagio)

Advierto que en cada opción habrá también una referencia a Doctora, aunque un poco dificililla de seguir.

Eso sí, como yo me pierdo como los cantares, al final voy a publicar las opciones en 2 días días.

¿Cómo jugar? Podéis ir dejando comentarios diciendo cuál os ha parecido real y el que tenga más votos, cambiaré mi vida para que sea real.

Vale, mejor si queréis proponer algo que también me ahorro en este blog, y que aparecerá en la cabecera durante una semana. Por ejemplo:

"Lo que me ahorro en psicoanálisis y en KH-7"

Al final publicaré la solución y como espero que muchos acertéis la solución, le cederé a la homenajeada el honor de elegir lo que le guste más para cambiar el título de lo propuesto entre los ganadores.

Por favor, aquellos que me conocéis desde mi más tierna infancia, sed discretos y no levantéis la liebre.

1) Una vez hice un cómic.

Fue cuando a los 15 años, con una amiga que era la que hacía los dibujos, lo contrario hubiera sido demasiado inverosímil, lo sé.

Vale, no lo acabamos, ni publicamos, ni nada, pero nos estaba quedando realmente bien. Vale, vais a tener que creerme porque nunca lo vais a ver.

Ya se sabe que a cierta edad a todos nos atrae lo misterioso y fantástico, así que nuestra historia iba sobre una especie de héroe que viajaba a los lugares más alucinantes (o eso nos parecía a nosotras).

El capítulo fuerte era en el que llegaba hasta más allá de la muerte para traer de vuelta a... Bueno, y ahí nos quedamos.

Lo más fuerte del asunto, es que años más tarde leí un cómic que iba exactamente de eso, si no llega a ser porque nunca lo publicamos, pensaría que nos lo plagiaron.

Claro, que ahora que lo pienso, hace mucho que no sé de esa chica, así que lo mismo anda por ahí, haciéndose rica con mis ideas... Sí claro, un autor de cómic español haciéndose rico, eso sí que no hay quién se lo crea.


2) Me gusta Camela.

Me da un poco de vergüenza decirlo, no lo sabe casi nadie, pero hoy me atrevo a decirlo por ser una ocasión tan especial.

Sí, qué pasa, sé que no es música de gran altura (el más alto del grupo creo que no pasa de 1,75 m) pero me gusta esa forma directa y sencilla que tienen de describir sentimientos universales, que todos hemos tenido en un momento u otro de nuestra vida. Generalmente antes de cumplir los 15 años.

Lo reconozco, es lamentable, pero es eso que se llama "placeres culpables", como comer bocadillos de Nocilla acompañados de Coca-Cola. O los ganchitos que te dejan los dedos naranjas.


3) Fui al Un, Dos, Tres de público.

Esto también me da un poco de vergüenza contarlo. Fue en la "Época Mayra", yo iba al instituto y entonces me encantaba (Venga ya, confesad, a vosotros también os gustaba).

Fuimos varias amigas de clase y no hace falta que os diga que antes, nos juntamos en casa de una para pintarnos y que pusimos "guapísimas", con nuestras permanentes de rizo "richi" y nuestras mallas de estribo.

Y allí estábamos sentadas en una fila bastante al fondo del plató, antes de que empezarán a grabar, cuando vemos que el regidor empieza a subir las escaleras, acercándose a nosotras.

Una de mis amigas me agarró del brazo muy fuerte y empezó a gritar.

- ¡Nos van a sentar delante! ¡Nos van a sentar delante! Tía, tíiiiiiiiiiiiiiiaaaa.

Y es que todo el mundo sabía que a las chicas más guapas las ponían en las primeras filas.

Justo detrás de donde Mayra leía a los concursantes la tarjetita que traía, por ejemplo, una lámpara de Aladino de cartón piedra, en el programa (obligatorio de todas las temporadas) de "Las Mil y Una Noches".

- Aladino encontró un genio escondido en esta lámpara. Quizá vosotros encontréis algo que no esperáis.

Y después de esta chorrada, o algo peor (Yo siempre pensé que las escribía Chicho en persona), añadía.

- Y hasta aquí puedo leer.

Y los concursantes le decían:

- ¿Puedes leernos algo más Mayra?

No, no puede, lo acaba de decir, lo dice en todos los programas, llevamos desde el blanco y negro oyéndolo. De verdad ¿Qué parte de "hasta aquí puedo leer" no habéis entendido?

Volviendo al tema, al igual que no había concursante que entendiera esto del "hasta aquí puedo leer" o "que no viniera a jugar", tampoco se veía en las primeras filas a un señor con bigote, o a una señora de pelo ahuecado, sino a un par de chicas jóvenes y monas..

Bueno, las malas lenguas decían que no ponían a las más guapas, sino a las más pijas y también se decía que les hacían una prueba para saber cuántas veces por minuto podían mover la melena de un lado para otro.

Pero en aquel momento a nosotras eso nos daba igual, porque un auténtico profesional entrenado para buscar niñas monas, nos había escogido como mujeres de incontestable belleza, y todo lo demás no importaba.

Y venga a codazos entre nosotras y venga "tíaaaaaaaaaa".

Yo recuerdo que estaba nerviosísima y que mis pensamientos se dividían, cuán pantalla de "24", entre "Qué vergüenza, me va a ver todo el mundo", la emoción de haber sido escogida como guapa oficial, como Miss Andalucía Occidental y el daño que me hacía mi amiga que con la emoción me estaba clavando las uñas en el brazo y me lo estaba dejando hecho cisco.

Aunque el pensamiento que dominaba a todos los demás era "¿En la tele se me verá bigote?, ¿Pareceré Willfredo el Belloso en mi única aparición en TV?".

Al final de un tiempo en el que a mí me parecía que todo pasaba como a cámara lenta, el hombre por fin se nos acercó, se paró a nuestro lado, y le dijo a una de mis amigas (y solo a una) que se fuera a sentar a la primera fila.

Y a las demás nos dejó ahí... por feas, está claro.

Creo que al lado de la palabra "chasco" en Wikipedia, sale la foto de cinco adolescentes ochenteras, con cara de idiotas. La morena del jersey azul, soy yo. Si ni así me reconocéis, es fácil: Soy la única a la que le sangra el brazo.

Continuará

Cómo se llaman las búsquedas de Febrero

Pues sí amigos, aquí llegan algunas de las búsquedas extra sensoriales (por lo menos) que han hecho llegar a la gente a mi blog para, en la mayoría de los casos, abandonarlo sin perder tiempo .

Recordad que las copio tal cual, con su ortografía (o lo que sea) original.

bañadores señoras mayores divertidos

Sí, es lo que tiene ser una señora mayor y buscar un bañador: Que es divertidísimo.

cancion que dice con una mujer musica pa planchar

Qué excusas buscan algunos para no planchar ¿Eh? Que si yo no sé, que si a tí te sale mejor, que si lo dice la letra de esta canción...

como hacer de carton las casas de los tres cerditos

Que no, que las casas de los cerditos eran de paja, madera y ladrillo.

Cerditos: La gente está muy dolida con lo de la gripe porcina, por mucho que le hayan cambiado el nombre y como veis, os quieren hacer vivir hasta en cajas de cartón. Pero tranquilos, yo os defiendo.

Si queréis agradecérmelo podéis mandarme cualquier cosilla, lo que tengáis más a mano, un jamón por ejemplo.

como se llama el video de lady gaga que la tiran por un avismo

Ni idea, pero si hay uno en el que despeñen a Mariah Carey "avísmame", que me gustará verlo.

como se llama la cancion que dice y apoya en el quisio

"Ojos Verdes".

Aprovéchate, porque es la última vez que hago esto gratis, porque he tenido una idea gloriosa: Voy a crear una web llena de letras de canciones, pero que todas empiecen por:

Cómo se llama la canción que dice ....

Incluso es posible que añada unas cuántas ayudas para que se haga más fácil la búsqueda.

Por ejemplo en vez de escribir "Cómo se llama la canción que dice Tú me acostumbraste a todas esas cosas", pondré

"Como se llama la cancion que dice tu me acostumbrastres a todas ya esas fosas..."

Me voy a hacer de oro. Al tiempo.

como se llama la hermana de la bella durmiente

¿La hermana que tenía el despertador en su cuarto?

imagenes de muñecas vestidas de monjas

Muñecas...

Supongo que son esas muñecas antiguas de porcelana, esas grimosas de película de miedo.

Muñecas...

Muñecas vestidas de .... ¡monjas!

En serio ¿Se puede ser más abyecto?

en que parte del baño se coloca el bote sinfonico

En el que tenga mejor acústica, hombre.

Esta búsqueda es un resumen de las 20 ó 30 que recibo todos los meses sobre diversos aspectos relacionados con el bote sifónico y su primo el de la orquesta.

en que libro puedo leer los tres cerditos

Prueba uno que ponga en la portada "Los tres cerditos"

disfraz de diana de v casero

¿Tu casero se disfraza de Diana la de V? Qué mal rollito ¿No?

Mis caseros también son bastante raritos, pero no, ratones creo que no comen.

danny te escribo esta carta porque me parece la manera mas facil de poder expresarme y decirte todo lo que estoy pensando asi como lo hice en el pasado

Advertencia a la novia de Danny: Te has equivocado de aplicación, y en vez de abrir el Outlook, has abierto el Google.

cual es la moraleja de la bella princesa del bosque

Que cuando te leas un cuento, mejor te enteres bien de cuál es el título completo del cuento.

(A lo mejor soy yo quien debería aplicarme esta moraleja)

cual es la actriz q actua como laura rico en las detectivas

Ni idea, pero es que lo de las detectivas me ha encantado. ¿Dónde lo ponen?

jose luis perales y se pone el vestido

¡Qué me dices! ¡José Luis Perales travestido! No me lo esperaba de él, la verdad.

No sé yo en Cuenca cómo se van a tomar esto, pero peor que esos trajes con las chaquetitas cruzadas, no le quedará.

juegos de autocsias

Vale, sí, se podía ser más abyecto.

las tres hermanas sico analisis

Te falta un nombre. Una es sico, otra análisis y la tercera no caigo ¿Ana? ¿Froidi Ana?

letras canciones maria manuela me escucha yo de vestidos no entiendo pepe pinto

Pues escucha, María Manuela, si no entiendes de vestidos, mejor que a Pepe Pinto, pregúntale a Perales.

me duelen los hombros el cuello la espalda y se me picaron las muelas

Prueba a buscar "Teléfono cita previa Centro de Salud".

nesecito un final nuevo para el cuento los tres cerditos

Deja de buscar gente que te haga los trabajos que te mandan y estate más atento a clase de lengua, que se ve que lo "nesecitas" mucho.

nuevo orden mundial y pequeno negocios vale tener peluqueria

Vale, yo te dejo.

En serio ¿Crees que en las cumbres del G-8 se habla mucho de peluquerías?

No sé, a lo mejor del tupé de Sarkozy sí que hablan, cuando se cansan de reírse de sus alzas.

psicoanalisis soñar estar puesto un vestido blanco

¿Mientras estabas puesto soñaste con un vestido?

¿Lo llevaba Perales?

porque en mis fotos siempre sale reflejado un triangulo billante entre las cejas

Vete haciendo las maletas, que eso es que la nave nodriza está a punto de venir a recogerte.

El traje nuevo del emperador muy resumido

Sí, era resumidísimo, tanto que ni se veía ni nada.

Policía Peludo

- ¿A ti te gusta echarte la siesta?
- Sí, mucho
- Ah, entonces no te gustará el arroz con leche ¿Verdad?

Si nadie dice estas cosas ¿Por qué cuando dices que te gustan los gatos, se entiende que no te gustan los perros?

A mí con estas suposiciones, me pasa como con las letras de Shakira, que por mucho que las oigo, no las entiendo. Aunque lo que menos entiendo es que haya gente que diga Chaquira, en serio ¿Dónde ven la C?

Pues sí, lo digo y lo repito: A mí me gustan los perros y los gatos. Que sí, que ya me he dado cuenta de que tienen un carácter muy diferente, pero también lo tienen la carne blanca y jugar al Pictionary, y me gustan los dos. Siempre y cuando no me obliguen a pintar un pollo al chilindrón, que probablemente pareciera un oso hormiguero tomando el sol.

Si esto en definitiva es un tópico absurdo, sobre los pobres perros circulan también muchas ideas preconcebidas, la mayoría tonterías, la única que es cierta es aquella de "El perro es el mejor amigo del hombre".

Frase que no cabe duda que la dijo alguien que tenía perro.

O el dueño de una fábrica de pienso para perros en crisis, que todo puede ser.

Pero hay que decir que es verdad, que si el león es el rey de los animales y el gato el marquesito, el perro es el amigo de la naturaleza.

Y es que un perro es un amigo sí, pero no es un amigo cualquiera, es ese amigo que te aguanta tus penas en una tarde de lluvia, y además invita a las copas.

Es el amigo que se ofrece a regarte a las plantas y a ayudarte en una mudanza. Es más, es esa clase de amigo que no solo se ofrece, sino que luego realmente va y ¡Te ayuda!.

Resumiendo, es esa clase de amigo que solo existe en los anuncios de cerveza.

Para entendernos, si se tratara de una película americana, sería negro, graciosete, y si va a morir alguien, el primero que caería.

Como ese soldado de las películas de guerra, que enseña la foto de su novia, y al que todos llaman "Dakota".

Volviendo al perro amistoso, lo malo es que como él no puede hacer esas cosas: ayudarte en la mudanza, pagarte las copas, etc..

Un momento, estoy pensando que regarte las plantas sí que puede, pero casi mejor que no lo haga.

Bueno, que como no puede hacer esas cosas, te expresa su infinita amistad como buenamente puede:

Poniéndose a dos patas y echándosete encima, manchándote la pechera de cualquier muestra biológica recogida el parque local (cuyo origen prefieres no conocer), en definitiva
que como "el que da lo que tiene, no está obligado a más", el perro te da lo que tiene: Amor, amor, amor y babas, que tiene muchísimas.

El perro no es solo el mejor amigo, además es ese amigo entusiasta que todos hemos tenido.

A él todo le apetece todo lo que le propongas, aunque sea ir a misa de once o hacer cola en tráfico.

Y es que es un entusiasta, y lo mismo se apunta a irse de juerga hasta las 5 de la mañana, como que a la mañana siguiente se despierta a las 7 para prepararse para ir a la sierra bien prontito.

Mientras tú solo suplicas que te peguen un tiro por compasión, agarrado a un café como a tu última esperanza, mientras compruebas que en vez de las botas de montañero te has traído unas zapatillas de andar por casa con leoncitos y unos calcetines de Pokemon, que utilizas para andar por casa y que siempre te hacen pensar siempre

¿Cuándo me he comprado yo unos calcetines de Pokemon si jamás en la vida vi esa serie?

Y mientras tú estás ahí hundido en la miseria, tu amigo no para de hablarte muy animado de la cuerda corta, o la larga, o la regulín, con aspecto de recién duchado y su equipo de gore tex completo.

Y tú piensas
- ¿Me podré ahorcar con la cuerda esa?
- ¿Este tío es sobrehumano?

Pues el amigo no sé, pero los perros sí, porque tienen súper poderes al igual que los gatos, pero los utilizan para el bien y sus madres están orgullosísimas porque son gente de provecho que forman parte de los cuerpos y fuerzas de seguridad del Estado (lo que le cuesta decir esto a las madres, es para verlo), o ayudan a los invidentes o hacen el macarra en el Metro.

Pero todo este trabajo y entrega no es en balde, porque el hombre también es un amigo para el perro.

Es un amigo que te hace esperar, nunca le ha dado tiempo a pasarse por el cajero y te tapia la puerta de tu piso, el día que te casas.

Este amigo no lo he sacado de una película, desgraciadamente.

Eso sí, si tener un amigo "bromista" (o sea, que te hace las mayores putadas y después se ríe, el muy salado) es una desgracia como otra cualquiera, es difícil llegar al punto de tener uno que ponga un tutú y unas gafas de sol, te haga dar vueltas sobre ti mismo y cuelgue el video en internet.

Bueno, si conocéis algo así, cambiaos de móvil, un consejo.

¿Por qué todo el que tiene perro quiere enseñarle a hacer algo de utilidad dudosa como dar la pata, o a sentarse, o le ponen canciones de "Ella Baila Sola" hasta que el pobre se pone a aullar?
Y dice "Mira, le gusta cantar"

No le gusta creedme, está pidiendo ayuda.

Otra cosa, que un perro sea un "pastor alemán" no significa que entienda el idioma, así que no le digáis lo de sit, por favor.

Sí, la gente es capaz de unas aberraciones inimaginables con los perros, algunos por graves confusión (de Confucio, ya se sabe), como:

Ponerles abriguitos rosa (no, no son la Barbie), llevarlos en un bolso (ni un llavero) , o un lacito (ni un repollo con ídem).

Aunque el caos más grave es el de los pobres caniches, a los que alguien pensó hace años que pertenecían al reino vegetal, y desde entonces les cortan el pelo igual que si podaran un seto.

A veces ocurre al revés, que el ser humano cree que algo es un perro y no lo es, como el chihuahua, ese resultado de un experimento (o quizá, orgía) de laboratorio, entre una rata y un, no sé ¿Extraterrestre?

De verdad ¿Cómo ha podido pasar eso por un perro? ¿Cómo va a ser de la misma especie que por ejemplo, un Gran Danés?

¡Pero si le cabe entero en la boca! El único motivo por el que no se los comen es porque no se daría ni cuenta, porque se le quedaría en la muela.

Bueno, por eso y porque tienen un gran instinto para saber lo que les puede sentar mal (no me digas que ese bicho no es indigesto).

Lo único que incluye a los chihuahuas dentro del orden de los canes, es que saben ladrar, y por eso no paran de hacerlo, para que no nos olvidemos, y por eso ladran y ladran y ladran y...

Delincuente Peluda (y II)

Continúo después de que hayamos tenido una escena:

He dejado de escribir, la he acariciado, ella ha em­pezado a ronronear, y seguidamente me ha intentado atacar y por último ha salido corriendo. Y es que los amores de los felinos son como las mañanas en la casa de los García Moreno: Salvajes.

Todo el que tiene gato lo sabe: Si tu gato no te hace ni caso solo tienes que abrir un libro, unos apuntes o sentarte delante del ordenador. Inmediatamente se tumbará encima del libro, apuntes o teclado, con cara de ¿Acaso no soy yo más interesante? Afirmación esta que suele ser cierta, especialmente en el caso de los apuntes, seamos sinceros.

Los gatos te dan muchas cosas: cariño, compañía, títulos nobiliarios, sustos morrocotudos como la primera vez que le ves haciendo la pared de la muerte, y pelo, sobre todo mucho pelo.

Y es que si es público y notorio que los felinos tienen súper poderes como visión nocturna, súper oído y súper vista, lo que no se dice nada es que su pelo también tiene súper poderes.

A ver, yo, como la mayoría de los que convivimos con gatos (decir que somos sus dueños es como decir que en democracia gobernamos todos: una bonita mentira), en cuánto llego a casa, si no cometo algún acto delictivo como bajar la basura, lo primero que hago es cambiarme de ropa, quitarme mis brillantes galas mundanas y me pongo de trapillo.

Especialmente con un pantalón de pijama viejo, que jamás combina con una sudadera igual de vieja. El por qué jamás encuentro los que eran pareja es un misterio al que algún día el ser humano encontrará explicación, como la perenne crisis matrimonial entre los calcetines, el grupo social que sufre mayor índice de divorcio, por lo menos en mi casa.

Bueno, pues si yo llego a casa, desoigo los cantos de sirena (sorprendentemente parecidos a unos maullidos que quieren decir algo así como “cógeme en brazos, mímame, hazme caso, caramba”), y guardo mi ropita de calle en el armario. ¿Por qué después está toda mi ropa llena de pelos de gato?

Y no se quitan fácilmente, tienen una resistencia sorprendente al rodillo con papel adhesivo, al cepillo o a los conjuros de los grandes médiums africanos.

Estos súper poderes capilares se combinan en el caso mi delincuente de incontestable belleza, con otro súper poder no tan habitual: El súper ronroneo.

Sí, es cierto cuando mi gata ronronea, se disparan los decibelios, jamás he oído a otro gato hacerlo tan alto. Pero al igual que un gran poder conlleva una gran responsabilidad, un súper ronroneo conlleva un súper ronquido.

Y es que ya va siendo de confesarlo: mi gata ronca, y de qué manera. Hay veces que estoy viendo una película y pienso:

- Qué raro, ¿por qué se oirá un motor de fondo todo el rato, si no van en coche, ni nada? A lo mejor es que viven cerca de una plataforma petrolífera, o algo.

Eso sí, no es un ronquido que me interrumpa el sueño lo que es algo de agradecer, por cierto que os voy a contar lo que soñé hace poco:

Estaba con una amiga y con su hija, que aunque ahora es algo mayor, en mi sueño solo tenía unos seis meses. En un momento cogía a la niña en brazos y me sorprendía de lo mucho que pesaba, casi ni podía con ella.

Venía gente y me decía "Qué hermosa está la niña" y yo pensaba "Y tanto que está hermosa, como que me está doliendo el brazo y todo".

Entonces me desperté y vi que se me había dormido encima del brazo la gata y pensé “Pues sí que estaba hermosa, sí”.

Al igual que os he contado que lo que más odia una bolsa de basura, de orgánicos o de envases, que en eso la chica no discrimina, también tiene una filia muy marcada.

Lo que más le gusta en este mundo es que yo hable por teléfono, le encanta, si me llaman al fijo, viene corriendo desde cualquier lugar de la casa y con un salto sube sus 350 Kg. de peso hasta el sofá y se pone lo más cerca del auricular posible: Exultante, ronroneando con el volumen a tope y en estado de total beatitud. (si es que esta palabra significa lo que yo me creo)

Yo, cuando me llama alguien, le digo "Mira, ya puedes decir que has hecho feliz a alguien hoy", después suele aprovechar para atacar al cable, para que sea una experiencia completa.

Lo que creo es que mi gata pertenece a un programa súper secreto creado por cierta compañía telefónica (o telefonica, según dicen algunos ellos sabrán por qué) que encarna el mal en la tierra, no diremos cuál, que adiestraba inocentes animales domésticos para que se mostraran increíblemente felices cuando sus amos hablaban mucho tiempo seguido por el fijo.

Después se impuso la tarifa plana y dejaron a los animalicos abandonados a su suerte, y así es como llegó a mis manos.

Ay, si se pudiera sacar la basura por teléfono ¡Qué felices seríamos!

Delincuente Peluda (I)

Tengo un problema horrible. En serio, es una auténtica crisis. Una crisis animal, para ser más exactos.

No daré más vueltas al asunto, sobre todo porque no hay cosa más complicada que escribir y dar vueltas a la vez. Voy a confesarlo de una vez por todas:

Mi gata no me deja bajar la basura.

Sí, es espantoso, en cuánto ve que he cruzado la puerta, empieza a maullar con un desconsuelo y un dolor que se te hiela la sangre.

Si yo fuera de esos seres (tocados por la diosa Fortuna) a los que les recogen las bolsas en la puerta de casa, o como mucho en el portal, la cosa sería soportable, pero los cubos están más allá del Río Pecos, y el camino se me hace penosísimo.

Más que maullar, llora y aúlla, bajar las escaleras es una auténtica pesadilla, pero lo peor es cuando ya estoy en la calle a un par de portales de distancia de casa y sigo oyendo ese sonido proveniente del Averno.

Por lo menos no paso vergüenza pensando en los que me cruzo por la calle, porque no creo que ninguno piense que aquello lo produzca un simple gato doméstico y creerá que a alguien del vecindario se le ha ido la mano con el sonido viendo Escalofríos.

¿Os acordáis de Escalofríos? Es una serie de libros y después de televisión de relatos de terror para pre-adolescentes, en los que los protagonistas siempre son unos chicos como de 13 años a los que nadie cree (angelicos!) cuando denuncian que la amable anciana que vive en la casa de enfrente es una bruja devoradora de tiernos infantes o que el barrendero municipal es vampiro en sus ratos libres.

Tiene grandes efectos especiales, argumentos súper originales, y uno diría que al director tampoco le ha salido todo el vello facial. Si nunca la habéis visto os recomiendo que estéis atentos a algún canal de la TDT, que ya se sabe que recuperan lo mejor de la nevera. Cuando veáis un monstruo hecho con blandiblup en la tele, es esa.

Volviendo a mi problema de salud pública, diré que ante la amenaza de que venga el Ayuntamiento a desalojarme….

Vale, lo confieso, al Ayuntamiento no le tengo ningún miedo porque son poco aficionados a realizar acciones en mi barrio. Bueno no, que una vez me organizaron una tamborrada debajo de mi casa.

Que les escribí diciéndoles que yo les cedía el honor y que se la llevaran a la puerta de sus casas, o de la de sus madres. Desgraciadamente no entendieron muy bien mi generoso ofrecimiento y aquello acabó en un amargo intercambio de acusaciones.

Vale, a los que realmente temo es a los de Callejeros con su enésimo reportaje de una señora que vive con Síndrome de Diógenes, (que por cierto que qué exigencias, si la gente quiere vivir con el griego ese, tampoco hay que ponerse así).

Así pues, tengo de salir disimuladamente, a ver si la engaño, situación esta que no dura más allá del primer rellano. Confieso que he llegado a ponerme el mp3 a tope para poder llegar hasta los cubos.

Después vuelvo, avergonzada por haberla hecho pasar ese dramón espantoso, enfrentándome a 5 minutos de maullidos cortos y frenéticos que claramente significan

- ¿Dónde te habías ido? ¿Dónde estabas? ¿Y esas bolsas? ¿Qué llevabas ahí?

Y es que mi gata es a partes iguales, cariñosa y dramática, o eso o ha visto demasiadas veces la escena en que la madre de Marco se iba a América a trabajar duramente, mientras el padre se quedaba bebiendo tranquilamente Lambrusco en la taberna local.

Hay gente que dice que los gatos son poco cariñosos. Serán los de peluche, porque la mía es tan "sentía" que no puede soportar que me ausente de casa 5 minutos sin dar explicaciones.

Vale, evidentemente cada vez que salgo de casa para ir a trabajar no me monta ese numerito, sobre todo porque ya le he explicado que alguien tiene que ganarse el pan y los friskies. Ella dice que lo entiende, aunque la miradita que me echa tampoco me deja indiferente.

Pero la basura es lo que la mata. Descartado un posible síndrome de Diógenes, todo esto es porque ella entiende que si yo llego a casa por la noche, es para quedarme con ella, no para irme por ahí de
juerga con una bolsa de pl
43
de plástico, perdón. No, no ha sido un error, es que la protagonista de este post ha pasado por aquí y ha querido saludaros escribiendo algo en el teclado.

Muchas veces lo hace y os dice cosas como klllllllllllllloiiiiiiioo, que yo borro después. Pero esta vez he pensado que tendría que dejaros su contribución al texto, que como veis ha sido un críptico 43, que no sé si es un homenaje al brandy de bareto, un número de los que están desorientados o el año del fin del mundo según el calendario sumerio.

Podéis darle la interpretación que queráis.

Por cierto que voy a dejar de escribir porque ahora mismo compartimos el teclado mi mano izquierda, una cabeza blanca peluda, y la derecha y no sabéis lo difícil que m e , que me está resultando escribir.


Continuará

Oe, oe, oeeeee (Editado)

Lunes 1 de Febrero

Hoy se anuncian los ganadores del concurso Un Año en un Post, al que me he presentado y que gracias a una campaña sin precedentes, he quedado entre los 20 finalistas.

O eso me creo yo, porque la verdad es que en la página que pone "info" no veo nada, será por la noche, pienso yo.

Martes 2 de Febrero
9:10 Abro el correo, ayer he colgado un nuevo post y espero con ansia (y un sueño impresionante) los comentarios.

9:15 Empiezo a leer un comentario de la Doctora Jomeini, que empieza "Enhorabuena por el premio, y ya sabes que si no quieres ir, voy yo".

No sé qué más pone porque se me nubla la vista.

¿Enhorabuena por el premio? Se referirá a esos premios que te dicen "Has sido seleccionado para recibir 20 tarjetas de vista". Jo, 20 tarjetas de visita, mi sueño hecho realidad.

Y dice "ir al viaje" o sea que me han... me mareo, me mareo, me mareo, pienso:

- María del Carmen, esta chica es médica especialista así que hazle caso, que ella tiene una carrera y una especialidad y tú no sabes si se dice médica o médico.

Nota: No, no me llamo María del Carmen, pero es lo que me llamo a mí misma cuando me quiero llamar la atención, porque tiene como más prestancia. ¿Qué pasa? Si yo sé perfectamente a quién me refiero, no hay ningún problema.

Bueno, vuelvo a entrar en la página que pone eso de "info", sigue lo mismo que ayer, que el día 1 se dará a conocer el fallo del jurado.

9:20 Me acuerdo de que también ponía "Más información en el blog de Atrápalo", allá que voy.

Hay una entrada que se titula algo como "Ganadores de Un año en Un post Tercera ..." Eso, eso, eso es lo que estoy buscando, a ver.

Leo una frase que pone algo como "Estaréis deseando saber quiénes sois los ganadores". No, que va, para nada.

Más abajo, en una neblina leo "viaje a Nueva York" y más abajo veo el nombre de mi blog en negrita, y el de la Doctora Jomeini justo debajo, siempre es bueno que te acompañe una amiga, bien es verdad, pero ¿De verdad de la buena que me han dado el premio?

¿No será una relación de finalistas? O algo de un casino on-line... no sé. Podría leerlo, bueno, podría leerlo si supiera, porque las letras se me mueven, las frases se me mueven y el corazón... el corazón creo que le he visto irse por el pasillo ha tomarse una tila al bar.

9:25 Intento leer por decimotercera vez lo que está escrito en el blog, pero no puedo. "A ver María del Carmen, tú sabes leer, que te enseñó la señorita ¿Cómo se llamaba la que me enseñó a leer? ¿Y a quién le importa ahora?"

A ver "la m con la a" ¡La m con la a: Viaje a Nueva York".

9:30 Llamo a mi hermana por teléfono que aprendió a leer antes que yo, y a lo mejor, ya tiene el conocimiento más asentado.

9:31 Mi hermana responde la llamada de la sangre, le cuento más o menos lo que ha pasado, que le mando el enlace y que por favor me diga que me diga si ella lee lo mismo que yo (que yo intuyo, vamos)

9:32 Mi hermana se limpia la sangre, yo le mando el correo.

9:34 Parece que no se le enciende el ordenador

9:36 Parece que no se le abre el correo

9:38 Parece que no le funciona el enlace

9:40 Parece que noto un sabor extraño en la boca, es el ventrículo izquierdo que se me ha puesto en la garganta.

9:45 A punto de colgar para llamar al 112 oigo que mi hermana me dice por teléfono que sí, que lo pone, que dice "Mejor Post Lo que me ahorro en Psicoanálisis (sí, y lo que me he ahorrado en eso, me lo gasto hoy en Transilium 500), premiado con un Viaje a Nueva York para dos person...

9:46 No oigo nada más. Primero no veía y ahora no oigo. Lo bueno es que no hace falta que me den auriculares para la película en el avión.

A la vez veo un comentario que dice "...el post que ha ganado es patético". ¿Post patético? ¡Entonces es el mío, seguro! Ha quedado confirmado ¡Qué alegría!.

9:50 Recuerdo todos los cantos guerreros de mi infancia: Oeeee, oe, oe, oeeeeeeeee, oeeee, y el "Hemos ganao, hemos ganao, el equipo colorao".
"Ganao", que es lo que éramos, un buen "ganao".

10:00 Mando correos a mis amigos blogueros, y a los no blogueros, pongo un aviso en mi blog, y con la emoción del momento, incluyo en mi correo a mi sucursal bancaria y a Griselda Fernández, que me quiere decir algo de la alegría de vivir una vez más o no sé qué... No sé, yo ahora mismo estoy muy feliz, Griselda.

10:10 Viene mi jefa a mi sitio y me pregunta por un error que se le avisan que está dando el programa no sé qué.

Le contesto que todo mentira, que no falla nada y que me voy a ir a partirles la cara. (Sí, es cierto, lo dije)

10:15 Mi jefa tiene la misma expresión que aquel día cuando le dije que los usuarios eran unos malandrines y se vuelve a su despacho con cierta prevención, no vaya a ser que la ataque por la espalda.

Nota: Sí, el programa fallaba.

10:25 Mientras intento arreglar algo que no sé si es la incidencia o el gotelé del Empire State Building, me llaman al móvil para felicitarme.

10:26 Salgo al pasillo de la oficina, y la discreción que más o menos intentaba guardar, se va a freír monas. Me pongo a pegar saltitos por el pasillo y a hablar a grito pelado.

Yo es que soy de las que piensa que en el pasillo de su oficina está aquel invento del Súper Agente 86, el cono del silencio, o algo así, que se lo ponían y no se oían ni entre ellos.

10:30 Como me he quedado sin batería en el móvil lo dejo cargando en el ordenador.

10:45 Me voy al baño.

10:46 Me pongo a bailar el baile de la victoria en el wc.

10:55 Me llaman al móvil, pero como está cargando la batería, está unido al ordenador por unos 45 cms de cable, no he dicho hasta ahora que tengo la CPU en el suelo ¿verdad?

10:56 Me tengo que tirar de la silla para hablar a 57 cms del suelo y decir a una buena amiga que me quiere felicitar que se vaya a la porra.

Por cierto, si nunca os han dado como excusa para no poder hablar que tiene la oreja más cerca de la moqueta que de ningún otro sitio, en medio de la oficina mientras recarga el móvil, creedme, puede pasar.

11:10:00 Recibo un correo de Atrápalo, que si acepto el premio.
11:10:01 Les contesto QUIERO EL PREMIO, LO ACEPTO, SÍ QUIERO, EN LA RIQUEZA Y EN LA POBREZA, RENUNCIO A LAS POMPAS DE SATANÁS.

Ahora entre nosotros ¿Quién renuncia a semejante premio? Hombre, yo entiendo que si se te presentas al certamen literario de Trijueque y te regalan una perrunillas, no te mates por ir a por ellas.

Pero ¿Un viaje a Nueva York? Quién escribe y dice "No... es que me viene mal, que he quedado con mis suegros para subir a la Pedriza a asar unos chorizos".

12:00 / 18:30
A lo largo del día me llaman (ya con el móvil recargado) para felicitarme y recibo muchos correos que me felicitan.

No tengo ni idea de lo que contesto, y yo me siento más y más identificada con la Miss que gana, que llora como una magdalena, mientras se le corre el rimmel, se sujeta la coronita (diseñada específicamente para resbalarse del pelo), coge las flores, da besos, dice que no cortará con su novio "Ese, cómo se llame" y atienda llamadas a ras de suelo.

¿Y en serio queremos que además sepan decir 7 frases sobre Rusia o cuándo se descubrió América? Probad lo del teléfono, probadlo, y después me diréis.

Además de todo esto, tuve que entrar 2 veces más a hacer el baile de la victoria al baño, que afortunadamente para mi integridad física no estaba recién fregado, como el 97% de las veces que voy al baño.

Y es que de mi empresa se podrán decir muchas cosas, pero de que los baños están impolutos, no hay ninguna duda. Yo no sé porqué en España no hay más investigación científica, porque en oficina tenemos los servicios preparados para laboratorios.

El día menos pensado me encuentro ahí 2 matraces, 3 tubos de ensayo y unos cuántos becarios, qué te apuestas.

En medio de ese subidón extraño de felicitaciones, incredulidad y dislocación de las cervicales, me acuerdo sin saber cómo, de "Hoy es el día de la Marmota", la frasecilla que cantaban en la radio cada vez que amanecía en el día que se repetía en Atrapado en el Tiempo.

Me imagino que ese día tan feliz se repite una y otra vez, me doy cuenta de que me daría un infarto, o dos por lo menos, y no es cuestión tal y cómo está la sanidad pública española, andar sobrecargándola a lo tonto.

Aunque bien pensado, siempre he querido aprender a tocar el piano.

18:30 Me voy corriendo que tengo médica. Por el camino lo vuelvo a contar por teléfono.

18:31 Digo "oe, oe, oe, oeeee" Todas mis conversaciones del día incluyen esas sabias palabras.

18:40 Llego a la consulta de mi doctora, se lo cuento también. No, no me pone cara rara, es que es una consulta privada (aaaaaaaaaaaaahora se entiende ¿verdad?)

19:05 Salgo de la consulta, hablo con un par de amigas más.

19:15 Mientras estoy en una farmacia, me suena el móvil "Será alguien para felicitarme"

19:16 Son mis caseros. No, felicitarme no querían, pero subirme el piso sí.

20:00 Ya de vuelta a casa, mientras pienso "Que no se me olvide comprar comida para la gata, que no me queda nada", pienso que a mí sinceramente, me han dado pocos premios en mi vida.

Para ser exactos, hasta que tuve el blog y amables blogueros me dieron premios que no merecía pero aceptaba gustosa.´

Bueno pues antes de esto me dieron, deja que piense... Sí, sí, exactamente... ninguno.

Nada, ni siquiera tenía un premio de esos de "El día en que todo el mundo gana un premio" (esto lo he copiado de los Simpson, lo reconozco).

Ni uno de consolación. Aunque bien pensado, qué premio más triste ¿No? "De consolación". ¿El que lo inventó fue el mismo al que se le ocurrió el Miss Simpatía, verdad? Lo que quiere oír toda "Miss", no eres guapa, pero sí simpática. Vale, lo que quiere oír, cualquiera.

Pues eso que hasta que tuve el blog, no tenía un premio de nada, ni de esos que es una mano con unas cartas así como en racimo, del Torneo de Chinchón de mi barrio. Claro que el que no haya participado en ningún torneo de cartas en mi vida, a lo mejor está relacionado, ahora que lo pienso.

Cuando era pequeña, a mi perra le dieron un premio en un certamen canino. Una medalla que mi madre mostraba orgullosa en un lugar preferente del salón.

Ponía "Al mérito". No sé a qué mérito sería, al del trabajo no, porque era bastante vaga, la verdad.

Yo pregunté que qué significaba eso del mérito y me dijeron que significa que era muy guapa. Y así me pasé años viendo a gente en la tele a la que le daban la Medalla del Mérito Civil y pensando "Pues este muy guapo, no se puede decir que sea".

Eso sí, a lo largo del día se instaló en mí un pensamiento que todavía no me ha abandonado: Que me iban a quitar el premio, que no es de verdad.

Cómo entiendo ahora a los que cuando les dan el Óscar, se ponen a hacer el chorra besando o mordiendo "la estatuilla". Es porque piensan:
- Yo creo que "chupeteado" no querrán que se lo devuelva.

Claro, es por aquello que te enseñan de pequeñito "Si tocas algo de comida, te lo tienes que comer", cosa que aprovechan algunos tiernos infantes para pasar esas manitas que tendrán tan limpias (ya se sabe que los niños son muy afectos a la higiene personal) por aquello que más les apetece, aunque no sepan si al final se lo van a comer.

Por cierto, gracias profesores de "infantil" nos debéis a los adultos del mundo medio kilo de Petit Sous.

Nota: A la mañana siguiente descubrí que el día anterior 2 de Febrero, había sido ¡El día de la marmota! Y por cierto, que sepáis que la marmota Phil ha dicho (bueno, decir no dice mucho) que continuará el invierno hasta que se nos pele la nariz a todos del frío.

A mí esta noticia siempre me lleva a la misma pregunta ¿Cuántos años vive una marmota exactamente?


Nota 2: Esta entrada está dedicada a todos los que me han votado, especialmente a mis jefes de campaña: EstoDeVivir, Guisante Verde Project, Isabel, Bibliobulímica e Izzy que son los que me han llevado hasta aquí. Y en general a todos los que me leen, comentan, animan, defienden, soportan... en fin que ¡Hemos ganado chicos!

En fin que este premio "ha estado muy repartidito" porque es más vuestro que mío.

Y gracias por supuesto al jurado de Escuela de Escritores (gente con un criterio incontestable, como mi belleza) y a Atrápalo, que de golpe se ha convertido en mi empresa favorita de todos los tiempos, no sé por qué, la verdad.

Y os dejo, que me tengo que ir a mi tatuador de confianza a tatuarme el logo de Atrápalo en algún lugar bien visible.

Ah, que me da vergüenza reconocer que también he ganado un curso de escritura, porque vamos, me parece que me van a tener que enseñar nociones básicas de ortografía, y ya que estamos, algún otro recurso que no sean los puntos suspensivos...(Oye, hasta que me los prohiban, me aprovecho)

El Profesor Casiná

Todos tenemos malos momentos, en los que nos parece que nuestros problemas no tienen solución, pero yo hoy vengo a deciros que sí, que solución a cualquier tipo de problema está al alcance de nuestra mano.

Pero literalmente ¿eh? Lo único que tienes que hacer es extender la mano cuando pasas por la puerta del Metro.

Del Metro o de cualquier otra parte donde alguien reparte unos humildes papelitos, que así, a primera vista parecen publicidad corriente y moliente, tipo "Compro Oro". Pero no, bajo ese envoltorio humilde, presentación poco creativa, fallos de escritura y pinta de fotocopia barata, se esconde la solución a decenas de problemas de lo más variado.

Yo llevo tiempo recopilando estos papelitos y me encantan, aunque he decir que he notado una sospechosa similitud entre los textos, no pierdo mi fascinación por ellos y hasta los tengo repes y todo.

Y si por ejemplo me duele la cabeza, me paso el papelito por la frente, a ver qué tal, porque tanto poder se tiene que notar... Bueno, vamos por partes:

PROFESOR CASINA

Vale, el nombre es inventado, pero es que últimamente la gente está muy tontuela con esto de los nombres y las marcas registradas, y he decidido ser creativa.

A un lado de este nombre aparece un dibujo de una luna en cuarto creciente (o eso es menguante?) con su naricita, boca y todo y un par de estrellas de regalo.

Al lado de tan creativo dibujo, y en letras muy grandes se lee:

VIDENTE

MEDIUM

DIRECTO

Al otro lado hay un dibujo de algo que lo mismo es un corazón que una alcayata, no podría decirlo, y en medio otro título más, que todo esto era solo para entrar en calor.

Gran ilustre vidente africano con rapidez, eficacia y garantía.

NO HAY PROBLEMA SIN SOLUCIÓN

¿Qué os había dicho? No hay problema sin solución. Y os lo dice un Gran ilustre vidente africano, y no os lo dice de cualquier manera, eh? Os lo dice con rapidez, eficacia y garantía.

Que ser profesor pase, ser vidente ya tiene su mérito, ser ilustre viste un montón, pero serlo todo en la misma frase y además decirlo con rapidez y eficacia, no es fácil, probad vosotros, si sois tan listos:

Granvidenteilustre… yo me veo incapaz, la verdad.

¡AYUDA A RESOLVER DIVERSOS PROBLEMAS CON RAPIDEZ Y GARANTÍA!

A ver, a ver, yo empiezo a sentirme un pelín decepcionada porque primero no había problema sin solución, y ahora solo "ayuda" con "diversos" problemas, o sea, no con todos. Claro que lo hace con rapidez y garantía. Sí vale ¿pero qué ha sido de la eficacia? ¿Y con el Directo? Bueno, no se puede pedir todo.

Sigamos, que hasta ahora no hemos visto más que el encabezado:

El Maestro Chaman Africano, Gran Médium Espiritual Mágico,

Este tío sí que tiene estudios y no la Obregón, anda que no estará orgullosa su madre ni nada:

-Pues el mío pequeño es dentista nada menos.

- Pues el mío mediano es Profesor, Médium, espiritual, mágico, "chaman" y todo con eficacia y con garantía de dos años.

- Anda como la lavadora que me compré el otro día.

con poderes naturales

Claro, si el tío además tenía ya poderes naturales, así ya se puede.

con 40 años de experiencia

¡Cuarenta años de experiencia! Que se dice pronto. A ese tío cuando se jubile le tienen que dar la medalla del trabajo, como mínimo.

en todos los campos de la Alta Magia Africana,

Dí que sí macho, la magia o alta o nada, que nadie se crea que te has pasado 40 años haciendo el chorra con el Magia Borrás.

ayuda a resolver todo tipo de problemas y dificultades, por difíciles que sean:

Sí, es que una dificultad que no es difícil, es más bien un espinilla.

Enfermedades crónicas de droga y tabaco, cualquier problema matrimonial

Sí, es que estar casado con alguien que está enganchado, a la larga produce algunos problemillas matrimoniales.

recuperar la pareja y atraer personas queridas,

¡Ay, profesor, está usted hecho un romántico!

impotencia sexual,

¿Qué os creíais que querían atraer a las personas esas para dedicarse a jugar al Trivial todo el santo día?

amor,

Yo diría que este tema ya lo tenemos un poco trillado, pero bueno

negocios, judiciales, quitar hechizos,

Una pregunta, pongamos que yo quiero atraer a una persona querida y le pido al profesor cómo se llame, que le haga un hechizo, y seguidamente esa persona llega a su consulta y le dice

-¿Usted quita hechizos?

¿Qué hace el hombre? Porque a los dos no nos va a poder tener contentos ¿no?

suerte, depresión

¿Me ayuda a tener suerte o depresión?

y protecciónes familiares,

Que es lo que pasa cuando la familia completa está protegida de poner bien los acentos.

Aquí sigue con una retahíla de mil cosas que ya no me queda muy claro si son problemas como decía al principio, o la carta a los Reyes Magos, y por último añade:

Cualquier otra dificultad que tenga en el amor

Sea la que sea que no se haya explicado hasta ahora, insisto que este tío es un romántico.

lo soluciona inmediatamente con resultadospositivos y garantizados al 100% de3a7días como máximo.

Que una cosa es dominar la Alta Magia Africana y otra muy diferente, dominar la barra espaciadora que cuando se pone levantisca, no hay quien pueda con ella.

¿Si es de 3 a 7 días (lo siento, me estaba poniendo nerviosa) como máximo, cuándo es como mínimo?

Pero atención que el camino del gran ilustre vidente no es un camino de rosas, y por último nos indica su horario de trabajo:

Todos los días de 8 a 22 h.

Madre del amor hermoso, no me extraña que este hombre solucione cualquier cosa en un pis-pas. Este tío levanta el país él solo, que trabaja 7 días a la semana, 365 días al año, la friolera de, a ver que cuente con los dedos, de ¡catorce horas diarias!

Un momento, os tengo que dejar que mi gata ha cogido el papelito en cuestión y está mordiendo una esquinita y voy a quitárselo ahora mismo, no vaya a ser que se pille algo ¡Suelta eso ahora mismo!

pd. Gracias a Isi que me propuso el tema hace tiempo.