Laboriosa

Estoy súper orgullosa porque el otro día hice unos arreglos caseros. Para ser exactos, puse un tornillo.

Fueron 20 segundos para poner el tornillo y 3 minutos para abrir la caja.

Sí lo sé, es bochornoso pero es que siempre he sido una inútil absoluta con "las manualidades", los "trabajos manuales", la "pretecnología" o cualquier otro término que camufle a un grupo de niños pegando garbanzos en una cartulina.

Una amiga hace bisutería, cose, se inventa cosas... No sé... a mí me parece como si fuera contorsionistas o algo así, como si me dijera "Mira lo que hago" y se pusiera el pie detrás de la cabeza.

Entrad, entrad en su blog, apiguitos y apiguitas y sus quedaréis flipados.


Por cierto, ella me descubrió el blog de Espita Gorgorita, que es mañosa, a la par que ingeniosa (y que lleva tiempo "enlazada" en esta santa casa).


Pero volviendo a la triste historia de mis clases, dire que yo era como el Dr. Frankenstein de las manualidades, pensaba en una criatura hermosa que asombrara al mundo, y solo creaba a un monstruo lleno de costurones que causaba pena y rechazo a los que le contemplaban.


Cómo entiendo a esos pobres que se presentan a castings tipo "Operación Triunfo" convencidos de que van a entrar en el mundo del espectáculo. Y sí que entran sí, pero en los archivos del zapping y de YouTube.


Yo era igual, siempre había una diferencia inmensa entre lo que mi imaginación creaba y lo que mis manos perpetraban.


Recuerdo una Mafalda en arpillera, que si la ve Quino me denuncia. Bueno, a lo mejor no, por si acaso hubiera posibilidades de que en la cárcel me pusieran a hacer artesanía. En mi defensa diré que la arpillera la inventó un Federico, seguro.

Ya de adulta, comiendo un día con unas compañeras, todas contaban qué cosas hacían en el colegio. La mayoría habían bordado una mantelería y las más modestas confesaban haberse quedado en el "Tú y Yo"

¡Qué vergüenza, yo no hubiera llegado ni a la "T"!

Bien es sabido que el día del padre y de la madre se crearon con la única finalidad de que los niños estén entretenidos todo un trimestre, haciendo un cenicero con tendencias autodestructivas que el padre/madre recibe haciendo grandes alardes interpretativos, mientras dice

- Uy, qué bonito.

Y es que en el código genético del buen padre/madre está decir "Qué bonito" a cualquier espanto que su hijo cree con esas manitas, siempre y cuando lleve escrito "El mejor papá del mundo" (o algo que se le parezca).

Ahora os voy a rebelar la verdad, los profesores de manualidades, sabiendo esto, han decidido poner a prueba a los padres del mundo y han ideado las más abyectas creaciones, que suelen unir:

1. Material lamentable


2. Diseño delirante


3. Ejecución dudosa

¿Cómo creéis si no, que a alguién se le ocurrió hacer un Cristo con pinzas de la ropa? ¡Hombre por Dios! Si es que cae por su propio peso.

Y nunca mejor dicho porque la mayoría se caen al cabo de poco tiempo. Ya digo que todas estas cosas son muy autodestructivas porque suelen sufrir accidentes con facilidad, caerse y romperse, para terrible disgusto de los afligidos padres que por fin pueden dejar de limpiarle el polvo a semejantes obras.

Pues, que llega el día "D" y los pobres padres, venga a fingir.

Que te traen un cilindro hecho con cartulina que se escora peligrosamente y te dicen "es un joyero", pues nada:

- Uy, qué bonito

Que te traen un marca-páginas que se te pegan los dedos al cogerlo y que dice "Te quiero m" y el resto de las letras se caen hacia un lado por que no cabe, pues:

- Uy, qué bonito

Que te traen un mamut disecado

- Uy, qué bonito

En mi colegio un año, intentaron acabar con esta tendencia malsana y decidieron comprarnos, un montón de figuritas de escayola, para que únicamente tuviéramos que barnizarlas y añadir el "para tí papá". Pero de palabra, no vaya a ser que lo estropeáramos escribiéndolo.

Eran unos conejitos muy monos, que podían pasar perfectamente desapercibidos en una estantería, parecía una idea a prueba de torpes, o eso parecía ....

Continuará

Buscar y no Encontrar (III, o eso creo)

Pues sí, he aquí el tema que nunca falla: las busquedas que llegan a un blog (podéis ver más mías aquí o aquí, y más de otros seres humanos, aquí y aquí)

Desde hace algún tiempo, llegan a diario por lo menos 6 ó 7 búsquedas con el tema "Canciones para Olvidar".

O mucho me equivoco, o es gente que cree que existen canciones que les ayudarán a olvidar penas de amores.

Antes de nada, por si volvéis a entrar, os diré (no sin pena) que no existen dichas canciones.

Eso sí, existen muchísimas que dicen algo como "Te echo de menos, Mari Pili" o "Cómo echo de menos tus besos, tus caricias, tus ojos y sobre todo, la tarta de manzana de tu abuela, Mari Lou" (esta es una canción country, está claro).

Vamos, que el que busque no comerse el coco con un amor perdido, que no busque consuelo en las canciones, porque están todas subvencionadas por dos colectivos

- Agencias de contactos.
- Fabricantes de alcohol (hay canciones que dicen eso de quiero emborracharme hasta olvidar, pero tampoco sirve, solo te vuelves más pesado).

En fin, que lo siento, pero las canciones no han hecho nada por los amantes despechados, excepto hundirles más en la miseria.

A menos que seas el que escribe la canción, en cuyo caso, puedes utilizar tu pena para crear toda una carrera musical (que le pregunten a Alex Ubago).


Así que aquí va una muestra de estas búsquedas.

Nota: Una vez más respeto la ortografía original, o mejor dicho la "escritura creativa".

El primer puesto es sin duda para

canciones para olvidar

Que aparece unas 3 veces a diario.

Pero hay gente que no duda en explicar mejor su problema, ellos no quieren olvidar dónde han dejado las llaves, ni la tabla periódica de elementos, que son cosas que ya se olvidan solas, no, ellos quieren olvidar a alguién.

Y lo ponen así tal cual, porque creen que alguién ha escrito un listado en internet de canciones que ayudan a que estas cosas caigan en el olvido.

En el colmo del optimismo, se imaginan que existen canciones que hacen olvidar a mujeres (quiero olvidar tu pelooooo) y canciones que hacen olvidar a hombres (quiero olvidar tu calvaaaaaaa)

Así tenemos

canciones para olvidar a una mujer

canciones para olvidar a una mina

Hombre, para qué quieres olvidar dónde está una mina?! Ah, que eres argentino, no? Y que este chiste no tiene gracia en ningún país, verdad?

nicks para olvidar a una tia

Esta me desconcierta. ¿Existen nicks que te hagan olvidar a una "tía"?
YaTeHeOlvidado73, o quizá Tías_Qué_Tías

canciones para olvidar un mal hombre

Vale, esta persona tiene claro que no quiere olvidar a un hombre cualquiera, sino a uno que le salió de mala calidad. Gracias por aclararnoslo.

canciones en ingles para olvidar

Mira, este al mismo tiempo que olvida una mala relación, aprende inglés. Despechado, pero práctico.

Espera, no es "inglés" sino "ingles".
Uuuuuuuuy, este lo que quiere es olvidar en las ingles de alguién que se presente voluntario. Qué picaróoooon.

cancion de un hombre que estaba contigo y para olvidar a otra

Sospecho que lo que crípticamente quiere decir esta búsqueda, es que busca el título de esas canciones, que yo llamo "Que sepas que te estoy utilizando vilmente".

Son esas que dicen que están muy enamorados de otra, pero que como les ha dejado, se enrollan contigo, pero eso sí, lo dicen como muy tristes y hasta dan el pego.

Por ejemplo esa de
Laura no está,
Laura se fue,
así que me acuesto contigo

A lo mejor la tal Laura solo se había ido a hacer la compra y el colega aprovechaba.

cancion para olvidar a mi novia

Este pobre me da hasta pena, por lo sincero que es, además no llama a su novia "tía", "mina" ni "mala mujer", con lo que por lo menos demuestra tener un cierto respeto.

Lo que no creo es que alguién vaya a escribir algo al respecto de tu novia, así literalmente. Me sorprende no encontrar a alguién que haya buscado "Canciones para olvidar a Mª Carmen Pérez".

canciones pa olvidar

¡Mira! De momento este ya se ha olvidado de cómo escribir correctamente.

letra de cancion niño despues de dos años no te e podido olvidar

Creo que esto es una canción para niños de dos años que todavía no conocen el uso de la "h".


letras de la cancion nunca me ha dejado, ben hur

(Lo juro, no me invento estas cosas)

Este/a quiere dar envidia a todos los demás a los que han abandonado vilmente alguna vez en la vida, y nos dice que a él/ella nunca le ha dejado el mismísimo Ben Hur.

Sí, conmigo también vuelve cada semana santa, pero no me jacto de ello.

si tomo es para olvidarte letra de la cancion de rosita diaz

Hombre, tampoco hay que darse al alcoholismo para olvidar la letra de una canción! ¿Tal mala es la letra, hombre?
Yo no sé, pero si fuera Rosita Díaz, me sentiría ofendida.

¿Rosita Díaz es una cantante? ¿El título de la canción? ¿Bebe mucho? Rosita, déjalo por favor.

cuales son las culebras que paren

¡¡No, el culebro-fílico de nuevo!! ¡¡Socorro!!

La salud es lo primero, o no.

¡¡Estoy malita!!

Una vez más en mi vida (no serán más de 15 millones) me he vuelto a constipar/acatarrar/gripear.

Y es que yo soy un anuncio viviente de Actimel, para el que no lo conozca diré que es una especie de yogur que se asegura que mejora las defensas.

Esto al parecer se produce, porque contiene, nada más y nada menos, que 10.000 millones de L. casei Inmunitas (sea lo que sea eso).

Ahora con la crisis, se están vendiendo muchas "marcas blancas" y los de Actimel han tenido que lanzar una campaña diciendo que ellos son los únicos con esos súper poderes.

Pero claro, siempre habrá gente que viendo la diferencia de precio, pensará que ellos con 9.999 millones ya se apañan.

Pues en los anuncios de este producto, siempre sale alguién cuyas defensas están en peligro por las diferencias de temperatura entre la oficina y la calle, o porque han dormido mal, o yo qué sé.
Al final se ve al prota del anuncio con un color desvaído, señal de que se va a poner malito.

Muchas veces he pensado en ofrecerme como creativa para los anuncios de este producto, porque mi vida parece un catálogo de sus anuncios.

Aunque ahora que lo pienso, a lo mejor mi vida entera está siendo grabada por ellos, para darles ideas para su publicidad.

Ya sabéis, como El Show de Truman, pero en yogures (¿Os he contado ya que sigo con fiebre?)

Pues eso, que al final termino como con color desvaído y me pongo malita.

A mí estas cosas me gusta tomármelas con calma, o sea que primero hay una toma de contacto, después una larga fase de profunda unión, seguida de una larga despedida.

Francamente, los que cogéis un virus y lo soltáis en dos días, me parecéis unos desaprensivos, yo les cojo cariño y me cuesta un montón despedirme de ellos.

Así que he estado unos días en la cama, pero como en mi empresa me exigen un justificante médico (yo les estornudaría encima, a ver si me creen), pues ayer irremisiblemente, tuve que ir a la médica de las S.S. (Seguridad Social).

Odio ir al médico para estas cosas, porque es como un capítulo del Equipo A: siempre tiene el mismo guión y siempre es la misma porquería.

- Ha tenido fiebre?
- Sí, 37'5.
- Ah ... fiebrícula (con cara de asco)

Fiebrícula creo que en términos médicos significa "síntoma del paciente que viene por molestar".

- De qué color son las flemas

Yo tenía una médica que siempre añadía un listado de colores
- Blanco, amarillo, verde, marrón

Y mientras pensaba "7 años estudiando para preguntarle a la gente el color de sus mocos".

Pero mi médica actual no te pregunta esta guarrada de la "paleta de colores", se ve que no tiene alma de decoradora.

Y es que mi médica es una fenómena, ella sola levanta España, para empezar no da una baja ni a un cadáver, o bien le dan un plus por ahorrar dinero a las S.S. o es que es una optimista nata y siempre te ve bien.

Además te despacha en un pis-pas, a mí en 3 minutos me reconoció, me hizo una receta a mano, le dijo a 2 que no se colaran y me dijo que me estaba olvidando el libro y me puso de patitas en la calle.

Es la única médica de todo el sistema sanitario público español que no te hace esperar porque consigue atender a los pacientes en menos de los 5 minutos oficiales.

Vale que la consulta no te sirve para nada, pero esperar,esperar, no esperas nada. Vaya una cosa por otra.

Salí del Centro de Salud como siempre: Aturdida y con cara de imbécil, aunque pensando que siempre estaré mejor que la señora que entró antes de mí, que estuvo en consulta como 15 minutos, o sea que se debe estar muriendo, angelico.

Después el itinerario habitual: Farmacia y súper.

En la caja del súper, lo primero que pasa la cajera es un producto para limpiar tuberías. No veo que hace exactamente, pero la veo con cara de asco, con una mano extendida y haciendo gestos raros como de querer escupir un pelo.

Eso sí, este número lo monta, mientras con la mano izquierda, sigue pasando los productos por el lector del código de barras.

Yo - ¿Qué te ha pasado?
Cajera - Pues que me lo he comido
Lector - Piiiii

- ¿Cómo? ¿El qué?
- Eso, que estaba abierto y lo he tocado y me lo he comido (si pasas hambre, mejor cógete un Kinder, mujer, que trae mejores sorpresas.)
- Piiiiiii

- ¡¡Pero eso es un desatasca-tuberías!!
- Ya
- Piiiiii

- Tienes que irte al baño a lavarte con agua
- Ahora, ahora
- Piiii

- ¡Es muy tóxico!
- Psí, ahora viene mi compañera
- Piiiii


Vamos, que me pasó la cesta completa hasta que llegó la compañera, que estaba a un metro pero como estaba buscando cambio o no sé qué, no la sustituía.

Ninguna de las dos parecía muy preocupada, la verdad. Aunque lo último que le oí decir fue
- Me pica la boca

Pues no sé por qué, mujer.

De verdad que me he quedado fascinada con el heroísmo de las cajeras del AhorraMás, que antes mueren que no atender a un cliente.

Y es que estas cajeras y mi médica están de acuerdo en que la salud es lo primero... si no hay nada antes.

Animalicos (II)

Hoy iba a soltaros un rollo alucinante sobre lo que se espera de uno y no sé qué, pero me he leído el comentario de Teresa que dice que después de un día de tremebundismo periodístico este (humilde) blog le hace reir y he pensado "que no decaiga".

Así que volveré al tema anterior y a muchas de las sugerencias de los comentarios, sin caer en el plagio (o eso espero).

Como decíamos ayer... es curioso por qué los creadores de dibujos animados del mundo mundial, han escogido unos y no otros.

Uno podría pensar en que son animales que en principio pueden gustar más a los niños porque ya los conocen, como perros y gatos.

Pero de eso nada, perros no hay muchos y encima siempre quedan de segundones, y los gatos tienen la peor fama de todo el "mundo animado".

Es más, como ya hemos dicho, los animales que se suelen escoger son las simpáticas ratas, que tanto bien han hecho a la humanidad y sus primitos los ratones que tanta alegría dan cuando te los encuentas en tu casa.

- Niños venid, que Minnie y Mickey viven en nuestro sótano, y por cierto que creo por fin se han decidido a fundar una familia, una graaaaaaaan familia.

Así, tenemos a los ratones Pixie y Dixie y al pérfido gato Jinks, que tiene la extraña idea de que un gato debe eliminar a los ratones de una casa, cuando todo el mundo sabe que los gatos fueron domesticados para invitar a los ratoncitos a tomar el te con pastas.

Por cierto ¿los ratones eran cubanos y el gato andaluz? ¿Dónde se suponía que vivían? ¿Alguno era inmigrante? ¿Era un piso compartido?

Otra cosa ¿alguién entendía a los ratones cuando hablaban? ¿No hablaban a una velocidad de crucero altísima? Yo solo entendía (poned la vocecita por favor)

- Oye Pixie
- Dime Pixie
- Que el viejo Jinks..........
- Vale chico

Y es que entre las voces distorsionadas y lo rápido que hablaban, nunca supe qué decían, aunque debía ser:

- Vamos a correr y correr delante de la misma lámpara y la misma esquina para que al final llevarnos el queso y meterlo en esa casita tan cuca (que hasta tiene mueblecitos y cortinitas) que tenemos detrás del rodapie.

Ahora que lo pienso, yo creo que Pixie tampoco le entendía, pero respondía lo de "Vale, chico" porque ya se imaginaba que el resultado no iba a variar mucho, y para qué discutir.

Por cierto ¿cuánto medían esas casas? porque siempre corrían en línea recta y aquello duraba como 20 minutos.

Yo sé que se han hecho cálculos de lo que medía el campo de fútbol de "Óliver y Benji", pero ¿quién se ha preocupado de esto?

No me extraña que al decorador no se le ocurriera nada mejor que poner los mismos 3 muebles cada 4 metros.

Espera ¡ya sé porqué había tal amalgama de nacionalidades y todo era tan grande! ¡Vivían en la Sede de las Naciones Unidas!

En los nuevos capítulos, se ve la cúpula de Barceló, estad atentos.

Al gato no había que entenderle mucho, solo decía "mardito roedore" ¿Cómo? ¿Qué decía algo más?

Pues pediría que le pusieran un plato de whiskas de una vez por todas.

De Tom y Jerry casi no me acuerdo, aunque creo que era más o menos igual, pero sin tanto acento exagerado, porque esos no hablaban ¿no?

Así que mis dudas cuando lo veía se limitaban a pensar ¿Pero quién era Tom y quién Jerry? (lo acabo de leer en la wikipedia, y ya lo he olvidado)

Si estos animalitos tan asquerosos que hay, han tenido un gran éxito en los dibujos animados, los que no han triunfado (y desde luego, no porque no den asco) son los insectos.

En un documental sobre la creación de la película Disney "Pinocho" se veían los primeros bocetos que se hicieron para el personaje de Pepito Grillo y ¿sabéis lo que parecía?

Pues un grillo de verdad, motivo por el que los rechazaron categóricamente y se fueron pidiendo versiones y versiones, hasta que dejó de parecerse a un insecto y parecía una simpática criaturita con chistera y chaqué.

Por cierto, si no fuera por el nombre ¿qué pensaríais que era? ¿un guisante muy elegante?

Y es que el mundo de los ortópteros (lo he buscado, por supuesto), no tiene glamour ni simpatía ninguna.

Cuando en Egipto tuvieron la plaga de langosta no creo que dijeran
- Mirad, llueven los primos de Pepito Grillo!!

En realidad ¿qué insecto tiene chispa?

Tenemos la Hormiga Atómica, que también se parecía a una hormiga lo mismo que una huevo a una castaña, pero que ha quedado como expresión para definir a un tío bajito que va en moto.

Y muy poquito más, eh? bueno, aceptamos la Abeja Maya y su amigo Willie, el inútil de los dibujos animados.

Yo propongo nuevos personajitos, a favor del mundo de los bichos esos, digo insectos.

Ahora con la murga con la crisis, podemos recuperar lo de la hormiga y la cigarra y sería

- Cris, la hormiga ahorradora (Jo, ya me cae mal, la pobre)

Y hablando de bichos que dan dentera.

Estoy pensando en Anacleta, la cucaracha .... la cucaracha.... ¡la cucaracha repulsiva!
Porque de verdad ¿Qué otra cosa puede ser una cucaracha?

Y eso que el nombre me había quedado bien, aunque casi prefiero "Chof-chof, la cucharachaa aplastada", o mejor "Cruich-chruich"

(Por Dios qué asquito me he dado a mí misma)

Animalicos

Hablando en el blog FromIsi de Firmin, surgió el tema de otros roedores humanizados, Ale lanzó la gran pregunta: ¿Por qué el ratón Mickey y Minnie no se casan?

Pues sí, estas son grandes dudas que han inquietado a la humanidad hace décadas, por lo menos a la porción de la humanidad que tiene pensamientos tan peregrinos como yo.

Yo creo que Mickey y Minnie viven en pecado, pero no lo muestran públicamente para darle un disgusto a sus los padres de él, que bastante tienen con vivir en ese laboratorio...

Un inciso raro ¿Por qué los creadores de dibujos animados (así en general) tienen ese cariño a ratas y ratones, y tan poco a los gatos?

¡Sí, enseñemos a la infancia del mundo que las ratas pueden ser sus grandes amigas!

Volvamos a Disney: A mí lo que me intriga más es la relación entre Mickey y Pluto, no, no seáis mal pensados.

Me refiera la inexplicada relación de tamaño entre ambos.

Yo he visto a Mickey paseando a Pluto, y Pluto era mucho más pequeño.

Es decir ¿qué tamaño tiene ese perro? Vamos, que ni un chiguagua (mira! hablando de ratas)

¿Y si fuera al revés? Si Pluto tuviera un tamaño normal ¿¿Qué tamaño tiene ese ratón??

Y es que todo el universo de animalicos Disney me llena de dudas, muy especialmente los de la revista Don Mickey, donde todo era muy misterioso.

Vale, Mickey es un ratón que tiene un perro mucho más pequeño y entonces ¿qué narices es Goofy? (además de muy patoso)

¿Un perro también? ¿Y por qué él sí habla y vive como un ser humano y Pluto no?

¿Pluto llegó tarde al reparto de características?

¿Y cómo puede ser Goofy novio de Carabella que es una vaca? ¿O son todo habladurías? ¿Son solo buenos amigos?

¿Y Horacio, qué pinta en todo esto?
¿Y por qué nadie le avisa que lleva al cuello el arado ese? (Por cierto ¿cómo se llama eso que lleva?)

Donald y Daisy también son novios eternos, pero en su caso se entiende que no hayan "dado el paso" porque

a) Se llevan muy mal y discuten en todos episodios, yo les aconsejaría que antes solucionaran esos problemas de pareja.

b) Están esperando a que los sobrinitos vuelvan a su casa.

Porque ¿Dónde están los padres de los sobrinos del Pato Donald? Que le dejaron los niños para un fin de semana y todavía no hay vuelto.

Perdona que te diga Donald, pero les has dado la mano y te han cogido la pata.

Más cosas

¿Qué clase de negocios tiene el Tío Gilito?
¿Por qué guarda tanto dinero en efectivo? ¿No conoce los bancos? ¿Y los paraísos fiscales?
¿Qué significa "Golfos apandadores?
¿Quién tradujo eso?

Y la pregunta defintiva

¿Quién es Jorgito, quién Jaimito y quién Juanito?

¿Cómo es posible que alguién en Wikipedia se haya dedicado a dar respuesta a esta pregunta tan oligofrénica?

Hombre por Dios ¿y ahora que hago yo con la pregunta, con lo bien que me había quedado?

Cola de contacto

Un día hablaba de la gente que se cuela, refiriéndome a la gente, que se salta el orden de la cola, a la torera y nunca mejor dicho, porque me recuerdan a los portugueses esos que vacilan a un toro, pero lo hacen en vez de toros, con gente cabreada y carros de la compra.
(que nadie me explique qué hacen exactamente los forcados, por favor)

Pero hoy quiero hablar (bueno querer, querer, tampoco quiero) de la gente que se cuela en los sitios, vamos que entran sin pagar a los sitios, porque tienen más cara que las de Bélmez (y si lo de Bélmez no es tener cara...).

En esto hay muchas modalidades, clases, subclases, etc. Una de las más habituales es la de "por contacto", es decir porque conoces a alguién, o quizá no.

Modalidad 1: Conocer al que actúa

Sí, es público y notorio que las personas que tienen contactos dentro del mundo del espectáculo, tienen acceso libre a donde les plazca.

En concreto que los cantantes, actores, etc... reparten invitaciones y pases vip entre sus amigos, familiares y muy en especial, posibles ligues.

Claro, que en esto también hay su "serie B".

Me explico: Hace años, en una de las muchas actuaciones que realizó en Madrid, el famoso bailarín argentino Julio Bocca, tuve la oportunidad de ver en la puerta, a un montón de gente, intentando convencer a los de la puerta, de los muchos motivos (al margen de la posesión de una entrada) para dejarles entrar.

Y juro que oí a un tío gritar (dígase con acento de tanguista)
- Soy el primo de Julio Booooocca, Antonio Boooooocca.

Hombre, boca no sé, pero morro, tienes un rato. ¡¡Pero tú qué vas a ser primo de Julio Bocca, hombre!!

¿Y ese acento? Vamos que tú la única "Argentina" que conoces, además de la que no llora por tí, son los apartamentos Buenos Aires de Torrevieja (Alicante).

¡Dios, qué vergüenza sentí!! Y no digo ajena, porque (gran revelación) ¡Yo también me estaba colando!

Sí señores, me estaba colando porque yo SÍ tenía un contacto bueno: al tío de la puerta (en cuestión).

Y esto nos lleva a la

Modalidad 2: Conocer al que controla el acceso al recinto.

Esta es la realmente buena, os lo aseguro.

Bueno vale, en ese caso yo conocía a una chica , que conocía al de la puerta. Vale, ella conocía a uno que conocía al de la puerta.

Así que lo mismo te da conocer al ínclito, o a su cuñado, porque en esto se admiten hasta 3 ó 4 grados de separación, como en el juego (bueno hasta 6, no sé si vale).


Modalidad 3: Yo no, pero mi amiga sí.

Hace poco estaba en una exposición y en la puerta veo a una chica y a un chico jovencitos y le dice la chica al encargado.

- Es que (él) ha perdido su ticket y no lo encuentra, pero vamos que yo tengo mi entrada.

Y se la enseña. Ah, bueno mujer, si tú tienes tu entrada, pasad los dos, porque la pareja que ve exposiciones unidas, permanece unida.

Además todo el mundo sabe que es imposible comprar una sola entrada si vas con tu novio, porque el de la taquilla no te dejan, así que no hay trampa posible.

Esto por increíble que parezca es una de las formas más habituales de colarse (o intentarlo) que existe.

Y se basa, no ya en un supuesto contacto con influencias, sino en que tú acompañas a uno que sí tiene entrada, y hombre... no te van a separar de tu amigo/novio/vecino de rellano durante 1 hora o dos, sería una crueldad.

Si te juntas a una persona que tiene entrada, tú misteriosamente ¡tienes otra!.

Este extraño mismo proceso mental me lleva a una cosa que me pasó en el instituto (sí, el de Suspaqué).

Estábamos en clase de matemáticas y le dijimos al profesor, que era de los "enrollados" (alguién dice todavía "enrollado"?) que al día siguiente no íbamos porque había huelga y una manifestación de estudiantes (¡cómo nos lo pasamos ese año!)

Y nos dijo
- Pero ¿vosotros sabéis por qué hacéis huelga? ¿Seguro que no os apuntáis por no ir a clase?.
A ver Federica ¿tú, sabes las razones por las que se hace la manifestación?

Me duele decirlo, porque era mi muy mejor amiga de aquellos tiempos, y tengo la ligerísima sospecha de que el muy picaruelo, la escogió porque se dió cuenta de que no despuntaba por su inteligencia.

Ella contestó súper orgullosa, como diciendo "y creías que me ibas a pillar".

- Pues yo no, pero Loquemeahorro, sí.

Y aquí es donde se dio otra situación por contacto: "vergüenza por contacto"

El Síndrome

En mi oficina nos han puesto las mesas súper juntas, estamos de lo más íntimos, estoy por traerme unas velas...

Un ejemplo: De la pantalla de mi compañero de al lado, me separa como un bote de gel grande, y de la silla del de atrás, como dos más o menos.

Se supone que entre mi silla y la de atrás pasa la gente, pero solo si no respiran y meten tripa.

Hace 3 días vino un chico nuevo a ocupar ese puesto, desde entonces me ha dado con la silla unas 37 veces. Haced la cuenta si queréis, yo no sé, pero sospecho que tiene decimales y esos no son de fiar.

Resumiendo, que estoy recibiendo más que un extra de una peli de Jackie Chan.

Al principio pensé que había ligado, porque en los coches de choque, cuando alguién te daba muchas veces, es que le gustabas. Pero se ve que no.

Ya se lo hemos dicho varias veces y siempre responde
- Ah! Es que no me doy cuenta.

¿Chocas tu silla con otra y no te das cuenta? ¿No lo sientes? Entonces a lo mejor tienes un problema muy serio en las terminaciones nerviosas. ¿Te lo hicieron en Vietnam? ¡Malditos Charlies!

Espera, espera.... ¿a ver si va a ser eso?

Ahora que lo pienso, en la película Molokai, pasa eso.

Va de uno que se hace misionero y a va a una isla de leprosos, cuando lleva ahí años y años, un día uno de la isla le va a lavar los pies, (porque una cosa es cuidar leprosos y otra, no tener quién te lave los pies) y se equivoca y le echa todo el agua hirviendo, pero el prota no se da cuenta, porque ¡¡se ha contagiado y ha perdido la sensibilidad!!! Cha-cha-chaaaaaaan (momento de gran intensidad dramática)

Y a este Federico que se sienta detrás de mí, le pasa lo mismo, ha perdido la sensibilidad.

Y nunca mejor dicho, porque tampoco tiene sensibilidad estética de ningún tipo, que me lleva una melenita macarrilla-ochentera, que esa una locura.

Entre eso y que luce camisa+corbata morada (ahora que lo pienso, lleva 3 días con la misma ropa), parece El Torete pidiendo un crédito.

Nota: El Torete era colega de El Vaquilla y de Chorbito

Tampoco tiene sensibilidad musical, porque lleva en el móvil la música de El Equipo A.

Aaaaaaay, que esto es más grave de lo que pensaba. Va a ser un síndrome o algo.

Y no hay síndrome que se precie que no tenga unas cuántas siglas, a ver, a ver...
Yo te bautizo el Síndrome de Insensibilidad Extrema (SIE)

Sospecho que está muy extendido. Una vez, volviendo de Italia, coincidimos en el avión con un colegio de Viaje de Fin de Curso (el infierno está aquí).

Una de las jovenzuelas abrió el compartimento este donde se guarda el equipaje de mano, para buscar algo.

Cuando terminó, fue a cerrarlo, sin darse cuenta de que otro pasajero también estaba cogiendo/dejando algo en el mismo compartimento.

La cosa es que siguió intentando cerrarlo, sin darse cuenta, dando golpes y más golpes contra la mano del pobre hombre y diciendo en alto

- No se cierra, qué raro

Aclaración: No, la amputación no se produjo al final.

Yo pensé que era el típico egoísmo adolescente o como dijo mi cuñado
- Los adolescentes viven en un mundo donde están solo ellos.

Pero empiezo a tener mis dudas, a lo mejor era otro ejemplo de SIE.

Sí, amigos sí, todas esas gente que veis a diario que pisa, empuja, se cuela, no apaga el móvil en el teatro, deja el coche en segunda fila ....(podéis añadir en esta lista lo que queráis), no son maleducados ni incívicos, no!

Son víctimas de un terrible síndrome y hay que ser comprensivos con ellos.

Ahora, cuando veáis a uno hablando a todo volumen por el móvil, pensad "Pobrecito mírale, está piendo ayuda a gritos" (y nunca mejor dicho).

Y a ese que se hace fuerte en la parte delantera del autobus para que nadie pueda pasar al fondo (por mucho que insista el conductor y la megafonía), ya no le llamaréis malandrín, pilluelo ni palabras aún más fuertes.

Cuando no podáis avanzar por unas escaleras mecánicas, porque uno ha decidido plantificarse en el lado contrario ¡Tendedle la mano!! Pero esta vez, no para tirarle escalera abajo.

Espero que estéis avergonzados del comportamiento que hasta ahora habéis tenido con esta minoría (bueno, minoría, minoría...) yo lo estoy, os lo aseguro.

A partir de ahora voy a ser más simpática con mi compañero Federico y prometo no hacerle sangre ni nada.

Aunque tengo una buena noticia:

Ha venido a alguien a preguntar algo a un compañero, y le ha cogido la silla de Federico, aprovechando que no estaba en su sitio.

Cuando ha vuelto, se ha quedado un buen rato de pie, mirando con añoranza su silla...

Y ¡¡Yo creo que esta vez sí que se daba cuenta!! Creo que está mejorando!! Milagro, milagro!!

Suspaqué

Un día, cuando iba al instituto, estaba con unos compañeros, haciendo esas cosas que hacen (o hacíamos) los adolescentes: Sentarnos durante un tiempo ilimitado, en cualquier lugar incómodo y no preparado para tal efecto: En el capó de un coche, encima de un pupitre, en una escalera.

En los bancos o sillas estaba permitido, pero en el respaldo, con los pies encima del asiento.

Y es que nada expresa mejor la rebeldía juvenil que hacer que la porquería que llevas en tus zapatos se la lleve el siguiente que se siente en un banco.

Bueno, pues que estábamos en una clase vacía, preparándonos para nuestro futuro papel en la sociedad o sea, sin hacer nada, cuando entró una de las limpiadoras y vio que aquello estaba como solían estar las clases de los intitutos al final del día, por lo menos a los que iba yo (lo que a lo mejor no era casualidad, ahora que lo pienso).

Restos orgánicos variados, pipas, goma de borrar, colillas, una horquilla de Hello Kitti...

En fin, los rastros fósiles que denotan el paso de la juventud que algún día gobernará el páis.

Claro que me sorprendería mucho, que alguno de mi clase gobierna ahora algo, que no sea un karaoke o una comunidad de vecinos.

La mujer, lógicamente enfadada, nos empezó a decir:

- ¿Sus pa qué me tiráis los papeles al suelo? ¿Y sus pa qué no utilizáis las papeles? ¿Y sus pa qué limpio yo?

En fin, que no solo no causó mella alguna en nuestro ánimo, sino que se ganó el mote inevitable "La Suspaqué" y para más inri, su compañera pasó a llamarse "La Suspaqué 2"

Estoy tan profundamente avergonzada de aquello, como de haber robado la SuperPop a mis compañeras, aunque en mi descargo diré antes empezaría el año con Ramón García y su capa, que tirar algo fuera de una papelera.

Y es que, bastante poco gratificante debe ser el trabajo de limpiadora, para encima tener que desarrollarlo, luchando a brazo partido con generaciones y generaciones de adolescentes que están pasando ese mal momento y que están en lucha constante en contra de todo:

De sus padres, de sus profesores, del uso del desodorante....

Eso sí, su venganza ha sido terrible y hace años que no olvido la famosa palabreja ni un solo día y que pienso cosas como:

- Suspaqué habré estrenado estos zapatos "que se iban a dar de sí".

- Suspaqué me apuntaría yo al Círculo de Lectores.

- Suspaqué Catilina, agotas la paciencia nuestra.

Vale, la frase no era así, pero no sabéis lo difícil que es hacer un chiste en latín!

Llevar un peso en el alma

Ahora está de moda dar masajes con piedras calientes. Son unas piedras volcánicas que se ponen en determinados puntos del cuerpo.

Bueno, pues el otro día me las pusieron a mí, y por cierto que es verdad que retienen muy bien el calor y está muy agradable.

Cuando terminé, me pasé por el baño y al desabrocharme el patalón, casi se me cae una al suelo.

Devolví la piedra en cuestión

- Qué gracia, casi me la llevo.
- Pues no te la lleves, que cuesta mucho.
- Cómo habré podido llevarme la piedra en la ropa hasta el baño y no darme cuenta.
- Sí, es que aquí salís muy relajados y pasan estas cosas. Imagínate que un día una paciente salió a la calle, y en el semáforo se le cayó la falda al suelo porque no se la había abrochado bien.

(me miré instintívamente el botón del pantalón)

Unas cuántas risitas y hasta luego.

Pagué, me despedí, cogí un autobús, el metro, otro autobús y por fin llegué a mi casa.
Me estaba cambiando y al quitarme la camisa se cae algo encima de la cama. Algo redondo, negro y liso.
Sí señores y señoras, llevaba una piedra basáltica pegada al cuerpo durante más de una hora.

Para entendernos es una piedra algo aplanada (debe ser buenísima para tirarla a un río haciendo ondas) del tamaño de un bote de Nivea de toda la vida.
Y es que si los peluqueros utilizan la medida estándar "frutos secos", yo utilizo la medida "botes de cremas".

En cuanto se me cayó note como un alivio, oye!
Cómo entiendo eso de "quitarse un peso de encima"... literalmente.
Y yo que pensé que era agustia o algo, pero no, es que era como un catarro: Se me había agarrado al pecho

Bueno, pues ahora tengo una piedra en casa, que tendré que devolver cuando vuelva por ahí, dentro de un mes.

La piedra y yo nos vamos conociendo, y poco a poco nos vamos haciendo amigas. Bueno, mucha conversación no tiene, lo reconozco.

¿Le pinto un carita sonriente? Porque cara de asco no voy a ponerle, eh? Aunque ahora que lo pienso, es un poco pesada.

No sé si sacarla de casa, que a lo mejor se aburre ahí todo el día sola.

Hoy he pensado ir a una exposición ¿me la llevo?

Me estoy imaginando que entro con la piedra, y me pasan el bolso por el escaner.

- Qué lleva ahí?
- Estooooo no se lo va a creer usted, pero es que llevo una roca volcánica en el bolso
- Ya, claro, la famosa roca aficionada a la pintura contemporánea, esta no me la sabía.
- Bueno, le va más la escultura, no se crea.

Una vez vi a una chica pasando un control de seguridad, también de una exposición y le dice el de la puerta:
- Oiga ¿Lleva un cuchillo en el bolso?
- Sí, y un tenedor ¡Es que llevo el tupper!

Una amiga vive cerca y he pensado que a lo mejor me la podía acercar ella una día que nos veamos.

- Hola, que si te llevo la piedra el sábado y después le lleva tú la piedra de mi parte

Pero me da miedo que alguién nos oiga y nos detengan por tráfico de estupefacientes.

Espero mucho tu respuesta

Hay que ver qué amistoso es el ciber-espacio, te surgen amigos de cualquier parte, ni Facebook ni narices, a mi me escribe gente como Chorbito, etc... que me tienen un cariño alucinante.

Por ejemplo, hoy he recibido un correo cuyo asunto es "Espero mucho tu respuesta"

Dice ser una tal Olga, no sé, quizá fue al colegio conmigo y no la recuerdo, copio y pego:

Hola. Me llamo Olga.

Advertencia: Aquí se acaba lo bien escrito

a mi de 28 anos,

No sé, quizá estuvo menos atenta que yo a las clases de "Lengua" de 4º de EGB.

¿Esto es como ¡a mí la legión!? O sea (que vengan a mí) 28 anos

Pero ¿28 anos de de 28 personas? ¿O 28 anos sueltos?
Tus intenciones se me escapan, Olga

vivo en Rusia en la ciudad Perm

Empiezo a pensar que quizá no estudió conmigo, o eso, o el colegio le pillaba muy retirado.

Mi la muchacha muy alegre sin malas costumbres.

Mujer, entre la ortografía y la afición por los anos, no sé yo qué decirte de las malas costumbres.

Quiero conocer el hombre de 30-50 anos para las relaciones serias

A ver si lo entiendo ¿hace un minuto te conformabas con 28 anos y ahora buscas uno que tenga de 30 a 50?


Bueno, quiere conocer (a) "El Hombre de los 30-50 anos", claro solo hay un hombre en el mundo que tenga tal desorden en el sistema digestivo.

Hombre, yo vi la peli de "La mujer de 50 pies" pero era de altura te advierto, para mí que no te va a valer.

para la creacion de la familia

Para la creación de "la" familia. La familia de quién ¿La familia de Carlos IV?

Esa ya está creada mujer, bueno La Sagrada Familia todavía no la han acabado, a lo mejor esa te viene bien.

Creo que hay un japonés terminándola, escríbele a él, que a lo mejor te contrata. Claro que no sé cuántos anos tendrá ese señor, supongo que uno.

y mas tarde para el trayecto a la Espana.

Ahora tus intenciones empiezan a estar más claras, Olga:
¡¡Quieres que un hombre te acompañe en el viaje a España (bueno a Espana) y después, cuando lleguéis pasas de él!
Te veo mal informada Olga, eso se llama auxiliar de vuelo, y da igual cuántos anos tenga.

Yo no tengo a ninos

¿Ninos es un restaurante griego que hay en tu ciudad, Perm?

y mi no cuando no consistia en el matrimonio .

Esto ya francamente, me ha dejado fuera de juego.

Daba el cuestionario y la foto en la firma de los conocimientos
No sé a quién le has dado qué cuestionario, ni una foto, ni qué habrás firmado, pero un curso de español, desde luego no es.

y a mi han dicho que pronto le escribira la persona, interesada por usted, en e-mail.

¿Voy a recibir a una persona dentro de un e-mail? A la que no sé si me interesa es a mí.

Si te ha gustado mi foto y quieres de conocerme cercana

Te conoceré si quieres, pero muy cercana no te veo, Perm me pilla a freir espárragos

y basar las relaciones!!!!!!

Las basas son muy importantes en arquitectura, no? Al japonés ese de La Sagrada Familia le va a encantar.

Jo! no hay un solo hacker al que no le pierdan las exclamaciones múltiples, sale en el manual de "mi primer spam".

Escribe en e-mail: xxxxxxxx
Esperare mucho su carta.

"Su carta", la del japonés, pues espera si quieres, pero yo que tú buscaba su dirección antes.

Con los mejores votos su Olga.
Vota, vota siempre, que es un deber cívico, Olga.

A todo esto ¿por qué el que me escribe es un tal Samuel Pryor?

Olga ¿qué ocultas? ¿eres familia de Richard Pryor y te da vergüenza? Mujer, el tipo actuaba realmente mal, siempre con la vista perdida en el infinito, pero Al Pacino hace lo mismo y siempre le ha ido bien.