Trajes Regionales

Algunos recordaréis, que Mónica Serendipia, ganó en buena lid, un premio consistente en escoger tema para una próxima entrada. Y propuso "Trajes Regionales". Sin poder imaginarse si quiera, yo trataba con una experta en la materia.

Sí, sí, yo he manejado desde mis más tiernos años de formación, abundante bibliografía sobre este tema.

"Abundante bibliografía": Haber ojeado un libro que había en mi casa, cuando era pequeña.

Pues sí, en la abundante biblioteca de mis padres, en ese parnaso literario, entre el Readers Digest y "El Mildiu de la Vid" (los pilares de aquella Biblioteca de Alejandría que teníamos ahí montada), había un libro de los años sesenta (como tarde), que se titulaba, algo del tipo "Trajes de España". No recuerdo el título exacto, pero por ahí le iba.

En aburridas tardes, dudando entre la fascinante lucha del hombre contra los hongos que nos quieren arrebatar el vino (que ya son ganas de fastidiar, los hongos).

O pasar la tarde con los agurridos espedicionario que se perdían en la nieve, sobreviviendo en situaciones extremas, con el único objetivo de que el Readers Digest extractara su odisea,  y gente demasiado vaga para leerse un artículo entero, disfrutara de sus calamidades, terminaba escogiendo el susodicho.

Yo miraba aquellas fotos, aprendiendo (a la vez que me entretenía) la auténtica esencia de mi tierra, de mi país, tan rico en diferentes culturas y  tradiciones, hasta que  mi inocente mente infantil llegaba a la siguiente conclusión:

¡Pues sí que somos feos en España!

Creo que he encontrado algunas de esas estampas de aquel libro, o por lo menos se parecen mucho, porque era muy típico el tema de la parejita que comparte un ratito de ocio, casto, puro y limpio, a la par que tradicional, en algún lugar estratégicamente escogido por un ladino fotógrafo:

Nos hemos sentado aquí, como nos podríamos haber sentado en cualquier otra parte.

Queda natural ¿verdad? A mí, por lo menos me lo parecía, y así, al tiempo que veía el Exín Castillos, me preguntaba si de verdad, alguna vez la gente se habría vestido así, además de en las fiestas de los pueblos, digo.

No sé, si  por ejemplo hubo algún tiempo que este look era lo último para ir a ligar (atención):

- Que dice mi padre, que cuándo nos casamos                  

- Cuando descubra qué te has puesto en el pelo, guapa

También venían a mi mente otras dudas existenciales, que áun no he resuelto como porque se ponía un rodillo de amasar en la cabeza para salir a la calle, pero bueno, si la chica era panadera, y así iba más cómoda, quién era yo para juzgarla.

Y no puedo juzgarla, porque yo puedo decir, que nunca, pero nunca, nunca, nunca, me he puesto un traje regional en la vida. Pero jamás ¿eh? Y eso que en mi casa había uno de flamenca y otro de chulapa, ambos igual de feos y me quedaban igualmente pequeños.

Y es que yo siempre fui más alta que mis hermanas mayores. No quiero decir "A los siete años era más alta, que mis hermanas a los siete años". No, no, en términos absolutos, era más alta desde que nací, no me preguntéis cómo. Digamos que era "Alta Kelvin", como el cero.

Pues mira, de eso que me libré. Aunque claro, al final, no me casé, porque en ese libro ya os digo que de ese libro de deducía (además de que el diseño en el pasado, brillaba por su ausencia) que en España, para encontrar pareja había que ir vestido de , de ... pues no sé de lo que vayan estos chicos.

-¡Vente pa la era!                                                                            

-Yo si quieres voy, pero es que hasta que me quite el refajo...

Además, como nunca me ha dado por ponerme delante del río Tormes, pues nunca he encontrado a un hombre decente, que tuviera además de polainas, fines matrimoniales.

¿Cómo hubiera cambiado mi vida si me hubiera vestido alguna vez con algún traje regional?. Quién sabe si no sería ahora una forofa de las fiestas patronales. Quizá hasta me hubieran escogido reina de las fiestas de mi pueblo. ¡Qué ilusión!

Claro que para eso también me hubiera faltado tener pueblo, ahora que lo pienso.

Pero si te niegas a llevar esos trajes, hasta hoy en día te cierras muchas puertas, por ejemplo: Ser Miss.

Porque sabréis que para ser Miss (o Mister) es ineludible ese momento en que intentas resultar atractiva/o con un atavío de campesino del siglo XIX. Bueno, o con algo que se le parece.

Ahí se hace un poco de trampa, lo que con algunos trajes da buenos resultados y con otros... con otros no hay nada que hacer. Y en un desfile de Misses en traje regional, es donde mejor te das cuenta de que bajo ningún existe eso que proclama la Constitución de "solidaridad entre regiones".

Demostración: Vamos a observar estas dos imágenes, por favor, y decidme cuál de las dos creéis que tiene más posibilidades de convencera a un miembro del jurado que, de todas esas jacas, contigo es con la que mejor se lo puede pasar, en discreto fin de semana en Marina D'Or.

Esta:

En Jaén hubo un tiempo que las chicas iban así a la recogida de la aceituna. Seguro.

O esta:

Pues bien mona que soy, tú te lo pierdes, Ansón.

Justicia para las Misses de ganchillo ¡Ya!

Imágenes de aquí:

pueblos-espana.org
www.todocoleccion.net
www.dedalesdeana.com/
t1.gstatic.com/images
http://unajaponesaenjapon.com/
http://tvnotiblog.com

Disponibilidad absoluta

Como ya sabréis, la cosa del trabajo está muy malita, pero desde este blog queremos (Yo, y mis circunstancias, que aquí no escribe nadie más) haceros llegar una oferta de trabajo que quizá os interese:

“Se selecciona:

Periodistas, reporteras/os y presentadoras/es que deseen colaborar en la realización de programas y reportajes relacionados con el sector del ocio para adultos.

Mínimo: - Mayor de 18 años. - Presentadoras/es: Muy buena presencia. Entre 18 y 40 años. Buena expresión y fluidez de habla y capacidad para conducir un programa. Disponibilidad para desnudo.”

¿A que ya habéis entendido lo de “Ocio para adultos”?

No, no me lo he inventado, es completamente cierto, está aquí (si no lo han quitado)

Y sigue

- Periodistas y reporteras/os: Profesionalidad y seriedad.

O sea, que buscan gente que pueda estar muy seria, mientras está desnuda. Que no es tan fácil ¿eh?

No buscamos colaboradores eventuales, sino personas que desempeñen su labor de manera efectiva y profesional, con los que podamos contar durante un largo periodo de tiempo.

Pues eso dependerá de qué tal sea la calefacción que tengan, porque si aquello no está debidamente aclimatado, no les van a durar tanto tiempo

Deseado: Presentadoras/es: Residencia en Málaga o provincia.

Ah, eso ayuda, que en Málaga la temperatura suele ser buena. Que en Palencia, a ver quién se quita el refajo

Con que “disponibilidad para el desnudo” ¿Eh?

Qué manera más sutil de decirlo ¿verdad? Nosotros no te decimos que vayas a tener que desnudarte, decimos que sería positivo que tuvieras disponibilidad para desnudarte. Por ejemplo que no lleves la ropa soldada y te la tengas que quitar con un escoplo.

En tiempos, solo se pedía "disponibilidad para viajar ... vestido". O eso es lo que yo me creía.

Ahora debe estar de moda, porque sin ir más lejos, apenas hace una semana...

Resulta que me he apuntado a una clase nueva en el gimnasio, y nos han mandado un correo que explica qué equipo hay que llevar:

Pantalón cómodo, la clase se da descalzo, se requiere venir con ánimo a  quitarse la camiseta.

Vale, yo el ánimo lo llevo, pero el refajo también ¿Eh?

Insisto,  no lo he visto en un anuncio de esos que ponen "Se buscan señoritas, con o sin experiencia".

Por cierto ¿Experiencia en qué? ¿En ser “señoritas”?

Pues mira, me alegro por fin un poco de vicio en el gimnasio, ya iba siendo hora, que una se apunta con unas aspiraciones, y luego, son todo decepciones. Y así, así no se promociona el deporte, hombre.

Y es que es curioso como todo lo que implica desnudos, puede dar un giro tan radical a cualquier cosa: Una oferta de trabajo, un curso, una foto de tus abuelos en sus bodas de diamante...

Esto último, prefiero que se quede en el terreno de la elucubración, la verdad.

Mi mayor experiencia con la disponibilidad al desnudo público, fue a los 17 años, cuando en mi instituto preparábamos una obra de teatro. Primer día de ensayos, todo personajes masculinos menos dos, y la otra chica del reparto, dice:

-         Si no os importa, me voy a desnudar.

¡O sea, que era verdad! El mundo del espectáculo está plagadito de vicio y perversión, si eres actriz tienes que estar dispuesta a quitarte la ropa a las primeras de cambio.

Y tan a las primeras, si todavía no me han dado ni las fotocopias, dame tiempo a marcar mis frases con un rotulador que me he comprado para parecer más profesional.

 Yo por si acaso dije:

- A mí importarme, no me importa ni lo más mínimo, pero yo no me quito el refajo. Y eso que no tengo ni idea de lo que es, y todavía no existe “google imágenes” para mirarlo.

Vale, tengo disponibilidad para reconocer que lo dije mentalmente.

Vale, tengo disponibilidad para reconocer, lo de google, quizá no.

Luego resultó que es que se iba a quitar unos pantalones debajo de los que llevaba unas mallas. Y después de conocerla, sospecho que debajo de eso llevaba un traje de buzo, pero de los de escafandra ¿eh?

Eso lo supe meses más tarde, cuando descubrí que era una chica que decía cubas libres: “Vamos a prepararnos unos cubas libres”

Venga hombre, una persona que dice cubas libres, no tiene disponibilidad para desnudarse en público.

Ni en privado, si me apuras.

Por cierto, a una chica que conocía, cuando era jovencita, iba un día por la calle, con una amiguita suya.

Chica y amiga - Lalalaritoooo

Tipo que pasaba por ahí -  ¿Queréis venir esta tarde a una fiesta en el pub Palmera’s?

-         Bueeeno.

-         Y si venís con una camiseta, os invitamos a la primera consumición.

-         Vale.

Y allá que fueron, hasta que llegaron y descubrieron que era la fiesta de la camiseta ... mojada.

Se les habría pasado mencionárselo cuando les dieron las entradas, al fin y al cabo ni siquiera la disponibilidad era para el desnudo, era sencillamente, una modificación en la humedad relativa del aire.

Daban por supuesto que estarían dispuestas a mojarse el refajo, a cambio de unos cubas-libres.Que francamente, ya es tener disponibilidad. Disponibilidad absoluta.

Y para acabar y para que veaís que a mí, a dispuesta no me gana nadie. Adjunto una foto en la que se puede comprobar mi disponibilidad absoluta para el desnudo.

Atención, allá va.

¿Preparados?

¿Y dispuestos?

Aquí estoy

Dispuesta quitármelo todo...

Pero  todo, todo

¡Menos el rejafo!

 Foto de aquí.

Pero en el fondo, muy en el fondo

Bienvenidos al fascinante mundo de las búsquedas en internet.

Si alguna vez te habías preguntado qué tecleaba la gente para llegar a este blog, siempre por error, y nunca te habías atrevido a preguntarlo, esta es tu oportunidad.

Esta y  las 15 veces anteriores que ya lo he hecho, yo, y mucha más gente, pero hombre, es que hay que venderse un poquito.

A los que ya conozcáis la sección, pues nada chicos, esto es relleno.

Y a los que no la conozcáis todavía: Sección, aquí un lector, lector, aquí una sección.

Y recordad, las consultas (en negrita) están copiadas sin alterar nada, no hay efectos especiales. La gente busca estas cosas, y las busca así(n).


analfetividad del mundo

Yo no lo hubiera dicho mejor.

15 años llegada en limusina

¿Qué lenta, no?

a los psicoanalistas no les gusta disney?

Bueno, no les disgusta, pero son más de la Warner, eso lo sabe todo el mundo.

alguien ha tomado kh7

.. dijo la enfermera al entrar en la UCI.

"la hermana de la bella durmiente"+ síntesis

- Mamáaaaaaaaaaaaaaaa, que no se levanta.

amigas y burbujas

"Solo el sacacorchos acabó con su amistad"

cantantes psicoanalistas

Es triste, pero así está el país. Si hay que buscarse unas chapucillas para acabar el mes, sea haciendo unas sesiones, o unos bolos, pues se hacen.

como se llama la pagina de disney es tix que tu ases el juego que se te imagine con esas caricaturas

www.analfetividaddelmundo.com

como se llamaban las tre adas malas de la bella durmiente

Pues yo pensé que eran hadas, y buenas, pero ahora mismo se lo preguntamos a su hermana, y nos saca de dudas.

como se llama la pelicula donde su propia mano quiere matarlo esta cotorra

"La cotorra que no solo tenía una mano, además era una mano asesina. Que ya es casualidad"

Salió directamente en video.

como se escribe devoluciones

Anda que para uno que escribe bien.

cuantas silabas tiene desacostumbramiento?

¿Cuántas sílabas tiene "no sé yo si esa palabra existe"?

fotos de esqueletos de dinosaurios que se mueven

¡Caramba, los dinosaurios todavía moviéndose! ¡Lo que les cuesta llegar! Claro, irán en limusina.

esto es para la que se le ve bien buena como se llama como se llama se llama mono con cola esta es lachuca que me gusta ami

Y al final ¿Cómo dices que se llama?

as hormigas en francia caminan siempre con elegancia los picapiedra

Fue un cross over entre Los Picapiedra, La Hormiga Atómica y la serie esa de la mofeta que acosa a un gato y le dice "Mon amouuuuur".

Salió directamente en video.

lavella y lavesa
Sí, al final la besa, creo que cuando están bailando, más o menos.

cuantas silabas tiene la palabra decencia

¿Cuántas sílabas tiene "esa palabra la conozco, pero hacía mucho que no la oía"?

mi hijo a ingerido kh7

¡Aquí, aquí, señorita enfermera aquí está el paciente!

Sí, el que no llevaron a Urgencias hasta que su madre no entró en mi blog.

mujere con cuarto

¿De baño?


por que coca cola dejo de patrocinar a viva la gente?

¿Un súbito ataque de buen gusto musical?




tios de fondo flamenco

¿Sabéis esa gente que te roba el dinero, te da patadas en las rodillas y tira a tu abuelita por las escaleras, y siempre hay alguien que dice que en el fondo son buenos? Que piensas "pero muy en el fondo".

Pues estos, son gente que tú los ves y parecen no sé, brokers con un MBA por la universidad de Minglanilla, pero que en el fondo querrían ser palmeros en un tablao del centro.

En el fondo querrían tener, a las cuatro de la mañana, que sacar del escenario a algún cliente más chuzo que un colibrí, que insiste en buscar el pendiente de Lola Flores en el moño de las bailaoras.

Es lo quisieran ser en el fondo. Pero muy en el fondo.

torre de pisa cogida con las manos

Entra en la categoría de "fotos lamentables que todos hacemos cuando vamos de viaje, porque en los desayunos de los hoteles nos ponen algo, porque si no, no se explica".


que color rima con una pantaloneta azul

No hombre, no. ¿Cómo va a pegar "pantaloneta" y "azul"?

"Pantaloneta" y "violeta", mira, eso sí que rima.


cuantas silabas tiene la palabra paciencia

Eso me pregunto yo.

No sé nada de ti, y me duele

Él:

¡Hola amiguitos y amiguitas! Me presento, me llamo Payasito, muchos me recordaréis, con mi aspecto juvenil, y mi forma de vestir desenfadada: Un pantalón cómodo, una camiseta de rayas y para darle un toque de distinción al conjunto, un sombrero bombín.

Me gusta pensar que tengo un sentido único de la moda. Porque soy el único que piensa que a eso que llevo puesto, se le pueda llamar moda.

Como todos los payasos, nací principalmente, para traer una sonrisa a los niños del mundo.

Y lo hacemos de la siguiente manera: Primero provocamos rechazo, miedo y pesadillas en los tiernos infantes, creando incluso fobias que les obligan a ir terapia durante años. Gracias a lo cual el terapeuta puede pagar costosas ortodoncias a sus hijos, y por fin pueden sonreír y dejar de taparse la boca en las fotos: Y así es como al final ¡ponemos una sonrisa en la cara de un niño!

Aunque a veces los críos resultan ser más duros de pelar de lo que uno pensaría, y para producir estos sudores fríos y terrores nocturnos, necesitamos recurrir a palabras mayores y llamamos a nuestras mejores amigas: Las muñecas de caras de porcelana.

Yo, que confío en la bondad del ser humano e incluso de seres de extraña clasificación, creo a pies juntillas en sus buenas intenciones, pero que no salga de aquí, hay rumores que afirman que son auténticas fuerzas del mal, que algo traman tras sus miradas extraviadas y sus vestidos de volantitos, e incluso que conspiran en silencio para acabar con la sanidad pública y las becas de comedor.

En realidad soy un tipo de payaso algo diferente, y la finalidad de mi creación fue más bien traer un poco de ternura y perogrulladas a la vida de los niños.

Para ser sinceros, más bien a las niñas (a ser posible de colegio de monjas), y más que a su infancia, pura y dura, a los momentos álgidos de la edad del pavo. Esa extraña fase en el desarrollo que suele tener un momento claro de comienzo en el ser humano y, según el individuo, incierto (e incluso inexistente) final.

Pues bien, estas adolescentes gracias a mí y a mis amigos, podían reflexionar sobre las cuitas de la época más aviar de sus vidas, y hallar consuelo a los intrincados dilemas de esa fase de la vida. Mi filosofía es que no hay problema lo suficientemente complejo que una buena dosis de cursilería y un tópico simplón no puedan resolver.

Y si para ello he de recurrir a plagiar frases de cualquiera ¡Lo haré! ¡¡Tan entregado estoy a mi misión!!

Por ello repito sin descanso que "Amar es no tener que decir nunca lo siento", o que "Si lloras, las lágrimas no te dejarán ver estos dibujitos tan cursis".

Y si a esto le añado una florecita en la mano y una poniendo carita de pena, éxito seguro.

Durante un tiempo, todo fue bien, y alumnas de octavo de EGB de todo el país, nos intercambiaban como si fuéramos cromos, generalmente en la práctica forma de calendario, que no solo servía para recordarles el valor de la amistad, o cualquier otra simpleza, sino para recordar cuándo caía el examen de inglés.

Qué momentos más felices, viviendo en las carpetas forradas, compartiendo espacio con la mirada lánguida del rubio de Los Pecos, Iván, David Summers o cualquier otro cantante aniñado que estuviera de moda en aquel momento.

Pero un día, no comprendo por qué, nuestra estrella empezó a decaer, y la juventud, poco a poco, fue olvidando nuestras obviedades y nuestros gestos de mascota abandonada. Hasta que desaparecimos de la circulación.

Alguno aún sobrevive entre las páginas de un ejemplar de un libro de Martín Vigil, de Torres de Mallory, o incluso del Diario de Cristina F.

Pero la mayoría nos vimos obligados a dormir en polvorientos almacenes, junto a cromos de series de televisión pasadas de moda, y material escolar variado, que sucesivas olas de merchandising, habían ido arrinconando.

A veces hablábamos entre nosotros de nuestros pasados días de gloria:

- Antes todos me querían, los niños me pedían a los Reyes Magos.

Se quejaba un cuaderno de la Liga de Fútbol 84-85.

- De mí decían que no podría acabarse un fenómeno como el mío.

Lloraba una V enorme estampada en todo tipo de artículos de papelería. Un improperio (que mi sagrada misión de pazguatería me impide reproducir) gritó:

- Cállate, callad todos. ¡¡No tenéis ni idea de lo que es caer de lo más alto a lo bajo!!

Que es un tío muy majo, pero la verdad: Naranjito es un amargado.

Yo ya había perdido la esperanza de poder volver a hacer un nuevo amigo, cuando fui rescatado para imprimir un calendario.  ¿En qué año estaremos ya? Pensé. 

Al fin me enteré: Año 2012. ¿Año 2012? ¡Año 2012!

¡Casi me caigo del calendario! Si en mi época había quien pensaba que no sobreviviríamos al 2000, y si lo hacíamos, sería en naves espaciales. ¿Cómo estaría el país? La última vez que supe algo del mundo, en el 92, se decía que a España le esperaba un futuro muy brillante.

Así que esperé pacientemente en mi nueva casa, un calendario de publicidad de un tal Herbolario El Sauce Llorón. Hombre, qué alegría, con lo bien que se me da a mí dejar caer una lagrimita falsa.

Ahí esperé pacientemente a mi nuevo amigo, para el que tanto significaría mis filosofía de baratillo. Al fin, llegó el día, y me vi junto a un ticket, en la mano de una mujer que me miraba y decía:

- Pues hubiera preferido que no me cobraran la bolsa.

¿La bolsa, la bolsa de plástico? Pero si eso no se cobra, mujer.

Lo primero en lo que me fijé era en que tenía una belleza incontestable, y lo segundo, que me dejó dentro de la bolsa esa (al parecer tan cara), durante dos semanas.

Hasta que un día, caí al suelo de su cocina, cuando me recogió, la miré con mi expresión más tierna, convencido de que me guardaría entre las páginas de su diario.

Sin embargo, no sé... algo me pareció que no salía del todo bien, y eso que me cogió varias veces y que parecía muy impresionada, y que repetía mucho una frase. No sé, entiendo que han cambiado muchas cosas ahora, en el futuro, donde vivo, pero ¿la madrequeloparió, es bueno? A mí me pareció que no.

Un día me metió en su bolso y cuando me sacó, y me enseñó a una amiga, yo pensé que era bueno, porque me pareció que le quería hacer un regalo, como aquellos tiempos en que las mejores amigas me intercambiaban en la hora de estudio, entre "mates" y "reli".

- Que no, que no, que yo no lo quiero. Exclamó la amiga. Qué generosidad, pensé yo.
- Venga mujer, si es genial.

¡Genial! Eso es que le gusto ¿no?

Y empezaron a reírse. Mejor, porque los payasos queremos que la gente se ría. Eh, eh pero... no tanto, eh?


Ella:

Siento interrumpir su relato, pero amigos, he de comunicaros que Payasito nos ha dejado.

No, no ha muerto. Y no porque yo no lo intentara. ¡Quién iba a pensar que ese cartoncillo fuera tan resistente! 

Tampoco conseguí colocárselo a nadie. No, Payasito se ha ido literalmente, me ha abandonado, por su propio pie.

Yo iba en el metro, leyendo un libro en el que había terminado la estampa filosófico-intantiloide, como marca-páginas de emergencia.

De repente, vi que el amigo de los niños había desaparecido de entre las hojas. Me moví un poco a un lado y a otro, incluso miré debajo del asiento y lo supe: Harto de las públicas humillaciones a las que le sometía, Payasito había cortado conmigo.

Cuando anunciaron mi parada, y me acerqué a la puerta del vagón, seguía escondido, pero en el último minuto pude vislumbrar como se asomaba, debajo del asiento.


Noté que me miraba con resquemor (sea lo que sea eso) y no quise volver atrás, y menos, que se me pasaba la parada (que después da mucha vergüenza tener que volver a coger el metro en el otro sentido).

- Sin rencores, Payasito.

- Sin rencores tú, que no te he hecho nada, excepto intentar llevar un poquito de ternura a tu negro corazón.

- Ya verás como ahora te encuentra alguien te aprecie más, no sé, una monja seglar. O un despistado de la JMJ.

Payasito, superando nuestra ruptura (Imagen de aquí)

Se negó a contestarme.

- Venga Payasi, que no es por ti, es por mí.

- ¡Y tanto que es por ti!

- Venga hombre, no llores, que si lloras, las lágrimas no te dejarán ver las estrellas.

Salí del tren en ese momento, y no me hagáis mucho caso, pero en medio del piii-piii-piii que avisa del cierre de las puertas, me pareció escuchar algo que me sorprendió, porque un payaso no puede metarte la abuela ¿verdad?

Resolución al enigma del metro

Pues sí amigos, lo habéis descubierto la mayoría de vosotros, lo que demuestra que sois sabios a la par que bellos, y que tenéis un buen gusto incontestable al visitar este blog y no parar de enviar ramos de flores a la autora.

Lo que llevaba aquella muchacha tan moderna, a la par que poco respetuosa con los pasajeros del metro de Madrid, era una rata.


Una rata-rata, no un roedor cualquiera, sino una rata de alcantarilla. Con abono transportes, pero rata.

Además, por vuestro comentarios he descubierto que es muy normal, todo el mundo tiene hoy en día una rata en casa. Y yo que pensé que después del Tamagochi no me quedaba nada por ver.

Pero la primera en decirlo fue Mónica Serendipia así que es la ganadora de tan magno certamen, y su premio va a ser nada más y nada menos que proponerme un tema para alguna próxima entrada, y a ver cómo me apaño con él.

Ya, hija ya, ya me imagino que preferirías hasta un Tamagochi.

Así que enhorabuena a la ganadora, y a todos los acertantes. Y a los demás participantes, por no creer posible que la gente para por ahí con ratas en el hombro.

Y gracias a todos por seguirme el rollo.

Lo más alucinante de ese día, no sé si fue ver a la ínclita con aquel ser del inframundo haciendo equilibrios en su hombro, o ver cómo la gente que la rodeaba (que era bastante), ponía cara de "A mí, plín, yo estoy hecho a todo (y además, duermo en Pikolín)".

Que sí, que sí, que en el metro se ven cosas muy raras, pero esto ya es pasarse, no hay que hacerse tanto el urbanita chulito.

- Disculpe, joven, me parece que su animal de compañía me acaba de morder un ojo ¿no llevará la antitetánica por ahí a mano?


Y digo yo, qué tendrá la gente en contra de los gatos y los perros. Que me gustan en relación directamente proporcional a lo que odio a los hamsters y cobayas.

Las ratas, directamente, no las considero mascotas, las considero, no sé, "gastos de difícil justificación".


Nunca entenderé porqué tan deleznables alimañas pueden tener mejor fama que los gatos. De esto ya me di cuenta en aquella vida anterior mía, allá por el siglo XVIII en el que crucé el charco, en precarias circunstancias.

¿He dicho que "crucé el charco"? Más bien lo intenté, o lo intentamos los 45 pasajeros y 12 miembros de la tripulación que fenecimos en medio del Atlántico, después de que las ratas acabaran con todas las provisiones de abordo.

Aún recuerdo mi último intercambio de pareceres con el capitán del barco:

- No me molestaría tanto morirme de hambre, si no fuera porque antes me han contagiado la peste bubónica.

- Pues mira que me dijeron que lleváramos un gato a bordo, pero solo había uno negro, y eso da mala suerte.

- ¡Lo que nos faltaba en este viaje, además tener mala suerte!


Ya sé que no es la primera que lo digo, pero la culpa de todo la tiene Disney y su manía de hacernos creer que las ratas son amables criaturitas, e incluso pueden tener una estrella Michelin.

Que es ficción, me diréis. Vale, pero yo por si acaso, no pienso comer en EuroDisney en la vida.


¡Qué asco le tengo a Walt Disney! ¡Y con lo que odio descongelar la nevera!

Adivinanza sobre el metro

Érase que se era una mujer de inmarcesible belleza (de vez en cuando hay que variar de tipo de belleza), que un domingo por la tarde cualquiera estaba entrando en un anden del metro de Madrid, cuando de repente, se cruzó con una chica joven, con aspecto de cantante indie.

La joven le llamo la atención porque llevaba algo en la mano que en un primer vistazo le pareció un bolso muy moderno, pero viéndolo mejor, observó con asombro que era un cubo. Un cubo de los de agua, de toda la vida, pero muy mono, pequeñito, fashion, negro. Pero eso no fue lo más sorprendente, lo que realmente la mantuvo ojiplática hasta Cuatro Caminos es que la muchacha llevaba... ¿Qué llevaba? ¿Queréis adivinarlo?

1) Un serpiente en el hombro.

¿Recordáis aquella escena de "Abierto hasta el amanecer" en la que una espectacular Salma Hayek bailaba, de la forma más sexy posible, con una serpiente enorme y lustrosa en los hombros?

Pues olvidadla por completo, que en lo único que se parecía esta imagen, es en que la chica, ciertamente, iba dando el espectáculo.

A ver ¿acaso no os dicho que la chica era como una cantante indie? ¿Y alguna vez habéis visto una cantante indie que se parezca a Salma Hayek moviendo las caderas? Venga, vamos a pensar todos en nuestra cantante indie favorita.

¿Cómo? ¿Qué? ¿Que me he pasado?  ¿Que otro día piense en algo más fácil como hacer una puesta en común de nuestras ecuaciones de segundo grado favoritas?

Tampoco el otro miembro del dúo era lo que se dice idéntica que la serpiente de la película, reconozco que quizá he sido algo exagerada y en vez de ser una exótica serpiente, era un culebra tipo diputación provincial.

Y de ahí no paso ¿eh? Que no era un collar, ni un foulard, ni una ilusión óptica, era una culebra viva.

Y qué conste que soy la persona adecuada para reconocerlas, que de pequeña tuve dos encuentros traumáticos con dicha especie ¿eso es una especie? bueno, con esos bichos y me duró la impresión hasta que ... hasta que... hasta que vi por  primera vez a una cantante indie.

Es de suponer que el cubo lo llevaba para meter al animalillo silvestre dentro mientras iba en el vagón, o mientras pasaba los torniquetes, para que no le hicieran pagar el abono transportes, que no está la cosa para fiestas.


2) Una cacatúa en el hombro.

Sí, sí, como cualquier lobo de mar que se precie. Que se precie de salir en una película de piratas de serie C.

Ya sabéis, como una coproducción hispano-italiana-húngara de los años 60, con el Mister Universo de ese año, con el pecho afeitado interpretando a un dinámico, a la par que inexpresivo corsario y la segunda  dama de honor de Miss Turín intentando parecer una princesa secuestrada.

El mismo equipo artístico realizó después "Maciste contra los centuriones de oro",  más tarde "Maciste contra la Momia" y ahora... bueno, mejor no os cuento lo que hacen ahora.

¿Os imagináis ese tipo de películas así como grimosillas? ¿No? Pues imaginaros a la cantante indie, que también da mal rollo.

Respecto al elemento animal, a lo mejor era un loro, o cualquier otro familiar cercano. Es que no tengo ningún trauma asociado a los pájaros parlantes y no puedo aportar mucho más, pero resumiendo: Que era un pájaro con tupé, vivito y coleando.

Bueno, en la cola no me fijé mucho, que soy una señorita, pero la cabeza la movía arriba y abajo, como cuando hace la gente cuando están en una reunión de trabajo y está el jefe (y ser humano del que depende su sustento) exponiendo algún apasionante tema sobre la sinergia y los plazos de entrega.

Es de suponer que el cubo lo llevaba para el alpiste o para que se escondiera el pobre animal, cuando se cansara de pasarlo pirata.


3) Una rata en el hombro.

Sí, una rata, marrón y con manchas, no he dicho un hámster, ni una cobaya, ni una ardilla en Halloween, ni ningún otro roedor que no acabara con dos tercios de la población europea por medio de la peste bubónica.

He dicho una rata repugnante. Vale, me he sobrado un poco, lo sé, lo sé, no hacía ninguna falta.

¿Porque qué falta hace decir "repugnante" si ya has dicho "rata"?


Otra posibilidad es que la rata no fuera suya, y sencillamente era la típica chica normal y corriente que iba por ahí con un cubo en la mano, y una rata espontánea que pasaba la vio y dijo "Mira, esta muchachuela es igualita que mi cantante indie favorita" Y se fue con ella.

Es de suponer que el cubo lo llevaba para, mira no sé, pero yo en su caso, lo utilizaría para ponérmelo en la cabeza para que no me reconociera nadie.

¿Que cómo llega alguien a pasearse por el metro de Madrid con una rata encima?

Pues a menos que fueran unas hombreras de rata creo que ... (la imagen comienza difuminarse y se oye una musiquilla que indique que empieza un flash back):

Hubo en tiempo no muy lejano, y una ciudad no tan lejana, en la que vivía una familia feliz.

El papá, la mamá y una dulce niñita de mirada candorosa.

Pero un día, los papás se quisieron echar la siesta, así que pusieron a su dulce hijita delante de la tele, donde el canal Disney emitía una película muy bonita en la que un cachorro de una especie escogida aleatoriamente, se hace amigo de un niño y juntos viven muchas aventuras.

Así que los padres, que dormían plácidamente, fueron despertados por la dulce voz de su dulce hija
- ¿Puedo tener un cachorrito?
- Eeeeh?
- Un perrito.
- No hija, no, que dan mucho trabajo.
- Pero, yo lo cuidaré, y lo bañaré y lo sacaré a pasear a las seis y media de la mañana, para que me secuestre algún pervertido y la portera me regañe por pisarle lo fregado.
- No, hija que no.

A partir de ese momento, la paz familiar se vio alterada, y la niña no cesaba en sus incesante súplicas (por eso no cesaba, porque eran incesantes, no sé si ha quedado claro).

Así, se han destruido muchas familias ¡Y menos mal que no había visto liberad a Willy!

Hasta que un día, a la hora del desayuno, en medio de un ambiente ya algo enrarecido la nena preguntó:

- Puedo tener... (momentos de tensión) ¿un gato?

Pero tampoco se podía, ni con unos peces, ni un hurón, ni un periquito, ni una boa constrictor, que ya se la había pedido la de la primera opción

Y al fin, un día, en medio de una batalla familiar que ya duraba años y que hecho que la madre se hiciera narcoléptica, y el padre filatélico, la hija preguntó:

- ¿Y una rata?
- ¿Y qué más? Dijeron los padres.

Pues por lo que parece, un cubo.

Búsquedas y batracios

Ya iba siendo hora de compartir con vosotros una selección de las búsquedas que algún animalito del Señor ha puesto con sus patitas en guguel para caer en mi blog, preso de patas en él.

Sus inquietudes, dudas y consultas de todo tipo, las copio y pego (tal cual) en negrita, si no entendéis nada, no intentéis ajustar vuestro monitor, es que son así.


significado de hautsak harrotu

Vale, ha quedado demostrado: Si escribes cualquier sucesión de sílabas al azar, los buscadores te traen hasta este blog.

alguien que me de un comentario del psicoanalisis

Mira abajo, en la sección "Comentarios".

ana y mia bienvenidas princesas:biblioteca de las portadas magicas

Gracias, no me llamo Ana ni Mía, pero me encanta que me llamen princesa y además me digan que soy maja, o en su defecto "magica".

cansiones para recordarse lo dias de demana

¿Los días de la demana, del dmes o del daño? Del daño que estás haciendo al idioma, digo.

batracios de ahora

Si son de ahora, yo contactaría con ellos a través de twitter, o facebook.

Qué triste ¿no?... hasta los sapos son más modernos que yo.

hombres guapos deseando feliz san valentin

Creo que la he visto, la he visto ¿no sale Anne Hathway o era esa de Anatomía de Gray? No, la que le daba el sol en la cara todo el rato, no, la rubia esa tan sosita.

como difrasarse de butanero

Pues con un disfrás de butanero, que desde luego, todo hay que decíroslo.

como empezar una redaccion sobre mis vacaciones

Así, mira, "Mis vacaciones:"

Y que no se te olviden los dos puntos, que quedan muy bien.

como se llama el autor que trabajo en la loca pelicula de risa
como puedo actualizar mi merceria
como se llaman los trajes de forense
¿Cómo ....hacéis estas preguntas?

como se llaman las ardillas los hom

Se llaman así, tal cual "Ardillas Loss Hom" es una raza autóctona de Alberta, Canadá.

El nombre proviene de John Loss Hom, un trampero de Wisconsin que cambió radicalmente de vida, el día que se enamoró de una ardilla que le había ayudado a superar su adicción al rape.

Juntos huyeron del país para vivir su amor, fundando un hogar cristiano más allá de las Montañas Rocosas.

cuando hago una pregunta porque me contestan aso,mmmmnnn

Hijo mío ¿qué quieres que te contesten con estas cosas que preguntas?

cuantas veces mueve las alas un colibri por segundo velloso

Menos que depilado, en todo caso, porque quieras que no, el pelo, algo pesará.

el amor da mi candela vivir funcionamos

Bueno hombre, pues si a ti eso te funciona, que San Pedro te la mendigue.

el cocodrilo de la muela perdida

¡Tanto querer arreglar el cocodrilo para esto!

con los cuatrocientos golpes que me dio la vida tengo la capacidad de dilucidar lo que esta bien y lo q esta mal

Aso, mmmmmmmm.

en ny donde consigo rifles de aire para matar ardillas

¿Quieres matar ardillas? Pues anda, que cómo se entere Hom.

cómo yo era antes y cómo yo era ahora?

No sé ¿la vida te ha dado cuatrocientos golpes?

es una lata el trabajar version rubia

¿Hay una versión rubia? ¿Hay versiones diferentes según el color de pelo?

españolas normales

Qué divertido, ahora me toca a mí: Polacos extraordinarios.
No, espera, servo-croatas raritas.
Moscovitas alterados ... por el mundo.

puedo tirarme dee toboganes despues de 30 dias de aver dado a luz?

La pregunta no es si puedes, la pregunta es por qué quieres y a quién le has colocado el niño que tienes tiempo de andar haciendo esas chorradas.

etiquetas para decir que estoy de vacaciones

¿Has probado con "Estoy de vacaciones"?

fue en un establecimiento donde leí algo que me hizo entender tantas cosas y así ahorrar en mis terapias
El establecimiento ese... ¿era un hospital? ¿psiquiátrico, quizá?

fui a clase con elsa pataky

¿Anda, sí? ¿Y qué, seguís quedando por el facebook? ¿O perdistéis el contacto al salir de clase?

(Ha sido superior a mí, lo siento)

psicoanálisis sapos

Pues creo que no son malos pacientes, pagan a tiempo y te libran de moscas.

rafaela carra es una lata el trabajar

¡La rubia! ¡Esta era la rubia que lo cantaba!

rima mil abril

A ver que piense... mil, abril, abril, mil. Aguas, ya está, no hay más.

vusco forfesor vesandos potitos

Y buena falta que te hace, de verdad.

que es treseso o reposo invernal

Es cuando no puedes tirarte de un tobogán porque acabas de dar a luz.

Gospel y croquetas

Tras mi fracasado intento de escuchar gospel en Nueva York, porque no sé si alguna vez habré mencionado, aunque sea de pasada que estuve en..., bueno, no sigo, que no me gusta contarlo, de verdad, de verdad, no insistáis.

Volviendo al tema, que me había quedado con ganas de escuchar una buena sesión de gospel pero nada. Y no es que no haya actuaciones, es más, en Madrid, incluso en mi propio barrio, todos los diciembres suelen programar una, pero por una cosa u otra, nunca puedo ir.

Hasta que por fin, este año, me decidí y allá que partí llena de esperanza y rubor en mis mejillas. Lo del rubor es porque hacía un frío que pela y por hacer un poco de tiempo antes del siguiente párrafo.

A la llegada al teatro, cuando el acomodador me dio el programa, sentí una inquietud que me quitó el rubor de golpe: En vez de un programa de los Golden Voices of Alabama, o los Church Quartet All Together de Tucson, me puso en las manos una fotocopia cutre de la actuación de una compañía de teatro gestual alemán.

A mí mente acudieron terribles dudas ¿Me había equivocado de día? ¿teatro? ¿gestual? ¿alemán?

Al ver mi cara de espanto, el acomodador interrumpió mis absurdas divagaciones:

- Es el de la semana que viene, es que de esta, no hay.

Ah, tiene mucha lógica, así hoy os quedáis sin papelitos para la semana que viene y podéis dar unos flyers de Compro Oro (para mi satisfacción personal, que me gustan mucho, como sabréis).

Comenzó la actuación y uno de los cantantes, que más bien ejercía de maestro de ceremonias, ya estaba pidiendo que diéramos palmas.

¿Tenemos que empezar a dar palmas, YA? Porque hombre, cuando ya llevas ahí un tiempo, te has emocionado con la actuación, pues bueno, a lo mejor... Pero así, en el primero minuto, no me veo capaz.

Hombre, si a la entrada en vez del programa del teatro gestual alemán, me hubieran dado un copazo... Oye, que una vez a la salida de "El jardín de los cerezos" de Chéjov, nos dieron un chupito de vodka.

Vodka ponía en la botella, pero yo me fui a casa pensando "Ea, pues ya sé cómo sabe el Nenuco".

Y es que así, entre nosotros, yo, lo de dar palmas, le veo más inconvenientes que ventajas, por una parte, está claro cuándo se empieza, pero ¿Cuándo alguien sabe cuándo se para? y por otra ¿qué haces con lo que tengas en ese momento en las manos? No sé, por ejemplo, un papelito de teatro gestual alemán.

A lo de las palmas, le siguió con muy poquito calentamiento, la parte "me pongo de pie, me vuelvo a sentar", como el gran hit de Teresa Rabal, así que venga a levantarse y a sentarse, bueno, yo no, que ese señor tendría complejo de regidor de televisión, pero yo no de señora que baila los politonos.

En definitiva, que cantar, cantaban muy bien, pero muy poco, porque por ejemplo la segunda canción duró como 15 minutos porque sacaron a gente del público a intentar decir el estribillo y a (sí, lo habéis adivinado) dar palmas.

No, si no digo yo que eso no tenga un gran valor cultural pero cuando ya has oído a tres convecinos tuyos, intentando cantar "Daaaun bai de river", pues ya los has visto todos.

Después sacaron a la gente a hacer como que bailaba, y después... ¿Qué vino después? Ah, sí que España era un país maravilloso.

Yo, cuando llegaron a lo de la "paela" no sé qué, y que mucho mejor Madrid que Barcelona, empecé a preguntarme cuando contaban los chistes de gangosos, y si en realidad lo del teatro gestual alemán, no contendría un número para el sorteo del viaje a Benidorm.

Afortunadamente también pude disfrutar de un poco de música, como una magnífica interpretación de "Gracia Emocionante".

¿Qué pasa, no os suena? Si es muy famosa, estad atentos cuando entierran a alguien en una peli americana y la oiréis. Claro que ellos dicen "Amazing Grace", que yo descubrí ese día que significa "Gracia Emocionante" gracias a una generosa compañera de fila de asientos.

Pues sí, esta buena mujer por algún extraño motivo, se dedicaba a "traducir" a sus acompañantes y a todos los que tuvimos la suerte de sentarnos más o menos cerca, las títulos de las canciones, las charlas del animador este de crucero barato y hasta las letras de las canciones.

Así fue como nos enteramos de que "Amazing Grace" era "Gracia Emocionante", que "Oh yea" significa "Oh yeah", y que si el que hablaba señalaba a una de las cantantes y decía

- Jane

Es que se llamaba Jane.


Francamente no sé qué hubiera hecho durante la actuación, sin ella gritando todo el rato interrumpiendo las canciones con sus particulares versiones de las letras. Disfrutarla, a lo mejor.

Aparte de todo, el concepto de traducir un concierto, hombre no sé... Yo por lo menos no me imagino en un estadio, en medio de un montón de gente dándose codazos y gritando al oído de mi acompañante:

- Ha dicho que no está satisfecho. Pero que lo intenta, y lo intenta y lo intenta.

Resumiendo, que no fue tan happy day como yo me imaginaba, y que no disfruté igual de la música, perdida en aquel mar de traseros de mis convecinos.

Aún así, hubo momentos (pocos) en que se oía más a los cantantes que al (altamente) colaborador público de la periferia madrileña, y en esos sí que disfruté mientras pensaba "Cantan como los ángeles".

En ese momento me di cuenta de que (además de que era un pensamiento menos original que lo de "Espania es maravillosa") que si eres estadounidense, mueres y vas al cielo, llegas y te encuentras no sé, a Ella Fitzgerald cantando con su voz privilegiada magníficos espirituales.

Pero ¿y si eres español? Pues que si eres muy, muy bueno toda la vida y siempre le dejas la última croqueta a tu hermano, y cuidado que me refiero a esa croqueta casera, crujiente y calentita que ha hecho tu dulce abuelita con ese jamón especial que le traen del pueblo, bueno, pues al final de una vida de sacrificios, te mueres y por fin, vas al cielo.

Pero vas al cielo español, y te acogen las dulces voces de un grupo de beatas españolas de más de sesenta años, cantando:

- Seeeeeñoooooooor, has venido a la oriiiillaaaaaaaaaaaaaa.

Y así, toda la eternidad. Y tú, acordándote de las croquetas.

Viva la gente

Disculpad que interrumpa el habitual tono jacarandoso de este blog, pero como sabréis, nuestra sociedad vive momentos difíciles, los problemas surgen aquí y allá, y la gente normal, el pueblo llano, se está uniendo y, por fin, unos y otros estamos acabando con nuestras diferencias para encontrar una solución real a los problemas más acuciantes del país.

Y yo quería compartir con vosotros una iniciativa súper bonita (perdonadme la cursilería), la iniciativa de gente de todas las edades y condiciones sociales, que se unen, y exigen sus derechos. No, perdón: Nuestros derechos.

Lo he visto en televisión, y ahora os voy a contar lo que he visto. No, no os resistáis, lo voy a hacer igual. Yo soy así, así soy yo.

Son grupos de personas, como os decía, que se reúnen en lugares diversos, para hablar todos con libertad, son sitios sencillos, como la gente sencilla que forma parte de las reuniones:

Gimnasios, el hall de una facultad, una corrala (dónde quedará una corrala hoy en día, no lo sé, pero ahí está).

A mí lo que de verdad me gustan de estos anuncios es que son muy humanos. O sea, que no son animales, ni robóticos, ni minerales, ni vegetales.

Todos hablan por turno y discuten los temas más candentes, no conozco los nombres ni los apellidos, de estos héroes anónimos (a lo mejor que no conozca sus nombres contribuye a que sean anónimos, que todo puede ser), pero sí os puedo describir, son sus gestos, sus actitudes y sobre todo, sus valientes palabras, las verdaderas armas de... ah, perdonadme, voy a concretar:

Por ejemplo, un hombre de unos treinta y tantos años, que se encuentra en medio de un círculo de gente, cuando de repente irrumpe una chica que al parecer, llega tarde (hay que ver, hasta a las causas más nobles llega la gente tarde) y dice algo así como:

- ¿Ya habéis hablado de las tarifas del adeeseele?

¿Adesele? ¿Qué dice? Ah, ADSL, y lo pronuncia muy bien con todas sus letritas, sobre todo la "S" porque la mayoría de la gente cuando te cuenta sus cuitas con el servicio técnico te dice "Y va y me dice que no le pasa nada a mi adesele", pero esta dice a de ese ele.

El joven que parece que tenía la palabra cuando interrumpió la tardona (eso sí, de impecable pronunciación), contesta:

- Esta reunión no es para hablar del a-de-ese-ele

Caramba, qué clarito pronuncia también este hombre, solidaridad y buena dicción, dos cualidades muy apreciadas, vive Dios.

Y oye, tiene razón este chico, no veo yo que el ADSL sea un problema primordial de nuestra sociedad, hoy en día. Claro, esta reunión no es para estas cosas mujer, se hablará de otras cosas, no sé, de la sanidad, de la educación, la vivienda, pero es interrumpido de nuevo por otra persona:

- ¿Y por qué no hablar del a-de-ese-ele? (no sé, a ver si todo el mundo lo dice así)

El grupo empieza a decir que sí, que sí, que se ocupen de esas siglas tan bien pronunciadas, y al final un señor mayor que se parece a Leandro de Borbón, se pone en pie y exclama:

- ¿Acaso Colón se rindió cuando le dejaron sin ADSL?

Una muchacha rizosa se parte de la risa. Una cosa te voy a decir, chica rizosa, está muy feo reírse de las personas mayores, sobre todo cuando el chiste es tan malo.

Bueno, no sé, parece que este grupo ha perdido un poco el Norte, igual que Colón perdió el ... vale, dejémoslo y hablemos de otros grupos que estoy segura que se centran más.

Por ejemplo, en otro caso, hay un grupo de estudiantes, (Ah, los jóvenes universitarios, cuántas veces han abanderado los cambios sociales entre bocata y bocata de la cafetería), que están reunidos en el hall de universidad (ese día toca campeonato de mus y el bar está ocupado).

En el centro hay un muchacho que insta a todos a ponerse de acuerdo. Sin duda estos jóvenes, en los que encuentro depositada la esperanza de nuestro futuro que... ah, perdón, creo que me he dejado llevar por el entusiasmo y no he estado atenta a lo que están hablando.

A ver... de qué hablan ahora... una jovencita que está en el piso superior le dice al chico que dirigía la reunión que le va a mandar un mensaje con el móvil y no le importa el precio.

¿Cómo? ¿Qué significa esto? Además de que existe una universitaria del año 2012 que no está informada de los whatsapp, digo.

Sumida en este mar de dudas, veo como el joven que estaba coordinando la reunión, pasa de todo y le suben entre todos a hombros al piso en el que está la jovencita. ¿Veis cómo la educación está fatal? ¡Si en esa facultad no tienen ni escaleras, hay gente que lleva intentando cambiar de piso desde el primer trimestre.

¡Ah, los jóvenes universitarios, cuántas veces han pasado de los cambios sociales con tal de no dejar pasar una oportunidad de ligoteo! ¿Desde cuando vemos esto? Pues por lo menos, desde que se pasó de moda la expresión "ligoteo"

En fin, ya bastante desanimada, por el género humano, me vuelvo a ilusionar al ver que existe una tercera asamblea: Son los de la corrala. Estos sí, esto sí que saben lo que de verdad importa. Hombre, por favor, que esta gente conoce los problemas de hoy en día, porque esta gente vive en el presente, vive en la realidad, vive en .... en el escenario de una zarzuela.

Pero bueno, seguro que están preparando algo importante, por ejemplo: El precio de las llamadas de móvil a móvil y si el del segundo interior izquierda, está interesado en la del bajo. Por favor qué decepción, qué pena, qué desilusión y qué fijación por los servicios de telefonía móvil ¿no?

NOTA: En esta entrada-concurso, prometí escribir sobre el tema que escogiera el ganador, o mejor dicho, la ganadora: Ine que escogió "Los anuncios".

Este imperdonable retraso se debe a que, además de mis problemas con la marinería, he tenido el portátil desde el 2011, que como excusa no será original, pero en este caso es completamente cierto.

Y es lo único que puede explicar que no solo he quedado fatal con Ine, sino que además la campaña la quitaron hace tiempo, pero mira, así puedo celebrar, que estos preciosísimos anuncios (y bien traídos, vive Dios), que los hayan escogido como la peor campaña del 2011. Gracias a La Esti por avisarme.

Así que enhorabuena a Ine y a Facua, por tener tan buen gusto.

Y eso que hay que reconocer que esta campaña hizo mucho por el movimiento porque el que no estaba indignado antes de verla, lo estuvo después de verla.

¡Somos medallistas!

Sí, chicos, hemos ganao, hemos ganao el equipo colorao.

Sí, el concurso de Venta de Pisos, hemos ganado, en concreto el tercer puesto. Y digo "hemos" porque ya sabéis que ha sido por vuestros numerosos y siempre agradecidos comentarios, así que ¡¡MUCHAS GRACIAS!! por vuestro apoyo, una vez más, y ya van.....

(Pongo muchos más puntos suspensivos de los permitidos por la RAE, porque siempre os estoy dando la chapa con estas cosas)

Y gracias al jurado de Venta de Pisos y su incontestable buen gusto.

Pues sí chicos, somos medalla de bronce.

Así que, ahora los periódicos se llenarán de anuncios de empresas y marcas que nos felicitarán:

"Danone da la Enhorabuena a los seguidores de Lo que me ahorro en psicoanálisis por su medalla olímpica.

Y de paso, recuerda que no fabrica para otras marcas. "


¡O aún mejor, los del Bazar Bombay si se les muere otro padre!

Oye, que a Cela le pasó, aún me acuerdo (con espanto), que estaban los periódicos hasta arriba de anuncios a página completa en los que se veía muy grande CELA, PREMIO NOBEL y no sé... DEPORTES TRIJUEQUE.

Pues si Don Camilo vivía de que le dieran un premio por haber escrito tres libros y después haber seguido publicando cosas que nadie volvió a leer, nosotros podremos decir por siempre jamás "Soy medallista".

Tampoco hace falta que la gente se entere de cuál es la medalla que ganamos, digo yo. Que no es necesario que saturar a la gente con demasiada información, que (a)luego se aturullan.

Por cierto que una vez viendo una retrasmisión de unos Juegos Olímpicos y en medio del sopor oí cómo el equipo español llegó el cuarto a la meta, y el presentador (que no había ganado ni el 5º premio del concurso de petanca de su colegio, en su repajorera vida) dijo con acento trájico:

- ¡Cuartos! El peor puesto en las Olimpiadas.

Pues será en las Olimpiadas del Parque de la Bombilla (Madrid) macho, porque en las que yo conozco, el peor puesto es otro: El último.

Además, cuando en tu pueblo tus nietos se encuentren a esa vecina cotilla, que existe obligatoriamente en pueblos, aldeas, pedanías y en general, poblaciones de más de 70 habitantes, que te preguntan por convenio:

- ¿Y tú de quién eres?

¿Qué crees que preferirían contestar?

a) Soy el nieto del que llegó el cuarto en las Olimpiadas del Osito Misha.

b) El nieto del que llegó cuando se habían llevado ya el avituallamiento.

"Avituallamiento", la clase de palabras que suelen utilizar estas vecinas.

Sin embargo, otros locutores cuando un español (los demás, que lleguen cuándo les salga de la zapatilla), llegába no sé... el sexto decían muy orgullosos: Diploma olímpico.

Mira, tan contentos que se tenían que ir porque les daban un diploma. Y lo cierto es que ya tendrían más que yo, que perdí mi título, el mismo día que lo fui a buscar.

Ya, ya, ya sé que queríais la medalla de oro, que a la gente le gustan esas cosas, por ejemplo del Carmen o del Sagrado Corazón.

Por cierto, una cosa: No sé si os habréis dado cuenta pero existen otros seres, además de nosotros, que quieren dominar el mundo.

En concreto hay alguien que quiere lograrlo acaparando las reservas mundiales de oro ¿No lo habéis visto? Pues discreto no es el tío, porque anda que no tiene esbirros con carteles de esos de "compro oro"

Ahora os voy a confesar algo: Yo siempre cojo los papelitos que me dan, esos que ahora se llaman flyers, y antes "papelitos", pero (esta es la confesión), les engaño porque no les puedo vender ni un solo kilate

Vamos, que no tengo absolutamente NADA de oro, jamás lo he tenido, nada, ni una de esas medallitas que les quedan tan elegantes a los hombres, sobre todo a los muy velludos, y más de una, eso es muy importante, que se enrosquen bien las tres cadenas entre sí.

Por lo menos el título lo tuve en mis manos durante la media hora que tardé en perderlo en el autobús, pero lo del oro... nada, no hay manera. Por eso no me han dado el primer premio en este concurso, por no romper mi racha.

Pero da igual, si otros quieren conseguir el dominio mundial, a partir del oro, nosotros conseguiremos dominar el mundo, a partir del bronce. ¡Más originales, ea!

Bueno chicos, que eran 25 euros, creo que comentásteis unas 60 personas ¿A cuánto tocamos? ¿Alguien tiene una calculadora por ahí? Esto... para esos céntimos ¿Qué preferís? ¿Transferencia o que os mande el chicle de menta directamente?