¡Somos medallistas!

Sí, chicos, hemos ganao, hemos ganao el equipo colorao.

Sí, el concurso de Venta de Pisos, hemos ganado, en concreto el tercer puesto. Y digo "hemos" porque ya sabéis que ha sido por vuestros numerosos y siempre agradecidos comentarios, así que ¡¡MUCHAS GRACIAS!! por vuestro apoyo, una vez más, y ya van.....

(Pongo muchos más puntos suspensivos de los permitidos por la RAE, porque siempre os estoy dando la chapa con estas cosas)

Y gracias al jurado de Venta de Pisos y su incontestable buen gusto.

Pues sí chicos, somos medalla de bronce.

Así que, ahora los periódicos se llenarán de anuncios de empresas y marcas que nos felicitarán:

"Danone da la Enhorabuena a los seguidores de Lo que me ahorro en psicoanálisis por su medalla olímpica.

Y de paso, recuerda que no fabrica para otras marcas. "


¡O aún mejor, los del Bazar Bombay si se les muere otro padre!

Oye, que a Cela le pasó, aún me acuerdo (con espanto), que estaban los periódicos hasta arriba de anuncios a página completa en los que se veía muy grande CELA, PREMIO NOBEL y no sé... DEPORTES TRIJUEQUE.

Pues si Don Camilo vivía de que le dieran un premio por haber escrito tres libros y después haber seguido publicando cosas que nadie volvió a leer, nosotros podremos decir por siempre jamás "Soy medallista".

Tampoco hace falta que la gente se entere de cuál es la medalla que ganamos, digo yo. Que no es necesario que saturar a la gente con demasiada información, que (a)luego se aturullan.

Por cierto que una vez viendo una retrasmisión de unos Juegos Olímpicos y en medio del sopor oí cómo el equipo español llegó el cuarto a la meta, y el presentador (que no había ganado ni el 5º premio del concurso de petanca de su colegio, en su repajorera vida) dijo con acento trájico:

- ¡Cuartos! El peor puesto en las Olimpiadas.

Pues será en las Olimpiadas del Parque de la Bombilla (Madrid) macho, porque en las que yo conozco, el peor puesto es otro: El último.

Además, cuando en tu pueblo tus nietos se encuentren a esa vecina cotilla, que existe obligatoriamente en pueblos, aldeas, pedanías y en general, poblaciones de más de 70 habitantes, que te preguntan por convenio:

- ¿Y tú de quién eres?

¿Qué crees que preferirían contestar?

a) Soy el nieto del que llegó el cuarto en las Olimpiadas del Osito Misha.

b) El nieto del que llegó cuando se habían llevado ya el avituallamiento.

"Avituallamiento", la clase de palabras que suelen utilizar estas vecinas.

Sin embargo, otros locutores cuando un español (los demás, que lleguen cuándo les salga de la zapatilla), llegába no sé... el sexto decían muy orgullosos: Diploma olímpico.

Mira, tan contentos que se tenían que ir porque les daban un diploma. Y lo cierto es que ya tendrían más que yo, que perdí mi título, el mismo día que lo fui a buscar.

Ya, ya, ya sé que queríais la medalla de oro, que a la gente le gustan esas cosas, por ejemplo del Carmen o del Sagrado Corazón.

Por cierto, una cosa: No sé si os habréis dado cuenta pero existen otros seres, además de nosotros, que quieren dominar el mundo.

En concreto hay alguien que quiere lograrlo acaparando las reservas mundiales de oro ¿No lo habéis visto? Pues discreto no es el tío, porque anda que no tiene esbirros con carteles de esos de "compro oro"

Ahora os voy a confesar algo: Yo siempre cojo los papelitos que me dan, esos que ahora se llaman flyers, y antes "papelitos", pero (esta es la confesión), les engaño porque no les puedo vender ni un solo kilate

Vamos, que no tengo absolutamente NADA de oro, jamás lo he tenido, nada, ni una de esas medallitas que les quedan tan elegantes a los hombres, sobre todo a los muy velludos, y más de una, eso es muy importante, que se enrosquen bien las tres cadenas entre sí.

Por lo menos el título lo tuve en mis manos durante la media hora que tardé en perderlo en el autobús, pero lo del oro... nada, no hay manera. Por eso no me han dado el primer premio en este concurso, por no romper mi racha.

Pero da igual, si otros quieren conseguir el dominio mundial, a partir del oro, nosotros conseguiremos dominar el mundo, a partir del bronce. ¡Más originales, ea!

Bueno chicos, que eran 25 euros, creo que comentásteis unas 60 personas ¿A cuánto tocamos? ¿Alguien tiene una calculadora por ahí? Esto... para esos céntimos ¿Qué preferís? ¿Transferencia o que os mande el chicle de menta directamente?

¿Tú corazón es solitario?

Oh, vaya, qué significará este correo de remitente desconocido con asunto ¿Tú corazón es solitario?. A ver corazón, tú ¿eres solitario?

Mientras me contesta el corazón voy a leer qué pone…

Usted puede ser sorprendido cuando recibi esta carta.

¡Oh, sí, qué sorpresa!

Por favor, no se sorprenda.

Ah, perdón

Mi nombre es Katya.

Y una cosa, si te llamas Katya ¿por qué te creaste una dirección que empieza por Jaime?

Soy de Rusia.

Ah, que lo mismo ahí es costumbre

Y quiero conocerte. Busco hombre para relacion seria.

Vas mal, Katya, soy una mujer.

Usted esta registrado en un sitio de citas.

Pues no.

Asi que usted tambien esta buscando a una mujer para relacion seria.

No das una, hija.

Asi que creo que sera interesante introduccion para los dos.

¿Una interesante introducción para los dos? Desde luego no te andas por las ramas, mona.

La primera vez que escribo una carta a un hombre de otro pais

… y escribes a una mujer, que ya es mala suerte

y ahora estan muy preocupados, pero espero que entiendan mis palabras.

¿Quiénes? ¿Mis ojos, por tener que leer estas cosas? ¿Los académicos de la Real Academia? ¿Los que ponen los filtros anti-spam de mi empresa?

He encontrado un e-mail a traves de una agencia de citas.

Es increíble lo que uno puede llegar a encontrarse en cualquier parte

Te voy a contar un poco sobre ti mismo.

¿Sobre mí mismo? Digo ¿yo misma?

Mira, había oído muchas veces que es bueno conocerse a uno mismo, pero no sabía que me iba a presentar un hacker ruso.

Tengo 31 anos

Veo que los efectos de Chernobil fueron terribles.

Tengo un cumpleanos el 17 de agosto.

Vale ese es uno, y el resto de los anos ¿cuándo lo celebran?

Soy morena ojos y marron.

¿Eres marrón?

Soy una mujer guapa y esbelta. Soy sociable y amigable.

Veo que la modestia no está de moda en Rusia.

Tengo un buen sentido del humor.

Ahí te doy la razón, eres una cachonda.

Me encanta tener conversaciones con la gente.

Sí, es lo que tiene la gente… que se puede mantener conversaciones con ellos, yo lo he intentado con las plantas de interior, pero son muy suyas y pasan de contestar.

Mi corazon esta solo y lo que estoy escribiendo esta carta.

Pues hija, le podrían hacer compañía tus órganos múltiples.

Mira, el corazón solo y los anos tan acompañaditos, que pueden hacer una liguilla de fútbol-sala.

Siempre quise conocer a un hombre que habla espanol.

Sobre gustos no hay nada escrito, pero ya puestos, podías haber escogido un idioma que entendieras

¿Para no entenderle una palabra y no enterarte de lo que dice?

Cuando yo estaba estudiando espanol,

¿Estudiaste español? ¿De verdad? Pero ¿Cómo? ¿En una academia?

Y me di cuenta que puedo hacer por la familia de este hombre - es el mas importante y valioso.

¿Crees que hay alguna posibilidad de que te devuelvan el dinero?

Ahora estoy buscando una relacion seria y solo desea iniciar una familia. Y quiero hacer todo lo posible para la felicidad de mi familia. Y quiero hacer todo lo necesario para que mi hombre para ser feliz conmigo.

Katy, chica, no sé si me ha quedado lo suficientemente claro. ¿Me podrías explicar mejor esto último?

Ahora usted conocer algunos detalles acerca de mi.

De momento sé que eres marrón

Tambien quiero decir que mi altura 170 cm. Mi peso 51 kg.

Si no fuera por la multiplicidad orgánica serías una joya.

Yo queria escribir una larga carta, pero no se nada de ti.

A mí esta se me ha hecho eterna, la verdad.

Ahora usted podria pensar, y si estoy interesado en usted, entonces debe responderme.

Los que piensan, no contestan estas cosas, mujer.

Estare muy contento de conocer con usted.

Con que contento ¿Eh? Ah, Jaime, que te he pillado

Ahora tengo que terminar mi carta. Si usted tiene alguna pregunta, entonces estare encantado de responder. Voy a esperar por su respuesta. Katya

Espera por lo que tú quieras Jaime, pero yo que tú, buscaría una silla donde apostentar esa zona tan superpoblada de tu anatomía.

Bueno, pues nada, correo finalizado, lo cierro y observo que me ha llegado otro nuevo, con asunto “Hola de Rusia!” de Katya, sin duda no puede vivir sin mí. Me lo empiezo a leer:

Usted puede ser sorprendido cuando recibi esta carta.

No te creas, me he leído uno igual hace cinco minutos.

Por favor, no se sorprenda. Mi nombre es Katya. Soy de Rusia. Y quiero conocerte. (…)

¿De qué me suena todo esto?

La primera vez que escribo una carta a un hombre de otro pais

La primera vez no, Katya, la primera vez, no es.

¿Es que acaso escribes a otros? No me lo puedo creer, entonces ¿Todo era mentira? ¿Nuestras palabras de amor a la luz del monitor? ¿Las confidencias sobre tu original sistema digestivo?

¡Es la última vez que formo una familia con una desconocida, por muchos anos que tenga!

Si quieres conocer a otra pretendienta que tuve pincha aquí, si quieres dejarme un comentario para ayudarme a ganar un concurso, aquí, y si quieres que el reportero de guerra vaya en avión a Estanbul, prueba comprarte un libro de Elige tu propia aventura.

Vísperas y maitines (y II)

En realidad, la inmensa mayoría de gente a la que conoces en el mundo laboral, tienen conversaciones que se repiten en cualquier empresa, las podríamos dividir en algunos grupos o subcategorías:

- El que se está comprando/arreglando un piso, e insiste en compartir con el mundo lo pérfido que es su contratista.

- El que se está cambiando de operador de telefonía móvil/proveedor de internet, e insiste en compartir con el mundo lo pérfido que es su departamento de bajas.

- El que no piensa cambiar jamás de equipo de fútbol, e insiste en compartir con el mundo lo pérfido que es el entrador, el árbitro, el seleccionador nacional o Manolo el del Bombo.

Inciso:

A los que sois españoles: ¿Os habéis dado cuenta de que vivimos en un país donde hay un personaje conocido por todos cuyo nombre es "Manolo el del bombo"?

A los que no lo sois: Sí, es cierto.

Otros sin embargo, nos sumen en un mar de dudas y después se van tan tranquilos, a fumarse un cigarro y acabar minar la paciencia de los fumadores de turno.

Por ejemplo, aquel elemento de la sociedad que me aseguró:

- A mí, es que me gusta cocinar, pero me gustan las mujeres.

Muy bien majo, y ¿qué pasa? ¿que te gustan al pil-pil?

Otras perlas filosóficas que mueven a la reflexión:

- En mi antigua empresa intenté colar a una era una amiga mía, que por cierto está buenísima.

Ah, el mito de "la tía buena”, muchos dicen que la han visto, pero no hay pruebas reales.

- ¿La conociste en una curva? ¿Desapareció misteriosamente después de lanzar una advertencia sobre el mal estado de las carreteras comarcales?

- Y me dijeron "guapa es muy guapa, pero no tiene ni idea".

- Tenías que haber sabido en tu empresa el físico no cuenta, si no, no te hubieran contratado a ti, hombre.

Aunque si hay un momento malo, pero malo, malo para hablar con según qué ser humano con el que has tenido la vil desgracia de compartir espacio físico en el desempeño de tu actividad laboral (qué pasa? es que no encontraba sinónimo para "compañero de trabajo"), es cuando deja de serlo y alza el vuelo.

Sí, alza el vuelo, pero no marcha en buena lid, vuelve a aterrizar con la vil excusa de recoger el finiquito y tomarse una cervecita (porque siempre se la toman así, acabada en -ita), pero con un oculto objetivo.

La primera pista de que algo oculta, es que un tío que no te ha invitado ni a un chicle chwein de fresa ácida en siete años de falso compañerismo, de repente sienta el irrefrenable impulso de invitarte a unas cañas.

¿Y cuál es ese pérfido interés? Pues el mismo que mueve a los niños con enchufe en las casas reales de oriente, a ir el 7 de enero muy felices a clase: Fardar un poquito.

En esto también hay originales que no se conforman con un poco de envidia por motivos como (espectrales) sueldo, horario y plazas de garaje. Sino que ataca con toda la artillería:

- Pues en mi nueva empresa todas las tías están buenas.

- Es curioso la cantidad de trabajo que genera "Miss España". A lo mejor conoces a la amiga de uno que era compañero mío.

- No creo, es que todas son extranjeras.

- Ah, entonces Miss España, no debe ser.

Jo, tío, eso me ha dolido, pero qué tienes tú en contra de la belleza española. ¿Acaso no sabes que la española cuando besa es que besa de verdad?

Y es que el beso en España ¿cómo decirlo? “con él no se engaña”

No, no, que esta letra hay que tomársela muy en serio, porque a ver muchacho ¿Tú sabes lo difícil que es rimar España con cualquier palabra y que encima tenga algún sentido?

Hombre, por Dios, ese tío era un genio, no como el del himno del Real Madrid, que a eso de las tres de la mañana le gritó su mujer desde la cama:

- Juan Sebastián, por favor, apaga ya la luz.

- Es que no me pega nada con España y tengo que entregar mañana la letra sin falta.

- ¿Qué dices de empaña?

Y así se quedó, que va el Madrid con su bandera, que resulta que no empaña. Ya sabeís, lo irritante que es tener una bandera que empaña, sobre todo si lo que empaña son sus glorias deportivas.

Y para acabar, os diré que mi farde de excompañero favorito de todos los tiempos fue el de una muchacha, a la que ni siquiera conocía, que insistió en contarme que en su nuevo trabajo tenían todo lo que un ser humano desear pudiera: Tesoros, palacios, joyas y hasta microondas y tickets restaurant. Y por si no nos había convenido añadió:

- Y además tenemos seguridad privada.

Francamente, es de agradecer que haya gente que por fin aprecie en su justa medida la labor callada y los andares chulescos, de los guardias de seguridad de este país, pensé yo.

Otro que debía haber tomado menos "cañitas" preguntó:

- ¿Cómo que seguridad privada? ¿Eso que significa?

- Pues eso, seguridad social privada (sociedad médica la llaman en mi pueblo, tipo Adeslas o Sanitas, vaya)

Con que seguridad social privada, eh? Sí... tú da ideas.

pd. ¿Habeís dejado ya vuestro comentario de apoyo a esta servidora en esta entrada?

Qué le falta o qué le sobra.

Aviso: A continuación os coloco (queráis o no) un magnífico mini relato con el que participo en el I Certamen de Microrrelatos Venta de Pisos. Cuando termine el concurso volveré con la segunda parte del post anterior.


Con premios en vil metal (viva, bravo).

Cuántos más comentarios, más posibilidades hay que ganar. También se agradece publicidad variada en redes sociales (que yo no piloto en absoluto).

Así que una vez más, me veo obligada (bueno, obligada... obligada) a arrastrarme cuan vil gusana, en este caso no por votos, sino para suplicaros (creo que me estoy pasando de rastrera) un simple comentario, aquí en este blog tan encantador.

- ¿Y qué pongo?

- Que es muy bonito y que te gusta mucho.

- Qué poco sincero, no?

- Bueeeeeeno, es que la sinceridad es una cualidad muy sobrevalorada, no te creas.

Bueno, atención, que aquí viene, atención, ya está aquí, ya llegó (y a comentar y a comentar)

- ¡Tres habitaciones! ¡Dos baños! ¡Y en pleno centro! ¡Completamente amueblado! Nuestra búsqueda ha finalizado, este es nuestro piso, por fin lo hemos encontrado.

- ¿Estás seguro, cariño?

- Sí ¡Qué me dices de la cocina! Grandísima, impoluta, totalmente equipada, hasta me ha parecido ver a las cacerolas haciendo una coreografía ¡Yo creo que es una cocina de dibujos animados!

- No me digas que hay una rata cocinando.

- No, tonta, es que dan ganas de ponerse a cantar y bailar en una cocina así

- Manolo, te lo pido por favor, no te pongas a bailar aquí

- ¿Y los muebles? Qué me dices de los muebles?

- Sí, son muy bonitos pero…

- Mira qué mesa, mira qué estanterías, mira que … ¿Cómo se llama eso de ahí? Esa especie de mesa muy bajita tapizada de flores.

- No tengo ni idea.

- Ni yo, mi vida, pero me parecen unos muebles tan estupendos que no me importa tener un par de muebles que no sé cómo se llaman.

- Venga, cari ¿Qué te parece?

- De verdad, cariño, que está bien pero…

- Y tiene calefacción central.

- Sí, pero..

- Y tarima flotante

- Que sí, Manolo, que sí, pero…

- ¡Y armarios empotrados!

- Y por este precio, dime, corazoncito ¿Qué le falta?

- Nada, más bien le sobra

- Tranquila mi vida, me han dicho que el cuerpo lo recogen el martes como tarde, que de momento no toquemos nada y sobre todo, que no crucemos el precinto policial.

Vísperas y maitines (I)

Mi primer día de trabajo comenzó una mañana de verano en la que los rayos del sol acariciaban suavemente (porque acariciar a lo bruto no sé yo qué nombre tiene) las calles de la ciudad.

He decidido empezar con una de esas introducciones que parecen obligatorias en muchas novelas.

Junto con aquellos en los que están media hora contándote cómo era la nariz de la suegra del dueño de la mercería a la que va el protagonista a comprar una aguja del siete.

O los campos que atravesiesan los personajes, cuando se dirigen cruzando algunas páginas para llegar al siguiente capítulo en el que va a pasar algo.

Ahora, algo para que parezca que estáis viendo “Cuéntame cómo pudo durar tanto una serie tan mala”: Era aquel un tiempo más inocente que este, en que aún no existían los teléfonos móviles ni internet, y la canonización de Steve Jobbs no era pedida por los fabricantes de jerseys de cuello cisne del mundo.

Y allí estaba yo, ajena al sol, al mundo ese inocente y a un montón de cosas que no vienen a cuento, sentada frente a mi destino.

Frente a mi destino y a mi primera mesa de trabajo, primera de las mesas de formica que marcarían mi vida, esforzándome en sonreír a todo el que pasara por aquel despacho con cara de “Quién es esta tía y por qué narices sonríe tanto” y tomando buena nota de cómo era mi nariz para escribir sus memorias.

Así nos encontrábamos mi nariz y yo, preguntándonos qué nos depararía el destino, cuando un hombre cruzó el umbral, y resolvió, con una sola frase, las dudas que pudiera albergar sobre mi destino:

- Hoy es lunes, víspera de martes.

Así que ya sabía lo que pasaría al día siguiente: Sería martes.

¿Qué? ¿Cómo os habéis quedado? ¿A que nunca habíais reflexionado lo suficiente sobre ese aspecto del devenir del tiempo y de la condición humana?

Pues yo sí, yo me pasé varios años de mi vida reflexionando los lunes sobre esto. Pero los martes no, los martes pensaba en que:

- Hoy es martes, víspera de miércoles.

Y los miércoles, no, no, esto sí que no es lo esperáis, pero los miércoles nos sorprendía a todos con esta máxima:

- Hoy es miércoles, víspera de jueves.

Y así, día tras día, semana tras semana, mes tras mes, año tras año…hasta que un día despertó en su cama y encontró a su lado la cabeza de un calendario.

¿Que qué fue de él? Ahora trabaja en una academia de inglés: Monday, Tuesday… por fin ha encontrado su vocación.

Y es que, si algo nos enseña el mundo laboral, es que la sabiduría está al alcance de la mano, o para ser más exactos, al alcance de nuestros oídos. Quieras o no.

Ahí se escuchan sabias reflexiones doquiera que vayas, como por ejemplo, esta, que se suele producir cuando al ínclito le llaman por teléfono y evidentemente le preguntan que qué está haciendo:

- Aquí, trabajando un poco.

Así va el país, por los que solo trabajáis un poco.

También está el filósofo que nos explica grandes verdades, que aunque pueden parecer evidentes, no siempre tenemos en cuenta, y las ponen frente a nuestros ojos cuán película iraní ganadora de festival pone frente a los ojos de la sociedad, lo duro que es rodar sin un cátering decente.

Como aquel que me dijo:

- Estamos en febrero.

- Sí, víspera de marzo.

- Este mes se gana más dinero.

- ¿Te he dicho ya que solo iba a la fotocopiadora?

- Como solo se trabaja 28 días.

- Sí hombre, tú dales ideas.

A este le di con el calendario en la cabeza, directamente.

Continuará

Que busquen ellos

Aquí están viene ya tan feliz, la primera recopilación de búsquedas del año.

Ya sabréis que hay gentes de diversa procedencia, que llega a este blog buscando cositas en gugle.

Quizá para otros esto sea nuevo y os hayáis preguntado alguna vez (debíais estar muy aburridos, ciertamente) qué busca la gente en estos tiempos que corren, pues yo os puedo decir cuáles son los temas candentes que preguntan a la sociedad interestelar.

Estos últimos dos meses, han sido estos:


¿como son de novios los musicos?

Pues como son todos los novios, así en general, a veces les va mejor, a veces peor, hasta a veces sin motivo, sin razón, nos enojamos.

Sin hacer más comentarios somos novios (músicos)


3 dimensiones de el cine del gato con botas gugel

¿El gato con botas ha montado un cine con Google que tiene tres dimensiones? Fíjate el tío, no siempre se le vio espabiladito.


animales ya no vistos en el mundo

A lo mejor son tímidos y es que se dejan ver poco, que desde luego, os ponéis siempre en lo peor.


armada invencible blog de

¿Buscas el blog de La Armada Invencible? Pues te advierto que no actualizan desde 1588.


arreglar cocodrilo sacamuelas

No sé, no te sabría decir, en todo caso da gusto ver a alguien amante de los juguetes de antaño en estos tiempos de consolas y demás panoplias tecnológicas.


arreglar sacamuelas cocodrilo

Oye, tú eres el mismo de antes ¿no? Porque me vas a decir que hay mucha gente por ahí buscando cómo arreglar el cocodrilo sacamuelas.


cafeterias en hospitales

Quizá quiso decir "Cosas que parecen comida, pero que cuando las muerdes, resulta que eran de cartoncillo".


charlton heston los origenes misteriosos del hombre

Bueno, mayor sí que era Charlton Heston, pero tanto no creo ¿eh?


cocodrilo sacamuelas arreglar

De verdad macho, aunque cambies el orden de las palabras, sigo sin saberlo


como se llama la canción que dice niuyo

Exactamente igual: Niuyo. Espera ¿O es Niuyo, Niuyo?


cuando sube la marea sandokan quiere pelea puños fuera rayos laser y a la mierda el varon ashler

Yo esta no me la sé, pero me acuerdo de:

Sandokana, Sandokana,
cuando la veo,
me meo en la cama.

No sé qué tendría Sandokan que sacaba lo peor de nosotros. Y lo que es peor, hizo creer a algunos hombres que la barba era atractiva.


estaba como una castañuelas refran

Habría conseguido arreglar el Cocodrilo Sacamuelas.


letra original asi planchaba los payasos de la tele

Pues no les veía yo mucha pinta de planchar, la verdad.


lo importante que son en mi vida

¿Los que planchan? Bien dicho, es muy importante encontrar un hombre que planche.

Aunque sea un payaso.


los gallos bostezan cuando tienen sueño

O cuando están aburridos o tienen hambre.


melanie griffith tras dar a luz montando en bici

¡Ay, sí, yo lo vi en la tele! ¡Montando en bici como al día siguiente de haber dado a luz!

Seguro que desciende de vikingos, y a los cinco minutos de haber dado a luz, ya estaba de nuevo reincorpordada a sus tareas, no sé... arrasando una población costera.


no soy una chíca que puede ser definido. no soy una mosca, yo soy yo.

A ver:
- No eres una chica
- No eres una mosca
- No puedes ser difinido

Puf pues necesito más pistas.. Si fueras un país ¿cuál serías?

potitos caducados hace un mes, pasa algo?

Hola ¿Sí? ¿Oficina del Defensor del menor? Que se ponga.

bostezo muxo pero no me duermo

¿Eres un gallo? ¿Y con las patitas solo alcanzas la "x"?


relatos de como mi mujer me puso los cuernos sin yo saberlo

Hombre, es que si lo hubieras sabido, la cosa hubiera tenido menos gracia.

Pero vamos, no sé yo si habrá mucha literatura disponible en la red sobre las infidelidades de tu señoral.


no me duermo no bostezo

Eso es que no eres un gallo ¿No eres ni una chica ni una mosca?


tocad el huso -autocad

Una joven delinenante en paro, intenta superar las vicisitudes del mercado laboral post-recortes, con ayuda de tres tías suyas que le mandan los currículums a InfoJobs.

Llega a sus pantallas: "La Bella Delineante".


reparar cocodrilo sacamuelas

Oiga ¿teléfono del defensor del bloguero?


tras el parto melani griffith monta en bici

Que sí jolines, que a mí también me afectó mucho, pero hay que reponerse, de verdad.

Venga, no sé, juega un ratito con algo ¿Tienes un Cocodrilo Sacamuelas? ¿No podrías mandárselo a un pesado que me persigue?


El gato Cobotas

Un joven parado griego intenta superar las vicisitudes del mercado laboral post-recortes, gracias a su gato mágico.

Próximamente en sus pantallas "El Gato Cobotas"

Ni la Armada Invencible

Ni la Armada Invencible tuvo que luchar contra tantos elementos (incluido el poco tino que tuvo el fulano que le puso el nombre), como yo a la hora de actualizar este blog.

Los elementos ya no es que se alíen contra mí, es que han creado una liga y juegan los domingos por la mañana, y solo para impedirme publicar mis magníficas entradas que traen sonrisas a los niños del mundo, por que

¿Qué hay mejor que regalarle una sonrisa a un niño?

Pues el barco pirata de los clicks te dirá un niño, sobre todo si es un niño de mi edad. La PSP supongo que te dirá uno un poquito más de este milenio. Digo yo.

Que hace muchos siglos que yo fui niña, pero vamos, que si los Reyes me llegan a regalar una sonrisa me desengaño de la monarquía con más saña que Peñafiel.

Qué bien este hombre ¿eh?. Es el comodín perfecto para hacer chistes sobre reyes y sobre ex presentadoras de televisión con regímenes excesivamente estrictos con los hidratos.

Pues eso, que soy más desgraciada que la cerillera (ese cuento tan recomendado en el teléfono de la esperanza) y no me queda más que recordar cuales eran mis planes para dominar el mundo aquí y aquí.

O me alucinaré un poquito pensando en que cualquier tiempo pasado fue mejor y "antes" había más educación y la música era mejor y no este chunda-chunda.

Por cierto que a quién piense eso le recomiendo que vea un especial de nochevieja o aún mejor, que busque en algún tubo que encuentre por la calle, abandonado de alguna obra, "José Luis y su guitarra" y no sé qué que le pasó en sus vacaciones en Gibraltar, que le gustó mucho al señor.

ZAFARRANCHO DE AÑO NUEVO

Doing, doing, doing (ahora imaginad que esto es un trampolín botando)

Aquí estoy amigos, sigo en este tablón del barco donde sirvo en galeras.

El tablón sigo ignorando cómo se llama, pero después de una semana ya he empezado a coger confianzas y le he empezado a llamar Curro, que es un nombre que suena como a colega.

Pensadlo

- Don Curro, aquí tiene las nóminas de la empresa para firmarlas, si tiene a bien.

Ahora que leo “Don Curro” pienso que es o colega, o torero jefazo que fuma puros.

Os preguntaréis por qué mis compañeros no me han perdonado mis excesos navideños, y echado pelillos a la mar (es un chiste marinero que llevo preparando una semana).

Y es que las navidades, con su explosiva mezcla de alcohol, buenos deseos y grasas saturadas, han dejado tras de sí una estela de disensiones y confeti, las primeras difíciles de olvidar y los segundos de limpiar.

Todo esto, unido al estrés propio del cierre del ejercicio de piratería anual, ha creado un ambiente malsano entre nosotros.

No digo yo que mi insistencia en cantar canciones de Báccara para entretenerme en mi destierro, haya contribuído a crear el mejor ambiente posible, que no te digo yo que no.

Y eso que me salen las coreografías perfectas, que si os fijáis, se movían tan poco que se pueden hacer todas en un espacio reducido, haced la prueba. Sobre todo si queréis que también vuestra familia os retire la palabra esta Nochevieja.

Así que en este ambiente, los galeotes, el loro del capitán y el de la ocarina, han organizado en proa, una copita de año nuevo.

Los patrones, el calamar y los peces abisales han creado otro bando y organizan su propio piscolabis en popa.

El pulpo es el único que ha ido a ambas. Al mismo tiempo.

Pues lo dicho, aquí estamos Curro y yo, abandonados a nuestro destino mientras una de las merluzas habla por teléfono con sus padres e intenta convencerles de que tiene que pasar la nochevieja con sus suegros “porque hay que repartirse”

A las otras dos merluzas, lo de partirse les ha recordado a las barritas del capitán Pescanova y han vuelto a irse muy ofendidas.

Pero no os creáis que estoy sola en mi bamboleante destierro, unos delfines han venido en mi auxilio.

Ah, los delfines, esos simpáticos animalitos cuyo máximo objetivo en la vida es salvar a naúfragos, para torturarles posteriormente con sonidos estridentes. Ellos sabrán por qué.

Qué alegría, ahora ya tengo esperanzas de poder tomarme las uvas.

Ah, las uvas, esas frutas cuyo máximo objetivo en la vida es atragantar al mayor número posible de españoles amantes de la tradición. Ellas sabrán por qué.

Así, que gracias a mis amiguitos marinos, por fin puedo decir tranquila

FELIZ AÑO NUEVO CEFALÓPODO

Solo una cosita ¿los delfines son los que tienen una aleta así como que sale del agua? Si hombre, que nadan en círculos cuando ven que hay alguien en peligro ¿No?

Esto, amables amiguitos marinos… ¿sois delfines? ¿Seguro? Flipper ¿estás ahí?

Navidad Calamar

Piiii-piii-piiiii (esto, os teneís que hacer a la idea que es el sonido de un matasuegras)

¡Qué juerga tenemos en las galeras, chicos! Aquí estamos de fiesta, dándolo todo, lo estamos pasando chupi lerendi, no se lo ha querido perder nadie:

Los que remamos encadenados, los patrones del barco, los piratas berberiscos de la competencia que siempre nos ganan en la liguilla de waterpolo, los monstruos abisales y la princesa secuestrada.

No hace falta más que la tuna para que me tire por la borda.

Nos hemos querido juntar todos porque en días como hoy, hay que olvidar los rencores del pasado y así poder generar los rencores del futuro.

20:30 - Para empezar la fiesta, los galeotes hemos creado una coreografía muy simpática que simula que el de la ocarina baila claqué por el tablón ese que no sé cómo se llama.

Vale, a él no le parece tan graciosa, pero es que siempre tiene que haber algún aguafiestas. Y nunca mejor dicho.

Por cierto ¿quién instala eso en los barcos piratas? ¿Viene de serie por si surge hacerle la puñeta a algún prisionero?

21:00 - Nos felicitamos las fiestas, y nos sentamos a cenar en plena armonía.

21:15 - Pequeña escaramuza al comprobar que no había croquetas de ibéricos para todos. Se escuchan los primeros “Yo por esto, no pago 35 euros”.

No serán los últimos

21:30 – Se retiran apresuradamente unos calamares a la romana de la mesa, que habían herido susceptibilidades al mismo tiempo en los prisioneros de Roma y en el sector calamar.

22:45 – Después de esperar los segundos más de 50 minutos, se descubre que no había ni chuletón ni dorada a la espalda, sino palitos del capitán Pescanova para todos.

Amplio disgusto de la concurrencia. Tres merluzas abandonan la cena muy ofendidas.

23:15 – El postre consiste en flan de la casa a compartir entre cuatro, en mi sector, el pez ese abisal con la lucecita (que da mucho ambiente) dice que a él el dulce… y nos lo repartimos un tentáculo, el loro del capitán y una servidora.

Suspiro, no sé si por lo lejos que quedaron mis planes de sentarme al lado del guapo de torso descubierto, o por lo malo del flan.

23:35 – Café y licores variados, hay ron, ron, ron y la botella de ron también.

Nadie viene a recoger los platos, quizá porque todo el servicio de cocinas ha huído, después de ver cómo pasábamos por la quilla al cocinero.

Hay gente que no sabe cómo tomarse una broma.

00:00 - Si creéis que vuestro compañero es un pelma al que se le va la manita con las compañeras en cuánto se toma dos copitas, es que no habéis ido de cena de empresa nunca con un pulpo gigante.

00:15 - Tengo que ir al baño de chicas

00:20 – Hay cola en el baño de chicas.

00:45 – Sigue habiendo cola en el baño de chicas.

00:50 – Consigo entrar en el baño de chicas.

00:52 – Me arrepiento de haber entrado en el baño de chicas.

01:40 - El capitán del barco se está batiendo en duelo con dos de los esclavos romanos que, a falta de armas, utilizan el ataque verbal.

02:30 – Descubro que el pirata chino que está en todas las tripulaciones es mi mejor amigo en el mundo entero.

02:40 - El chino y yo cantamos abrazados "Manchuria tierra querida"

02:42 - ... Manchuria de mis amores

02:43 - ... Quién estuviera en Manchuria en todas las ocasiones.

02:55 – Descubro que el chino era del otro barco, y en realidad no le conocía de nada.

02:50 – Me pregunto cómo ha terminado el chino con los berberiscos.

02:55 – Me pregunto de dónde narices serán los beberiscos.

02:58 - Le repito la palabra berberisco muchas veces y muy alto a todos los invitados, porque me parece muy graciosa.

03:15 - Estoy intentando guardar el equilibrio en el tablón.

Bueno amigos, aprovecho mis últimos minutos de vida para desearos:

FELIZ NAVIDAD

CALAMAR

Y si no funciona, recordad que Dios creó las navidades para que apreciaramos más el resto del año.

Más refritos desde ultratumba

Consigo emerger desde las galeras donde he sido condenada a remar día y noche, Fiesta de la Constitución incluida ¡Con lo de la constitución que soy!.

Lo malo no es remar, no, no.

Ni el rancho, y eso que me hace desear que me inviten a comer a cualquier sitio.

Ni siquiera los monstruos marinos que nos atacan en días alternos, que digo yo, señor cocinero, que con tanta abundancia de materias primas, ya podrían aprender a hacer el pulpo como Dios manda.

Oye, que de verdad, qué cansinos los cefalópodos, eh? Que ya la podrían coger con alguna otra embarcación, no sé, a ver que se me ocurra un barco... el Bribón, por ejemplo.

Pues nada, siempre con nosotros, y cada dos por tres se oye:

- ¡Todos a sus puestos! ¡Zafarrancho calamar!

Así que nada, me toca ponerme la espada esa curvada en la boca, y a lanzarme en liana.

Que no sabéis lo difícil que es conservar el equilibrio en una liana, sobre todo cuando te lanzas desde un barco, que está en movimiento y encima estás preguntándote si no había un sitio mejor para llevar la espadita, que hombre por Dios, si a mí me salen boqueras con nada.


Pues eso no es lo peor, que conste.

No, lo realmente malo es el ritmillo ese que como no han encontrado a un tío forzudo que toque el tambor, nos pusieron a uno que tocaba en el acordeón "Bésame mucho" y "Qué tiempo más feliz", que todo el mundo sabe que es lo único que se puede tocar en una acordeón.

La semana pasada, un motín capitaneado por mí misma, acabó con la misteriosa caída del acordeonista por estribor.

Y ahora, tenemos a un tío con interpreta a la ocarina "Yesterday". Quiero morir.

Lo único que me salva es que, esto que no salga de aquí ¿eh?, hay un chico que me gusta. Ji, ji, ji.

No sé mucho de él, pero debe ser extranjero porque se llama Ben.

Yo creo que también le gustaré, porque quizá alguno no lo sepa aún, pero yo, soy muy bella.

Pues sí, me gusta, no voy a negarlo, de hecho tengo una teoría al respecto.

Si tú dudas sobre tu orientación sexual, lo que tienes que hacer es ver Ben Hur, y si cuando sale Charlton Heston remando en el barco ese, donde la ropa se le ha roto estratégicamente, dices:

- ¡Cómo nos hemos puesto en las galeras!

Y eres chica, eres hetero, y si eres chico, pues no lo eres.

Si no lo dices, pues no se demuestra absolutamente nada.

En ese caso, hay una prueba que es realmente infalible y lo que tienes que hacer es... ah, oh, glups, lo siento... una ola... socorro.... glu-glu-glu.