Hola. Soy el dueño de unos trasteros en un sótano, cerca del cementerio de Canillas (Madrid).
Es un pasillo ancho, al que dan las puertas de los 4 trasteros. Desde que los tengo, estoy buscando cómo sacarles rentabilidad. ¿Podría hacer colar esto como una vivienda?
Al final he visto que en el pasillo cabe una cocina, que con muebles modernos y nueva, hasta da el pego.
Si tengo 4 habitaciones, puedo tener 4 inquilinos ¿no? Pongo un baño y ya está.
Hombre, ya sé que no tienen salón ni nada que se le parezca.
Pero espera! Viendo que los techos son altos, a lo mejor puede caber una cama en un altillo y un sofa pequeño abajo. Mira, ya tienen cada uno, salón/comedor/dormitorio.
El resultado final es una habitación estrecha, sin ventanas y con una única salida a un pasillo en el que se dan de bruces con la cocina, que si salen los cuatro a la vez, parece que hay recuento de presos, pero francamente, después de ponerles ladrillo visto, creo que por un sotanujo inhabitable me puedo sacar más de 1.300 euros, a lo tonto, mira.
¡Si la gente ve unos cuantos muebles de Ikea y no se dan cuenta de los pequeños detalles!
Lo único que me falta es un anuncio que venda bien mi infra-vivienda. Esto es cuestión de marketing... a ver qué se me ocurre.
Ya está tengo unas ideas, lo mismo cuela que es un sitio alternativo, en el centro, como bohemio...
A ver qué tal me ha quedado esto:
Loft en Alonso Martínez- Chueca
C/ Hortaleza nº xx
Vale, me he inventado hasta una dirección, pero es que me han dicho que esa zona está muy de moda.
Hola chica no fumadora, si no quieres convencionalismo,
Así se me ve que soy un tío enrollado, que habla de tú a tú. Yo creo que no me ha quedado demasiado de anuncio de contactos ¿verdad?
Y si me ha quedado, pues mejor, que yo alquilaré un trastero, pero tengo muy claro que quiero tener a cuatro chicas a las que no le gusten los convencionalismo(s).
esta es tu habitacion, un concepto nuevo y diferente a todo lo que posiblemente conoces,
Concepto nuevo y diferente: Las habitaciones son tan pequeñas que no me cabía ni la cama.
todo ha estrenar,
¡Mira, "ha estrenar" como se quedó mi libro de lengua de 4º de EGB, que todavía no lo "e estrenado"!
cama en el techo,
Si lo digo así, no parece un altillo ni las literas de la mili, sino algo como new age
(....), campana decorativa,
Campana decorativa: O sea, que no funciona
(...) Precioso ahhhhhh, con internet y bien comunicado,
Este ahhhh, me ha quedado precioso, yo creo que le da un toque súper creativo al anuncio, como que me quedo admirado según pienso en el trast... digo piso.
dispongo de cuatro una de 360 eu., la segunda 340 eu., la tercera y la cuarta 330 eu.,
Sí, me pienso embolsar todos los meses 1.360 eu-ros ¿a que soy listo?
imprescindible algun tipo de garantias,
Yo por mi parte, os garantizo que esto es una estafa.
Muy bien comunicado aunque esta en la misma linea de Alonso Martinez esta un poco mas lejos en metro Esperanza (tardas en llegar de Esperanza a Alonso Martinez 17 minutos),
Yo creo que si me salto todos los signos de puntuación,lo mismo cuela, y no se dan cuenta de que he anunciado que el piso está en Alonso Mtez. y está en el Metro Esperanza.
¡Total! solo hay 13 paradas de metro en medio, sí trece (como las Rosas).
Lo siguiente es comprarme un desván a cerca de la estación de Santa Justa en Sevilla, y llamarlo "Ático con vistas al Museo Reina Sofía".
Mira, si siempre ha funcionado lo de "Preciosos adosados en Navalmoral de la Mata, a 5 minutos del centro", no va a funcionar con mi piso, además yo digo que está a 17!
el motivo de poner el anuncio en esta zona, es porque creo que la gente que demanda esta zona tiene buen gusto y sabe apreciar lo difente y bello
Aquí me muestro sincero, para que vean que soy un tío legal, en plan "Sé que estoy mintiendo descaradamente, pero me he dado cuenta de que la zona que pongo tiene más tirón."
ahhhhhh , un monton de autobuses, junto a un mercado, un Dia, un Udaco, Carrefour, Hipercor y Palacio de Hielo (Zara, MNG, Berska, Pull etc).
Lo reconozco. Este último ahhhhh, es porque me ha excitado decir en el mismo anuncio que está al lado del Palacio de Hielo y en la C/ Hortaleza de Madrid.
Nota de la autora: Queridos amiguitos y amiguitas de este blog, todo lo relatado en esta entrada es producto de la enfermiza imaginación de la susodicha, porque nadie mentiría tan descaradamente en un anuncio, lo indicaría en el mismo texto y además adjuntaría fotos orgulloso de su búnker.
Si alguién encuentra algo similar en algún portal de anuncios, sin duda será producto de una casualidad, o a lo mejor es como lo del coche fantástico, que vivía en un mundo que no existía, o algo por el estilo.
miércoles, 29 de octubre de 2008
lunes, 27 de octubre de 2008
Demoniacos
El otro día vi una escena de una peli que ponían en la tele, tipo "La profecía".
Se llama "La bendición" o por el estilo, y es "de" Kim Bassinger, poniendo cara de angustiada porque su sobrinita es algo así como "la elegida" y un grupo de adoradores del diablo (hay gente para todo, ya se sabe), la llevan a su guarida y la obligan a "adorar al maligno".
La vi entera una noche de domingo especialmente aburrida hace ya tiempo, así que el resumen es posible que no sea muy certero.
La escena que vi el otro día zapeando, es la de la pobre Kim Bassinger, siempre con el cara de penica (pero con el pelo divino) que intenta rescatar a la niña.
La pillan y la ponen un cuchillo al cuello (o similar) y el malo más malo, le dice a la niña (más o menos)
- Invoca a Satanás o la matamos. Solo tienes que decir su nombre.
Es un momento de gran tensión dramática ¿Salvará la niña a su tía o renunciará a Satanás? ¿Conseguirá Kim Bassinger dejar de poner la misma cara antes del final de la peli?
Y digo yo ¿Qué es malo, pero lo que se dice malo: que maten a alguién por tu culpa o que digas "Satanasa, santanasa yo te invoco desde casa"? (Mira, Almodóvar lo dijo, y le ha ido estupendamente)
Hombre, por mí que baile la jota manchega dentro de un pentágono (o lo que sea) pero que nadie salga herido ¿no?
Y es que nunca he entendido muy bien qué hacen los adoradores del diablo ¿se visten de negro, se reunen de noche y realizan extraños ritos?
¡Si va a resultar que yo también fui satánica! Pero cuando era más joven, ahora ya no, que me sienta fatal el garrafón.
Quiero decir, si el demonio es el mal, lo que tendrían que hacer es dejarse de tanta chorrada y hacerse concejales de urbanismo.
Y si "triunfara el mal" ¿qué cambiaría exactamente?
¿Habría guerras, hambrunas, corrupción y el telediario nos daría la murga con la crisis todo el santo día?
Insisto ¿qué cambiaría? Por favor, si hay algún satánico que me esté leyendo, que me conteste ¿Qué pedis que no haya ahora? ¿El carril bici?
Se llama "La bendición" o por el estilo, y es "de" Kim Bassinger, poniendo cara de angustiada porque su sobrinita es algo así como "la elegida" y un grupo de adoradores del diablo (hay gente para todo, ya se sabe), la llevan a su guarida y la obligan a "adorar al maligno".
La vi entera una noche de domingo especialmente aburrida hace ya tiempo, así que el resumen es posible que no sea muy certero.
La escena que vi el otro día zapeando, es la de la pobre Kim Bassinger, siempre con el cara de penica (pero con el pelo divino) que intenta rescatar a la niña.
La pillan y la ponen un cuchillo al cuello (o similar) y el malo más malo, le dice a la niña (más o menos)
- Invoca a Satanás o la matamos. Solo tienes que decir su nombre.
Es un momento de gran tensión dramática ¿Salvará la niña a su tía o renunciará a Satanás? ¿Conseguirá Kim Bassinger dejar de poner la misma cara antes del final de la peli?
Y digo yo ¿Qué es malo, pero lo que se dice malo: que maten a alguién por tu culpa o que digas "Satanasa, santanasa yo te invoco desde casa"? (Mira, Almodóvar lo dijo, y le ha ido estupendamente)
Hombre, por mí que baile la jota manchega dentro de un pentágono (o lo que sea) pero que nadie salga herido ¿no?
Y es que nunca he entendido muy bien qué hacen los adoradores del diablo ¿se visten de negro, se reunen de noche y realizan extraños ritos?
¡Si va a resultar que yo también fui satánica! Pero cuando era más joven, ahora ya no, que me sienta fatal el garrafón.
Quiero decir, si el demonio es el mal, lo que tendrían que hacer es dejarse de tanta chorrada y hacerse concejales de urbanismo.
Y si "triunfara el mal" ¿qué cambiaría exactamente?
¿Habría guerras, hambrunas, corrupción y el telediario nos daría la murga con la crisis todo el santo día?
Insisto ¿qué cambiaría? Por favor, si hay algún satánico que me esté leyendo, que me conteste ¿Qué pedis que no haya ahora? ¿El carril bici?
jueves, 16 de octubre de 2008
El robo
Cuando tenía unos 7 años, me robaron el estuche heredado y requeteusado que llevaba avergonzada al colegio.
Un día, incluso vi al ladrón con el cuerpo del delito bajo el brazo. Todavía me acuerdo de su cara de culpable y de cómo salió por patas.
Se lo dije a la de matemáticas que andaba por ahí, pero se ve que andaba mal de oído o que tenía algunas divisiones urgentes que hacer, porque se fue discretamente, solo le faltó silbar como en los tebeos.
Cuando tenía 14 años, me robaron unos zapatos comprados en la cadena de zapaterías de lujo "Los Guerrilleros", del vestuario de gimnasia, mientras yo me afanaba en la clase, para que no se dieran cuenta de que no me había acercado al plinto en mi puñetera vida.
Me tuve que volver a casa con las bambas, que eso no eran unas zapatillas deportivas, sino unas bambas rijosas.
A los 25 años, me robaron (a punta de navaja) el bolso. Llevaba unas 300 pesetas.
Hoy, me han robado 1,70 €.
(pausa dramática)
Mi estela de víctima de robos miserables, empieza a ser llamativa.
En los últimos 2 meses también me han desaparecido unos filetes de tofu y el resto de un puré de coles de bruselas, junto a los recipientes que los contenían (un tupper de los 20 duros y otro que ya nunca le devolveré a mi hermana. Lo siento hermana).
Los comedores de empresa son sitios peligrosísimos llenos de bandidos disfrazados de honestos oficinistas que acechan agazapados tras las máquinas de café, para ver si algún incauto se deja abandonada la tarjeta prepago con cantidades exorbitantes, entre los 35 céntimos y los 2,50 euros.
Y que rebuscan en las neveras los tuppers con contenido menos interesante para rebañarlos en su guarida (no, si al final lo de la crisis iba a ser verdad).
A lo mejor lo del comedor es el oso Yogui, que ya no encuentra esas cestitas tan monas con dos puertecitas.
O eso, o alguién me tiene ojeriza, a lo mejor el niño ese que me quitó el estuche descosido, que de mayor se hizo atracador de portal, después se reinsertó en la sociedad y ahora trabaja en mi empresa y vigila qué dejo en la nevera del office.
El tío insiste e insiste, a ver si algún día me consigue pillar algo interesante. O quizá se venga, por haber caído en el camino del crimen a cambio de botines tan lamentables.
Se ve que el muchacho no tiene bastante con mis restos, y tiene que afanar la comida de más gente porque un día, una compañera se plantó en medio del comedor y dijo:
- Me ha desaparecido un tupper
(ella también hacía silencios dramáticos)
- con una ensalada
...
- con bonito
...
- tomate
...
- y un huevo duro. (Si hubieran sido 2, podía haber sido Harpo Marx)
La gente se tronchaba, pero de la ensalada, nunca se supo.
Yo he pensado hacer lo mismo y la próxima vez que me desaparezca la comida, subirme a una silla y decir (vale, la idea la he plagiado)
- Me ha desaparecido una ensalada
...
- que contiene medio bote de Evacuol
....
- ¡Os vais a cagar!
Y nunca mejor dicho.
Un día, incluso vi al ladrón con el cuerpo del delito bajo el brazo. Todavía me acuerdo de su cara de culpable y de cómo salió por patas.
Se lo dije a la de matemáticas que andaba por ahí, pero se ve que andaba mal de oído o que tenía algunas divisiones urgentes que hacer, porque se fue discretamente, solo le faltó silbar como en los tebeos.
Cuando tenía 14 años, me robaron unos zapatos comprados en la cadena de zapaterías de lujo "Los Guerrilleros", del vestuario de gimnasia, mientras yo me afanaba en la clase, para que no se dieran cuenta de que no me había acercado al plinto en mi puñetera vida.
Me tuve que volver a casa con las bambas, que eso no eran unas zapatillas deportivas, sino unas bambas rijosas.
A los 25 años, me robaron (a punta de navaja) el bolso. Llevaba unas 300 pesetas.
Hoy, me han robado 1,70 €.
(pausa dramática)
Mi estela de víctima de robos miserables, empieza a ser llamativa.
En los últimos 2 meses también me han desaparecido unos filetes de tofu y el resto de un puré de coles de bruselas, junto a los recipientes que los contenían (un tupper de los 20 duros y otro que ya nunca le devolveré a mi hermana. Lo siento hermana).
Los comedores de empresa son sitios peligrosísimos llenos de bandidos disfrazados de honestos oficinistas que acechan agazapados tras las máquinas de café, para ver si algún incauto se deja abandonada la tarjeta prepago con cantidades exorbitantes, entre los 35 céntimos y los 2,50 euros.
Y que rebuscan en las neveras los tuppers con contenido menos interesante para rebañarlos en su guarida (no, si al final lo de la crisis iba a ser verdad).
A lo mejor lo del comedor es el oso Yogui, que ya no encuentra esas cestitas tan monas con dos puertecitas.
O eso, o alguién me tiene ojeriza, a lo mejor el niño ese que me quitó el estuche descosido, que de mayor se hizo atracador de portal, después se reinsertó en la sociedad y ahora trabaja en mi empresa y vigila qué dejo en la nevera del office.
El tío insiste e insiste, a ver si algún día me consigue pillar algo interesante. O quizá se venga, por haber caído en el camino del crimen a cambio de botines tan lamentables.
Se ve que el muchacho no tiene bastante con mis restos, y tiene que afanar la comida de más gente porque un día, una compañera se plantó en medio del comedor y dijo:
- Me ha desaparecido un tupper
(ella también hacía silencios dramáticos)
- con una ensalada
...
- con bonito
...
- tomate
...
- y un huevo duro. (Si hubieran sido 2, podía haber sido Harpo Marx)
La gente se tronchaba, pero de la ensalada, nunca se supo.
Yo he pensado hacer lo mismo y la próxima vez que me desaparezca la comida, subirme a una silla y decir (vale, la idea la he plagiado)
- Me ha desaparecido una ensalada
...
- que contiene medio bote de Evacuol
....
- ¡Os vais a cagar!
Y nunca mejor dicho.
miércoles, 15 de octubre de 2008
Y todo por la patilla
Alguno de mis múltiples seguidores (los tres) os acordaréis de que hace unos meses, tuve que ir de urgencia al oculista, el mismo día que se me rompió casualmente, una patilla de las gafas. (25/06. Ya se poner enlaces!)
Pues el lunes por la mañana, se me rompió la otra patilla, así que vuelta a lavarme los dientes con las gafas de sol graduadas, a ir en el autobús a las 8 de la mañana (noche cerrada, hasta estaban encendidas las farolas) con las gafas de sol, sorprendiendo alguna mirada extraña de otro pasajero que te mira pensando:
- Esta tía quién se cree que es ¿Enrique Búmburi, la Pantoja, Risto o tonta-perdía?
(Tampoco importaría, al fin y al cabo son sinónimos, no?)
Ahora voy tirando con unas gafas de graduación antigua que guardo en la oficina, para el ordenador.
Llevo así 3 días, esperando que me llamen de la óptica para avisarme de que ya las tienen.
Hoy por fin me han llamado y para mi sorpresa me han dicho que fuera a buscarlas sin arreglar porque "no habían encontrado nada para ponerme en las gafas".
¿Cómo que no han encontrado "nada"? ¡Una varilla, lo que tenéis que buscar es una varilla!.
Me los he imaginado durante 3 días, con las gafas en la mano probando con diferentes cosas a ver si ajustaban.
- A ver con un imán de nevera... pues no... no ajusta.
- Prueba a ver con un clip. No, hombre, así no, tienes que abrirlo.
- Oye ¿has insertado la llave gronhlöm en el agujero A?
- Que sí hombre, que sí. ¿qué te crees, que no sé montar unas gafas?
Yo le he dicho que la varilla del otro lado me la pusieron nueva hace unos 4 meses en otra óptica de la misma cadena y que me dijeron que estaba en stock.
Y me ha respondido algo así como
- Ya, es que como lo que tenemos es de desguace.
La frase no era exactamente esa, de hecho no la he entendido entera, pero he escuchado perfectamente la palabra "desguace".
¿Óptica de desguace? No sabía ni que existiera eso, ni que yo hubiera ido a una. Tampoco entiendo porque no piden una nueva y ya está, excepto que realmente todo lo que te pongan en esa tienda sea "reciclado".
Jo, qué triste debe ser trabajar en una óptica-desguace. Tu madre toda orgullosa de que has estudiado una carrera y tú mientras intentando convencer a la gente de lo bien que les quedarían las gafas (usadas, uig!) de Rappel.
En fin, que sigo viéndolo todo borroso y no veía contornos tan poco definidos desde un reportaje de Sara Montiel que se hizo hace años con aquel marido que tenía de pelo ahuecado, y que se ve que había una neblina el día que lo hicieron...
Pues el lunes por la mañana, se me rompió la otra patilla, así que vuelta a lavarme los dientes con las gafas de sol graduadas, a ir en el autobús a las 8 de la mañana (noche cerrada, hasta estaban encendidas las farolas) con las gafas de sol, sorprendiendo alguna mirada extraña de otro pasajero que te mira pensando:
- Esta tía quién se cree que es ¿Enrique Búmburi, la Pantoja, Risto o tonta-perdía?
(Tampoco importaría, al fin y al cabo son sinónimos, no?)
Ahora voy tirando con unas gafas de graduación antigua que guardo en la oficina, para el ordenador.
Llevo así 3 días, esperando que me llamen de la óptica para avisarme de que ya las tienen.
Hoy por fin me han llamado y para mi sorpresa me han dicho que fuera a buscarlas sin arreglar porque "no habían encontrado nada para ponerme en las gafas".
¿Cómo que no han encontrado "nada"? ¡Una varilla, lo que tenéis que buscar es una varilla!.
Me los he imaginado durante 3 días, con las gafas en la mano probando con diferentes cosas a ver si ajustaban.
- A ver con un imán de nevera... pues no... no ajusta.
- Prueba a ver con un clip. No, hombre, así no, tienes que abrirlo.
- Oye ¿has insertado la llave gronhlöm en el agujero A?
- Que sí hombre, que sí. ¿qué te crees, que no sé montar unas gafas?
Yo le he dicho que la varilla del otro lado me la pusieron nueva hace unos 4 meses en otra óptica de la misma cadena y que me dijeron que estaba en stock.
Y me ha respondido algo así como
- Ya, es que como lo que tenemos es de desguace.
La frase no era exactamente esa, de hecho no la he entendido entera, pero he escuchado perfectamente la palabra "desguace".
¿Óptica de desguace? No sabía ni que existiera eso, ni que yo hubiera ido a una. Tampoco entiendo porque no piden una nueva y ya está, excepto que realmente todo lo que te pongan en esa tienda sea "reciclado".
Jo, qué triste debe ser trabajar en una óptica-desguace. Tu madre toda orgullosa de que has estudiado una carrera y tú mientras intentando convencer a la gente de lo bien que les quedarían las gafas (usadas, uig!) de Rappel.
En fin, que sigo viéndolo todo borroso y no veía contornos tan poco definidos desde un reportaje de Sara Montiel que se hizo hace años con aquel marido que tenía de pelo ahuecado, y que se ve que había una neblina el día que lo hicieron...
miércoles, 8 de octubre de 2008
Intelectuales
El otro día (23/09) conté que había visto un anuncio de un piso que ponía "Ideal bohemios" y eso me ha llevado a otras palabras que hace años (décadas) que no oigo y me he acordado de los intelectuales.
Cuando era pequeña, en los típicos programas que había después de comer en la TV, siempre decían:
- Y esta tarde, con nosotros tenemos a Pepito Pérez, periodista, escritor e intelectual.
Y enfocaban a un tío que ponía cara de "Sí, soy un intelectual, me lo dicen mucho".
¡Oye, sin ningún empacho! Ninguno decía
- Hombre, intelectual, intelectual... no sé, pero algo leído sí que soy.
Yo me imaginaba a una persona que habitaba en un mundo diferente al que yo conocía y que vivía en un piso con unas librerías que llegaban hasta el techo.
Y es que para mí estaba íntimamente ligada la altura de las estanterías con la intelectualidad.
Bueno, y estanterías llenas de libros, no te creas.
Nada de figuritas de cristal, un florero siempre vacío, la enciclopedia escolar y una concha recuerdo de Cartagena, como había en mi casa.
Los intelectuales, como los bohemios, desaparecieron .... por lo menos en la tele. Tampoco he oído nunca decir de un conocido "es un intelectual", como mucho "cultureta" o "gafa-pasta", pero para mí que bueno, bueno... no es.
En los programas de televisión, hace tiempo que surgieron los tertulianos y los colaboradores, pero claro, no es lo mismo, porque a ver quién te dice a tí que ese tío no colabore:
- Con nosotros, esta tarde está Zutano López, colaborador del programa.
- Bueno sí, algo sí que colaboro, sobre todo cuando celebramos los cumpleaños, que siempre me quedo a recoger.
Pues mira, si también es el que compra el regalo, ¡yo creo que colaborador es un rato!
Lo que no he visto son anuncios de pisos que sean "Ideal intelectuales", bueno... dependerá de la altura de las estanterías, ¿no?
Cuando era pequeña, en los típicos programas que había después de comer en la TV, siempre decían:
- Y esta tarde, con nosotros tenemos a Pepito Pérez, periodista, escritor e intelectual.
Y enfocaban a un tío que ponía cara de "Sí, soy un intelectual, me lo dicen mucho".
¡Oye, sin ningún empacho! Ninguno decía
- Hombre, intelectual, intelectual... no sé, pero algo leído sí que soy.
Yo me imaginaba a una persona que habitaba en un mundo diferente al que yo conocía y que vivía en un piso con unas librerías que llegaban hasta el techo.
Y es que para mí estaba íntimamente ligada la altura de las estanterías con la intelectualidad.
Bueno, y estanterías llenas de libros, no te creas.
Nada de figuritas de cristal, un florero siempre vacío, la enciclopedia escolar y una concha recuerdo de Cartagena, como había en mi casa.
Los intelectuales, como los bohemios, desaparecieron .... por lo menos en la tele. Tampoco he oído nunca decir de un conocido "es un intelectual", como mucho "cultureta" o "gafa-pasta", pero para mí que bueno, bueno... no es.
En los programas de televisión, hace tiempo que surgieron los tertulianos y los colaboradores, pero claro, no es lo mismo, porque a ver quién te dice a tí que ese tío no colabore:
- Con nosotros, esta tarde está Zutano López, colaborador del programa.
- Bueno sí, algo sí que colaboro, sobre todo cuando celebramos los cumpleaños, que siempre me quedo a recoger.
Pues mira, si también es el que compra el regalo, ¡yo creo que colaborador es un rato!
Lo que no he visto son anuncios de pisos que sean "Ideal intelectuales", bueno... dependerá de la altura de las estanterías, ¿no?
jueves, 2 de octubre de 2008
Pescando
¡Aleluya! Mis súplicas han sido oídas y he recibido dos perlas del spam.
La primera me la manda CajaMar, algo que dice mucho en su favor, porque preocuparse de la seguridad de tus clientes está bien, pero de la de gente que no te conoce de nada, ya es meritorio.
Copio y pego porque son más creativos que la mayoría:
------------------------------------
"CajaMar siempre trata de encontrar sus expectativas mas altas."
¿cómo se encuentran tus expectativas más altas? ¿y las más bajas?
Cuando me las encuentren, que me miren a ver si están también unos pendientes que no encuentro.
"Por eso usamos la ultima tecnologia en seguridad para nuestros clientes."
Lástima que no uséis un buen corrector ortográfico y un diccionario para aprender a poner acentos diacríticos.
"Por lo tanto nuestro departamento de antifraude ha desarrollando un nuevo sistema " (...)
¿Un sistema que conjuga bien los verbos?
(...)de seguridad que elimine cualquier posibilidad del acceso de la tercera persona a sus datos (....)
La tercera persona es como "El tercer hombre"? ¿Y la 2ª quién es? ¿El co-titular???
"Si el registro no es realizado dentro de 24 Horas su cuenta sera suspendida temporalmente hasta que su registro sea completado.
Esto solo le va a costar unos minutos de su tiempo y va a tener una seguridad mucho mas estable. "
¡Hombre, en una seguridad más estable me gasto yo unos minutos (coticen como coticen) o lo que haga falta! ¡Será por minutos! Y ante todo gracias por avisarme de que existen seguridades estables e inestables.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bueno, mi felicidad es absoluta, resulta que CajaMadrid, también me avisa de no se qué.
Otros detallistas, ya que una vez más, no me cuento entre sus millones de clientes.
Aunque lo que es de agradecer es que una institución que se gasta tanto dinero en hacer el bien en el mundo-mundial, no se haya quedado un poquito para poder perfeccionar sus correos.
Les vuelven a fallar los acentos (el acento: el gran enemigo del hacker) y cuando aciertan a poner uno, se les fastidia el juego de caracteres.
En concreto, después de una serie de patochadas de difícil comentario en el aparecen mezclados sin ningún pudor usuarios, ips, churras y merinas, me dicen que
"Le aconsejamos terminantemente realizar el servicio de activaciуn haciendo clic en el enlace correspondiente en un plazo no mayor a 24 horas para no ser suspendido su servicio de banca en lнnea. "
Jo! nunca me habían aconsejado terminantemente. Esto sí que va en serio, y lo peor de todo es que no sé cuándo empiezan esas 24 horas ¿cuando me lo han enviado? ¿cuando lo he leído?.
¡Qué insegura me siento! Bueno, a lo mejor solo tengo una seguridad inestable.
La primera me la manda CajaMar, algo que dice mucho en su favor, porque preocuparse de la seguridad de tus clientes está bien, pero de la de gente que no te conoce de nada, ya es meritorio.
Copio y pego porque son más creativos que la mayoría:
------------------------------------
"CajaMar siempre trata de encontrar sus expectativas mas altas."
¿cómo se encuentran tus expectativas más altas? ¿y las más bajas?
Cuando me las encuentren, que me miren a ver si están también unos pendientes que no encuentro.
"Por eso usamos la ultima tecnologia en seguridad para nuestros clientes."
Lástima que no uséis un buen corrector ortográfico y un diccionario para aprender a poner acentos diacríticos.
"Por lo tanto nuestro departamento de antifraude ha desarrollando un nuevo sistema " (...)
¿Un sistema que conjuga bien los verbos?
(...)de seguridad que elimine cualquier posibilidad del acceso de la tercera persona a sus datos (....)
La tercera persona es como "El tercer hombre"? ¿Y la 2ª quién es? ¿El co-titular???
"Si el registro no es realizado dentro de 24 Horas su cuenta sera suspendida temporalmente hasta que su registro sea completado.
Esto solo le va a costar unos minutos de su tiempo y va a tener una seguridad mucho mas estable. "
¡Hombre, en una seguridad más estable me gasto yo unos minutos (coticen como coticen) o lo que haga falta! ¡Será por minutos! Y ante todo gracias por avisarme de que existen seguridades estables e inestables.
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Bueno, mi felicidad es absoluta, resulta que CajaMadrid, también me avisa de no se qué.
Otros detallistas, ya que una vez más, no me cuento entre sus millones de clientes.
Aunque lo que es de agradecer es que una institución que se gasta tanto dinero en hacer el bien en el mundo-mundial, no se haya quedado un poquito para poder perfeccionar sus correos.
Les vuelven a fallar los acentos (el acento: el gran enemigo del hacker) y cuando aciertan a poner uno, se les fastidia el juego de caracteres.
En concreto, después de una serie de patochadas de difícil comentario en el aparecen mezclados sin ningún pudor usuarios, ips, churras y merinas, me dicen que
"Le aconsejamos terminantemente realizar el servicio de activaciуn haciendo clic en el enlace correspondiente en un plazo no mayor a 24 horas para no ser suspendido su servicio de banca en lнnea. "
Jo! nunca me habían aconsejado terminantemente. Esto sí que va en serio, y lo peor de todo es que no sé cuándo empiezan esas 24 horas ¿cuando me lo han enviado? ¿cuando lo he leído?.
¡Qué insegura me siento! Bueno, a lo mejor solo tengo una seguridad inestable.
viernes, 26 de septiembre de 2008
La bandeja maldita
Jo! estoy disgustadísima!!! Mi gestor de correo (o cómo se llame) ha mejorado mucho sus filtros, y ahora casi no recibo nada de Spam.
Y es que al principio me molestaba pero después, poco a poco, mi lado degustador de rarezas (o friqui, según se vea), le fue pillando el tranquillo.
Y ahora echo de menos esa literatura entre naif y fraudulenta de los traductores automáticos, que creaban frases casi tan imposibles como los trabajos que ofrecían.
Ya no sabré qué pasaría si ingresara dinero en las cuentas de unos desconocidos que me han ofrecido un trabajo de gran responsabilidad, basándose en que les gusta mi dirección de correo electrónico.
Y ¿cómo voy a saber qué me recomienda Ron Jeremy? (Por favor, que nadie conteste)
¿Y las chicas rusas que se han enamorado porque han visto mi perfil (quién sabe dónde) y ni siquiera parecen saber que soy mujer?
No, si a mi me consta que de perfil gano mucho...
Aunque lo que de verdad echo de menos es ver ese listado de extrañas combinaciones de nombres, que parecían sacadas del censo de Miami (o eso me creo yo que no he estado en Miami en mi vida).
Nelson Fernández
Chiquita Wilson.
¡Cómo lamento no haber hecho aquella lista que tantas veces me propuse hacer! (propósito que nunca me duró más de 10 segundos seguidos)
Hago un llamamiento a Yahoo, GMail y similares para que por favor, dejen colar de vez en cuando correos de algún "hacker ruso con demasiado tiempo libre" (lo leí en una página anti-hoax y me pareció genial).
Los que se pueden ahorrar son esos de Viagra, aburridíiiisimos.
¿Y los de que preguntaban si quería unos centímetros más?
¿Pero hombre por Dioooooos, para qué voy a querer más centímetros más si llevo toda la vida a dieta...?
Y es que al principio me molestaba pero después, poco a poco, mi lado degustador de rarezas (o friqui, según se vea), le fue pillando el tranquillo.
Y ahora echo de menos esa literatura entre naif y fraudulenta de los traductores automáticos, que creaban frases casi tan imposibles como los trabajos que ofrecían.
Ya no sabré qué pasaría si ingresara dinero en las cuentas de unos desconocidos que me han ofrecido un trabajo de gran responsabilidad, basándose en que les gusta mi dirección de correo electrónico.
Y ¿cómo voy a saber qué me recomienda Ron Jeremy? (Por favor, que nadie conteste)
¿Y las chicas rusas que se han enamorado porque han visto mi perfil (quién sabe dónde) y ni siquiera parecen saber que soy mujer?
No, si a mi me consta que de perfil gano mucho...
Aunque lo que de verdad echo de menos es ver ese listado de extrañas combinaciones de nombres, que parecían sacadas del censo de Miami (o eso me creo yo que no he estado en Miami en mi vida).
Nelson Fernández
Chiquita Wilson.
¡Cómo lamento no haber hecho aquella lista que tantas veces me propuse hacer! (propósito que nunca me duró más de 10 segundos seguidos)
Hago un llamamiento a Yahoo, GMail y similares para que por favor, dejen colar de vez en cuando correos de algún "hacker ruso con demasiado tiempo libre" (lo leí en una página anti-hoax y me pareció genial).
Los que se pueden ahorrar son esos de Viagra, aburridíiiisimos.
¿Y los de que preguntaban si quería unos centímetros más?
¿Pero hombre por Dioooooos, para qué voy a querer más centímetros más si llevo toda la vida a dieta...?
martes, 23 de septiembre de 2008
Bohemios
Como sigo buscando casa, leo de todo en los anuncios. No sé si hacer una recopilación.
Pero lo que sí tengo que contar es que el otro día vi uno que ponía
"Ideal bohemios". Conocía el "ideal parejas" (bien avenidas o que se quieran poner prueba), pero este me ha dejado alucinada.
¿A quiénes se referirán? ¿A Mimí y Alfredo, los de la Boheme? ¿A la más castiza zarzuela "Bohemios"? ¿A Toulouse Lautrec? ¿A que el piso es un cuchitril sin ascensor?
¡Bohemio! ¡La de años que no oía esa palabra! Me pregunto si algún menor de 25 años sabe lo que significa.
En realidad la última vez que la oí, fue cuando un compañero que estaba muy quemado con el trabajo, empezó a decir:
- Ya estoy harto ¡Me voy a hacer bohemio!
Yo me reía mucho, hasta que un día llegué y me dijeron que no venía a trabajar más... (sí, es totalmente cierto).
A lo mejor le interesa el piso. Mira! si hubiera guardado el teléfono, se lo diría.
Y podría vivir ahí con sus amigos que fuman en pipa mientras se acarician la perilla.
Me pregunto si alguna vez existieron los bohemios de verdad. Más allá del Montmartre de hace un siglo, o de las pelis sobre el Montmartre de hace un siglo, vamos.
¡Desde luego, pobres bohemios que ya no salen ni en las películas!. Y eso que era casi un subgénero.
Primero se veía a un tío pintando en una buhardilla muy desvencijada (eso sí, con unas vistas alucinantes de París).
Después llegaba su amigo Claude con una bolsa de la que sobresalía una baguette.
Sacaba una botella de vino y decía
- ¡Celebrómoslo, has vendido un cuadro!
Y parecía que se lo pasaban pipa, porque no tenían calefacción, pero eran felices.
Felices sin calefacción, ummmm, me pregunto por qué no se hacen ya esas películas, con lo que se llevan ahora los personajes fantásticos.
Pero lo que sí tengo que contar es que el otro día vi uno que ponía
"Ideal bohemios". Conocía el "ideal parejas" (bien avenidas o que se quieran poner prueba), pero este me ha dejado alucinada.
¿A quiénes se referirán? ¿A Mimí y Alfredo, los de la Boheme? ¿A la más castiza zarzuela "Bohemios"? ¿A Toulouse Lautrec? ¿A que el piso es un cuchitril sin ascensor?
¡Bohemio! ¡La de años que no oía esa palabra! Me pregunto si algún menor de 25 años sabe lo que significa.
En realidad la última vez que la oí, fue cuando un compañero que estaba muy quemado con el trabajo, empezó a decir:
- Ya estoy harto ¡Me voy a hacer bohemio!
Yo me reía mucho, hasta que un día llegué y me dijeron que no venía a trabajar más... (sí, es totalmente cierto).
A lo mejor le interesa el piso. Mira! si hubiera guardado el teléfono, se lo diría.
Y podría vivir ahí con sus amigos que fuman en pipa mientras se acarician la perilla.
Me pregunto si alguna vez existieron los bohemios de verdad. Más allá del Montmartre de hace un siglo, o de las pelis sobre el Montmartre de hace un siglo, vamos.
¡Desde luego, pobres bohemios que ya no salen ni en las películas!. Y eso que era casi un subgénero.
Primero se veía a un tío pintando en una buhardilla muy desvencijada (eso sí, con unas vistas alucinantes de París).
Después llegaba su amigo Claude con una bolsa de la que sobresalía una baguette.
Sacaba una botella de vino y decía
- ¡Celebrómoslo, has vendido un cuadro!
Y parecía que se lo pasaban pipa, porque no tenían calefacción, pero eran felices.
Felices sin calefacción, ummmm, me pregunto por qué no se hacen ya esas películas, con lo que se llevan ahora los personajes fantásticos.
martes, 16 de septiembre de 2008
Paradas, autobuses y la opción "C"
Ayer por la mañana, cuando llegué a la parada justo pasaba un autobús. Se daban en el mismo espacio-tiempo, varios elementos:
- Yo + la parada + el autobús
Si el conductor me hubiera abierto la puerta, ya hubiera sido la repanocha, vamos!.
Y ahí me quedé, llamándole malandrín, bueno quizá la palabra no fue exactamente esa.
Me sorprendió porque en mi parada no suelen hacer eso, pero muchas veces he visto a los autobuseros de estas líneas interurbanas, dejar a gente tirada en las paradas (lo siento, si hacen eso, merecen que se les llamen autobuseros).
Generalmente lo hacen en la autopista, porque van volados y pasan de frenar, o eso o por sadismo.
Porque dejar a seres humanos en esas paradas dejadas de la mano de Dios (y del mantenimiento de marquesinas) buscando cobijo debajo de una pasarela de la Nacional-I, hombre... eso de ser satánico, como mínimo.
Y la gente se queda en esos sitios desangelados, con la misma cara que puso Marco cuando veía a su madre alejarse en el barco.
Hasta piensan lo mismo
"No te vayas Mamá,
no te vayas de aquíiiii"
Claro, que a lo mejor de la madre de quién se acuerdan, no es la de Marco, precisamente.
Sin embargo hay paradas donde tampoco les gusta parar, que ni están en la carretera ni nada, estoy pensando en una en concreto, que ni con bengalas de esas de señalización, oye....
¿Por qué unas paradas importan y otra no?
Yo lo que creo, es que en período de formación, los conductores han tenido el clásico compañero que te dice que aquello de que no hay que estudiar los temas impares, o los del principio, o que el profesor solo se lee la primera página de los exámenes y que en las demás puedes contarle El Quijote si quieres (hombre, si es de literatura, a lo mejor cuela).
O que siempre cae Ortega (aaaay, yo caí en esa, y con todo el equipo!!).
O que en los test cuando no sepas qué contestar, hay que poner la "c" porque sale un no-sé-cuántos más por ciento que las demás.
Que esta chorrada la tuve que oir a un universitario en el Cercanías, desde la Autónoma hasta ... hasta que me tuvo hasta las narices.
¿Le funcionaría el sistema? ¿Será ese chico hoy en día ingeniero, arquitecto, médico?
Ya sabéis, si un día vais al médico y el tipo no sabe ni auscultaros, decidle que escoja la "c", que siempre sale.
pd. ¿Alguién me puede decir un sinónimo de parada, por favor????
- Yo + la parada + el autobús
Si el conductor me hubiera abierto la puerta, ya hubiera sido la repanocha, vamos!.
Y ahí me quedé, llamándole malandrín, bueno quizá la palabra no fue exactamente esa.
Me sorprendió porque en mi parada no suelen hacer eso, pero muchas veces he visto a los autobuseros de estas líneas interurbanas, dejar a gente tirada en las paradas (lo siento, si hacen eso, merecen que se les llamen autobuseros).
Generalmente lo hacen en la autopista, porque van volados y pasan de frenar, o eso o por sadismo.
Porque dejar a seres humanos en esas paradas dejadas de la mano de Dios (y del mantenimiento de marquesinas) buscando cobijo debajo de una pasarela de la Nacional-I, hombre... eso de ser satánico, como mínimo.
Y la gente se queda en esos sitios desangelados, con la misma cara que puso Marco cuando veía a su madre alejarse en el barco.
Hasta piensan lo mismo
"No te vayas Mamá,
no te vayas de aquíiiii"
Claro, que a lo mejor de la madre de quién se acuerdan, no es la de Marco, precisamente.
Sin embargo hay paradas donde tampoco les gusta parar, que ni están en la carretera ni nada, estoy pensando en una en concreto, que ni con bengalas de esas de señalización, oye....
¿Por qué unas paradas importan y otra no?
Yo lo que creo, es que en período de formación, los conductores han tenido el clásico compañero que te dice que aquello de que no hay que estudiar los temas impares, o los del principio, o que el profesor solo se lee la primera página de los exámenes y que en las demás puedes contarle El Quijote si quieres (hombre, si es de literatura, a lo mejor cuela).
O que siempre cae Ortega (aaaay, yo caí en esa, y con todo el equipo!!).
O que en los test cuando no sepas qué contestar, hay que poner la "c" porque sale un no-sé-cuántos más por ciento que las demás.
Que esta chorrada la tuve que oir a un universitario en el Cercanías, desde la Autónoma hasta ... hasta que me tuvo hasta las narices.
¿Le funcionaría el sistema? ¿Será ese chico hoy en día ingeniero, arquitecto, médico?
Ya sabéis, si un día vais al médico y el tipo no sabe ni auscultaros, decidle que escoja la "c", que siempre sale.
pd. ¿Alguién me puede decir un sinónimo de parada, por favor????
lunes, 8 de septiembre de 2008
Mini-pisos
Estoy buscando casa de alquiler y eso depara las más extrañas experiencias.
No estoy viendo muchos pisos y los que veo, no debo estar seleccionándolos muy bien.
Ayer vi uno, que me sonaba un montón, yo creo que había visto fotos en alguna parte.
¿Dónde sería? Ah, sí! De que un día busqué en el diccionario la palabra "Zulo".
Lo más curioso era la obsesión del casero por dar golpes en las paredes (él sabrá por qué) que por cierto sonaban a hueco, porque eran paneles de pladur puestos para tapar las paredes que al parecer estaban torcidas y llenas de humedades (y eso me lo cuenta para que me vaya o para que me quede?)
Por la pinta que tenía el cubículo, podía haber dicho:
- ¡Mira, ya las puedes dar de golpes que no pasa nada! Todos los que he tenido aquí secuestrados, han intentado pedir ayuda y nadie les ha oído.
También me dijo que lo ocupaba un matrimonio que habían estado ahí 3 años y que se había ido a vivir a Bilbao. ¿No se habrán vuelto después de que te pagaran el rescate?
Lo que más me gustó es que la cocina no tenía cocina. Sí, había un hueco muy pequeño con algunos muebles, lavadora y nevera, solo le faltaba la cocina.
La cocina de cocinar, vaya. Que lo que había era una especie de hornillo o algo así que preferí no examinar en detalle.
Al baño no entré por si me pasaba como cuando te pruebas un anillo y después no puedes quitártelo, que da muy mal rollito.
También me dijo que era una oportunidad. Hombre, para los niños de Los Otros puede ser, porque no les podía dar la luz, no?
Claro que te digo que si no entraban ya muertos en la casa, vivos... tampoco salían.
No estoy viendo muchos pisos y los que veo, no debo estar seleccionándolos muy bien.
Ayer vi uno, que me sonaba un montón, yo creo que había visto fotos en alguna parte.
¿Dónde sería? Ah, sí! De que un día busqué en el diccionario la palabra "Zulo".
Lo más curioso era la obsesión del casero por dar golpes en las paredes (él sabrá por qué) que por cierto sonaban a hueco, porque eran paneles de pladur puestos para tapar las paredes que al parecer estaban torcidas y llenas de humedades (y eso me lo cuenta para que me vaya o para que me quede?)
Por la pinta que tenía el cubículo, podía haber dicho:
- ¡Mira, ya las puedes dar de golpes que no pasa nada! Todos los que he tenido aquí secuestrados, han intentado pedir ayuda y nadie les ha oído.
También me dijo que lo ocupaba un matrimonio que habían estado ahí 3 años y que se había ido a vivir a Bilbao. ¿No se habrán vuelto después de que te pagaran el rescate?
Lo que más me gustó es que la cocina no tenía cocina. Sí, había un hueco muy pequeño con algunos muebles, lavadora y nevera, solo le faltaba la cocina.
La cocina de cocinar, vaya. Que lo que había era una especie de hornillo o algo así que preferí no examinar en detalle.
Al baño no entré por si me pasaba como cuando te pruebas un anillo y después no puedes quitártelo, que da muy mal rollito.
También me dijo que era una oportunidad. Hombre, para los niños de Los Otros puede ser, porque no les podía dar la luz, no?
Claro que te digo que si no entraban ya muertos en la casa, vivos... tampoco salían.
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